妻実家と二世帯住宅

レス30

（トピ主 0 ）

🐤

ふぅきん

2017年08月18日 10:52

ひと

閲覧いただきありがとうございます。相談というより愚痴になるかもですが… 夫婦ともに28歳、8ヶ月の赤ちゃんがいます。現在、お互いの職場の中間地点の賃貸住宅に住んでいます。 30歳までに家を買おうと、頭金を貯めているのですが住宅購入について悩んでいます。家は私の実家の近くに、というのが兼ねてからの希望でした(うちの家族は非常に仲が良く、また子育てにも環境が良いため)。また、私の実家はマンションで、親が高齢になるとマンション生活は大変だろうなと思い、現在二世帯住宅を検討しています。夫はそれにも賛成しています。ただ、ひとつ気がかりなのが、夫は一人息子のため、妻実家と二世帯住宅に住むというのはどうなのかな…ということです。夫の実家は同県内で車で1時間ほどです。家を買えば20分程の距離になります。先日、うちの実家の近くに家を買いたい旨のみ伝えたところ、反対はされませんでした。環境や資産価値を考えて家を買うように言われました。夫両親とは不仲ではありませんが、会う回数もうちの両親と比べると格段に少ないです。原因は、夫の実家に行けないからです。何やら片付いてないからという理由で、お家に一度も呼ばれたことがありません。またうちに来て下さいと誘っても、1回しか来ませんでした。そのため私も何となく心の距離を感じてしまっています。そんな関係でも、やはり一人息子の夫が妻実家と二世帯というのは非常識でしょうか？夫の両親に聞いてみれば早いとは思うのですが…なかなか聞けず。そもそも一々お伺いをたてる必要はないでしょうか？的を得ない内容で申し訳ありませんが、皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

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非常識ではないでしょう

🙂

コーシカ

2017年08月20日 16:06

一人娘の妻が、夫の両親と同居するケースもあるのだから、逆だと非常識ということはありませんよ。どうしても気になるなら、妻実家とも近居に留めて置けばいいと思いますが夫も賛成していてるなら、妻実家との二世帯住宅も悪い選択肢ではないと思います。夫実家と同居するときに、妻親に許可を得ることがほぼないのと同様に夫親に許可をとる必要もありません。今でも距離を置いているのはどちらかというと夫親のほうみたいですし、許可をとるというより、そういう選択肢もでていると夫が話してみてはどうですか？ただどちらの親と同居する場合でも、同居した親ばかりが優先せず、同居しなかったほうの親を気遣い思いやればいいと思います。

トピ内ID：8471795307

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キチンと説明しましょうね

😀

まもーん

2017年08月20日 16:06

ツッコミどころ満載ですが、まずは旦那さんの実家への説明で新居を妻実家近くに買うとしか伝えないのはダメですね。一人っ子でも男児が複数であっても妻実家との同居を快く許してもらえるケースは稀です。また、二世帯住宅は売る場合には購入者が敬遠するものですし、二世帯を探す人は中古では選ばないものです。したがって、義両親が言う資産価値を考えてという事にも反します。(自分が住む家は資産とは呼びませんが) あとは高齢者にマンション生活が不都合と書かれていますが、全くの逆でマンションこそ高齢者に最適な物件ですよ。的を得ないなんて間違った事を書いたりと、どうも知識が不足している様ですから、もう少し勉強してからの方が良いと思います。的は射るものですからね。

トピ内ID：4134188438

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正直に言ったほうがいい

ええと

2017年08月20日 16:06

子夫婦の家なので、基本は子夫婦の意志で決めていいと思います。でも、どんな状況であっても、正確な報告や相談は要ると思います。関係性も距離も環境も、多種多様だと思います。だからこそ、ちゃんと伝えるべきだと思います。言いづらいのは分かります。でも、必要なら言わなくては。常識・非常識よりも、当事者がどう判断するかが重要なので、話すべきです。

