葬儀費用のことで…

レス37

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😨

あみ

2017年08月17日 19:34

ひと

母が亡くなり、葬儀をすることになりました。兄と姉が葬儀社と相談をしてやり方を決めました。私はその場にいましたが、殆ど意見を聞かれず、ほぼ蚊帳の外でした。考えが甘かったかもしれませんが、そういうこともあって、なんとなく葬儀費用は兄(と姉)が払うのかと思ってしまったのです。ところが、後から姉に、一緒に費用を折半してあげようと言われました。兄1人では大変だろうからと。もちろんそれは分かるのですが、それならもっと意見を言いたかった。私は無宗教ですし、体裁など全く気にしませんから、それなら直葬でも良かったんです。母にはまったく遺産がなかったのですから。父はとっくに亡くなっていて、その遺産もありません。親の葬儀費用を子供たちで折半するのが常識というのは知っています。ただ、うちの場合は少し事情があるのです。兄が母と同居するとき、亡父の名義だった土地家屋を兄1人の名義にするため、私も姉も相続権を放棄しています。放棄するということは、兄がずっとこの先も母の面倒を見てくれると思ったからこそで、葬儀のこともそれに含まれると考えてしまった私はおかしいのでしょうか。晩年は病気で入退院を繰り返していた母の世話をよく見てくれた兄には、とても感謝はしているのですが…。姉は離れて暮らしていたため、母の面倒は殆ど見ていません。未婚でキャリアウーマンとして働いているから、費用の負担は重くないのだと思います。でも私はずっと専業主婦で、自由になる大金はありません。なので夫に頼むしかなく、それもとても心苦しい思いでした。しかも、夫は数年前に亡くなった義父の葬儀費用を他のきょうだいに頼らず、全額支払ったのです。やはり、土地家屋を夫が1人で相続することになったから、当然と思ったようでした。もう負担することはほぼ決定事項なのですが、私の考え方がおかしいようなら、ご指摘いただければと思います。

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わたしは。

花杖

2017年08月19日 19:59

　三姉妹の末っ子です。立場上、トピ主さまと同じです。一時が万事。上から目線で人の意見なぞ聞くことは皆無だったと思います。ですけどね。私も節目節目で言い返すようになって行きました。現在みな60代です。　不動産の評価がどのぐらいだったかわかりませんが。お姉さまが何もしていないのもわかりました。　あなたのお母さまの晩年。入退院繰り返していたとの事でしたが、何をなさいましたか？　　まったく遺産がないとのことは。お母様の入院費用から生活費全般負担してくださったわけですよね。　持ち出しのほうが多いと思いますよ?　　お兄さまに感謝しているなら。葬儀費用ぐらい負担してもいいんじゃないかとは思います。５００万も一千万も請求されているのでなければ。　例えば、費用１００万だったのなら。自分の負担を２０万にしてほしい・・・という交渉はありかと思いますけど。　それと・・・。主人はこうしたからと兄にも同じことを期待するのはやめた方がいいと思います。　

トピ内ID：7135033324

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こうだったからこうなるだろうと、

幸ひ住むと人のいふ

2017年08月19日 20:31

勝手に自己都合で調子よく期待しちゃダメですよ。相談している場に居合わせて、なぜ意見をいわなかったんですか？口を出すと金も出す意思表示になってしまって、黙っていれば自分は関係ないことにできるかもという下心があったのでは？実際にお金がないなら事情を話して、負担を軽くしてくれるよう頼むのはありだと思います。ただ、主婦だからしょうがないだろう、いいだろうといっちゃ図々しい。あなたは社会から強制されたわけでもお姉さんから強制されたわけでもなく自分の意志で主婦を選んだはずです。自活しようと主婦だろうとなるのは自由ですが、その上で、親の葬儀の責任などはいずれにせよ果たすことになる。自分の自由になるお金がないのは自己責任であり、親の葬儀費用に対する義務は兄や姉と同等でしょう。あとで泣き言をいうなら専業主婦にならなければよかったのです。兄が母親と同居するために実家を相続したとき、あなたが相続放棄をしたように、あなたもこの場合、済まないが一身上の都合でお金があまりないからといって、多少マケてもらうのがいいと思います。なお、あなたの夫が1人で葬儀費用を賄ったのは、この件とは直接には関係ありませんから、無理にリンクさせようとしても説得力はありません。

