毒親にやっと本音を打ち明けました

最初の段階ではっきり伝えるべきでした 貴女はそれができない、優しくお人好しな性格なのでしょね 普通だったら徹底的に反論反抗しますけどね だからそういう態度とられるのです 貴女の為を思ってというのは私は悪くない、という言い訳なので耳貸さないで良いです

本音を言えたと喜んでいるところ水を差すようで申し訳ないですがあと一歩、事の本質に気づいていないのかなと思います。 どういう理由で兄弟の中で貴女がターゲットにされたのかは分かりませんが、きっと貴女が一番聞き分けの良いいい子で操縦しやすかったのでしょう。母親は貴女には幸せにはなってほしくないのです。なぜなら貴女に貴女の人生を歩んでほしいのではなく、貴女に母親のために生きて欲しいから。 貴女のためには一日も早く母親から縁を切ってくれた方が余程マシな人生が待ってます。 でも貴女はスケープゴードですから母親から縁を切られることは決してありません。 この先も貴女の罪悪感を煽るために「縁を切るしかないね」と貴女に言い続けるでしょう。 今度言われたら冷静に「お母さんもおめでたいわね。私から縁を切られる事は考えたこともないのね」と言ってやりなさい。 そして貴女自身、自分の幸せを呪う人と縁を切っても構わない、という強い覚悟を持つことです。 縁を切る切らないではなく貴女自身がそう覚悟することによってしか貴女自身の幸せは有りません。 「親ではなく男を取った極悪非道な親不孝娘」という呪いの言葉にこの先もしばられた人生送りたいですか？ そろそろ母親に言いたい放題させるのはやめた方がいい。相手は変わらないのだから、貴女が話さない、聞かない、会わないで自衛するしかないのです。

毒親がどうかは判りませんが、貴女は言いたいことを言ったようですが、まだお母様の呪縛の中にいます なぜ、「このまましばらく放っておいていいですよね？」と、迷うのですか 貴女のどこかにお母様無しでは、物事を決められない自分がいるのです 御兄弟が複数いるなら、一度、全てを突き放しては如何ですか ご家族から、精神的にも離れてみてはいかがですか 自ら選んだ家族内仲間外れで生きてみてください 親から毒が抜けることはないでしょう 貴女が、お母様の呪縛から解き放たれることを考えた方がいいと思います

私は手紙を渡しました。 何も変わりませんでしたよ。 というか理解できないんですよ、伝えていることが。 可哀そうな人なんです。 伝える努力も無駄なんです。 なのでもうこちらから連絡は絶っています。 何か言われても動じないで無関心。 じゃないとこっちがやられちゃいます。

数日したら忘れますし、下手したら、取り方…というか、全部あなたのせいにして戻ってきますよ。 私が一つ気になったのは、そんなお母さんにあなたは従っていたのですか？ 成人ですよね？ 親の言うことなんて聞かなくても、その通りしなくてもいいんですよ？ 「共依存」ですよね？ 子離れだけでなく親離れも出来てなかったわけです。 お母さんが悪いと言いますが、お母さんだけが悪いのではありませんよ。あなたにも過失はあります。 そうやって30代後半になりました。結婚も恋愛も出来なかったのはお母さんのせい…としたら楽になりますか？ 自分の道は自分で切り開こう。 私も親とは色々あり今子供もいて幸せですよ。 親になんか期待しない。 死ぬ？死ぬわけないやん(笑)

１００パーすべてそうだとは断言出来ませんが、…毒親にどう気持ちを伝えようと、正論をぶつけようと、通じる時や反省してくれる時なんて、来ませんから……。 あなたがそれでいいなら仕方ないですけど、そうして一生、母親にわかってもらう為だけに心と時間を砕いて、自分自身の幸せが何なのか知ろうともしないで過ごすつもりですか？ で？20年後くらいに、体は弱ってるけど相変わらず一日中「あなたのためだから」と罵り続ける母親と、他の兄弟達は各々自分の仕事や家庭に集中していて寄り付きもしない中、機嫌を取りつつ共倒れしますか？ でも、多分あなたには一銭も残してくれなくて、相続は大好きな他の兄弟達にだけ。 母親の中では勝手に、子供たちの価値と使い道が決められているんですよ。 もちろん、何の合理性もない勝手な判断基準によってですけど。 それをあなた自身の価値だと思うならお好きにどうぞ。 わたしは自分の価値は自分で決めたいので、母親とは絶縁してます。 わたしが幸せになるのがどうしても許せなかった母親に「別れろ！」と言われた人と結婚して、それはそれは信じられないほど穏やかで平和な結婚生活を送っています。 うちなんて、相手が申し分なさすぎて「ロクでもない男」などとケチのつけようがなかったので、「あんな立派な家とはお付き合いしていけないから別れろ」って言いましたよ。 じゃあ付き合わなくて結構、と絶縁しましたが、そしたら今度は夫の実家に何とか出入りしようと変な口実を見つけて来ます。 「縁を切る」と言われる事の何がそんなに怖いんですか？ 試しに切ってごらんなさい。快適な事ばかりで、困る事なんてほんとに一切ありませんから。

