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どうしても義実家に帰りたがる夫

レス38
（トピ主 3 ）
041
koyuri
ひと
現在私（妻）20代、夫30代、息子ひとり（1歳2ヶ月）３人でアパート暮らしです。 義実家には現在、義父60代＋義姉家族３人の４人で住んでおり義母は他界しています。 来年秋に義姉家族が敷地内に家を建てることになっており、母屋に義父が一人きりになってしまうので、義父と同居しようと夫から提案されました。同居といっても気を遣うのが嫌だったら完全分離型の二世帯住宅にリフォームしてもいいと夫と義父は言ってくれています。 ですが、私の実家の方でも実母が私達家族にこちらに来てほしいと言っています。私の実家では実母50代（実父は離婚）＋祖父母と、離れに叔父が住んでいます。 祖父母が80代なので、そう遠くないうちに祖父母が亡くなったらこちらも広い家に実母が一人で住むことになってしまう状況は同じです。実家は古い家で、もし引っ越すならリフォームではなく建て直しになるかと思います。 お互いの両親との関係は悪くなく、仲良くやっていますが夫としては私の実家の土地に行くのは絶対に嫌だと。育ってきた住み慣れた環境で暮らしたいというのが一番の理由らしいです。 私も二世帯住宅とはいえ義父がいつでもすぐそこにいる状況はやはり気疲れするだろうし、出来れば避けたいと思っています。 お互いの実家は車で10分ほどの距離なので、困った時にはいつでも助けに行けるのだからお互いの中立をとって一生アパート暮らしか、中間地点に新たに家を建てるのはどうかと提案しましたがどちらも却下。 話し合いの度に険悪な雰囲気になり正直疲れています。 この問題のせいで夫婦関係が悪くなるくらいならこちらが譲って二世帯住宅でもとも考えましたが、一から家を建てる楽しみもなく核家族で住んでいればしなくて済む気苦労や労働が待っているかと思うとやはり気が進みません。 どれだけ話し合っても平行線で、一向に話が進みません。どなたかご意見お願いいたします。

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車で10分なら、十分近いと思うけど…

041
譲歩より交渉
いっそ別居婚という手はどうですか？ 義実家にリフォーム無しで、旦那さんだけ住めば、まさに 「育ってきた住み慣れた環境＋リフォーム無し」で暮らせます。 トピ主さんとお子さんは、今まで通り賃貸に住む。 実家にはたまに行くだけにする。 義父さんだけなら、リフォームして暮らすも分かりますけど、 義姉家族がすぐ傍ですよね？ 絶対手詰まりになると思う。 ご主人が断固として実家住みに拘るなら「お一人でどうぞ」でいいと思う。 平行線のままにすればいい。こちらからは何も言い出さず、旦那さんが言った時だけ、 自分と子は今の場所に住むと答えるのみ。 あるいは、リフォーム代は負担しない、出て行きたくなったらいつでも別居を認める、 ぐらいの保険付きなら同意する。 旦那さんにそう言うと、他人行儀だ認めないと言うかもしれない。でも ＞夫としては私の実家の土地に行くのは絶対に嫌だ と言う意見を飲んで「私のほうだけが大幅に譲歩するのだから、最低限の条件です」と言い切る。 どうしても義家に同居なら、トピ主さんの求める条件をどんどん突きつけて、 少しでも気苦労を減らす内容を、旦那さんが承認するように交渉しましょう。 ところで、トピ主さんには兄弟はいらっしゃいますか？

トピ内ID：8162480292

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えっ

🙂
ときこ
住み慣れた所で暮らしたい… どちらも自分の実家敷地内で… しかしお互いの実家が車で10分、でズッコケました。 同居するかしないか、ですが、とにかく同居が嫌なら拒否し続けるしかないのでは。 何かあったらすぐ行ける距離なんだから今のままでいいでしょう。 あなたも別に自分の実家で同居する必要もないでしょう、近いんだから。 確かにどちらかの実家に住めば多少の節約はできますが、今後何十年と住むのなら新しい家にした方がいいですし、今どき旦那実家優先なんてことはないし（旦那姓を名乗ってるなら逆に、名前を譲ったんだから同居拒否も譲れない、と言ってもいいくらい）、揉めるだけなんだからどっちかの実家に住む、は絶対無しかなと思います。

