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同じような経験をされた方、どうやって乗り超えましたか?

レス16
(トピ主 1
🐧
カワウソ
子供
友人が先月第二子を出産しました。お互い、第二子妊活を頑張っていることも知らなかったのですが、実は2カ月前に流産したばかりだったところでそのニュースに触れました。第一子の後すでに2度流産しており、今年もう40代に突入するため、今回の妊娠を最後のチャンスと思っていた矢先の流産、そして同じ歳の彼女の出産は実際ショックでした。ただ無事産まれるまで伏せていたことは理解出来ますし、自分の状況も伝えていなかったので突然の知らせは仕方ないことと思います。 メールでお祝いを伝え、迷ったのですが自分はもう難しそうなので(流産したことは水をさしたくなかったので言わないでおきました)、もしお下がりでよければベビーグッズで使ってもらえそうなものある?と聞きました。すると、〇〇は処分してしまったのでもらえたら嬉しい、あとは洋服は何枚あっても助かるわ、ありがとう、と返事があり、私もこれがいい区切りにきっとなる、と気持ちを無理矢理切り替えて準備しました。もしかしたら子供の弟か妹が、もう一度着るかも知れなかった肌着やロンパース…洗濯して畳みながら…涙が溢れました。 自分が流産したことは相手に聞いてもらうこともできず、嬉しいフリをして無理にいい人を演じているような気がしてしまい、誰に何を言われたわけでも悪いことをしたわけでもないのに、なんだか自己嫌悪してしまいます。いけないと思っても、やっぱり羨ましい、自分も数ヶ月後には赤ちゃんをもう一度抱っこしていたかも知れないのにどうして?と黒い感情があるのは否定できません…。 何も知らない彼女に気遣いを期待するのはお門違いなのに、「届きました、ありがとう。ぜひ顔見に来てね」だけのメールに勝手にガッカリしている自分がイヤになります。 辛い経験を思い出させるようなお願いで申し訳ないのですが、笑って会いに行くことは出来ると思いますか?心をどう保てばいいのでしょうか?

トピ内ID:4225982468

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レス数16

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諦めた訳じゃないんでしょう?

041
まかろん
何故にお下がりを譲る?? もう譲ってしまったものは仕方ないけど、譲ったのはあなたの判断ですから(普通は妊活中にお下がりは譲らないでしょ)相手に非はないとして、 またすぐ妊娠できるかも知れないから、その時はお下がりをまた返してくれるかどうかはわからないけど、子供手当てもあるし、また(性別も違うかも) 切り替えて行きましょう! 大丈夫、40ならまだ可能性ありますよ。

トピ内ID:2793264105

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お察しいたします

カナ
同じような経験をしたわけではないのですが、私も子供が持てなかったので、お辛い気持ちお察しいたします。 もし、その同じ時期に出産されたお友達にあなたが会いに行くのが辛いなら、お祝いの言葉を添えて譲る予定のベビーグッズを郵送されてもいいと思いますがいかがでしょうか。 あまりご無理なさらないようにしてくださいね。

トピ内ID:8128469550

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レスします

パンプス
笑って会いに行けるか?ご自分の気持ちは? 友人の出産とご自分のことと分けて考えるのが良いと思いますが。今さらご自分のことは言えないでしょう。また言う必要もないし。

トピ内ID:9430402470

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会いに行かなくていい

🐤
ピヨピヨママ
主さんは十分お気遣いされています。 これ以上無理しなくていいよ。 お友達から何度もお誘いがあったら、その時には正直に自分の状況をお知らせされたらどうかしら。

トピ内ID:5320745932

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黒い感情?

041
自由の女神
貴女のその気持ち「黒い感情」ではないと思いますよ。一女性としての素直な感情です。でも態度は立派な大人の態度でしたね。なかなか普通の女性には出来ないですよ。で私が言いたい事は貴女があげたベビーグッズ後でしまったと後悔する可能性がありますよ。何故?得てして貴女の様な大人の女性には神様も同情して「こうのとりが赤ちゃんを運んでくれる」と思うから。何だか二人目産まれそうな気がします。ベビーグッズをあげたことが嬉しい後悔になれかも知れませんよ。

トピ内ID:2754847017

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無題

041
匿名
一人の子も授からない者からすれば、一人いるだけでも十分恵まれていると思うのに、 人の悩みって本当にそれぞれなんだね。 欲しいのに得られないということでは同じかもしれないけど、 ひとつあるけど、もうひとつ欲しいというのと、 全然ないからせめて一つだけでいいから欲しいというのは、根本的に違うと思うけどな。 まあとにかく、元気でがんばってください。

