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彼との交際を続けても良いのでしょうか

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041
yu0425
恋愛
こちらで初めて相談させていただきます。相談内容は現在お付き合いしている彼のことです。
彼はとても優しい人です。どこかに行きたいと言えば必ず連れて行ってくれますし、甘え半分のワガママも怒らず「うんうん」と聞いてくれ、私の言うことは全て受け入れてくれる様な人です。そんな優しさに惹かれていたのですが最近違和感を感じ、別れをどうしても意識してしまいます。

まず彼は自分の意見を全く言いません。何をするにしても、どこに行くにも「私はどうしたい？」と聞き返して「じゃぁそうしよう」と言います。キスでさえいつも唇が触れるか触れないかまで顔を近づけて待ち、そこで私の方からキスをしないと「今日はダメなんだな」と感じてさっと引きます。キスでそういう状態なので行為はもっと慎重に確認をしてきます。

「付き合ってるんだから、そんな気を遣わないでしたい様にして良いんだよ」と言っても「わかった」というだけです。また、少し臆病なところがあるなとは思っていたのですが先日一緒に歩いている時、酔っ払いのおじさんが一人で暴れていて「怖いな、でも彼もいるし大丈夫かな」と思っていると、彼も怖かった様子で私を置いて先に逃げてしまい、正直引いた部分もあります。

「そこまで違和感があるなら別れたら」と言う意見はごもっともだと思います。ですが、彼と付き合う前、浮気をされたり、既婚者であることを隠されていたりという交際が長く続いた為、浮気や私を裏切るような心配は彼にはないので少し臆病なところは我慢すべきなのか、それとも我慢や妥協をするくらいなら次に進んだ方が良いのか客観的な意見を伺いたく書き込みをさせていただきました。好きではなかったけど結婚して好きになった、一つ尊敬できるところがあれば良い、逆に結婚に妥協はいらないなど多くの意見をいただきたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：5895265196

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どうかしら

🙂
がっつ
いろんな所に連れていってくれるのって優しさなのかなぁ。 甚だ疑問です。 それに、怖いときに、自分だけ逃げる彼氏って、優しいです！？ 私だったら、自分だけ逃げる彼なんて無理。 主さんだって、今の彼でいいのか、不安だからトピを立てたんですよね。 過去の男性と比べることは無意味ですよ。

トピ内ID：5600873886

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一生モノの付き合い

🙂
imagine
世の中の男のすべてが男性主導でグイグイ引っ張る人ばかりではないので、彼のような男性も存在しますよね。 一つ言えることは、この先彼の行動や考えが変わることはまず期待できないということ。 例えば将来結婚した、子供が産まれた、家を購入する、など、人生におけるいくつかの大きなイベントがありますよね。過去に経験したことのない重要な決断をしなければいけないことでもあります。 そのような状況を迎えたら、もしかしたら彼が変わってくれるかもしれないという淡い期待は抱かない方が良いですよ。 よく「女性は子供を産んで母になると（子供を守るために）強くなる」なんて言われることがありますが、男は父親になった自覚も無くて・・・なんて嘆く例もありますから、ホント好転は期待できないです。 単なる交際だけならともかく、結婚を視野に入れたお付き合いならば、あくまでトピ主さんが主導で物事を進め舵取りをする覚悟が必要だと思います。 それができるなら、肝っ玉母さんの婦唱夫随で上手くいくことでしょう。

トピ内ID：0318466251

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裏切り

041
辺見
＞浮気や私を裏切るような心配は彼にはない でも、酔っ払いがいたら、あなたを置いて先に逃げたのでしょう？ 充分な裏切りですよね。 私なら、即、別れます。全く信用できませんから。

トピ内ID：5766903987

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付き合う必要がありますか？

🙂
既婚31男
優しさだけを求めるのなら友達でもよくないですか？ 彼氏さんが受け身で自信がない人なのは仕方ないとしても、好きな人を置いて逃げるなんてありえませんよ...。 今の時点で男らしさを感じられないのに、急に人が変わるとは思えませんし。 トピ主さんもいくら過去に男を見る目が無かったからと言って、浮気や裏切る心配がないから...という理由は彼氏さんが可哀想です。 もっとドキドキしてください。もっと楽しんでください。 トピ主さんが別れたくないと言うのなら一度、具体的に「ここが嫌だ」と言い合ってみてはどうですか？ 本当にあなたのことが好きで別れたくなかったら、彼氏さんも変わろうとする努力はすると思いますよ。 それが彼のためでもあり、あなたのためでもあると思います。