トピ内ID：3162307358

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喪主以外にシャシャリ出るつもり？

🙂

楓

2017年08月19日 20:31

銭を出したがら云々じゃないんだよ……… 何でもかんでも銭を出したがら口出しできる口出しするという思考が理解不可能。見返りを求めずに銭だけ出す場なんだよ。

トピ内ID：1212562929

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いろいろなケース

🙂

hana

2017年08月19日 20:49

お兄さんに家族はいますか？それとも未婚ですか？もし未婚なら、その土地家屋はお兄さんが先に亡くなった場合、トピ主さんにも相続権ができるのでは？また、その土地家屋を売った場合の資産価値がどれくらいかによって、売らない限り、固定資産税も発生します。土地や家があっても、固定資産税や修理にかかる費用など、入ってくるよりも出てゆくことが多いかと思います。ただ家賃発生しないだけましという程度でしょうか？それを考えると、売れない家土地を所有していても、葬儀費用の足しにならないので、やはり、葬儀費用の負担はしてあげたほうがいいと思います。母親の年金も厚生年金でなければ、生活費に消えていたでしょうし。もし、お兄さんに妻子がいていづれそちらに相続が移り、そこを売却した場合、かなりの金額が入る状況なら、葬儀費用は丸丸折版ではなく、少し多めの香典程度でいいのではないですか？葬儀費用を折半しなくて、香典が集まれば、それで十分やれるかもしれませんし。お姉さんとは事情が違うのですから、夫に数十万？も出させずに、トピ主さんが働いてないなら、香典５万くらいで十分じゃないですか？

トピ内ID：2104681686

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面倒を見るのと葬儀は別だから

🙂

匿名希望

2017年08月19日 21:09

面倒をみるのと葬儀費用って別問題でしょう入退院を繰り返す母の世話をさせておいて兄に感謝の気持ちはないの？

トピ内ID：5147914476

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トピ主の考え方に同意します

🐶

ミーチャ

2017年08月19日 22:48

先日祖母の葬儀をしました。信仰心の厚い祖母だったので、葬儀費用がかかりました。香典と相殺しても赤字でした。トピ主がひっかかっているのは、・葬儀の手配の時に葬儀費用についての説明がなかったこと・後になって、決して少なくはない葬儀費用の負担を求められたこと・トピ主の経済的事情（専業主婦）を考慮していないこと母の世話をしてくれた兄に対する感謝として、葬儀や法事の香典を多めに包むという提案であれば、すんなり受け入れられたのではないでしょうか。トピ主は末っ子で、兄姉に反論しにくのも、モヤモヤする原因ではないですか？うがった見方をするならば、独身の姉としては兄との関係を良好にしたいという思惑も感じられるのですが・・・私なら母への供養のため、今後の兄姉との付き合いのため、葬儀費用を負担することに同意してくれたトピ主の夫に感謝し、今回は費用負担を受け入れると思います。たびたび経済的負担を強いられたら（法事費用を負担しようとか）、トピ主の気持ちを伝えてもいいと思います。

トピ内ID：9605748460

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あきらめて払う

🙂

たか

2017年08月19日 23:30

いろいろ思うところはあると思いますが、素直に払うのが良いと思います。あと、トピ主が無宗教かどうかは関係ありません。故人の信仰に従うべきです。直接関係ないですが、「土地家屋を兄1人の名義にするため、私も姉も相続権を放棄」というのは良くなかったですね。相続権を放棄すると相続に関するすべての権利を失います。相続権を放棄しなくても、ご兄弟さえ同意すればお兄さん一人がすべてを相続することはできます。ただ、すべての手続きにご兄弟の判子が必要になります。その結果、お兄さんが何を相続したのかを知ることができます。本当に土地家屋だけならば、葬儀代を出すことも妥当ですが、例えば1億円の預金も相続していたら、出したくないですよね。それを知る権利を放棄したのは良くなかったかもしれません。