トピ内ID:8766791509

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モヤモヤがあるうちはいかない

🐱
ケニアコーヒー
私なら、そのモヤモヤを抱えているうちは行きません。 多分、相手にも気づかれてしまうし、自分も余計に落ち込むでしょうから。 もしまたお誘いのメールがあったら、正直に実は、、と打ち明けていいと思います。 今回は、トピ主さんは無駄に頑張りすぎてしまった感がありますよね。 自分が心底傷ついているときに、無理やり笑顔になろうとしたことも、子ども服をあげたことも。自分で自分を傷つけてしまった感じが、、。 しばらくは、お子さんを大切にすることに集中してほしいです。 余計なことは考えない。考えないことです。

トピ内ID:4725528513

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あまり感情的にならずに

🙂
ソイラテ
流産残念でしたね。お気持ちお察しします。 お祝いにいくかどうか?どのような気持ちでいくか?ですけれども、私なりに考えてみました。 まずお祝いに行くかどうか決める。 今後の付き合いなども考えて、かならず行く必要があるなら、行くと決める。 そうでなければ、止める。なぜ来ないのか?向こうも察するでしょう。辛い気持ちを隠して赤ちゃんを見るのは相当辛いと思います。私は泣くのを我慢するので必死でした。 行くと決めたら、悩むのは止めましょう。気持ちを平常心に保つ。 自分の流産と彼女の出産には何の因果関係もなく、恨むことでも妬むことでもないと自分に言い聞かせる。第三者の冷静な目で彼女に接する。訪問中は流産したこと自体を記憶から消し去る。 子供を持つことは自分1人の力ではどうする事も出来ない事です。今おられるお子さんを産めたことだけに感謝するのが良いと思います。

トピ内ID:4587552168

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無理しなくていい

🐶
ひまわり
トピ主さん、無理しなくていいと思います。 私は友達止めました。近くで成長を見るのが辛いから… 私は本当の気持ちを伝えました。 実は流産してしまった。今の私には、あなたと会うのがちょっと辛いので、元気になるまでしばらく会えない。また、元気になったら赤ちゃんの顔見に行かせてね。出産おめでとう。 って、言いました。 友達なら、分かってくれます。その後、年賀状のやり取りのみになりましたが、別の友達から近況はお互いに聞いていました。 上の子どもが同級生だったので、中学入学時に9年ぶりに会って話をしました。何にもなかったみたいに、親しい友達には戻れませんでしたが、今でも会えば話はします。 時間が解決してくれます。今はつらいんだもの。無理しないで、ゆっくりしてくださいね。

トピ内ID:1255564803

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辛いのでしょうけど

🙂
にー
死産経験者です。 辛い気持ちも羨む気持ちもわかります。 ですが、トピ主さんと友人の状況での話ではまったく同情出来ません。 自分の気持ちを話もせずになんで友人の出産とメールでの反応にがっかりするのですか? 全然理解出来ません。 気を使わせるのも嫌だということですが、その友人とはそれだけの仲なのでは? 私も流産死産と経験しましたが、その時に仲の良い友人が妊娠出産しました。 私の流産死産も話し、お互いに励まし合い、私は友人に話すことで救われました。今でも仲良しです。 きついレスかもしれませんが、あなたの友人にはまったく否はないし、あなたの黒い気持ちに折り合いをつけるのはあなたの気持ち次第だとわかって欲しかったので。 話してみたら?

トピ内ID:9328580535

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だって聞けないでしょ?

🙂
もか
二人目どうしてんの? 作らないの? 二人目いいよ~。 最後に頑張れば? こっちのほうがキツくないですか? こればっかりは耐え忍ぶしかありません。

トピ内ID:8527204982

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距離をおいたら?

🙂
まる
トピ主さん、気付いてないかもだけど、無意識にマウンティングしてません? 同時期に妊娠した彼女に異常に執着して、どこか負けたくない、こんなにしてやったのに恩知らず、、八つ当たりの相手を探してるみたいに見えます。 あなたのその気持ちは旦那さんとシェアするべき。 旦那さんは聞いてくれないのかな? もし落ち込みがひどいようならプロの手にかかりましょう。