トピ内ID：0632538239

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別の理由で気が進まない

みな

2017年08月20日 16:06

一見２世帯は双方にいいと見えますが。。。先ず、なぜ親世帯がマンションだと住みにくいのかな？エレベーターがないなら解せますが。夫婦とも２８歳なら親たちも６０歳そこそこ。まだ老け込む齢ではありません。充分マンション生活可能です。次に、とぴ主さんにはご兄弟がいるみたいですね。娘が同居していると他の兄弟は安心して足が遠のきます。小町でも他の兄弟が同居しているとそこはもう実家ではない、遊びに行くのも里帰りも遠慮せよとか書かれてます。２５～３０年後の介護はとぴ主夫婦が主体になり協力が手薄になるのは必須。そしてご主人のご両親は子夫婦に引き取られる事は不可能に近い。お子さんが家を出て改築してご両親あるいは義両親の部屋にされるよう融通性を持たせて家を建てられたら？ご実家の近くだと絶えずとぴ主親族が出入りしてご主人がアウェイ状態になりそう。彼はまだそのリスクをわかっていない気がします。ご両親が高齢になられてからご兄弟と考えられてもいいと思います。育児の手助けは１５年程度、老後の方が長いです。それでも２世帯なら「玄関別」「内部からに行き来はとりあえず無し」の完全分離を。ご実家の近くなら少し譲歩してもいいのでは？行き来が出来ますもの。

トピ内ID：8159069842

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高齢者のマンション生活って大変なの？

😀

ブラウニー

2017年08月20日 16:06

マンション生活の何が高齢者にとって大変なのでしょう？私は年をとることを見据えて一戸建てではなくマンションを買いましたが、楽ですよー。オートロックで安心だし、バリアフリーだし、庭仕事は無いし、ゴミをいつでも捨てられるし、何かあったら管理人さんを呼べばいいし。ご両親と話をしてみて下さい。家の資産価値という点では、二世帯住宅はおすすめできません。売るのも貸すのも難しいと聞きます。私がトピ主さんだったら、ご両親と同じマンション内の別のフロアに広めの部屋を買います。客間も用意して、義両親をたまにご招待できたら良いですね。

トピ内ID：0374804495

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３世帯になる覚悟がいるよね

🙂

ミックスベリー

2017年08月20日 16:06

２世帯のつもりで建てても、義両親の具合が悪くなったりすれば、呼び寄せる必要が出てくるかも。２世帯だけど、親世帯の階を２世帯分に分けられるように建てないと大変かも。むしろ、その場合、呼び寄せられるように、こういう家を建てようと思ってるんだけどどうですか？という形で、図面を見せて相談する必要があるかも知れません。御主人も、看病や介護が必要になっても、自分の親だけ放ったらかしは、納得いかないでしょうから。以前見たのは、コの字型で中庭があり、一人っ子同士の３世帯でした。そういうのも、３世帯に分けられる２世帯の嫌で、２０分の近居が気に入っているかもしれないので話すだけ話してみるしかないですね。

トピ内ID：1544412009

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非常識じゃないけど二世帯はおすすめしない

🐤

ええ

2017年08月20日 16:56

妻親なら大丈夫と思うんでしょうね。でも家庭内不和に陥る家庭、多いんですよね。最悪、二世帯解消しても売れない。負の資産になります。家庭内不和というのは、何も表だって妻親と夫が不仲になることだけを指すのではありません。普通に過ごしているようで、実は何となく疎外感を感じた夫が外の世界に楽しみや癒しを求めるというケースもあります。男性は口に出して不満を言わないので、大丈夫そうに見えてもそうでない事も多々あるのです。結局は、夫にとっては妻親は義両親。義理の関係に気を使うのは男女とも同様であることを忘れず、きっちり線を引いて別世帯を保てるなら大丈夫かも知れませんが。妻がうまく間に入る努力が必要です。娘に戻ってしまってはダメなんです。例えば、インターホンもなく義両親がドアを開けてくる。日中義母が赤ちゃんの世話と称して入り浸る。夕飯のおかずが義母作。こんな事が続くのはアウトです。できれば、敷地内か近くに別棟を建てる方がいいと思うのですが…。