トピ内ID：9450905574

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同意します

☀

ま～

2017年08月19日 23:30

私も主さんと同じ考えです。おかしいとは思いません。喪主が支払うと言う考えです。でも兄弟で折半するという考えに決まったのは、それもありなのかなとも思います。しかし、香典で賄えなかったのでしょうか？参列者がそんなに少なかったのですか？一概には言えませんが、喪主が現役の場合、会社関係から相当の参列者があると思うのですが。足りないとしても、３人で割って負担しなくてはいけないほど、香典が少なかったのですか？もしくは葬儀に相当お金を掛けたか？香典開きまで参加したことがもる私は、相当の赤字になる葬儀は経験がありません。

トピ内ID：6003618808

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私も後悔してます

🐧

アラフィフ

2017年08月20日 11:05

子育てが終わり、専業主婦に戻ったアラフィフです。父が去年亡くなりましたが、うちは何の相談もなく、勝手に母と兄で葬儀も行い、父が危篤でも連絡がなかったのですが、１年して相続の時期がきて、封書で自作の財産放棄の書面と、財産分与のの場合、勝手に行った葬儀の費用(内容は書かれてないし、四十九日の方も請求)を差し引いた金額が提示された書面と二通入ってました。兄や母とは離れた土地で暮らしてはいましたが、私も父が亡くなる一年前まで義父や義母の介護補助をして、義父が亡くなり、四十九日が終わって、実の父の介護の手伝いにと父の病院へいくようになり、亡くなるまで近くに滞在しました(兄家族と母の住む実家に一度も泊まりにいくような迷惑もかけてません)元々、兄と母はモラハラで見栄っ張りで、元々父と私、母と兄というような家族で、割愛しますが、ともかく相談なしにやったお葬式の費用は支払いたくないです。家族葬のわりに高い金額で葬儀をしてたわり、四十九日の親類の食事はケチるし、逆に費用を支払うから、わざわざ父の為に来てくれた親類の方にに食事くらい少し良いもので、おもてなししたかったと後悔しているくらいです。

トピ内ID：4036503494

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お願いする

🐤

主婦

2017年08月20日 11:05

葬儀のことは、これという答えが無いし、慣れないことで、流されてしまうことはありますよね。その場では、それぞれ思っていることがあっても言いにくい面もあると思います。今回は、きちんと三等分じゃなくても、私はこれだけなら出せます、と正直にお願いしてみてはいかがですか？（全部でいくらかかったか把握していますか？）ここで揉めるのではなくて、申し訳ないけど私はこれぐらいなら・・・という言い方がいいと思います。お兄様も、絶対に1/3出せとは言わないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4623549296

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レスします

あさり

2017年08月20日 12:09

生前、入退院を繰り返すお母様の費用はどなたが負担していましたか？お母様の面倒を、お兄様１人だけにまかせっきりだったのですか？あなたは夫の親と同居し介護したのですか？亡くなった義父の土地家屋を夫が「相続しただけ」じゃないのですか？介護していたとして、夫きょうだいから葬儀費用ゼロで納得したという事？私自身は家族の葬儀費用の折半は当然という考えだったので、そんな事で不満に思う事はありませんでした。口は出すけどお金も手も出さないって、一番嫌われますよ。無宗教だとか体裁とか、遺産の有無とか…いちいち下品です。「心」を感じない。専業主婦でいるのは、あなた方ご夫婦の都合です。人として、義理というものを大切にするべきだと思います。

トピ内ID：3552108316

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あなたの考えで良いと思います。

🙂

かつ

2017年08月20日 12:09

>放棄するということは、兄がずっとこの先も母の面倒を見てくれると思ったからこそで、葬儀のこともそれに含まれると考えてこの考えで良いと思います。この考えと自分は専業主婦なので費用の負担は出来ないとお姉さんに話したらいかがですか。

トピ内ID：8059825669

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少額でも出したら

💍

エース

2017年08月20日 12:09

まああなたの言うことはご尤もですが。ただしお兄様が１００％というのもね。現金はほとんど残っていなかったのでしょう？土地家屋の相続とはいえ、豪邸ではないのでしょうし。お兄様が払う気なら、お姉さまと少しずつ気持ちとして出せばいいのでは。同額出す必要はないですが、子として多少の負担は仕方がないのではないですか。

