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親と縁を切って結婚したい

レス24
（トピ主 0 ）
😢
ななな
ひと
先日、学生時代から付き合っている彼氏にプロポーズされ結婚することになりました。
結婚の際には彼氏を実家に紹介すると思うのですが、私は昔から兄贔屓の母と仲が悪く、社会人になってからは一度も会っていません。
学生時代に一度母に彼氏がいると話したときには「あんたみたいなブスに彼氏ができるわけないでしょ」と言われ、こんな親とは将来絶対縁を切ってやると決めていました。
彼氏はいたって普通の家庭で義両親には学生時代からよくしてもらってました。
しかし、自分の親が毒親ということは伝えていないので、彼氏や義両親に会わせたくはありません。結婚式もしたくないです。

そこで質問なのですが、自分の両親に会わせたくないと言われて納得できますか？
また、自分の息子が訳ありな家庭の彼女を連れてきたらどう思いますか？

トピ内ID：78bce3e853212488

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#義実家

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目的意識をしっかり持って

🙂
カルピス
兄贔屓とはいっても、娘の結婚を積極的に邪魔するほどひどい毒親ではないと推察します。 母とソリが合わないだけで、他はまあまあ一般的な家庭と思って良いですか？ そうだとしたら徹底的に猫かぶって母親を持ち上げて、両家の顔合わせだけはつつがなく進行するよう努力しましょう。 紹介できないような母親を持つ娘では、彼の親も結婚に反対したくなるでしょうから。 結婚式はしたくなければ、今時だからナシでも不自然ではないです。 無事入籍を済ませたら、晴れて母親と疎遠になればいいのです。 あなたの人生の目的は彼と結婚して自分が幸せになることであって、母親と縁を切ることではないはずです。 目的を達成するために、あまり気負いすぎることなく賢く立ち回りましょう。

トピ内ID：95cffcc252649cae

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破談になるかもね・・・

🙂
ふむふむ
まずは彼に話をすることですね。 彼から彼の両親に話をしてもらい、どんな反応か教えてもらうしかないと思う。 毒親でも、筋は通したほうがいいと彼が我慢して挨拶に来てくれるかもしれません。 もし挨拶が出来たら、そのあとの両家顔合わせもなんとか出来るかも？ 最初から会わせたくない、という発言はやめたほうがいいかも。 努力をするという誠意を見せたほうがいいと思うよ。 でないと、そんなにひどい家庭なの？と話が大きくなり、結婚そのものが破談になりかねないですからね。 自己中で口が悪い、くらいは言ったほうがいいでしょうね。 あなたがこれまでどんな仕打ちを受けてきたのかわかりませんが、暴力や育児放棄などをされていたんですか？ だったらそれを理由に、すでに絶縁しているから挨拶はしたくないと言ってもいいかもしれませんが・・・ どちらにしても彼には正直に話をして、彼の親にどう説明するかは二人で話し合ってもいいかも。 ところで毒親とは、具体的にどういうところが？ あなたに対して暴言を吐くのはわかりましたが、他人に対してはどうですか？ 身内にはひどいことを言う人でも、外面はいいって人もいます。 いざ挨拶にいったら、調子のいい顔をして何事もなく終わるという可能性もありますよ。 結婚してしまえば、あとは絶縁でもなんでも好きにすればいいわけだし。

トピ内ID：553901a834c79dba

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不安です

🙂
ねね
子供が結婚した時、婚約者の挨拶、両家の顔合わせをしましたが、もし無かったら不安でしかありません。 親としては結婚を反対するかも知れません。 両家の付き合いは不要ですが、結婚する子供にとっては義両親や親族付き合いは必要です。 仮に結婚する者同士が納得していたとしても、子供が生まれたらその子供は不信感を抱くと思います。 ただし、私の従兄弟もちょっと複雑な家庭環境の娘さんと結婚しましたが、幸せに暮らしています。 結婚式にお相手の親族は不参加で、参列者の方は私を含めて少し驚かれていましたが、夫婦生活はいたって順調です。 そこを親として割り切れたら問題ないのかも知れません。 私には無理そうです。