トピ内ID：2164911429

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非常識ではないけれど

迷える神秘の子羊

2017年08月20日 16:56

縁起でもない話で申し訳ないですが、万一、トピ主さんと死別した場合、ご主人はずっと義両親と同居しなければならなくなりませんか？建築資金の半分程度は、トピ主さんのご両親が出すのですか？ご両親と近居は良いけれど、二世帯(完全二世帯でも)はやめた方が良いと思いますけど・・・トピさんはともかく、ご主人はかなり気を使うと思いますよ。(現時点でわかってないと思う) トピ主さんは一人娘ですか？他の兄弟は？二世帯が「実家」になったら、事ある毎に兄弟姉妹が集まる事はないですか？ >うちの実家の近くに家を買いたい旨のみ伝えたところ、反対はされませんでした。環境や資産価値を考えて家を買うように言われました。可愛い娘が孫と近居してくれるのに、反対する理由はないですよ(苦笑) トピ主さんがまだ28才ということは、ご両親もまだ若い(50～60代くらい？)ですよね。同居を考えるとしても、もうちょっとご両親の年齢が上がってからで遅くないと思います。家は、お子さんが小学校に上がるまでに買えれば良いのでは。それまでに頭金も増える訳ですし。ご両親も、今後の状況によっては施設入居を選ぶ選択肢(資金的に)もあった方が良いです。

トピ内ID：6762252080

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そんな関係でもって

🙂

花

2017年08月20日 18:04

最近の嫁&嫁親嫁から誘われて、ホイホイ行ったら行ったで今度は逆の事を言われ兼ねない息子が休みの日に尋ねればせっかくの休みなのに！夫婦水入らずの休みにお邪魔しないように出掛ければ門前払いや、仮に孫かいても夫の実家には寄らずに車に乗せたまま数分でさよならの嫁さんが小町にも世間にも沢山いますよね？遠慮しているのが分かりませんか？息子に会いたくない親なんていませんよ最愛の息子が選んだ可愛いお嫁さんに誘われて嬉しくないなんてことないですそんな関係だからと言う気持ちで猫の子でも貰うように二世帯住宅にされたら、内心はよく思わないですそんな関係　と諦めず二世帯住宅にして嫁&嫁親が安心される分、単身世帯の親を老いの不安を思い時々、お誘いしたり訪ねたり　ご配慮が必要ではないでしょうか？。　

トピ内ID：7843665120

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娘家族と二世帯で暮らしています

🙂

長雨

2017年08月20日 18:04

　孫が今の主さんのお子さんと同じ年齢の頃に二世帯の話がでました。それまで「二世帯」など考えてもいなかったのですが。娘の義両親には娘の夫の方から言ってもらいました。それを聞いた義両親が反対とは言わなくても、少しでも表情を崩したらその段階でこの話はなかったことにしようと娘には言っておきました。賛成して頂き、同居して十年経ちました。孫もふえました。私たちは孫には毎日関わっているので「うるさいジジ、ババ」、たまに会うあちらは「優しいジジ、ババ」です。　二世帯をスムーズに認めて下さった娘の義両親には本当に感謝しています。でもこんなに気持ちよく認めてくれる義両親の方が少ないと思います。反対する気持ちも分かります。私の立場で言えることではありませんが、義両親の気持ちを考えて低姿勢で「お願い」してみる方が良いでしょう。でも、その前にご主人が一人で親の所に行き、「二世帯も考えているのだが…」と言ってもらった方が良いような。

トピ内ID：8208195455

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旦那から義両親に打診してもらったら？

🙂

経験豊富

2017年08月20日 18:55

　タイトルの通り旦那さんから義両親に打診してもらうのが無難だと思います。　勝手に事を勧めたら、トラブルにならないとも限りませんよ。　ハッキリ言って旦那さんは「マスオさん」状態になるということですよね。　「マスオさん」は世間的にあまり評価の芳しくない存在です。　私の従妹の旦那が「マスオさん」状態です。　従妹は美人で気が強く、その旦那は何となく覇気のない影の薄い存在です。　それが「マスオさん」の世間一般の見方のような気がするので、義両親がどう思うのか気になります。　そこで、前述のようにあらかじめ旦那さんから義両親に話をしておいてもらった方がいいように思います。

トピ内ID：0092774648

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夫を大切にしてくださいね

🐧

トトロ

2017年08月20日 20:28

私はトピ主さんの夫の立場です。長男では無いからスムーズに話が進み、妻実家を二世帯住宅に建て替えて暮らしてます。住宅費用は義両親が出しました。長男でも婿養子で無ければ、問題無いように思います。二世帯住宅では無いけど、長男で妻実家の敷地内に家を建てて暮らしている人を数人知ってます。因みに私が妻実家の二世帯住宅に入る時、妻側から私の両親に話す事はなく、あくまで私から実両親に話しました。でも、夫側の立場から言うと、やはり妻側の生活ペースになり、私の実家とは疎遠状態で、孫を連れて帰る事もあまりありません。是非、同居後も以前と変わらず双方の親に接してください。

