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この彼を信じていいですか？

レス29
（トピ主 0 ）
😨
アラサー
恋愛
先週まで夏休みでした。 夏休み中に彼からプロポーズを受ける予定でした。 しかし夏休み入る10日くらい前から彼が体も心も疲れてしまって 自律神経失調症のような、うつ状態のような 今までに見たことのないような不調な状態になりました。 この時点で夏休みにプロポーズをしてくれるって言ってたのは 無理だろうなと思っていたのですが案の定無かったです。 それは仕方ないし構わないのですが・・・ 婚約指輪を7月に一緒に見に行ってある程度デザインも決めて あとは俺がやると言われたのでお願いしました。 そして指輪購入日が8/6だったのですが買いに行かなかったそうです。 お店に連絡ひとつせず自動キャンセルっぽいです。 それを聞いて私は彼の社会人としての行動を疑いました。 そして3年半交際していて、いざ婚約指輪を買う、プロポーズをするって 日付が迫った時、怖気づいた事。。 散々「待っててくれ、絶対大丈夫だから安心しろ、信じろ」と 言っていたくせに・・・ 彼としては決して怖気づいたわけでは無いと言うと思います。 仕事で部署が変わったりで急な環境変化や プライベートで人生の一誠イベントが待ってる等 大きな変化に余裕が無くなったと言います。 そして「今現在は結婚を考えられない、今の気持ちの上がり下がりが 落ち着いたらまた変わると思う」と言います。 私は結果としては怖気づいたのと変わりなく思います。 私としては正直この無責任な付き合い方に腹立たしく思う気持ちと 悲しい気持ちとごちゃ混ぜです。 そして結果的に自分の見る目の無さが情けないです。 このまま結婚してもいざという時や この先を支えあいながらやっていけるか分からなくなりました。 簡単に出会いも無いし、彼氏も出来ないのでこうやって ずるずると付き合っている所がありますが 小町の方で思い切って別れて良い結果になった方いますか？

トピ内ID：6401270425

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その彼、逃げますよ

041
こんぶだし
これから先、長い人生、何かある度に逃げますよ。そんな男と一緒になりたいですか？ 後悔しますよ。

トピ内ID：7077088155

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別れなければ次もない

041
んとね
これに尽きるのではないでしょうか。

トピ内ID：8247613503

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駄目だねそれは

😑
チョコパイ
結婚前にわかってよかったね。 そんな優柔不断で気の小さい男と結婚したら大変でしたよ、結婚生活。 早めに次にいったほうがいいと思います。 私はそういう経験はないので、ここにトピ主さんを励ますコメントがたくさんつくのを祈りつつ、応援の気持を送りたいです。

トピ内ID：6340980846

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三年付き合ってそれ？

🙂
わんてん
逃げたくて、逃げ場がなくなると、病気(仮病？)になる。 まるで学校に行きたくない子供が玄関でお腹が痛いと騒いでいるような感じですね。 三年も一緒にいて、そんな気質も見抜けなかったのですか？ おっしゃる通り、結婚したらしたで、腹が据わるどころか、子供返りして、あなたのことを本気で「ママ」って呼ぶかも。 スッパリ切って上手くいった例より、ズルズル腐れ縁で、婚期を逃した人の話の方が世間に溢れています。 良い出会いなんか、もともと少ないです。だから、それを恐れて、本当は出会えたはずのチャンスまで逃す方がよっぽどマイナスだと思いますが。

トピ内ID：6604037925

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結婚って

☂
雨
これで良かったんだ～彼を選んで本当良かった 何て思ってる既婚者の方どれくらい居ると思います？私も学生の時から５年間お付き合いした男性がいましたが、彼が卒業したら結婚しょうと言っていましたけど…私からさようならしました それが良かったのか失敗だったのか、いまだにわかりません トピ主さんもよ～く考えて下さい