トピ内ID：5820f7a36eca1b7c

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事前に彼に相談

🙂
四槓子
彼親としては、トピ主様のご両親に挨拶しないわけにはいかないと思うんです。 まずは、自分の親がどのような人なのか、彼に相談してみたらどうですか？ そして、彼両親にも事情を説明し、「失礼があると思います」ということは、理解してもらった方がいい。 形だけでも、一回は顔合わせした方が良いですよ。 その結果、彼や彼両親の機嫌を損ねるような行動があったのなら、その時こそ「絶縁」で良いと思う。誠心誠意謝ったらいい。 いくら兄贔屓であろうと、ご両親だって社会経験を積んだ大人ですからね。 それなりの対応はすると思うんです。 それすら出来ないトピ主親御さんなら、相当な強者ですね。 まずは、彼に怖いもの見たさのチャレンジ精神があるかどうかだと思いました。 上手く行くことを心から祈ります、少し早いですが、ご結婚おめでとう。

トピ内ID：daa513f2e595a9d8

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一度は自分の目でみておきたい

🙂
posuyumi
男性側の親として考えると。 不仲であることをきちんと伝えてもらった上で、一度は会いたいです。 どんな人だから、嫌いなのか、を知っておきたい。 結婚するのは本人だけど、綺麗ごとではどうにもならないパターンもあるでしょう。 うちには娘もいるので例えば少しの縁でも喰い物にしようとする人だとか。 うっかりつながるとこちらの家族が酷い目にあうような場合は、きっちり縁を切ってもらうなりしてもらわないと困ります。 単に兄贔屓であなたに冷淡だってだけなら、それはあなたの言うのももっともだ、と納得するし、あなたへの信頼につながります。 でも例えば親への反発があなたの思い込みや僻みからならば、それはそれで心の準備をします。ああ、受け取り方が不器用な人なんだな、と。簡単に言えば拗れる前に距離をとる。 とにもかくにも、あなたがうちの親ひどいんです！て言うのだけを鵜呑みにするわけにはいかないです。 結婚時期については別になくてもいいと思ってるのでやりたくないと聞いてもなんとも思わないです。

トピ内ID：7a15656d540f145c

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別に

🙂
たんたか～ん
大人同士！ 本人たちが良ければ籍だけ入れるのも良し！ 価値観じゃないですか？ 彼氏と彼氏親の。 こだわらない人もいれば、駄目だと首を振る人もいる。 それは仕方がないこと。あなたの事情だから。 あなたの事情を分かってくれたら、入籍だけでオッケーじゃないですか？ 早く彼氏にその旨　伝えましょ！

トピ内ID：c89699d923872b4e

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一応、両親には、ちゃんと話をしてみる

🙂
hothot
＞自分の親が毒親ということは伝えていないので、 ＞彼氏や義両親に会わせたくはありません。 ＞結婚式もしたくないです。 結婚するとなると、両家の顔合わせをするのが、普通は当たり前です。 ということで、両親には、反応がどうであろうと、一度「結婚したい 相手がいるので、顔合わせだけはしたい」と、伝えた方がいいです。 親であれば、毒親であっても、相手方には、良い顔をしたいでしょう。 だから、そのときには、うまくいくかもしれません。 トピ主も、いつもの感情を表さないで、淡々と、その行事は したほうがいいです。 それが済めば、結婚式は、したくなければしなくていいでしょう。 その後は、トピ主が思うように、すればいいのではないですか？ 取り敢えず、何事があっても、両者顔合わせだけは、表面的で あっても、したほうがいいですよ。 両親が「そんなことはしたくない」と言えば、毒親であることを 彼に伝え、理解してもらう必要がありますが・・・。