トピ内ID：4555719355

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どちらにしろ

🙂
ほぼ専業主婦
土地はあるのだから、リフォームでの建て替えのみなら、経済的にはありがたいですね。 でも、旦那さんがトピ主さん実家に住む嫌な理由、住み慣れた環境で暮らしたい、って、お互いの実家が車で10分程度なら、十分、住み慣れた環境だと思いましたけど。 同じ町内、通ってた学区も同じぐらいなんじゃないです？ しかも、すでに義姉夫婦が敷地内に家を建てるのなら、義姉が、ゆくゆくはお父さんの面倒を見るつもりなのかなと、思いました。 トピ主さん夫婦がさらに敷地内に家を建てることは、義姉は承知なの？ ここはしっかり話し合わないといけない場面ですよ。 でも、トピ主さん実家はお母さんと祖父母さん。 トピ主さんは、一人娘？ もし他に兄弟がいないのならば、旦那さんはトピ主さん実家のこと、どう考えてくれているのでしょうか。 義姉夫婦が敷地内に家を建てるのであれば、トピ主さん夫婦は、トピ主実家に家を建てても、ぜんぜんいいのに、と思いました。

トピ内ID：0509887131

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その距離であれば…

🙂
ゆきっこ
お互いのご両親とも一人になってしまい、寂しさや何かあった時のことを想像すると不安ですよね。 ご主人のご実家の方は、 お義姉さんが敷地内に家を建てる予定のところに、母屋に弟夫婦が入ってきて二世帯住宅に改築するというのは、お義姉さん夫婦がどう思われるのでしょうか。いずれお義父さんの面倒を見るつもりでいるのか、費用面のメリットだけで敷地内に家を建てるのかは分かりませんが、前者だった場合、お義姉さんを考えや想いを押しのけて母屋に入ることになりますし、介護が始まったにしても同じ敷地内に子供兄弟が複数構えている構造は過剰です。円満なときはいいですが、近すぎると諍いが増えるのは家族の常ですから、あまりいい考えではないと思います。 今のお住まいはご主人のご実家に十分近い様ですし、何かあれば駆けつけられる距離ですよね。 一方で、ご主人の要求を満たせない以上はトピ主様のご実家についても同じ条件にしておかないと角が立つのでやはり同居はなしで。お母さんのご兄弟もいるとのことで、どちらのご実家にも同居する緊急性がないように感じます。(トピに書ききれないようなご事情や思いもおありだと思いますが、条件だけ見れば、です。) 祖父母さんに介護の手が必要なら惜しみなく通いでサポートすればいいのではないでしょうか？ お子さんも小さいようなので大変でしょうが、お互いの中間を保って、その代わり自分の実家に訪ねる・孝行するのは自分たちに無理のない範囲で好きなようにするのが妥当ではないでしょうか？ と、ここまでがあくまで理想論で、 私だったら↑を説明してそれでも旦那がお仕切りたいようなら勝手にさせます。 一人で実家に帰るなら、夫婦で住んでいた家の家賃は払わせます。それくらいはさせましょう。二世帯住宅にしたところでうまく行かないなら出ていけばいい、くらいのルーズな気持ちで。みんな自分の親を大事にしたいんですよね。

トピ内ID：3824064390

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同居の義姉に申し訳ない

041
ワーママ
義姉さん、家を出るんじゃなくて 敷地内に家を建てるんでしょ？ つまり、義父と同居じゃなくて 義姉一家との同居なのです 兄弟仲良く、隣通しに住む というのは聞いたことないのは理由があるからだと思います 実家の土地を半々にできたら、相続でもめないのでしょうが かなり気を使わないといけないでしょうね 他人なら許せても、兄弟となると許せない また、今までいい関係だった義姉と義父との関係にもあなた達のせいで溝ができるかもしれない お子さんはどうでしょう？ いとこ通し仲良く遊ぶ分にはよくても、同じ学校に通うとなると 差が気になりませんか？ 断り文句はかんたんです 義姉さんに申し訳ないわ 以上でさ 義実家の同居を断ったなら あなたの実家の同居もなしです ご主人が嫌がっているので無理でしょう いま、義姉も引っ越しを控えているので気持ちが落ち着いていないので 家についての話し合いはしないほうがいいと思います どのみち今は着工はできないので 義姉の新築フィーバーが落ち着いてから 義姉達の不満が出たあたりでいいと思います それまでに あなたの実家の良さをたくさんアピールしてはどうですか？ もしかしたら考えが覆るかもしれませんよ