トピ内ID:5440196985

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無理しないでいいと思う

🙂
こねこ
不妊治療しても子供を授かれなくて流産もして それでも、無事出産、という話を聞けば 心から良かったね!と思えたし オメデトウの言葉とか、お祝いも贈ったり。 自分でヨシと納得しての言動だったけど どこかで、授かれなかった自分と比べて沈んだり、、、よくありました。 人生順調で 本気で沈む経験もなく生きてきた人には理解されないかもしれないですね。 ネットで調べたんですけど、自己防衛の一種なんですって。 あえて自らコンタクトを取る事で、相手からの発信で傷つくのを避けているという。 事実だけ見たら、自分は流産して、相手は子供が無事に生まれて、、、 何も思わないはずないじゃない。 トピ主さんは、友達の慶事に水を差さないようにと精いっぱい気遣っておられるし、 しんどいなと思う気持ちは当然なので、どうか自分を嫌わないで。 慰めになるかわからないけれど 私みたいにひとりも授かれずに諦めた人間もいると思ったら、 ひとり授かっただけでもよかった、って思えませんか? 今、ある生活を大切になさってくださいね。

トピ内ID:0182823270

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笑って会えました。

🙂
みやん
私は、第二子が死産しました。 妊娠した当時は、仲良しだったママ友も数ヶ月後に妊娠して、という流れだったと思います。 産まれていれば、同級生だったな。と確か思い出します。 妊娠の話を聞いてからすぐに、私は20週ほどで死産になりましたが、 それを彼女にどう伝えたのかよく覚えてないです。 まあ、死産したので、しばらく彼女を祝福出来るのか。と自分の気持ちを疑いましたが、 彼女の子が生まれた時、素直に祝福出来ましたよ。 その後も、彼女の育児の手助けをしてました。 赤ちゃんはふにゃふにゃで可愛いです。 でも、私自身の立ち直り方が、周りが気を遣うよりも、異常に早かったからかもしれません。 基本、人生は覆水盆に返らず。なんで。 仕方ないという状況を受け入れやすいお気楽性格なんで、 羨ましいとか、妬みもなかったですね。 引きずる事もなかったというか、当時は、したくないというプライドもあったのかもしれませんが。 流産や死産は悲しい事ではあるんですが、どちらも経験してる私から思うに、 子供は授かり物です。運命です、 自分では、どうしようも出来ないです。 ちゃんと悲しんで、とことんどん底まで行って、立ち直ればいいのでは? だから、産まれて来れなかった子に、いつまでも囚われてるのは、悲しいな。と思うのです。 産まれて来なかった子は、多分、メソメソ泣いてたり、 人を羨んだりしてる親を見たくはないと思います。 あなたは産めなくて、ゴメン。と思うでしょうが、 逆に子は産まれて来れなくて、ゴメン。と思ってるかも。 だから、私は楽しく生きてます。 周りの子供が可愛いですよ。ほえほえしてて、目が行きます。笑顔にもなります。 これは無責任な他人だからかな。と思ったりしますが笑

トピ内ID:8867148614

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いい人ぶるのは辞めましょう

041
はる
そして、自分の心は自分しか守れない、と肝に命じることです。 長年、不妊治療をしていますが一人の子すら抱くことの出来てない私には、トピ主さんを羨ましく思いますがね。 最近、流産もしました。 心が墜ちたり、ダークになったりしますが、結局は自分でコントロールするしかないのですよね。 ある程度の義理を果たしたら過剰な偽善はしない。 泣くぐらいなら何故お下がりを譲るなどするのですか? それに、ご友人からの御礼のメールは至って普通のものなのにガッカリとは。 まだ貴女の心の傷は癒えてないです。 守ってあげてください。 笑って会いに行くなんて、今は考えなくて良いです。 ご自愛ください。

トピ内ID:9961515480

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ありがとうございます

🐧
カワウソ トピ主
レスいただきありがとうございます。 こちらに投稿し、冷静なご意見、ご感想を聞けたこと、また主人と少し話をして気持ちを落ち着けることができました。 まかろん様 40歳ならまだ可能性ありますよ、とおっしゃっていただきありがとうございます。もちろん40代で妊活されている方もたくさんいらっしゃいますし、お医者様からもサジを投げられているわけではないのですがが…。ただ3回流産が重なると(不育症とは言われていません)、もう諦めて切り替えてしまいたい!という心境で、そこへ今回の状況だったものですから…。後悔のないよう夫婦できちんと考えてみます。 カナ様 気持ちに寄り添ってくださるお言葉、ありがとうございます。 とりあえず、譲るものは送ったので会いにいくかどうかはゆっくり考えます。 パンプス様 「友人の出産と自分のことは分けて考える」その通りだとハッとしました。ありがとうございます。 ピヨピヨママ様 多分、誰かにそう言ってもらいたかった、そのままのお言葉でした。ありがとうございます。 少し時間をおいて、また子供同士遊ばせたりできたら、と思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID:4225982468

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