トピ内ID：1375639678

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別れよう

🙂
にがうり
彼がそんな状態になったのに、心配のひとつもしないで 自分の思い通りにならないことに腹を立てるだけのトピ主。 結婚したところで「病めるときも、健やかなるときも...」なんて無理ですね さっさと別れましょう。 その方が、彼が幸せになれます。

トピ内ID：2950241612

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支え合うのは大事なこと

🙂
さてん
で、トピ主は今現在ぜんぜん彼の支えになれてないわけですが、そこはどう思います？ 疲れ、悩んでいる彼を癒やすこともその力になってげることもできてない。そのくせ自分の要求だけはガンガンぶつけている。これって支え合うっていうんですかね。 男性はどんなときもブレることなく、不調になることなく、雄々しく生きてワタクシ様を安心させるべき！なんですか？ プロポーズや指輪の件でがっかりするのは女性としてよくわかりますが、大事な人が苦しんでいる状況よりも優先させるべきことですか？ そんな自己中心な考え方ではどんな人と付き合っても、いつかうまくいかなくなりますよ。 トピ主は少し落ち着いて自分を省みたほうがいいです。

トピ内ID：8055810810

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貴女は彼が婚約指輪を

041
大西日
買わなかったりプロポーズしなかった事を責めていますが、何年付き合をうとしない男はしません。彼が何も行動を起こさないその原因には貴女と是非結婚したいと言気持ちを彼にさせるだけの魅力に乏しかったのも一因です。男は女性に食らいつきたいような魅力を感じると交際期間の長さに関係なく即プロポーズすると言いますので。3年半付き合って尚彼がプロポーズを躊躇っている事はかなりの確率で彼は貴女とそんなに積極的には結婚は希望したないのだと思いますよ。押してもだめなら引いてみよと言う考えもあります。貴女が是非彼と結婚したいのであれば一度身を引くのも良いかも知れませんね。ただ身を引いたらこれ幸いと彼がサッサと別れる可能性もありますが。だったらそれはそれでいいと思いますよ。却って関係がスッキリするので。トピ文を読む限り貴女はキープされた状態だと思います。その彼との未来はないかも知れませんね。無理に結婚にこぎつけても案外早く別れる可能性もあります。是非貴女と結婚したいという男性が現れるまで待つのも選択肢だと思いますよ。今この時点では彼は信じられないと思いますよ。

トピ内ID：1988376250

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無責任て、、、

🙂
しか
交際はお互いが納得して付き合ってるんでしょ。 精神的に不安定な人に、 結婚しろ！無責任！てアラサーって怖い。

トピ内ID：5735539148

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心配するのはそこ？

041
りさこ
彼は今心身ともに疲れて鬱のような体調不良なんでしょう？ プロポーズの予定がなくなったり、婚約指輪がキャンセルになったりして ショックなのはわかりますが、それよりまず心配すべきは彼の体調ですよ。 自分のことばかり書きつらねて、彼が病気かもしれないのに 怖気づいたとか無責任だとか責める言葉を並べるのは思いやりがありませんね。 まずは彼の体を気遣い、病院に付き添うなりして体調不良の原因を調べて病気なら治療すべきです。 鬱やら自律神経やら素人判断しても病気は治りません。 心配すべきポイントがずれてますよ。

トピ内ID：6736292474

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レスします

😑
よよよ
やめておいた方がいいと思います。 結婚とか指輪とか、2人にとって大切な事に丁寧な対応が出来ない人は、この先もずっと変わらないし、年月経つにつれ開き直って本性出てきますよ。 仮に延期や見なおし、だとしても、誠意ある言動ってできますよね？ 仮に結婚して、子どもの事・親の事・生活の事色々な問題が起きた時に「あ、やっぱりこういう人だった」と、諦めてあてにしないで生きて行けるなら、いいと思いますよ。 よく言う言葉ですが「言葉より、行動をみる」 これって真実だと思います。 後悔しない相手を選んでください。 結婚20年になる、少し先輩からの意見でした。