トピ内ID：0813679827

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意味わかりません。。。

🙂
do
敷地内にお姉さん家族が家を建てて暮らすなら お父さん一人でいたって、何かあればお姉さんがいるんだから、なにも問題ないでしょ！？ おかずのお裾分けだってしてもらえるし。 あの、何故わざわざ二世帯にしないといけないのでしょうか。 旦那さん、随分おかしな提案してるとわからないのでしょうか。 義理の家族に囲まれて生活するのは絶対嫌！な旦那さん。 そっくりそのままトピ主さんだって同じだよ！ トピ主さんに、義父の家政婦しろってことだよね？ どんだけ失礼なんだよ。 60代なら、あと20年近く生きていくわけなんだからさぁ、元気なら自分で生活していかないといけないんだよ！ 世の中そんな年寄りはたくさんいます！ お姉さんだって四六時中お父さんの世話するわけじゃないし、それをトピ主さんに押し付けるのもおかしい！ 女に甘えて生活してる場合じゃないの。 たまのお裾分けがある、様子伺いしてくれる実の娘が隣にいる。すごい恵まれてるんだよ！義父さん！ 独居老人でもなんでもないじゃん。 甘え過ぎだよ！だんなさんもその父親も。 男！自立しろ！といいたい。 妻の役割を息子の嫁にさせるな！ スゴイ腹がたちました！ トピ主さんにだって親がいるしね。 全部無視して酷い話だよ。無料の家政婦か？！ 完全に夫ではなく、息子になっちゃってるよね。 妻と子供の事全く考えてない！ 車で10分で息子夫婦がいるだけでも幸せな部類だと思いますよ？ しかも隣に娘夫婦もいて。。。 求めすぎです！！ 土地代浮くとか、おねーちゃんばっかりずるい！とかそういうのもあるんですかね？？ 絶対折れちゃだめです。 険悪になってもトコトン話し合うべき。 てか、旦那さんがおかしい！

トピ内ID：0415540796

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ご主人、なぜ中間地点ではダメなの？

🙂
さわ子
ご主人側は少なくとも実娘さん世帯がすぐ隣にいるのだから、声掛け程度は不自由ないじゃないですか。しかもまだ義父様は６０代なのだし。 ご主人だって車で１０分程度の距離なら、マメに実家に顔出しもできるし、たまには泊まってきたって良い。その程度なら主様も構わないでしょ？ 主様も実家側にご主人を呼ぶのは諦めた方がいいとは思うけど、中間で通いで助けるまで譲っているのなら、それ以上相手に譲る必要ないです。 うちは敷地内同居ですが、敷地内に既に住んでいる兄弟がいない上に、田舎で農作業や寄合等が多く、通うには非効率だったからです。そのような事情がなければ「中間地点に住んで実子メインで交流と手助け」で十分です。その距離なら。 それにね。家や土地はどれだけ広いんですか？義姉様世帯が敷地内に家を建てるというのも、プライバシーもあるでしょうが、お子さんが成長し手狭になってきたのも一因では？だったら主様達が入っても同じことですよね。 二世帯というだけで建築費がかなり嵩みますし、敷地内に義姉さんが家を建てるなら横に広げることも難しいかもしれませんよね。３階建て？義姉さん宅の日当たりとか大丈夫ですか？ それほど切羽詰まった状況とは思えないのに、同居になった場合のデメリットが多すぎると思うのですが。

トピ内ID：1251660598

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どちらとも同居する必要ないのでは？

🙂
vivi
夫側の場合、敷地内に義姉一家が住んでる義父と同居する必要を感じません。 加えて、ご主人は自分の都合だけを押し付ける手前勝手な人間みたいですので、そういう人が夫で、義父との同居は苦労しかないと思います。 一方、トピ主さん側との同居の必要性も感じられません。 母親だけでなく、祖父母プラス叔父。 その上、自分達で資金出してそれだけの人数の住む家を建てねばならないなんて、それも勝手です。 お互いが親と暮らしたい。 たかだか10分で行けるのに、中間地点に住むこともできないなら、別居して、それぞれが自分の親と暮らすのが1番いいですね。 「あなたが私の実家での同居を絶対許容出来ないように、私もあなたの実家での同居は絶対に許容できないから」と、言い続けるしかないですね。 正直、お互いの親だけでも厄介なのに、親以外の人がいるのだから、どちらも許容できませんよ…。