トピ内ID：6223376596

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トピ主さんの話を聞いていると

🙂

ハイジ

2017年08月21日 15:37

結局自分の実家が何かと都合がいいから、二世帯住宅で住みたいってことですよね。夫実家には「行きたい気持はあるのに」、向こうが呼んでくれないからと義実家に原因があるように言っているのも、実は自分には都合がいいのからではないですか？でも「仲がよい」のは、あくまでも自分の実家でのことですよ。二世帯住宅でも同居は同居、そこに他人というトピ主さんの夫が加わればまた状況が違ってきます。そういうこと想像できませんか？夫が一人息子なら、いずれ義親の老後の問題も出てきます。「介護は実子」ですから、夫にはその責任はあります。逆にトピ主さんが自分の親と同居すれば、安易に夫を自分の親の介護には使えませんよ。二世帯を建てるにしても、資金はどうするのですか？妻の親のために、夫に負担させるのですか？私は二世帯を建ててしまうと、何か起こった場合非常に厄介なお荷物になるのでおすすめしません。夫婦と子どもだけの世帯がベストだと思っています。実家とはせいぜい近居くらいで。それと勘違いしていますが、持ち家なら高齢者にはマンションの方が暮らしやすいですよ。ワンフロアで生活できて、出かける時にの戸締まりなども楽ですから。

トピ内ID：9686632103

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そうかな

🙂

るる

2017年08月21日 16:18

歳をとってきたからこそマンションという考え方もありますよ。ただしエレベーター付きのマンションですが。庭や玄関ポーチの掃除は業者がやってくれるしすべてワンフロアで賄えるし。ご主人のご両親には一応お伺いというか、こう考えてますってことは言わないとダメでしょうね。

トピ内ID：0276540011

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で、肝心の夫さんはどうなの

🙂

鶴亀松竹梅

2017年08月21日 15:57

あら５０既婚男性です。　私は長男ですが妻実家に住んでいます。　私はそれで良いのです。　だから、夫さんがどう考えているのか。まわりとどう折り合いをつけるのか。夫婦なのだから、そこを確認すればよし。夫親のことは、夫にまかせなさい。

トピ内ID：5689111178

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自分の希望だけなんですね

🙂

マリネ

2017年08月21日 16:36

＞家は私の実家の近くに、というのが兼ねてからの希望でしたって自分が勝手に思ってたことじゃないですか？誰だって自分の実家の近くなら、実親に子どもの面倒をみてもらえたり、頼れるし楽ですもんね。義親は気を遣うから、そうはいかないもんね。はっきり言ってそういうのを「自分勝手」「わがまま」っていうのですよ。いい歳してわかりません？結婚って夫婦二人のことなんですよ。義親のちょっと変わっている所？をあげて、「こういう人たちだから付き合いきれない」って言いたいのですね。自分の親の老後の住まいを理由に、なんとか二世帯住宅にしたいのですよね？「夫が一人っ子だから」を一応気にしているようだけど、なんとか自分の思い通りにしたい気持ちが見え見えで、引っ張られている夫がとても気の毒に思いました。

トピ内ID：6141943565

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トピ主さんの親は?

😑

ほおずき

2017年08月21日 17:58

トピ主さんの親が、娘婿がひとりっ子と知っていて、のーのーと、ラッキー!がごとく、二世帯住宅話にのっかろうとしてるなら、かなり非常識ですね。トピ主さんも、ご主人の親御さんたちに何も言われないから(ダメと言われないから)、ご主人も優しくていいよと言っているからそれに甘えようとしてますよね。それってどうなんでしょうか? ご主人の親御さんの事は、どうするつもりですか? トピ主さんの親と二世帯住宅にしたら、会いに来るのも来づらいですよね。自分の親の事しか考えてないですよ、トピ主さん。