トピ内ID：2135909295

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試してはいけないけど 敢えて やってみなさい

💡
リカちゃん
交際期間中にやたら優しい男性はDVの可能性もあり 結婚すると 人格が豹変する人も本当にいるのです。付き合ってる今のうちに イラつかせることをしてみて 本性を少し見た方が良いです。暴漢に襲われそうになって先に逃げる彼って あなたを守ってくれるかな？災害があった時は？ 自分より彼女を守る そういう男気のある男性の方が 少々ズボラでも いいんじゃないかな？ 過去の恋愛に疲れて妥協すると 結婚生活は短命で終わってしまうよ。 互いに どれくらい我慢できるか、妥協できるか。 結婚したら幸せが待ってるとか シンデレラストーリーを若いうちは描き過ぎだけど 生活だからね。変態的でないか ゲイではないか？ 金遣いは荒くないか 細かいけどゆずれない条件だけは クリアすべきです。

トピ内ID：5091133517

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人に決めてもらう程度ならどっちにしろ続かないよ

🐱
碧緑
対等でない＝歪、って事になりますね。 歪な関係はどう頑張ったって長くは続きません。 簡単に言うと積み木や一軒家を思い描くと分かりやすい。 基礎となる土台からズレながら積み上げても脆く簡単に倒れてしまう。 もしくは大木。 根っこが腐りかけてるのに過剰な水や肥料、もしくは枝葉だけ取り繕ってもいずれは根から腐って倒れます。 怖いから、と自分を守って”我慢”したって、それはもう対等な恋愛じゃない・・・というか恋愛ですらない。 あなたがしてるのは【恋愛ごっこ】 そこに何が生まれますか？ プラスよりマイナスが多いなら続ける意味は無い。 もちろん主さんの人生です。 自分のその年齢、その年代の使い方は主さんが決めれば良い。 誤魔化して恋愛ごっこしてそれでも自分をかろうじて保って生きていきたいなら続ければ宜しい。 でも後から後悔しないなら、ですが。 この手の悩みを人に考えてもらおうという精神じゃ、どっちにしろ誰が相手でも上手くいきませんよ。 大事なのは自分らしい自分を持つ事。 その為には自分から逃げては育てる事が出来ません。 自分を育てる事から逃げても後で大きな壁となって立ちはだかるだけですよ？ 今その壁に立ち向かうか、４０代前後で焦るか、どっちがいいか考えてみては？ 一生独身でも良い！って言うならどうぞお好きに。

トピ内ID：2447033744

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悪いわけではないですよね

☀
ものの
あなたを大切にしたい、という表れ。自分から動いて嫌われたくないということでしょう。もっと話し合って伝えあって理解しあってください。

トピ内ID：7193758764

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いやー。

😉
りリス
その彼ないわねえ。 怖いから彼女を置いて自分だけ逃げるって男として最低だよね。 戦わなくともせめて主さんを連れて逃げる位はして欲しいよね。 浮気男と既婚者かあ。 主さん男運悪いねえ。 見る目をもう少し養ってからお付き合いに進んだら？

トピ内ID：5676443792

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好きなら

☀
ま～
好きなら交際を続けたら良いし、結婚もすればよい。 「どうしたい？」と聞いて来たら、あなたは？と聞き返して答えをもらえばよい。 暴れている人の前であなたを置いて自分だけ一目散に逃げた。 呆れます。 その後の彼の態度はそうでしたか？ あなたはひいてしまった気持ちをぶつけましたか？ もっと話をしてから決めたらいいと思います。

トピ内ID：3121965512

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何だか両極端

🙂
わんてん
既婚や浮気って、要は、不倫相手か浮気相手みたいな関係ばっかりだったから、今度は、ともかく冒険なしならO.K.って基準はどうかと思います。両極端でしょう？ 第一、危険なときにあなたを置いて先に逃げるって、どうしようもないでしょ？ 言っちゃ悪いけど、今までの相手からすると、あなたは少し緩いのではないかと思います。そういう匂いがすると、寄ってくる男っているのです。ちょっと恋愛体質で、少しちやほやすると浮き足立つ女、脇が甘く、きちんと調べずに直ぐに踏み込んでしまう女って、引っ掛けやすい。今回も良く考えずに走り出しているような印象です。 「もっと気楽にやっていいのよ」なんて、反って相手が引いているのでは？ 一歩下がって、落ち着いて良く相手を見ましょう。そして、止めるときは止めるという自分に対するケジメを付ける練習をしましょう。逃げない、覚悟のある相手を探したければ、自分もそうなる必要があると思います。