トピ内ID：9057204791

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末っ子の丸投げ

空

2017年08月20日 13:06

だから末っ子は・・・意見は求められなくても言えばいいんですよ。土地家屋はい兄さんのものでも、お母さんのお世話をして、お父さんの葬儀代を出しています。遺産が何もないお母さんの葬儀は、兄弟折半が当然です。お兄さんにもお母さんにも感謝した方がいいですよ。専業主婦なのはトピ主さんの勝手です。

トピ内ID：8301845759

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貴女の考え可笑しくないですが

供花

2017年08月20日 14:31

貴女のお兄さんに甲斐性が無かっただけです。貴女の夫の様に。でもこれ仕方ありませんよ。お兄さんお母さんの最後を一生懸命世話したのでしょう？あと気になったのは香典の行方です。勿論香典は香典返しで大半が消えますがそれでも少しは残る筈です。その香典で葬儀賄えませんでした？普通葬儀は香典で賄っている家が多いと思いますが。いえ、これは私の勘違いかも知れませんね。

トピ内ID：8818284084

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葬儀費用もなかったの？

🙂

りすす

2017年08月20日 14:31

お母様の保険で葬儀費用くらいは出ませんか？普通は１００万か２００万くらいの死亡保険の出る保険に入ってることが多いと思います。そこは確認しましょう。普通の葬儀であれば、死亡保険とお香典でまかなえます。もし保険がなかったとしても、財産を放棄した貴方とお姉さんに葬儀費用の負担の義務はないと思います。

トピ内ID：5286909584

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おかしくはないと思う！

🙂

経験豊富

2017年08月20日 15:02

　葬儀の喪主はお兄さんだったんでしょうね？　葬儀費用は喪主が負担するのが普通です。　喪主以外の子供（トピ主と姉）は多め（１０万ぐらいかな？）に香典を出す程度でいいと思います。　私の母が亡くなった時、私が喪主を務め葬儀費用も全額負担しました。　嫁いでいる妹が一人いますが香典を１０万円もらいました。　なお、遺産は母の遺言で私が少し多めにもらいましたが、妹も相続しています。　葬儀費用は喪主であり遺産もすべて相続しているトピ主の兄が負担すべきだと思います。　なお、トピ主は香典を出していないようですが、お姉さんと一緒に兄に香典程度を出せばいいと思います。

トピ内ID：4161684610

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寂しいですし悲しいです。

☀

natu

2017年08月20日 16:06

親の死の葬送に対しても損得を考える子供も居るのね。特に、お兄様には家土地を相続しているから親を看るのは当然だと思っていませんか？貴女達ご姉妹が負担すべき親の見守りもお兄様が全部背負ってきたのですよ。そこを本当に感謝しているのなら、今思う不満は無いと思うのですが・・今現在はその物件は住むだけの価値でしかありません。お兄様の手元には現金が有る訳ではないのです。お姉さまはそこがお分かりなんで負担しようとなったのでしょう。それよりも何よりも親を送るに対しての心からからだと思います。貴女のご夫君と貴女のご兄姉を比べる事はお辞めなさいね。ご夫君に対しても失礼ですよ。何も財産云々でそうした訳でないかも知れませんからね。しかし、貴女にそのお金を捻出出来ないのなら無い袖は振れないのも現実でしょう。そこは正直に兄姉様には申告しても良いかなとは思います。その言い訳として財産の事などは口が裂けても言わない事です。不用な遺恨が生まれる事に成り兼ねません。この先、法要等続きますので、その時に多めに包むとう事も出来ますよ。ただ、親の介護もしなかった娘が「直葬」でも良かったと思う気持ちに私は寒気を覚えました。貴女の本質が透けて見えた気がしました。

トピ内ID：8444301875

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あなたの気持ち

とまと

2017年08月20日 16:06

そのまま書かれてある通りに兄姉に伝えてみたらどうですか？葬儀の事を勝手に決めて費用だけ負担って後から言われても専業主婦なんで支払えない。財産を全て引き継いだから葬儀費用は全て自分持ちでやった人に、こっちの実家の費用を出してくれなんて言えない。って。