トピ内ID：7109359996

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具合が悪いのにそれでも指輪を換えというのか

😠
ちゅら
具合が悪いのに婚約指輪を買いに行けとあなたは言うんですね。体調を気遣う言葉は一切なし。 あなたは自分のことだけしか考えていない。彼にしても非情なあなたなんて願い下げでしょう。 さっさとお別れしたらよい。例え結婚してもあなたは夫の体調が悪くても働けとモラハラ発言をしているのだろうから今のうちに彼は逃げた方が身のためです。 彼女ナノに彼の体調を一切気遣わないってあり得ないんだけど。

トピ内ID：0011680638

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いまがいざという時では？

😨
おかき
彼が大変な時に彼のメンタルの心配もしないで自分の都合ばかり。いざという時に支え合えないのでは、彼が結婚ムリって思うのは仕方ないのでは？ 彼の方がよっぽど自分の見る目のなさを嘆いている気が…

トピ内ID：9272288447

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押し付けすぎの印象

😑
それは・・・
読んでいて、彼がかわいそうになりました。 結婚する気まんまんの彼女に プロポーズの時期を決められ、 （そんなの前もって「この時にするから」なんて 宣言するものじゃないですよね？） 「待っててくれ、絶対大丈夫だから安心しろ、信じろ」と 言わざるをえない状況にさせられ、 おそらくそのようなストレスから 「自律神経失調症のような、うつ状態のような 今までに見たことのないような不調な状態」になってしまったのに、 彼女に「社会人としての行動を疑った。おじけづいた。」などと思われ・・・。 彼に同情してしまいます。 結婚って、それほど追いつめてさせるものでしょうか？ お互いが心から幸せな気持ちでするものでは？ ＞私としては正直この無責任な付き合い方に腹立たしく思う気持ち 彼の事をそのように思うのなら、 そんな人との結婚はおやめになるほうがいいと思います。 自分自分と、自分の満足ばかりを追い求めてるあなたは 結婚するにはまだ早いのではないですか？ 相手にも心や都合があります。 自分を押し付ける前に 相手の気持ちを想像できるようになってから 所帯を持った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2578898078

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早く別れて再スタートした方がいいと思います

🙂
冷製ジェノベーゼ
３年半、もったいなかったような気もしますが、学びと思えばいいかもしれません。 私は経験者ではないのですが、友人にいます。これが次は５年、７年、１０年信じて待っても駄目だったとなると、もっと立ち直りに時間がかかります。 アラサーさんが２８なのか３０越えてるのかでも違います。再スタートは早い方がいいと思います。

トピ内ID：3510008738

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傍からの視線ですが

♨
おやじ
＞この彼を信じていいですか？ 「言葉」より「行動」を。

トピ内ID：9369047287

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やめた方がいいんじゃない？

🙂
にゃー
プロポーズとか指輪とか２人で予定していたのだから、体調不良やいろいろあって予定通りにできそうになったなら、その時点で彼女（トピ主）に伝えるべきだったとは思います。でも、それだけ体調が悪くて様子がおかしいのを知っていながら、相手の体調を思いやるのでなく、『怖気づいたのと同じ』と言えてしまうあなたもどうかと。彼のことが心配ではないのですか？指輪の購入をキャンセルすることすらできないくらい状態が良くなかったのでは？ あなたに彼を支えるのは無理だと思うので、結婚はやめるか、少なくとも延期すべきでしょうね。

トピ内ID：5177816333

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別れる　に一票

☀
クマちゃん
通りすがりです。 精神的に弱い彼を一生サポートできるのであれば、 このまま信じて、結婚するのがいいのでしょうが、 周囲や親の立場からすると、なぜ、わかっている 苦労をしょい込むの？　と聞きたくなります。 自分の人生、また、トピ主さんのご両親の老後など よく考えて、判断されてはどうでしょうか？ では。