トピ内ID：7806398584

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どっちも嫌だな

🐧
けちゃっぷ
　そんなに近いならいっそ別居婚が一番現実的では？ 　子供も何方の家にも行き来出来るし。

トピ内ID：5658327847

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中間に住む！

💤
砂漠の真珠
ご主人は姉家族に実家の実権を握られたくないのでしょう。 土地を取られたくないのでしょうね。 存在してることを 実父と住むことで示したいのかな。 60代は若い若い。 娘さん家族がそばにいるなら、それでいいですよー。 あなたのご実家も心配ですが お母さんの他、祖父母と叔父がいるのでしょう？ 亡くなったお父さんの方の親と兄弟なら お母さん結構アウェイよね。 それであなたの加勢が必要なのかな？ 中間に住む！ 一番 波風立てない方法。 10分くらいでしょ？ どなたかが亡くなった時に、その時の事情で考える。 のらりくらり 頑張って！

トピ内ID：3331487672

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トピ主さんの言う

041
五月の空
中間地点に家を建てるのが夫婦にとって一番妥当な考えなのにね。困ったご主人だと思います。義姉夫婦が同じ敷地内に住まないのなら「ご主人に妥協した方がいいですよ」と最終的にはレスしたい気がしますが、義姉夫婦も敷地内に同居するのならトピ主夫婦が義父と同居する必要はないと思いますよ。義姉さんにとっても弟の配偶者であるトピ主さんと敷地内同居することは長い目で見れば嫌な筈ですので。 　このような場合問題なのはトピ主さんが経済的に自立しているかどうかです。専業主婦或いはパート主婦ならご主人に養われている立場なので最終的にはご主人の意見を無視することは出来ないと思います。 　トピ主さんが正社員で経済的に一人でやっていけるのであれば離婚覚悟でトピ主さんの意見を貫く方がいいと思います。トピ主さんの考えが妥当ですので。

トピ内ID：2505143808

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トピ主です。

041
koyuri トピ主
皆様貴重なご意見ありがとうございます。 義姉家族は夫が帰りたがっていることは承知しており、それでも構わないといった様子のようです。義姉夫婦が家建て検討中の段階で、もしかして夫が帰りたがっているのを知っているから遠慮して義実家を出ることにしたのでは？と気になり、「私たちが義実家に入らない場合にはそのまま義実家にいらっしゃいますか？」と聞きましたが、それでもやはり家は建てるとのことでした。 同居の緊急性がないのは皆様の仰る通りで、義父も実母も仕事もしていますし生活能力は充分です。私の方は特に絶対に自分の実家で暮らしたいとは思っておらず、実母が納得してくれるならばこのまま近くに住んで、ちょこちょこ顔を出す、有事の際には助けにいく。それでいいと思っています。あまりに夫が義実家に住みたがるので、広い家に親ひとりという状況は同じであると引き合いに出して同居を拒んでいるといった状況です。 私は2人姉妹で、姉は遠方に住んでおり姉の夫が海外赴任希望なので、姉が実家の土地に入るというのは予定無しです。夫とはこちらの状況について話し合っても「どうしようね。」結局それだけです。他人事なのでしょうね。 義姉の子とうちの子は義実家に住んだら同じ学校の同じ学年になります。子ども同士仲良くできるのはいいことかと思いますが、何かと比べられないか？どちらかが義父や親戚から優遇されようものなら・・・不安は幾らでも出てきます。 二世帯住宅にとは言いますが、義父は食事の世話はしてもらいたい様子。夫は作らなくていいとは言いますが、義父が作ってほしいと思っている以上作らなければこちらも罪悪感がありますし、かといって毎日作れる自信もありません。 説得しても夫がどうしてもというのなら別居婚しかないですね。色々な夫婦の形があっていいと思いますが、出来ることなら一番の希望は中間地点に家を建てたいです・・・

トピ内ID：5959367456

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負けない

🙂
らら
絶対に同居は嫌だわ。 義姉家族が敷地内にいて、自分は義父のお世話しなくちゃいけないんでしょ？ありえないアウェイの生活は無理。 旦那さん何をはっちゃけてるのでしょうか？ カッコつけるなら1人でやってくれるかなって思う。 貴方の実家の近くは嫌だと言うねら、私もあなたの実家は嫌だとハッキリ伝えて、嫁なんだから嫁ぎ先に同居は当たり前の考えなら、義姉は実家の敷地に住んでるけど何で？と聞いてやれば良い。