トピ内ID：6561805567

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彼の良いところ

🐧
おかき
彼の良いところは、言うことを聞いてくれて、浮気しなくて、既婚者じゃないところ、ですかね？ 他に良いところが探せないなら、別れた方がいいですよ。 相手が自分に相応しいかどうかだけで判断しているうちはダメ。 自分も、相手に相応しい人間になりたいという気持ちがないと。 バランスです。 相手が自分に相応しくなりたいと思う気持ちと、自分も相手に相応しくなりたいと思う気持ちが釣り合ってないと上手くいかないと思います。彼だけが頑張ってもダメ。自分だけが頑張ってもダメ。そういうことじゃないでしょうか？ 浮気されるのも既婚者と付き合うのも、バランスが悪かったのでは？ シーソーを想像してみるとわかりやすいです。 自分がのめり込みすぎると相手の気持ちは浮つきます。相手がのめり込みすぎると、今の主さんのように気持ちが彼から離れていきます。 釣り合ってないと、シーソーは揺れ動きます。水平にならない関係は破綻しやすいと思いますよ。 彼と続けるにせよ、新しい人と付き合うにせよ、今度はバランスを取ることを意識してみては？

トピ内ID：5427725690

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同じ様な彼と付き合った事あります。

🙂
のぞみ
結局、私は別れました。 自分の意見を言わないのも、キスの様子を伺うのも それをした後の責任を取りたくないからです。 優しいとか臆病なのではなく、弱いのです。 結婚して、例えば嫁姑問題になったら、味方にはなってくれませんよ、彼は。 責任を取りたくないので、仲介はしないし、 義両親に意見なんて絶対にしてくれないと思います。 「分かった、言っておくよ」と自分との話し合いでは言っても 義両親を目の前にしたら、何も言えないし、言ってもくれないでしょう。 次に進むのをお勧めします。 もし結婚するのなら、お仕事は辞めずに続ける事をお勧めします。 問題が起きる度に、責任は全てこちらに取らされるから 嫌になって離婚になる確率が高いので。 私は別れて、別の方と結婚しました。 問題が起きても解決に全力を掛けて貰って、 責任も取ってくれるし、大事にして貰っています。 結婚生活21年になりました。 別れて正解でした。 あなたに力があり、問題解決能力があり、 他人に意見を躊躇なく言えて、 彼に頼らなくても力強く彼を引っ張っていけるタイプなら 結婚するのも有りです。

トピ内ID：9160204072

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彼を誤解している

🐧
おばはん
＞浮気や私を裏切るような心配は彼にはないので 何で？　 他の女性の言いなりだと思いますが？強く言われたら断れないと思いますが？ ＞一つ尊敬できるところがあれば良い、逆に結婚に妥協はいらない いまのところ一つも尊敬できる部分がありませんが？ え～と・・・　彼は高収入なのですか？

トピ内ID：0499502439

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我慢できそうですか？

🙂
スナフキン
私は、その人は無しです。 キスの件までは、（付き合っているから大丈夫でしょうが、）最近は簡単にセクハラ認定されるような時代だからとか、 彼の方はあなたを好きだから、あなたの好意を確認してるのかもとか、前向きに考えることも出来ると思いました。 しかし、酔っ払いの件がアウト。 私は、男は惚れた女のために体張るものだ、と思っています。（ATMになるという意味ではなく。） （そういう価値観だったからか分りませんが、）実際、私はケンカ弱いですが、学際で酔っ払った先輩と何やらもめ始めた好きな女性（ひと）が胸ぐらつかまれた瞬間、プツンときてその先輩を引きはがしに体が勝手に動いた経験があります。 後で自分でもびっくりでした。 もう一回やれと言われても出来るか分かりません。（笑） ひょっとしたら今後、もっと彼のあなたに対する好き度が上がれば、変わる可能性も0ではないのかもしれません。 普段私は、お互いの好き度には温度差あって当たり前だから、そんな理由で振るってバカだな、ゆっくりでいいから、気持ちを育てていけばいいのにと思っていました。（基本、私が気持ち強すぎて振られる。トホホ） そう思っている私でも、この件は無しだと思いました。 主様も、流石に無いわー、と心の底で思っているからトピを立てられたんだと思います。 もう信頼できなくなっていませんか？ 前がひどかっただけに、まだかろうじて彼を信じたいという気持ちが残っているようですが。 別れたら後悔するのかもしれません。 でもなんとなく、別れた方がお互いのためのように思いました。 （理由を伝えるかにもよりますが）あなたと別れることで、彼が強くなってくれるかはわかりませんが…。 主様は、お若い感じがするので時間はまだありそうです。 年齢が上がっていく程、やり直しは難しくなってきますよ。