トピ内ID：2858624820

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回答します

041
親イルカ
トピ主さん、少し頭を冷やしてみたらどうですか？その上で今後どうするか決断しても遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：1923787046

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うーん

041
星詠み
自身は主さんの問う思い切って別れて云々は無いけど この男はダメだなと思う 何事からも逃げる逃げ安なんだよ。 3年無駄にしたと思わずに3年で済んだと思おう。 このまま付き合っても未来は無いと思う。

トピ内ID：1952348241

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プロポーズされてる？されてない？

🛳
お山だ
＞散々「待っててくれ、絶対大丈夫だから安心しろ、信じろ」と言っていたくせに これって事実上プロポーズのようにも見えるけど。 今まで散々待ったようですし、要するにこれ以上待てるか待てないかって話みたいですね。 自分本位というそしりを恐れずに内緒で婚活してみて婚活がうまく行きそうなら別れ、ダメだったら戻って来るっていうのが主さんにしたら一番合理的かも知れませんね。 砕けた言い方だとキープ君にしておくってところでしょうか？ 案外、別れたとたんに別の娘と彼が結婚しちゃうという最悪のパターンも無きにしも非ずです。 その場合、多分彼を追い詰めていたのは主さんだったって事でしょうね。 トピを読んだだけの印象ではその彼氏には少しも魅力を感じません。 最悪のパターンも覚悟してお別れする方に一票投じます。

トピ内ID：4711642222

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トピ主です

🙂
アラサー
しかさんまで読みました。 自分の都合しか考えてない所があるのも分かってます・・・ 一応彼の体調がおかしいのを気付いてからは心配すぎて 仕事終わりに40分～50分車を飛ばして彼の住む寮にご飯（お弁当）を届けたりして 5分程度ですが会ったりを10日間の間に4回しました。 夏休みは10日～15日までで、その期間は全て私の家にいて（私は1人暮らし） 栄養の勉強等をザックリして（セロトニンとかトリプトファン等！気休めかもしれませんが） 朝、昼、晩とご飯を用意して、全身マッサージ等してあげたりしました。 あと、1泊だけ栃木鬼怒川温泉に連れて行ったりして、往復7時間の運転も全部しました。 （温泉が大好きな彼なので） 今の自分に出来ることをちょっとお節介かな？と思われるくらいしました。 結果、14日から笑顔を見せてくれるようになりました。 だけど婚約指輪を7月に見に行った時のカタログが彼の目にたまたま入り そこから結婚の話しになりました。 その時に「今現在は結婚を考えられない」と言われました。 「まだ全体的に情緒不安定な所があるから、それが無くなったら」と・・・ 「今現在は結婚を考えられない」という言葉を言われて私は自信がなくなりました。 夏休みにプロポーズすると言ってても出来なかった事を責めてるわけではないです。 それと同時に何十万とする婚約指輪の購入予約を連絡ひとつせず自動キャンセルの流れとかも少しずつ不信感が湧いてきました。 一応私はその時に「そっか、わかった」と返事をして結婚の話しはひとまず終わりました。 独身覚悟か晩婚覚悟で勇気を出して別れないとと思ってるのですが 3年半ほぼ毎日連絡を些細なことから取り合ってて、週末は私の家に泊まりに来てという生活が大きく変わることが怖くて・・・