トピ内ID：2145775565

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義父様、日常の食事くらい自分で作ってくださいな

🙂
さわ子
美味しく作るのが初心者には難しい煮物とか凝った料理は、どうしても無理ならたまに娘と嫁に頼んで保存容器に入れて届けてもらえばいい。月に何度かずつなら息子宅と娘宅に呼んで貰って揚げ物とか作ってもらえばいい。鍋や焼き肉もその時にすればいい。 でもご飯炊いて、目玉焼きとか味噌汁、味付けの魚や肉を焼くだけも無理なの？ 介護認定受けていれば別だけど、仕事ができているのにそれはないですよね。しかも自分の分だけでしょ？量も知れてるし盛りつけもどうでもいい。そんなことも子の伴侶に頼らないといけないなんて情けない。主様が罪悪感感じなくていいんですよ。

トピ内ID：1251660598

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引き分けは勝ち

🙂
インスタントコーヒー
義実家への二世帯の話が出たら、私は自分の実家のほうに立てたい、とだけ繰り返せばいいと思います。 なぜ義実家がいやなのか、とか中身に関する話をするのはよくないと思います。 そうでないと、あなたがいやがる理由をなんとか解消しようと説得にかかるからです。 あなたは、理由によっては義実家に行ってもいいというわけではなく、とにかく義実家に行きたくなくて理由をごねているだけですから、話せば話すほどこじれますし、ご主人から見ても、不誠実だと思うでしょう。 あなたは義実家への２世帯は絶対いやなわけですし、幸い自分の実家にも同様の話があるわけですから、私は絶対自分の実家がいいとだけ繰り返せばいいのです。 この件は、出るたびに感情的だろうがキレてもいいのです。とにかく私は絶対自分の実家がいいとだけ主張するのです。 もちろん、これでは夫婦仲自体がこじれてしまいますから、この件以外では笑顔とサービスを忘れずずに。 ご主人に、普段はいい妻だけど、実家同居の話をしだすと切れる、ということをわからせるまでやる必要があります。 絶対にやってはいけないのは、あなたのほうから同居の話を切り出すことです。 要するにこの話は、とにかくご主人の切り出す同居の話に一切応じず引き分けに持ち込めれば、あなたの勝ちなのです。

トピ内ID：1954668775

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今譲れば一生後悔

🙂
やれやれ
どちらに行くにせよ禍根があるのなら せめて中立賃貸が次善の策のようです。 これからの日本持ち家がベストとは限りません。 ご主人とは今後の介護についてきちんと話し合うべきです。 多分ご主人は何も考えていません介護について。 今ここで住居・介護をセットで考えないと 大きな禍根も残します。 オーバーでも何でもありません。 ご両親がまだ介護の必要がないからこそ 相互確認が必要なのです。

トピ内ID：5329713169

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完全二世帯は現実的ではないでしょう

🐤
はる
母屋に父親が一人になるから同居、が理由なら、完全二世帯はご主人の希望に合いませんよね。 当然、食事は一緒に、家族団欒も一緒に、ではないのですか？ 完全二世帯なら食事も団欒も別かどうか聞いてみたら？

トピ内ID：9254077594

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建てない

💔
晴れる
その話題が出たら私の家も同じ条件だからと譲らない。 そのまま永遠に譲らないでいればいいんです。 不機嫌になられたらほっとけばいいです。私も不機嫌なんだ！くらいの態度で。

トピ内ID：0683925942

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しばらくこのまま

🐧
世間は狭い
「どれだけ話し合っても平行線で、一向に話が進みません。」 これでいいんじゃないですか。 状況が変わったら考えましょう。 ちなみになぜ義理姉家族は、敷地内に家を建てることになったのでしょうか。その理由が気になります。老後をみないなら、普通は他の土地へ行くと思うのですが。

トピ内ID：0709814311

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絶対に嫌が理由になるなら

🙂
ドルチェ
トピ主さんも絶対に嫌ってだけで いいんじゃない？ 夫が嫌がることだけが優先されるわけもなく 中間地点が嫌な理由はないのね？ ご主人のワガママにしか見えないけど だって、家事をやるのも子育てもトピ主さんなんでしょ？