トピ内ID：3117051103

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あかんやろ～

041
さな
＞彼も怖かった様子で私を置いて先に逃げてしまい 私ならこれでアウト～！！　さいなら！！　ですね。 付き合うだけならいいかもしれないけど、結婚は？ 結婚したら、絶対に守ってくれないよ。 あなたが彼を守ってあげるつもりならいいけどね。

トピ内ID：9853792102

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彼は優しくない、責任逃れなだけ

☂
雨模様
＞浮気や私を裏切るような心配は彼にはないので でもトピ主さんを置いて先に逃げ出す人ですよ？ これもある意味、裏切りでは？ それに彼は「責任逃れ」体質な人なんでしょうね。 自分では決めない。全てトピ主さんに決めさせる。これ優しさじゃないですよ。 逃げ道を作ってるだけです。 何かあったら「トピ主がそう言ったから」。キスも行為も「トピ主さんから誘ったから」 赤ちゃんが出来ちゃったら責任取りたくなくて逃げるかもよ？

トピ内ID：1894308926

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あなたの幸せってなに

🐷
セミヨン
率直な意見は「次いけ」です。 あなたにとって彼って何？どんな存在ですか？ 自分を裏切らない＝彼　 もしやこれだけ？ トピからは彼への愛情は全く感じないのですが。 また、彼にもあなたへの愛情を感じないわ。 彼女置いて逃げたり、彼女の顔色ばかりうかがって 自信の無い男。そんな印象です。 あなたの書かれている彼の「優しさ」って ただの「わたしの言いなり」なだけじゃない。 本当の優しさってわかりますか？

トピ内ID：4700299241

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他の条件は？

041
かもめ1号
自分が怖いからって彼女を置いて逃げるというところが引っ掛かりました。 他の部分はまあ許せても、これだけはどうも卑怯すぎる気がします。 　 ただトピに他のことが一切書いてないので、その部分も知りたいですね。 二人の年齢、交際何年か、職業、収入、実家、趣味、容姿などなど。 彼のスペックが高ければここまで付き合ったんだし結婚してもいいかもしれないけど、低スペックだったら別れるとか。 計算高いようだけど、やさしい人って案外少ないし、トピ主さんがそこにひかれているなら、簡単に別れるのももったいない。 私だったら自分のスペックも考えて、次にもっといい人に出会えそうなら別れるし、そうでないなら彼で手を打つと思います。 ただしあなたを置いて逃げたことについては、ちゃんと話をして彼にお灸をすえるぐらいはした方がいいでしょうね。

トピ内ID：3356962830

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なんか

🙂
匿名
押されたら簡単に不倫しそうな人だね。

トピ内ID：9100791805

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優しくないですね

041
ちゃむ
酔っ払い程度で、彼女を置いて逃げる人が優しいのでしょうか？ 極度の臆病なだけですよね。彼女にも逆らえないだけです。キスして怒らせるのが怖いから、確認するのでしょう。 私の夫は逆のタイプで、オレ様の傾向はあるし、威張っているけれど、いざとなったら、私を守ってくれるので、そこが良くて結婚しました。最後は命をかけて私を守ってくれる安心感があるので、日常生活で多少威張られても、かわいいなってくらいで済まされます。ワガママ言われても愛しているので、かわいいです。 夫婦は助け合いです。トピ様が強くなって、彼氏も子供も守ってやるっていう気合があるならいいとおもいます。酔っ払いがいたら、手を握って落ち着かせてあげましょう。 私は夫の赴任先の関係で海外に行くこともあり、強くてしっかりした夫がいいと思いましたが、ずっと日本にいるなら、めったに危険もないでしょうし、臆病夫でも、そんなに支障はないかもしれませんね。 一度話し合いをしたらどうでしょうか？　よく彼女を放置して逃げれたよねって聞いてみたらどうですか？　怖くて頭真っ白なのかな。それなら仕方ないかって思えるかどうかです。