トピ内ID：1513751796

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義両親にきいてみる

🙂

れい

2017年08月21日 17:58

　実両親はマンションで不便になるから二世帯同居、では夫両親は将来的にどうするつもりですか。夫は同意しているそうですが、意外にも何にも考えてない男の人って多いみたいですよ。　夫両親にしても息子は好きにすればいいという考え方なのか、適度な距離をとって、トピ主に負担をかけないようにしているだけなのかわかりません。　まあ、一般論でいえば一人息子が妻両親といきなり二世帯なんて嫌に決まってますよ。妻親と同居しなければならない理由があるとか大きなメリットがあるとかならともかく。勝手に進めると後でもめる可能性があります。

トピ内ID：7400499263

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夫の両親次第なのでなんともね…

rei

2017年08月22日 18:04

＞うちの家族は非常に仲が良く、また子育てにも環境が良いためこういう発言をする女性って、自分本位で思いやりがない人が多いから、それがなんなんだろう、としか思わない。子育ては基本的には夫婦でするものです。＞うちの実家の近くに家を買いたい旨のみ伝えたところ、反対はされませんでしたずるい、持って行き方だね。肝心の同居の話を抜いている。これで同居の言質を取ったことにはならないよ。男女が逆の場合なら離婚問題のレベルだから。＞そんな関係でも、やはり一人息子の夫が妻実家と二世帯というのは非常識でしょうか基本は両方が平等になることです。妻の苦手意識のみ尊重されるものではない。正直、今までマンション暮らしだった老夫婦が、年取って戸建てに移動の方が大変です。毎夜と外出の戸締り、庭の雑草と枯葉回収、ゴミ出し当番のご近所持ち回り等々仕事が格段に増えます。ここのところが親子で理解出来ていなように思える。

トピ内ID：3935539635

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介護が必要になったら

🎂

mannbou

2017年08月22日 18:37

旦那様の両親が承諾してくれれば良いと思います。今は義両親もお若いでしようが介護が必要になった時にどうするか。施設にお願いするとしてもその費用問題とかありますよね。そういう事も含めて話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：4871813159

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老後はマンションに住みたい

🙂

小雪

2017年08月23日 13:56

私は現在、戸建て住まいですが老後はマンションに住みたいです。二世帯住宅、絶対辞めた方がいいですよ。旦那さんが気を使って家に帰らなくなり浮気する場合もある。もし離婚した場合、何かと面倒だし主さんが先に亡くなったら主さんの親を誰がお世話するの？まさか旦那さんがやるの？旦那さんに義母を扶養する義務はないですよ。旦那さんが再婚したら主さんのお母さん、どこに住むの？ご近所さんに二世帯住宅を建てて離婚した家があります。その二世帯住宅６０００万で売出されていますが２年経っても売れていないです。二世帯住宅は絶対辞めた方がいい。

トピ内ID：2787629762

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時期尚早

ふりかけ

2017年08月23日 13:56

30歳までに家を買いたいというのは、貴方方の勝手な希望ですよね。でも、ご両親は双方、二世帯住宅が必要というほど、高齢ではないはずです。私が今、60歳ですが、子供世帯と一緒に住みたいなど全く考えていません。夫側のご両親と行き来がないから、疎遠というけど、ご両親も今のところ会う必要を感じてないからでしょう。これがもう10年15年経って来ると違ってきます。だから今のうちにササっと二世帯を立てて自分の親と一緒にするのは、あなたのズルさを感じます。二世帯を考えるのはまだまだ先です。また高齢者はマンションの方がずっと楽。夫が一人っ子というのは知って結婚しているんだから、面倒看るのは覚悟して結婚していますよね。

トピ内ID：0322854498

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老いてからはマンションが良いかも

🐤

幸

2017年08月23日 13:56

庭の手入れもいらないし、地震が来ても、一軒家の様に全壊も無いように思います。ドア一つ閉めれば、安全面でも一戸建てとは違いますし。エレベーターも完備のマンションなら、高齢者にとっては良い環境だと思いますが。今は、手入れが困難になった高齢者が一軒家からマンションに移る傾向があるようです。お互いに相性もあります。お互いに住んでみないと解らない事も沢山あるように思います。お互いの負担にならない為にも、主様がご両親の近くで生活したいのなら、近居が良いですね。お互いに、これからの生活も変わっていきます。主様が一人っ子でないなら、遺産相続も大変です。住んで居ない両親の家が残った場合、二人兄弟なら、売って二分割も出来ますし、お母様のホーム入居の介護費にも回せます。お互いにしっかりした住み家を確保して、行き来したほうが将来的にも安全と思いますが。それに二世帯住宅、建てるとなると結構な金額掛かります。ご両親は、今の所でお暮らしの方が幸せの様に思いますが。