トピ内ID：384d0e309826dea6

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隠さないでほしい。

🙂
誠実であれ。
我が子が結婚することになり、お相手の方から「自分の両親に会わせたくない」と言われたら、会わせたくない理由を話してくれないと納得はできません。 会わせたくないのは、きっとマイナスな理由があるからで、そのマイナス要因を隠すことはしないでほしい。自分のマイナス要因を隠して結婚しようとする人間は信用できません。マイナス要因を隠して結婚したと知ったら、もう印象は最悪で、その後に挽回しようとしても「どうせまた裏で隠し事したり嘘ついてるんでしょ」としか思えなくなってしまいます。 特に同性の親との関係が悪かった人は、負の連鎖で自分の子育てにも悪い影響がありがちということも言われているので、自分は親と関係が良くないということを隠して結婚するのは、結婚相手を騙しているのと同じことです。彼の親以前に、彼にはちゃんと話さないとダメだと思いますよ。 しかもトピ主さんの場合、訳ありな家庭とはいっても、兄贔屓の母親との関係が悪かっただけですよね？これは、きちんと話せばお相手の彼も彼の両親も受け入れられる範囲かと思います。これが、父親がDVだとか、親がアルコール、ギャンブル依存だとか、借金まみれだとか、きょうだいが犯罪者だとか、ヘビー級な訳あり家庭だったら、ごめんなさい、親としては正直に話してくれても受け入れるのはかなり難しいです。。でも「私の母親は兄贔屓がひどくて、ずっと仲が悪かった。結婚して自分の家庭を持ったらもう母親とは関わりたくないと思っている」くらいなら、相手の方が良さそうな方で、自分の子も相手の事情を正しく理解して受け入れた上で結婚したいというなら、反対はしません。ただ、自分が親と不仲だと「結婚相手が親と仲がいいのが気に入らない」「自分は親と縁を切ったのだから、あなた(結婚相手)も親とは付き合うな」という人もいるようなので、そういう人は自分と同じ、親と不仲な人と結婚してほしいと思います。

トピ内ID：28522ad016e37188

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自分を大切に

🙂
はる
１８歳の息子が居る母親ですが、事情を聞いて納得出来れば別にお嫁さんの親に会わなくてもいいと思います。（いち、個人の意見ですが） むしろ、娘さんにそんな暴言を吐く様な人間と関わりたくないです。 素敵な男性にプロポーズされてそのご両親もいい人の様ですから、結婚したらそちらの家族を大事に生きていかれたら良いのではないでしょうか？ なななさんのお幸せを祈っております。

トピ内ID：853bdbbe24b64724

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隠していても　いずれ　ぼろが出る

🙂
あん
全てを　彼と彼親に話すことです 学生時代に言われたことですよね? 今　彼からプロポーズされてと言ってみたらどうですか? それから「絶縁」でも遅くはないと思います 息子の親ですが あなたのこと「わけありな家庭の子」とは思いませんが・・

トピ内ID：9f4c96916a0419fa

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気持ちはわかるが

🙂
むー
私の親も毒親だったから、 気持ちはわかるんだけどね 世の中には、ろくでなしな親も子もいて、挨拶も顔合わせ無しで、勝手に入籍しちゃうってパターンもあるとは思う。 ただ、彼の親はキチンとした人たちなら、お嫁さんの親と顔合わせもせず、結婚なんて、ありえないですよ。 結婚反対されると思う。 とりあえず、ダメ元でもいいから、顔合わせだけは、頭を下げて来ててもらいましょう。そこで、非常識な言動があって、義親たちが難色を示しても、あなたの彼の決意が固ければ、しぶしぶでも了承してくれると思います。

トピ内ID：aa769da864abb11a

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顔合わせしていません

🙂
ねー
私の子の配偶者も親に会わせられないと言ってきました どういう親かは教えてもらい、本人の身元が確かなのは分かっていたしで反対せず。 今は２人共すごく幸せそうです ただ、それを受け入れられたのは私が毒親育ちだからかもしれないです 自分の結婚の時は世間体を気にして親を説得したりして、大揉めに揉めたから。 問題のある家庭だと思われたらダメなんじゃないかと思ってしまって。 彼氏や彼両親の前で恥をかくか、親と絶縁するけど受け入れてほしいと言うか どっちがマシかの２択になるんですかね でも世間体だけは良くしておきたい毒親は結構多く、このタイプなら割と大丈夫 顔合わせと挙式披露宴の間だけは大人しくすると思います 結婚するんだから彼には正直に話し、彼親に伝えるかは彼の判断も仰いで。 それで同意が得られれば結婚できるかもしれない あなたの身元を証明する物や、酷い親の証拠は要るかも。 何もないと得体の知れない人になってしまうから あと、書いてある内容だけでは毒親と判断することはできません 例えば兄は都会の私大を学費も家賃生活費も全て親負担で卒業したが、 主さんは高校から奨学金、女に学歴は必要ないと高卒で社会に出るよう強要されたとか、 毎年夏休みは両親と兄の3人で海外旅行、トピ主は留守番をさせられていた等 客観的に毒親と認められなければ、普通の親を毒親呼ばわりする娘と思われて 彼両親は猛反対、彼にも引かれ、お別れすることになるかもしれない あらかじめ親の事を説明しておいて、親が顔合わせでやらかしたらあなたが止めてあなたが謝る 後日お詫びの品を持っていき、結婚後は家族を守るために親と関わる気はありませんと言う 親は非常識だけどトピ主は常識があり、精神的に自立もしている、実家依存の心配もない という判断をされれば、むしろあなたや息子守ってあげたい気持ちになるかも。 私はこれを推します