トピ内ID：3629895203

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ちょっと逆に怖いかも

🎶
リリヤン
彼は、何かトラウマがあるのでは？ 生育環境にあるのかもしれません。 優しいのではなく、受け身、主体性がない、気弱なだけでは。。

トピ内ID：6328869534

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その彼も止めた方が良い

041
きらら
その彼は慎重ではなく臆病で小心者で無責任ですね。 危険な場所で女性を置き去りなんてありえません。 もし、危ない人に絡まれたら貴女を生贄にして自分だけ助かろうとする感じだし。 二人で決めた事で、嫌な展開になったら「貴女が決めた事だから、自分は関係ない」と良いそうですね。 貴女は男を見る目が無い。（ゴメン私もだけど） 「浮気男」「嘘つきの既婚者」「無責任な卑怯者」と付き合っている時にも色々あったのに何で彼氏が必要なのか解らない？ 自覚が無いかもしれないけど、「彼氏欲しい」雰囲気が漂ってロクでもない男性が狙っているかもしれないですね。 彼氏探しを暫く止めて、自分の為の時間を作ったり、仕事を頑張ったりして色々経験を積み重ねてはどうです？ 私は時間をかけて相手を見つけましたが、少々違和感を感じていたけど一緒に生活をするうえで仕方がないと目をつぶったら ……痛い目に遭って今一人です。 今は男性に頼らず、自分自身を向上しようと悪戦苦闘中です。 もし、私の心の傷が癒えて、私が自分に自信が持てるようになって、 尊敬が出来る方と縁があったら…その時は考えると思います。

トピ内ID：3713148841

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臆病と優しいの違い

🙂
シャボン玉
トピ主を置いて一人で逃げる。 これは、一発アウトでしょう。 トピ主の気持ちを最優先に考え、 トピ主の我儘も聞いてくれる、一見優しい人のように見えるけど、 いざとなったら、一人で逃げる人なんて、信用できますか？ 人って、楽しい時や何もトラブルがない時より、 窮地に立たされた時、困った時にこそ、 その人の本音や本性が現れます。 自分の理想１００％叶えられる結婚などありません。 妥協ではなく、相手と合わない部分をどこまで許せて、 受け入れられるかだと思います。 私の場合、いざという時に頼りになる、 言うべき事は言う、オロオロするのではなく、 テキパキ問題を解決できる人が一番の条件なので、 トピ主さんの彼みたいな人は、絶対に結婚しませんが、 トピ主さんがそれでも良ければ、このままお付き合いもいいのではと思います。

トピ内ID：5372581103

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そういう人と結婚しました

🐷
の猿
そういう人と結婚すると、こうなります。 ・小さなことから大きなことまで、全部妻が決めなければならない。 　献立も、外食のレストランも、旅行も保険も子供の育て方も何もかも。 ・だいぶ経ってから「私に選択を任せ賛成したくせに、他の選択肢がいいと思っていたようだ」 　ということがたくさんあったと知り、妻が愕然とする。それもまとめて色々と。 　「言ってくれれば良かったのに」と言えば「君が満足していればいいので構わない。 　でも個人的に○○は好きじゃない」そういうのが食べ物からテレビ番組、雑談など多数。 ・育った家庭に問題があって、あらゆる人の顔色を伺っていることに結婚後に気づく。 　相手に合わせて話すから、小さい嘘をたくさんついて、辻褄が合わなくなる。 　Aさんのお笑い好きに「僕も好き」と相槌をうち、Bさんの「お笑いは下らない」に 　「そうですね、僕も思います」と答え、結局は「自分の意見がないヤツ」と信用されない。