トピ内ID：5745918416

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別居婚に一票

😣
みか
トピ主さんとしては義実家に二世帯で住むことには否定的なんですよね。 ならば、曖昧にしないで、きちんとご主人と話し合った方がいいと思います 私の友達は夫を通して、義実家から二世帯同居をほのめかされていましたが 息子に甘い義両親のことをあまり良く思ってはおらず、曖昧に誤魔化して 同居を避けていたそうですが、数年後のある日、夫の実家に遊びに行くと 子供を連れ帰った夫が帰ってこなくなり、連絡もつかず・・・。 友達はパニックになり、騒動になったようです。 後日、離婚届けと手紙が届き、弁護士まで間に立って・・今や泥沼状態です。 大人しいご主人だったようですが、同居を避ける妻の態度が自分の親を 否定していると感じたらしく、冷たい人だと感じていたようです。 自分が良かれと思って避けていた同居への話し合いが誤解を招いてしまった そういった状況だったのでしょうか。 ようです、というのは離婚届けと同封されていた手紙にそう書かれて いたそうです。 同居の問題って根が深いので夫婦双方が反目していると本当に拗れる みたいです。 いずれは、きちんと話し合わないと友達のような目に遭う事もないとは 言えません。 他の方も言っていましたが、一番良いのは別居婚かもしれません。 いずれ夫だけ、実家へ帰るという・・・。 卒婚する夫婦の方はそうしている方が多いみたいですよ。 拗れるなら、トピ主さんから、そういう提案をしてみるのも よいかもしれません。

トピ内ID：9211077523

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トピ主です2

041
koyuri トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 ＞あなたは、理由によっては義実家に行ってもいいというわけではなく、とにかく義実家に行きたくなくて理由をごねているだけ 仰る通りです。同居が嫌だと言えば二世帯住宅はどう？と言われ、一から建てられないのが嫌だと言えばお前の好きなようにリフォームしていいと言われる。話せば話すほど、じゃあどうやったら義実家に来てくれる？という話になってしまいます。既に不誠実だと思われているかもしれません。 介護については、（義父に同意を得たかは不明ですが）自力でトイレに行けなくなったら施設に入ってもらうつもりだと言います。義父義姉も交えてきちんと話しておくべきですね。実母が要介護になった場合の話については、夫は自分には無関係、もしくは仕事もしているし面倒を見るにしても自分の出る幕はないと感じているようです。お決まり文句の「どうしようね」で終わりです。こちらもきちんと話す必要がありそうです。 ＞ちなみになぜ義理姉家族は、敷地内に家を建てることになったのでしょうか 義姉の旦那さんのご両親を引き取る可能性がある為のようです。義姉の旦那さんのご実家を建て替えるよりも義実家の方が広いし地区がいいとかだったかと思います。 中間地点に家を建てたいというのも、義実家から3分ほどの所に私の実家の持っている土地があり、農地なので整備と諸々手続きは必須ですが、ちょうど中間地点に土地があるといえばあるのです。 皆様が仰るように同居の話が出た時にだけ拒み続けるという手はなるほどと思いましたが、もしついに夫が折れていざ中間地点に家を建てたいとなった時にローンの関係などで時すでに遅しとなっては残念です。 新たに家を建てるのは費用も今ある家も勿体無いと言って却下されていますが、なんとか説得する方法はないのでしょうか。 それともやはり一生賃貸か別居婚・・・諦めるしかないのでしょうか。

トピ内ID：5959367456

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本音は別にありそう

041
ヨセミテ
ご主人に「なぜ同居しなきゃならないのか？」は尋ねましたか？ 義父さんは敷地内に実の娘夫婦がいるのだから、実の娘（義姉）さんがお食事をおすそ分けすれば良い。 それをなぜわざわざ息子夫婦（トピ主さんご夫婦）が同じ敷地内に住まないといけないのか。 住み慣れた環境で暮らしたいというのも、お互いの実家まで車で10分の距離なのだからまったく説得力に欠けます（最初は飛行機か新幹線の距離かと思いました）。 ご主人実家に住まないといけない理由を追及すべき。 そして彼がトピ主さんの“同居拒否理由”をいちいち潰しにかかるのと同じように、トピ主さんも彼の理由を潰していけば良いのでは？ 砂漠の真珠さんもおっしゃられてましたが、ご主人は財産（不動産）の行方を心配しているように私にも思えます。 義姉さんがその義父母を引き取るとなると、完全に義姉ご夫妻側に土地を“乗っ取られる”様相になりますし。 もし不動産の件がご主人の懸念ならば、ご夫婦で同居以外の新たなアプローチを考えれば良いはず。 「あなたの本音はどこ？」と厳しく突っ込んでみましょうよ。