トピ内ID：b56508f117a0c351

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両家顔合わせ

🙂
まつり
くらいはするでしょう。 それすらなかったら常識を疑います。 簡単な会食をされては？ わざわざ自分の娘の結婚を邪魔するとは思えないし。

トピ内ID：7031b91d94aada2f

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なかなか難しい

🙂
るるぶの友
私自身が母親と上手くいっていなくて関わらないで良いと言われたらもう一生関わりたくないので 息子の彼女がそんな境遇だとしたら 「そうかそれはしょうがないね」で終わりです。 むしろきちんとし過ぎているご家庭じゃなくて良かったとすら思うかも。 ただ、普通に？仲良し家族で親族ともしっかりお付き合いがある常識的なご家庭の方だと 子供の相手が「親と疎遠」と聞いたら不安になるかもですね。 彼や彼のご両親がどう思われるかはここで聞いてもわかりませんよ。 まずは彼に言いましょう。 でも社会人になってから1度も会ってない事について何か聞いてこないのですか？ 親の話があまり出ないと、何となくでも「あれ？」となるんじゃないかな。 トピ主さんは彼の親と会った事があるのに自分は一度も紹介もされないって… 何かしら感じてはいると思う。 それでもプロポーズしてくれたのだから彼の気持ちは信じて良いような気がします。 問題はご両親ですが、最悪難色を示しても彼が守ってくれる事を願うしかありません。

トピ内ID：6cbad85d43fb862b

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ここで切らないとってことなんですよね

🙂
とんこつ
顔合わせだけはした方が良いって意見もちらほらありますけど。 ここでスパッと切れなければ今後も切れないと思うんですよね〜。 子供が出来たら一度だけ。。。 入園入学したら一度だけ。。。 七五三だけでも。。。 そうしてずるずる関わりを持ってしまうんですよ。だから切るべきだと思います。 まずは親との関係性を彼に打ち明けましょう。 そして彼と今後どうすれば良いか相談しましょう。 これでもし彼が「でも顔合わせだけでも。。。」と言うなら、おそらく今後苦しむことが多いと思った方が良いです。 「分かった。でも俺からもちゃんと話たいから、俺だけでなななの両親に挨拶に行くね。」に近いことを言ってくれれば、あなたを一生かけて守ってくれるはずですよ。 「あの時ずるずる流れてしまった」よりは、 「あの時スパッと決断し、それを彼も支えてくれた」って方が この先の30年、40年、50年の心の支えになると思います。どうせ両親は先に死にます。笑。 おそらくあなた達の結婚「式」はもう始まってると思います。 この儀式をちゃんと結ぶことが出来れば末長い幸せが訪れると思います。 いつも思うんですが生半可な気持ちで言挙げや、式を結ばない方が良いです。反動がとても怖いです。覚悟すべきです。 がんばってください〜

トピ内ID：46647f3d1c1801dc

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でも親に隠して結婚は出来ませんよね。

🙂
stella☆
まずは彼に相談してみるしか無いと思いますが。 おすすめはしないです。 やはりご両親にはちゃんと話した方がいいと思いますよ。 娘に関心が無いのなら反対されたりはしないのでは？ 私の息子の結婚相手が親には内緒で息子と結婚したい・・・ って言って来たら、どんなに良いお嬢さんだと思っていても、 やっぱり不安に思うと思います・・・。