>>私がこの先、根気よく本音を伝え続ければ、いつか毒親から毒は抜ける時が来るでしょうか？ 来るわけ無い。と言うか、トピ主は既に随分と毒されているようですし、親と離れることで毒親の呪縛から逃げるので精一杯でしょう。 先ず、娘に「結婚するな」と言う時点でその親やロクでもない親だと言うことが判ります。しかしながら、トピ主はそんな親に対しても「根気よく本音を伝えたい」「いつかは毒は抜ける時が来る」と言う甘い期待を捨てきれていない。つまり母親は、「普通に生きることに対する後ろめたさ」をトピ主に植え付けることに成功しているのです。 本音を伝えることで、トピ主は母親に意趣返しした気分になっているのかもしれませんが、逆に言うと母親に対して「本音を伝える」と言う行為をせずには居られない、母親という存在＆呪縛を無視できない状態に陥ってしまっているのです。 母親に関わるのは、もう十分です。 「このまましばらく放っておく」のではなく、「このまま永遠に放っておく」「無視する」ことをお勧めします。

あなたの人生はあなたのものです。 勿論、親御さんには育てて貰った恩もありますが、 人生は一度きりです。 お母様を「傷つける」のではなく、 あなたが感じてきた「本音を伝える」のが目的なのですから 我慢しなくていいと思います。 寧ろ、３０代後半迄耐えたなんて…伝えるのが遅すぎたくらいです。 「毒が抜ける」日が来るか？はわかりません。 でも、頑張って伝えましょう。 お母様の言葉に縛られず、幸せを掴んで下さい。

長女か末っ子なのでしょうか。母親が無意識に独身のままにさせて、老後の面倒を見てもらおうって狙っていた可能性が高いと思います。 長年の悪影響は簡単に抜けないし、できたら距離を置いた方がいいと思います。何度も何度も親に訴えて、やっと少しずつ毒は抜けると思います。毒が抜けてくると、これまで犠牲になってしまった人生のことで悔しく思ったり、さわやかに解決とも行かないです。 もう３０代後半だと、人生の半分近く、親の顔色を見て終わってしまいましたね。今後はできたら親の影響下から抜け出て、自分の幸せを探した方がいいですよ。３０代後半だと出産するのは、数字的には厳しくなってしまいました。でも良きパートナーと出会えるチャンスはあると思うので、自分を大事にして下さい。 根気良く本音を言っても相手は高齢者。あまり期待は持てません。一人を独身のまま取って置きたかった。老後を看させる計画だったのに、こんな高齢になってから計画が崩れて、不安になっただけかもしれません。飴とムチというので、次回は泣き落としかもしれません。距離置きしましょう。

うちの母と似てます。 もう嫌で嫌で。私に男性の影が漂う度にピピピと察知して、言ってほしくないことばかり言って、付き合いを制限してきました。本当に似たり寄ったり。要するに、私を信用してなかったのだと思います。 会えばステキな人だと認めますが、あまりにもしつこい行動をとるので（私の帰りを駅で待ち続けるから、彼には駅の反対側に車でつけてもらって電車で帰ったふりをしたことも）、逆に会わせたくありませんでした。我が親ながら、変態じゃないかと思ったこともあります。 本当はもっと青春を謳歌したかったです。親の影響で、大学生になっても小学生並にウブで、なかなか男性を受け入れられず、最初は苦労しました。他のトピに彼が出来そうになると気持ち悪くなるというのがありましたが、まさにその状態でしたよ。 トピ主さんは一人暮らし。親の目なんて気にしなきゃいいです。羨ましい。私は結婚を決めてから、初めて親に話して対面してもらって、ぐうの音も出ないほど完璧な条件で、いやなことは一言も言われようがありませんでした。トピ主さんも、お母様の価値観なんて気にせず、ご自分で人生のパートナーを選べばいいですよ。それを気に入らなかったら、絶縁でいいじゃないですか。そのかわり、絶対幸せになれる人を見つけて下さいね。応援してます！