トピ内ID：3620451443

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そんな彼ならやめちゃえば？

🙂
レベッカ
要するに彼はあなたとあまり・・・結婚したくない。 これに尽きます。 「彼の病気を心配しないなんて・・」という意見もありますが、 本当に鬱の診断が出て、会社を休業しているというほどの状態でもないんでしょ？ マリッジブルーというか、あなたとの結婚に乗り気になれないのも 彼が元気がない要因の一つ。 もしかしたら、彼はあなたといない時間、友達と夜、街に飲みに行っている 瞬間などは元気いっぱいで憂さ晴らししている可能性もあります。 彼的に、主さんが嫌いなわけではないんだろうけど、結婚するにはなにか少し、 ちょっとだけ、足りないのかもしれませんね。 それと、主さんが自分から離れていかないと思って油断しているのでしょう。 私なら自分のことを「どうしても結婚したい」と思ってくれない 人とは結婚する気にはとてもなれませんが、 もしまだ主さんが彼とどうしても結婚したくて、引っ張っててでも 結婚までもっていきたいのなら、 表面的には、もう追い詰めてはいけません。 ただ、黙っていったん離れるんです。 「元気もないし、私との結婚のことでさらにストレスを与えたら 悪いから、私はいったん身を引くね、、また、元気になって 結論が出たら、連絡ください」 と言って、一切合切のこちらからの連絡を断つ。 数か月後かすぐかわかりませんが、彼が連絡してきてまた会いたいといってきたら その時がチャンスです。 その時「結婚できない人とはもう付き合えない」と主さんから 伝えてみましょう。 それで彼が具体的に動いてくれれば、元に戻るもよし。 ただ、離れたのに、彼から連絡が来なければ、それは本当に もともと好かれていなかったということです。次に行きましょうよ 主さんとどうしても結婚したいと思ってくれる男性は他にいますよ。

トピ内ID：4435977874

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別れる一択

041
匿名
彼も彼女もどっちもお互いに思いやりがありません。 彼は押しの強い彼女にもきちんと言えずに逃げる。 この先一生何かあれば逃げます。人はそう変わりません。 店にキャンセルの電話一本連絡も入れないだなんて、社会人として困ります。 彼の心身の不調を「怖気づいた」とバッサリと切り捨てる彼女は人間性がお粗末ではありませんか？ 先ずは少なくともプライベートのストレスを取り払って、きちんとした治療と休養で心身の体調を戻すことが先決でしょう？ 結婚とは何でしょう？ 彼から彼女へ与え続けるだけですか？ 疲れた彼を癒し、励まし、支える人ではありませんか？ もしこの先結婚したら、夫婦は支え合わなければ。 3年半ずっと彼女が彼を一方的に支え続けたのにまた逃げた、なら気の毒ですが、どうですか？ 別れましょう。 お互いに幸せが待っています。 彼は解放されてほっと一安心するでしょう。 彼女は他の男性が放っておけないような人間性の魅力ある人になって下さい。 次の新しい出会いには、求めるだけでなく、お互いに与えあい支え合う誠意と思いやりを忘れずに。 結婚したいのに周囲に出会う方法が無いなら、相談所に入会するなり、お見合いするなり、趣味の世界で出会いを見つけるなり、婚活の手立てはあります。

トピ内ID：5535859645

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やめたほうがいいのでは？

041
さかなちゃん
今まで見たことのない、うつ状態の彼を見て、心配するよりプロポーズや婚約指輪で頭がいっぱいなんだから、結婚さえできれば相手は彼じゃなくてもいいのでしょう。 出会いがないなら婚活すれば？ 我慢して結婚しても後悔しますよ。 逆の立場ですが、私は人生で一番どん底の時に主人と出会いました。 友人はほとんど去って行きました。 しかし彼はひどい状態の私をずっと支えてくれました。 あれから十数年経ちますが、あの時の恩は忘れません。 これから先も彼が困難に立ち向かう時は、必ず側で支えます。 グータラでのんびりした普通の奥さんにしか見えないと思いますが、有事の際は主人優先と肝に命じています。 そう思える人と出会えた私は、物凄く果報者だと思います。

トピ内ID：9614915867

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別れよう

041
うん
相手の心身状態が健康でない状態が見て取れるのに、相手の心身状態の心配をすることなく「怖じ気ついた」と決め付け、自分の事しか考えられないようですから別れましょう。 結婚した所で破綻するのは目に見えています。