トピ内ID：2793621974

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払いたくないから姉と兄でお願い

🐷

ブヒッ

2017年08月20日 16:06

払いたくないし納得できないのなら「払いたくないから姉と兄でお願い」と言えば良いと思いますよ。確かに兄が家を相続したかもしれませんが、そのお陰でトピさんは実家での苦労をすることなく、兄に全て任せられた。お姉さんは母の面倒を全て見た兄の苦労を考えて、感謝の気持ちとなにもしなかった反省から葬儀の費用を出そうと言ってるのだと思います。家を相続したとしても、他にも姉妹がいるなら普通は助け合うものでしょう？

トピ内ID：7758218137

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ええ！

🎶

さよこ

2017年08月20日 16:06

打ち合わせのときも意見を言わず、お姉さんから費用の話が出たときも断らず、、、。あなたは、一体全体どういう方なの？資金のあてもないのに、旦那様が気の毒。世の中、何をするにも無料なわけありません。大人とは思えません。他力本願だなぁ。今からでも、まずお兄さんお姉さんに謝るべきです。 2人に頼るつもりだったこと、自分には資金がないことを告白して、減額をお願いしましょう。それくらい恥かかないとあなたは、だめだと思います。

トピ内ID：0296100913

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介護負担と相続資産の相場

🎶

暑い

2017年08月20日 16:06

によると思います。お兄さんが相続された土地家屋が上物は老朽化しており資産にならず、土地も田舎で二束三文だったりしたり、亡くなられたお母様の介護負担が大きかったり、年金暮らしのお母様の生活を支えることの出費が長期にわたっていたり、お兄さんが介護休暇による減収等あった場合は、葬式代くらいは分担しても良いのではないでしょうか。土地家屋以外の資産は全くないようですから。なんとなく兄と姉（姉も相続放棄しておりトピ主さんと同じ立場なのに）が葬式代を出すものだと思ったり、専業主婦であることを言い訳に使ったり（専業主婦でも介護には全く携わってなかったんですよね？）、意見を聞かれなければ言わなかったり、トピ主さんが甘えている部分も大きそうです。

トピ内ID：1207359117

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折半、って、等分に負担するってことですよね？

たろすけ

2017年08月20日 16:56

それは難しい、と正直におっしゃったらいかがですか？私の感覚では、兄弟が喪主を務めるなら、数十万円ぐらいの香典を包みます。（数十万円も10～90万円と幅がありますが…）現在は専業主婦であっても、トピさん名義の貯金がないのであれば（独身時代の、とかね）自分の裁量で出せるお金はこのぐらいなの、と正直に話したらいいと思いますよ。トピさんのご主人の例は、よその事情なのでトピさんのご実家には関係ないです。

トピ内ID：9937691070

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相続と葬儀の考え方はおかしくはないが、

💤

じじっち

2017年08月20日 18:30

ことをはこぶ態度というか、人との関わり方というか、生き方が全般的に、受け身で、依存的で、消極的で、人まかせであることが、すべてをおかしくしているのではないでしょうか。葬儀について意見をきいてくれないというけど、その場にいるのに自分から何か聞いたり言ったりできないはずはないでしょう。あなたは勝手に他人事だと思ってただけです。費用負担を提案された時にも、あなたのその相続論を説明して、自分が負担するのはおかしいと主張すればよかったのに、なぜか唯諾々と決定事項になってるようですし。「相続を放棄したのは葬儀までお任せしたからだ。嫁いだ身だし、家計も楽ではないし、親族としてお供えはしっかりしたいけど、葬儀費用の分担はできない」って、なぜ言わないの？考え方が正しくても、それだけじゃあなたの身を助けることにはならんよ？