あります。 残念ながら、毒親から毒は抜けないと確信しただけでした。 確信できただけでも、本音を伝えてよかったとは思いますが。 毒親は、自分が毒だったとは、絶対に認めません。 自分の価値観・人生を全否定する行為ですから。 自分を顧みて、全否定してでも関係の再構築を図ろうと考えることが出来るような強く成熟した人なら、そもそも毒親にはなりません。 トピ主さんは心の内をうちあけて今スッとしているところでしょうが、本当の闘いはこれからです。 お母様は、恐らくこれから手を変え品を変えてトピ主さんへのコントロールを強めます。 親戚やトピ主さんの友人に「泣いて相談」して外堀を埋めようとしたり、死のうとしてみせたり、病気にすらなるかもしれません。 日本は「母性愛は絶対」という神話がありますので、これをされると子は何を言っても子が悪者になりますし、幼い頃からコントロールされてきたトピ主さん自身が、罪悪感で苦しむことになります。 ＞しばらく放っておく で、しばらくしたら舞い戻っていくんですよね？ 交際は黙っていても、結婚まで考えたらきっと、紹介するんですよね？ そうすれば元の木阿弥です。 縁を切る以外ありません。 「春にして君を離れ」という小説があります。 是非読んでみてください。 私の親は、この主人公と全く同じ心理的経過をたどって妄想の世界に去って行かれました。 毒親の子の人生は、「親の期待通り」生きようとするか、親への反発で「真逆の人生」を歩もうとするかの択一になりがちなのです。 学歴至上主義の親の子が高校を中退してしまうとかね。 親の支配下では、「偏差値は高くなくてもやりたいことを学べる学校に進学する」という選択肢は、見えない。 アダルトチャイルドを抜け出す方法については本でもネットでも紹介されています。 根気よく取り組んで、ぜひ「本当に自分が望む人生」を探してくださいね。

れもんさん　こんにちは。 > このまましばらく放っておいていいですよね？ このような発想が出てくること自体、相手の思うツボ。 敵は、れもんさんに罪悪感を持って欲しいのです。 気になるということは、れもんさん自身がまだ （毒があっても）親の愛情を必要としていることの 現れと思います。 毒親であっても子供に愛情がある人もいるかもしれませんが、 愛情がまるで無い毒親も、当然ながらいます。 > 根気よく本音を伝え続ければ、いつか毒親から毒は抜ける時が来る 　時が来るでしょうか？ 絶対に来ないとは言えませんが、伝えることで さらなる精神的なダメージを被る恐れがあります。 毒親に何か期待してはいけません。期待することは 相手を優位に立たせます。 心理的に切り捨てられればいいのですが、 それが難しい場合は物理的に遮断するのも方法のひとつです。 お母様からの愛情はどうしても必要ですか？ ありもしない愛情がまるであるかのように思い込まされ、 支配され、利用されているだけかもしれませんよ。

レスありがとうございます。全て目を通しております。 毒が抜けることは無いんですね。 先日の例の電話でも、謝罪の言葉はありませんでした。 母はしばらく経てばまた電話してきて説教するつもりなのですね？ 「何言ってるの。それよりたまには帰省しなさい」という程度なんでしょうね。 ここ数年で、母に対して違和感を感じるまでの幾つかのきっかけがありました。 そのうちのひとつが、母の高齢化です。 それまでは抵抗するような言葉を口にすると母はヒステリックになり、倍返しになって返ってきていたのです。 天気に例えるなら、穏やかな気候だったかと思いきや、いきなり台風発生と雷雨発生、といった感じです。 しかし母の毒は高齢になるに従って勢力を弱め、手のひらを返したように「寂しいのよ～」と私にベッタリと甘えてくるようになったのです。 それで急に気持ち悪さを感じ「これは異常だ」と気付いたのです。 何人かのかたが『気付くのが遅すぎ』と書いて下さいましたが、生まれてからずっとこんな感じだったので、「うちは世の中の母親よりもチョット厳しいな～」としか思っていませんでした。 むしろ一生気付かない人もいるのでしょうから、私自身は「遅すぎ」とは思いませんし気付いて良かったです。 両親は仲悪く、私の兄弟姉妹もそれぞれ母から影響を受けてます。皆、弱いです。 私は母と縁を切っても、兄弟姉妹にしわよせがいくようなことがあれば私は母を決して許しません。 お察しかと思いますが、私は長女です。 私は親しかった人を最近、自死で亡くしました。 母に自死されたらたまりません。 おかしな事を言われたら、毅然とした態度で対応していきます。 それに関する本も読み、カウンセリングを受け、適切な備えを致します。 レス下さった方々、色々な側面に気付かせて下さり、ありがとうございます。