トピ内ID：6694445443

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後悔しているケースが多い

🙂

こおろぎ

2017年08月23日 17:20

アラ還世代です。誰がって？とぴ主さんの立場、娘の立場の人です。若気の至りだったと嘆いている人もいます。 1人娘なら納得なのですが、兄弟がいる場合が悲惨。若いころは子育てを手伝ってもらって楽をさせてもらった・・・これが仇に。他の兄弟からは「さんざん手伝ってもらったくせに」「子育てに親を利用したのだから老後は責任を持って」とほとんどのお世話や介護がその肩に。留守が出来ません。旅行なんて。２世帯だからと言って泊り込みで介護の手伝いには来ませんって。近居でも別居なら兄弟が交代で来て留守させてもらってます。ご主人が一人息子だから云々の前にご自身がわりを喰うことが多いです。老老介護を一手に引き受けますか？２世帯でも老人が一世帯分を占めているなら孫（とぴ主のお子さん）夫婦は別住まいでしょうからね。どちらとも２世帯と言わず同居は控えるのがベター。それにどうしてマンションが不自由なの？老後は一階にコンビニでもあるマンションに住みたいという意見が多いのに。一軒家だと草取り、近所付き合い、室内でも２階の上り下り、他、フラットなマンションの方がよほどいいのに。加えて資産価値は２世帯は売りにくいです。教育環境がいいなら同地区で近居がいいのでは？お伺い立てて良しと言われても　避けるほうが良し。そうそう妻両親亡きあと夫両親と同居の例もあります。ここも一人息子だった。「今度は僕の親の面倒を看る番だ」と。

トピ内ID：2160467124

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うがった見方ですが

🙂

きらり

2017年08月23日 18:47

二世帯住宅の予算に「実家のマンションの売却費」と「ご両親の預貯金からの出資」が入ってませんか？建てられてからの名義配分によっては将来とぴ主さん宅が遺産相続の際に揉める原因となりませんか？義両親様の了解とトピ主兄弟との根回しが必要かな。すべてご主人の預貯金とご主人名義のローンならその点に関しては問題なしですが・・・

トピ内ID：8201154857

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建前では反対しない

😢

みわ

2017年08月24日 12:57

私にも一人っ子の息子がいます。もし息子が結婚し妻の実家と二世帯住宅を建てたい、と嫁から言われたら、「いいんじゃないの」と言ってしまうでしょう。でも貴女が仲の良いご両親に育てられ、そちらの方が環境がいいと聞かされても、本当に寂しい気持ちになると思います。世間では娘夫婦を同居となれば「いいわね。」となり息子夫婦と同居となれば「姑にいびられるんじゃない？」と言われて息子じゃなく娘のほうが良かった。もう息子なんて、いないものだと思った方がいい、という意見まであります。一人息子の親としては、正直あんまりです。こちらの介護をしろ、とは言わない。でも息子が「同居」してしまうのが抵抗があるんです。なぜ二世帯住宅？近くに住めばいいのでは？私の友人も婿養子でもないのに嫁実家に同居した息子さんをお持ちの方がいらっしゃいますが「毎週日曜日」に顔を出すのを約束させた方もいます。幼稚園は、父親の実家近く、おばあちゃんが決めた幼稚園だそうですよ。行事も見たい。という意味で。

トピ内ID：1052973562

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ああ　納得

🙂

わかな

2017年08月27日 10:03

なぜ高齢者にマンションが不便だと思い親を巻き込むのか疑問だったのですが、きらり様のレスで納得。２８歳ご夫婦が３０歳までしっかり頭金を貯めても、土地を買って２世帯住宅を建てるなら相当のローンが必要。２世帯だとそれなりの広さともいるし、子育て環境がいいなら地価もそれなりのお値段。地方の郊外の新興住宅地在住、４５坪の土地と４０坪の家ですが４千万、２千万は双方の親の援助と自力の貯蓄でしたが２千万のローン。きっとそれ以上必要でしょう。資金提供者が必要ですね。まさか義両親様からの援助も予算に入っていませんよね。なお、高齢者は住みやすいので資金さえ許せば便利な街中のマンションに住みたいという子育てを終えた親世代は多いです。１人息子の親の承諾から論点が逸れましたが...