トピ内ID：1686643900

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えー

🙂

かつ

2017年08月20日 19:30

自分のお母さんの葬儀費用でしょ？出しなよ。なんて娘だ。お母ちゃん泣いてるよ。

トピ内ID：8802388879

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お兄さんは、どういう考えなのか？

🙂

akebono

2017年08月22日 10:12

お兄様がご実家を継がれるために、お姉さまと貴方は、財産放棄までしているのだから、後に残された家やお母様の事をするのは、本来なら現在実家を見ているお兄さんでしょうね。普通、そう考える貴方の思いが当然だと思います。ご実家の財産や家を見ているのはお兄さんなのだから、お母様の葬儀費用だって、普通の感覚ならお兄様ご自分で全額負担するのが筋なのでは？葬儀屋さんと話し合うのだって、本来だったら、お兄さん中心で、あくまでお姉さんや妹さんであるあなた方は補佐的な立場にいるべきなのでは？それは葬儀費用を負担するという意味ではないです。色々お金以外の事で、身内で助け合う事ってありますから。お姉さんが、費用が大変だから、折半しようという気持ちも解らなくはないけれど、実際にご実家を継いでいるお兄さんはどう言ってるのですか？どういう考えなのでしょうか？当初から姉や妹に葬儀費を負担してもらうつもりなら、初めに言うべきです。もしくは、自分で費用を出せる範囲の規模の葬儀にすればよかっただけの事です。こういう事は、本来の葬儀の主催者である喪主がしっかりすべきなんですがね‥なんだか、貴方のお兄さんの考えが全くわからなくて、何とも言えないけれど・・お兄さん頼りない感じですね・・もう葬儀は折半という事なら、貴方の正直な気持ちをご姉兄に言っても良いのではないですか。？後から、葬儀費用を折半しようなんて言うのは、非常に勝手でおかしいです。折半するなら折半するので初めの段階できちんと話がないと困りますよね・・貴方の経済事情が大変なことも考慮してもらって、折半という形ではなく、もう少し分率を変えてもらっては？全体の5分一を貴方が支払って、その残り分を他の2人に折半してもらうとか・・色々方法を考えたら？いずれにしても、波風が残された姉妹兄の中で立たないように円満に解決すると良いですね。

トピ内ID：1058240858

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言うべし

🙂

タコ子

2017年08月23日 11:43

いつも黙ったまま何も言わずいいなりなのですか？葬儀の打ち合わせの時も直葬や一番安い家族葬で十分だと言うくらいはするべきでしたし、今も姉に言われたからじゃなく、自分の意見を言うべきです。私ならお断りです。香典として少々渡しますが、うちは冠婚葬祭は地味な家系なので 10万も20万も出しません。お金を残さず死んだ人の葬儀なんてするならやりたい人が全額出すべきです。兄が主に面倒をみたんでしょうけど、お金も残してないのに葬儀をしたかったのも兄でしょう。姉も葬儀をしたかったようですし姉も費用をある程度出すのもいいでしょうけどね。きちんと言わないとこの先法事までお金出せ出せ言われますよ。遺産ないなら法事などする必要ないです。やりたい人が出して下さい。

トピ内ID：1314961354

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専業主婦の妻を持つとは

🙂

えほん

2017年08月23日 13:56

専業主婦なら旦那さんに頼んで費用を出してもらったらいいんですよ。妻の生活費も交際費も美容院代も全て夫の稼ぎから出すと夫婦で決めたのが専業主婦世帯です。妻の実家に関する費用だけ出せないなんておかしいでしょう。夫は自分の実家の費用を夫婦の共有財産から出しているのに。お姉さんが折半を申し出たのは、晩年の世話を丸投げした罪悪感と感謝をかんじていて、多分妹もそうだろうと思って一緒に、と言ったのではないかと思います。別途トピ主さんが感謝を伝えるならいいのですが、姉妹で揃って葬儀費用の負担と感謝を伝えるというのもケジメっぽくていいように思います。金額はこれくらいなら出せるとお姉さんに相談してみては。

トピ内ID：5781307777

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葬儀費用は喪主の負担

🐧

法律相談

2017年08月23日 13:56

葬儀屋には喪主の名前で契約しており、法律上は喪主の債務です。通常は遺産から支出してもらえますが、遺産がなければ債務負担は喪主のみ。喪主以外の親族は負担する気持ちに応じて出せばよい。まして、事前に相談もないなら折半はありえないです。

トピ内ID：7471114558

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全然おかしいと思いません。

🐶

チワワ

2017年08月23日 13:56

葬儀費用は喪主負担で、兄弟といえど香典を包むと思ってましたが。今書いていることをそのままお姉さんに言ったらいいと思います。非常に解り易い内容でした。兄弟なんだから何が何でもお金出せなんて言いませんよ、ましてや相続放棄してるんですから。お姉さんは独身で、旦那さんがいないからある意味そこのところがわからないので、あなたの方が常識的だと思いますよ。

トピ内ID：3075321255

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