トピ内ID：0974867698

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やっぱりなんにもわかってない

😑
さてん
トピ主は「自分のしてあげたこと」をぐだぐだと書き連ねてますが、だからなんだというのでしょう。 ワタクシ様がこれだけやってあげたのに、さっさと回復して結婚を具体化させない彼が悪い！ですか？ 病気になったとき、これだけ看病してやったのにまだ治らないなんて甘えてるのか！って言われたらトピ主はどう思います？ そんなに自分のことしか考えられないから、さっさと別れた方がいい。 トピ主のためでもあるし、なによりも彼のためです。 しかし、このトピにつくレスを読んでると、男性は心身ともに常に健康でいなければ捨てられるのかと、彼らが気の毒になります。 貧血だ、PMSだ、マリッジブルーだ、産後鬱だ、育児ストレスだ、更年期障害だなんだかんだと、心身不良の言い訳がいっぱいできる女性でよかった…。

トピ内ID：8055810810

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経験者じゃないとわからないかもね

😑
鬱経験者
私は仕事のストレスから体調不良になり、最初「自律神経失調症」と診断されましたが、その後どんどん悪化し結局「鬱病」となり、発症から４ヶ月後に退職しました。 その４ヶ月の間も、求人をして次の人への引き継ぎをしなければいけなかったし、小さい会社だったので私しか出来ない仕事(給与計算や各種支払など)があり、かなり辛かったです。 精神的な病に無理は禁物ですが、他に出来る人がいなかったので、給与計算だけをやって帰ったり、具合悪すぎて途早退する帰りに点滴打ちに病院へ行ったり。 こういうのって経験しないとわからないと思うんですよ。何も考えたくないし考えようとしても思考回路がおかしくなってて思うように物事を解決出来なかったり。 だから彼が指輪購入の予定をキャンセルの連絡を入れなかった状況もわかります。正常な神経の社会人ならありえませんよね？でも出来ないものは出来ないんです。 トピ主さん、交際していた３年半を思い出してください。彼は連絡なしのドタキャンを何回しましたか？口ばっかりで実行出来ない約束を何回しましたか？無断欠勤や既読スルーをしょっちゅうする人でしたか？ 過去の彼を思い出して、やはり信用できない事ばかりだったと思うならお別れでいいと思います。 もしそうでなくて、今回だけ(たまたま結婚に関連すること)おかしい行動だと言うのなら、私は信じてあげてほしいと思います。 ただ信じるにしても、そんな精神的に弱い人はこの先不安だから嫌だわ、支える覚悟なんてないわ、と言うのならやはりお別れでいいと思います。

トピ内ID：6895875197

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信じていいも何も

041
法曹界
3年半も交際していて、彼の人柄や人間性を十分知った上で結婚の約束をしているはずなのに、一時の病気が原因で出来なかったこと一つを理由に「無責任な付き合い方」だの「自分の見る目の無さが情けない」だの「不信感が湧く」だのと彼の人間性まで疑うトピ主に、信じるも信じないもないでしょう。 自分の希望が叶うかどうか。つまり、期待していたプロポーズと結婚指輪が貰えるかどうかだけで全てを判断するなら、トピ主には「信じる」という概念自体が全くの無意味です。目先の損得勘定だけが大事なのでしょうから。 逆にトピ主は3年半も付き合っておきながら、病気の時の言動ひとつで全てを決めつけられて納得できるのでしょうか。「3年半、私の何を見ていたの？」とは思わないのでしょうか。 こんなもの、彼の問題ではなくトピ主の人間性や基本的知性の問題です。トピ主は損得勘定全開で、目先の利益だけを見て付き合ってくれる相手でも探した方がいいんじゃないですか。いかなる理由であれ、一度でも彼の期待を裏切ればこれまで積み上げたものが全て無駄になりますけどね（笑）

トピ内ID：6015910720

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