トピ内ID：9809426561

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無理

041
はるはな
単純に疑問に思いました。 酔っぱらって暴れている男の人が「怖い」からと、彼女を置いて先に逃げ帰ってしまう人が優しい人だとは思えません。 もし残されたあなたに危害を加えられていたら一体どう申し開きをするつもりだったのでしょうか。 私ならこの一件だけで気持ちがすっと冷めてしまいます。 こういう所で人間性が出ますね。 彼は自分だけが可愛い人間なのだと。自分が傷つくのがイヤで臆病なのだと判断します。いざ何かあった際に女子供を置いて一人だけ逃げる可能性のあるような人。 私は嫌ですね。

トピ内ID：9123725118

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優しさではなく…

😨
ももさん
自己防衛ではないですか？ 何かトラブルがあったとき、彼は「自分以外の誰かのせいだ」と思うのではないかしら。 最後の決断をしない、何かと言い訳をする、責任を取らない、そんな印象を受けました。 きっとこの先もっと貴女がしんどくなるのでは？

トピ内ID：0625288374

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せめて一緒に逃げてくれる相手にしましょう

💔
ないない
＞彼も怖かった様子で私を置いて先に逃げてしまい あー、無理だわそれ。 ピンチの時にこそ、本性って出ますからね。 もしも主さんが事故にあったとして、その時彼はオロオロすることしかできなさそう。 主さんも本当はトピ立てした時点で別れたいと思ってるでしょ？ 結婚に多少の妥協は必要かもしれませんが 自分の背中を預けられない人としちゃ、絶対ダメですよ。

トピ内ID：9679791346

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もう一度様子をみては？

🐧
うるとらゆう
最初はうんうん夫みたいと読んでいました。 酔っぱらいの前で置いて逃げた時点で、ないわって思いました。 私の夫は常に危険から守ってくれるので。 ですが、人間失敗はあるので、もう一度様子をみては？ 私の夫も言わないと手すら中々繋いでくれませんでした。 トピ主さんの彼みたいに私の意見を尊重してくれるので、夫から手を繋いでねって言ったら繋いでくれるようになりました。 なので、トピ主さんも好きなようにしていいんだよ。と言うのではなく、私みたいに彼から◯◯して欲しいとか伝えてはどうですか？ それでも意思がなかったり、守ってくれないようであればお別れしていいです。

トピ内ID：2766802062

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卑怯な彼

🐱
おばちゃん
過去に何か痛い目に遭ったのかな 全ての決定をトピ主さんに委ねて、、、 何か遭ったら全部「yu0425が決めたことだよ、俺は知らない」って逃げそうね。 そういうの、人としてどうかと思う。 優しいんじゃないよ。 なんなら正反対だよ。 自分がいちばんかわいいから自分を守るためにそうしてるだけ。 自分から決めたり行動したりして、自分が責任被るのを拒んでいる。 そんな人といつまでも一緒にいて大丈夫？

トピ内ID：5702200582

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やめたほうがいい

041
パパパンダ
もしあなたがそこそこいい年で結婚も考えながら交際相手を見ているのなら、尚更その彼は避けたほうがいいと思います。 そんな彼でも大好きと断言できるならともかく、現時点でそういう感想や疑問が出てくるのなら、その彼とはこの先一緒にいても幸せにはなれないでしょう。 彼の「自分の意思をスルーし意見を伝えることもせず相手とは何も共有せず全てを相手におもねる」ようなところや、「大切な相手を置いて逃げ自己保身に走る」ような姿勢は、今後もいろんな場面で発動されることでしょう。 交際時点で目につくようなマイナス部分は、結婚すれば何倍にも感じてイライラするし、ただの恋人関係とは違って実害が及んでくる可能性だってありますよ。 ところで、その彼といい、過去の恋人といいあまりいい男性とは交際できていないようですけど。 そこまでハズレくじ？を引くということは、結局あなた自身に何かしら問題（問題というとちょっと大げさですけど）があるというか、そういう男性と釣り合ってしまうような、異性関係の上では欠点となるものがあなたにあるんだと思いますよ？ 特に恋人や配偶者というのは、本人たちが無自覚とはいえ自分を写す鏡ですから。 もちろん、そうではなく単に男運が悪いの可能性もあるでしょうけども。 男運が悪いだけだと結論付けてしまったら、たぶんあなたの今後のためにはよくないと思うんですよね...。 なので、あなたの恋愛的な思考＆志向を見つめ直してみたほうがいいんじゃないのかな？って個人的には思います。

トピ内ID：7543328292

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