トピ内ID：4837186077

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実家の近所は息子が嫁実家近居というお宅が多いです

🐱

匿名希望で

2017年08月27日 11:03

高齢になって「息子宅の近所に引っ越したいけど、嫁の実家がすぐそばなんて冗談じゃないわ」って文句言ってる方多いらしいですよ（実家の母談）。ご主人一人っ子でしょ？「介護は実子で」は通用しないから。トピ主さんの2世帯住宅希望って義実家同居又は近居阻止のためですか？

トピ内ID：1046668651

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幸せになれる感じがしません

😨

ビチィーノ

2017年09月06日 16:55

ご主人はまだ若いから先のことなんて今は何も考えていないのでしょう。でも一緒に住み始めたら違ってきますよ。あなたやあなたの両親にここがあなたの実家だという意識が芽生えてきて無意識に我が物顔になってきます。そうしたら、ご主人には不満が溜まります。誰がローンを払ってるんだと。まだ若い義両親の一人が病気でもしたら、自分の親への不憫だという思いが湧き上がってくるでしょう。ご主人以外面倒をみる兄弟はいないんですからね。うちの親は孫にも会えない。それに引き換え、妻の両親は好き放題。積み重なりますよ。女性が夫の両親と住んでいる場合は経済力の関係で我慢してしまいがちですが、男性の場合出て行こうと思えば生活に困ることはありません。近居にしておいた方がいいですよ。実の親なりの不満が今後増えると思います。あなたの親も資金を出すとなると将来の遺産相続の問題も出てきます。今は仲の良い姉妹でもその頃には家庭環境もそれぞれで少しでもお金が欲しいこともあり得ます。介護は貴方に丸投げで相続はしっかり持っていかれるということになりかねません。名義を入れないなら、あなたが亡くなった後ご両親は追い出される可能性もあります。別に住んでいても義両親の介護はしなければなりません。一緒に住めないならお金が必要になります。二世帯住宅は高いです。大丈夫ですか？義両親は反対はされないかもしれません。でも誰かを我慢させての幸せは必ず綻びが見えてきますよ。よく考えてくださいね。

トピ内ID：2856074039

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ご主人を大事に出来ますか？

🙂

杏奈

2017年09月10日 13:04

分離型の二世帯なのか、ただの一軒家を２世帯で住むのか。ローンはトピ主さんが組むのか、親御さんと親子ローンにするのか。その辺りが良く分かりませんが。義親さんも「家を買う。妻実家の近くで」は理解できても、「息子が二世帯住宅で妻の親と生活する」となったら、別だと思います。「そうか。息子も家を建てるくらい一人前になったか」と思っていたら、「は？うちの息子がマスオさんになるのか？」となる訳ですから。上下分離型の二世帯を建てるには、それなりの敷地が必要ですし、水回りが２セットとなると、家を二軒建てるようなコストがかかります。それで予算的に圧迫して、玄関や水回りを共有型にすることになし崩しに変更になり、世間の「同居嫁」さんが苦しむ同居生活になる訳です。完全分離でも苦しむのに、何か共有するたびに、その苦行度が上がる訳です。夫の親と妻が同居する場合、トラブルが有っても夫は「俺の親がそんな事をする訳がない」「親の方が正しい」と言ってしまい、離婚に至る訳ですが。トピ主さんは、ご主人を大事にして、守る事が出来ますか？子育てを手伝って欲しくて親御さんと同居するのでしょうが、面倒見て貰っている分、借りが有るから、トピ主さんの立場は難しくなりますよ。親御さんに出資させれば、「ここは自分たちの家だ」と主張も強くなるでしょうし。ご主人も頭金で世話になったと思えば、強く言えず、我慢の限界にきて実家に帰ってしまうかもしれない訳で（男女逆なら、嫁が実家に帰る話は良くありますよね）。私の周囲では、上手く行くのとダメ（同居解消・離婚）なのが半々くらいです。ご主人側の親と同居している場合は、妻が出て行ってもローンは何とかなりますが、トピ主さんの場合、ご主人が出て行った時、払い続けられるのですか？ 30歳までに、あと数年有りますから、同世代の二世帯家庭の話も良く聞いて下さい。

トピ内ID：0808303423

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