トピ内ID：77d0db23010a8253

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正解はない話なので

🙂
エテポンゲ
私の知ってる特殊なパターンですと。 （1）Aさん（男性） 18才で家を出てから親とは疎遠。 結婚して子供も出来たけど、親には報告せず。 33才くらいの時に奥さんと子供と出かけていて道端で両親とバッタリ遭遇したので、「あ、俺結婚したんだよね〜」とその時に初めて紹介？報告？したらしい。 その後も交流なし。 （2）Bさん（女性） 複雑な家庭環境だったらしく、 Bさんは両家顔合わせしたくないと。 彼氏の両親はさすがにそれは…と言ったが、彼氏が押し切り顔合わせなし、結婚式なしで入籍。 ちなみに、彼氏両親に挨拶はしましたが、 Bさんの両親に報告をしようとしたら父親が待ち合わせ場所に来なかったらしい。 彼氏両親はそこで察して何も言わなくなったようです。 いいか悪いか別としてこんな夫婦もいます。 でも、ある程度相手側のご両親が放任主義じゃないと成り立たない例ですけどね。 結婚式なしはまだしも、 顔合わせなしを二つ返事で承諾してくれるご両親はあまりいないと思うので、彼氏と彼氏のご両親の理解が必要ですよね。 結婚は2人だけで出来るけど、 2人だけの問題じゃないから。 まずは正直に今までのことを話して 彼氏がどう反応するか。 気持ちに寄り添ってくれたら、 ご両親が納得出来る案を2人で考えましょう。 トピ主さんもイヤイヤだけじゃなくて、 相手の家族の為にも歩み寄りはしてくださいね。 応援してます。

トピ内ID：a03d6ae8727f6d97

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いやー

🙂
匿名
我が子の彼女が「親が毒親なので、結婚の報告はしないし、合わせるつもりもありません」と言われたら、ちょっと引きますし、結婚しない方がいいんじゃないの？と息子に言ってしまうかもしれません。 結婚式する、しないはどうでもいいけど…。 「毒親」というワードではなく、いっそ詳しくどういう辛いことがあったのか話してくれて「だから、関わるのがつらくて…」というのなら、理解してあげたいと思う気持ちになるかもしれないけど。 変な言い方だけど、「毒親」という言葉も変に独り歩きして都合よく使って自分が気に入らなきゃ「毒親」って言ってる人もいるので、この言葉を免罪符にしようとされると逆に警戒してしまいます。

トピ内ID：1c4619634185c2c9

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私ならちょっと・・・・

🙂
ゆゆ
50代です。25才と22才の社会人の息子がおリます。 息子がそのような訳アリなお嬢さんと結婚したいと言ってきたらと想像してみました。 まず後々面倒な事に巻き込まれたら嫌だなと思いました。 当然、賛成というわけにはいかないし、自分の大事な息子のお嫁さんの親がどんな方かも知らない状態では結婚は認められません。 それでも息子がどうしてもと言う場合は、それ相当の覚悟を持つことを伝えます。 将来、そんな毒親の面倒を見ることになるかもしれないしね。 しなくてもいい苦労をするかもしれないし。 まずは彼に伝えましょう。それで終わったらご縁がなかったということです。

トピ内ID：3d38857e668150ab

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私なら破断

🙂
さち
ただし、「両親に会わせたくない理由を話さないなら」ね。 理由を聞いて、納得すれば問題ない 。 普通の家庭に育ってきた人間からすると、理由も話さず両親に会わせたくないなんて言われたら結婚したくないですよ。あなたに問題があると思われても仕方ない。 なぜ彼氏に話さないの？これから結婚しようって相手にそんなことも話せないの？ 私は子供の頃恐喝された兄と絶縁してますが、夫には全て話してますよ。

トピ内ID：1498cc6d74c59c7a

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破断

🙂
ぽん
1.彼氏に相談しないんですか？そんなことも相談できない信頼関係ならそもそも結婚しないほうがいい 2.理由も話さず「親とは会わせたくない」なんていうような人とは結婚できないし、親からの目線としても結婚には反対する 3.質問の内容を話したうえで親と会わせたくないことに納得できない彼氏とその両親なら、遅かれ早かれ他のことでももめるので結婚しないほうがいい 4.理由も話さず「親と会わせたくない」ということに「気にしない」なんていう人間はおかしいと思うので、逆にそんな彼氏とは結婚しないほうがいい

トピ内ID：1498cc6d74c59c7a

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先ずは・・

🙂
サン
＞学生時代に一度母に彼氏がいると話したときには「あんたみたいなブスに彼氏ができるわけないでしょ」と言われ、こんな親とは将来絶対縁を切ってやると決めていました。 あなたはこの時、母親には黙っていたんですか？ こういう時はその都度「何よ、そのものの言い方、いい加減にしないと、こっちだって堪忍袋の緒が切れるわよ・・今まで私がどんなにあなたのそういう言動が感に触って辛かったかわかっているの？お母さんの兄贔屓で私にはそういう考え方しかできないのなら、今は親族でも絶縁する時代なんだから、大いにこっちから絶縁するわ、お母さんの面倒も一切看ないわ、それだけ兄が可愛いのなら、兄に面倒を看てもらうことね、散々、娘に罵声を浴びせて、面倒は娘になんて、そんな馬鹿な考えは止めて頂戴、例え、私の目の前で倒れたって知らないわ、自分で救急車呼ぶことね‥」っと言ってやればいいんです。 他の方も言ってるように、お母さんが外面の良い人かは、わかりませんが、トピ主さんもこれからは引き下がらずに、その都度、がんがん言い返してください。 それで、どっちも、どっちみたく思われたって良いじゃないですか。 そして、彼には、先ずは、あなたのお母さんと会わせて、お母さんの言動を見せた上で、後から「実は言いそびれたんだけど・・」っと話してはどうですか。 その会わせた時点では、お母さんには、口を返さないで、あくまでも、自分は被害者でいることです。

トピ内ID：fb7f40827f0c7016

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あくまで私の考えですが

041
お幸せに！
同じ世代の息子、娘をもつ親です。 息子が訳アリの家庭の彼女を連れてきたら・・・。 訳アリの内容によります。 その程度の内容なら、気になりません。 「毒親」という言葉が独り歩きしているようなところもあるけど、似た感じで私自身が親と疎遠なので理解できます。 うちは、両親ともに顔をあわせたのは一度か二度ほどです。 だからこそ、今までやってこれたようなところがあります。 逆に、女性のほうが、実家べったりだと結局はうまくいかなかったという話しもよく聞くし、自分自身の結婚生活を考えるとそう思うので、あまり実家べったりの相手だと逆にひくかも。 トピ主さんの場合、学生時代からのおつきあいだということですし、お相手のご両親も応援してくださるのではないかしら。 「自分の息子」と想定して、結婚式云々は気にならないけど、せめて、一度だけでも、ご両親へ結婚の報告だけはして頂けるのなら安心です。（ご自分の気持ちにもケリがつくかもしれませんよ） 今までの親子関係のことも、この際、お相手に伝えてみては。 それもひっくるめてOKしてくださるのなら、安心ですし、その先の家同士のおつきあいはないですよということも、前提で結婚できますよね。そのこともお相手のご両親も納得してくださるのではないでしょうか。 うちは、家同士のおつきあいもほぼありません。 今の時代、両家の親の顔もお互い知らないまま結婚に至ることもあるようですし、その後のつきあいも希薄だという話しも聞きますよ。 もし、私がトピ主さんの立場としても、お相手を紹介しがてら、結婚することだけは報告するかな。 私も社会人のころから、既にめったに親に会うことはなかったけど、結婚してから更に希薄になり、孫（息子や娘）の顔も見せたのは、一度か二度ほどです。 そのあとに、親とのつきあいを、追々考えていってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：61f1031a6611dde8

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あなたの気持ちわかりますよ

🙂
ザムザ
とにかく入籍だけ済ませましょう 本当に嫌だし、面倒ですよね でもとにかく親が生きてるなら電光石火の早業で顔合わせ、入籍と済ませて疎遠にしましょう

トピ内ID：3bf03e22df5730c5

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