トピ内ID：3128750140

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家を建てたいだけ？

041
おばちゃんのぼやき
もしかしたら旦那さん、お姉さん夫婦が新築を建てると聞いて、自分も建てたくなったのでは。 つまりお姉さん、もしくは義兄（姉の夫）への対抗心。 義兄の親を引き取る予定なら、なおさら「跡取りのプライド」が刺激されたのでは。 周囲に「家を建てて、親を引き取った甲斐性ある長男」と、誉めたたえられたいのです。 しかも義父と一緒に住めば土地は無料なので、ローンの金額を抑えることができる。 さらに将来、マスオさんとして狙われる心配もなくなる。 旦那さんにとってはメリットばかり。 だから主さんの意見をねじ伏せてでも実現させたいのでしょう。 私は旦那さんを説得するのは無理だと思います。 だから、あきらめさせる。 話し合いには一切応じない。 何を言われても「無理」「二世帯には住まない」だけ伝える。 相手がキレ出したら 「この同居話に、私のメリットは何一つもない」 そう話せばいいのです。

トピ内ID：4744202238

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ご主人は、妻子使って親孝行したいのだと思う

041
譲歩より交渉
義家で同居したら、義父さんの食事も、例えば週末だけのつもりでも、毎日に引きずられていくと思います。 義姉さんが、ご主人のご両親を引き取る予定なら、義父さん（義姉さんの実父）まで手が回らなくなる。 トピ主さんのご主人は、トピ主さんに丸投げすると思う。 同居前はしなくていいと言っても、同居したら線引きが難しく、トピ主さんが手を貸すのを見込んでいると思います。 「姉も義両親を世話してるから、父親だけならできるでしょ」と、トピ主さんを追い込むと思う。 実家の土地に家を建てる話、悪くないです、むしろ良いです。 義家にも近いのですから、今より行き来しやすい。 可能なら、トピ主さん名義で、その土地に家を建てられませんか？ 基本的にトピ主さんとお子さんがそこに住み、ご主人は行き来自由にし、トピ主さんもたまに行く。 それくらいの距離感が、どちらにも楽だと思います。 「そちら（義家）に同居するのは、私には何のメリットも無い。一見あなたにはメリットありそうに感じるけど、 夫婦仲が険悪になったり、家の空気が重くなったり、私が逃げたしたくなって本気で逃げたりしそう。 私には逃げ先が残っているから。」と先を見越して話をしたほうがいい。 その上で、「義家から３分の所に家を建てれば、あなたが向こうに頻繁に行っても、私は気にしない。 家族が円満でいられる事、育児に専念しやすい環境が、『夫婦にとって一番大事』だと思う。 あなたがお父さんの心配をするなら、妻と子にもシッカリと目を向けた上でして欲しい。」と明言する。

トピ内ID：8162480292

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近くから様子見できるのが良いと思いますが

041
譲歩より交渉
３分の近さから、ご主人と義家の様子を長期に観察して、ご主人の言い分が信用できるか確かめる。 場合によっては、一時的に期間限定で義家に同居し、例えば義父さんが施設に入ったら、また戻る。 今から長期間の同居だと、絶対行き詰るし、行き詰った先に介護を任されそう。 「（義家の）同居は今話し合ってても険悪な空気になるから、そっちに同居したら、もっと険悪に成りかねない。 そんな時に私は『どうしようね』で済まさず、その時に必要と思う方向へ舵をきります。」と言う。 もしくは、義姉さん夫婦に実家がのっとられる(？)と懸念しているのなら、 ご主人の話すべき相手は、義姉夫婦になりますけどね。 単なる長男としての意地は、長男教以外の人には理解しがたい。 それなのに有効な説得方法が無いという、超やっかいな代物です。

トピ内ID：8162480292

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長期戦覚悟で

🙂
KM
お互いに絶対譲れない部分があるので妥協は難しいでしょうね。 ご主人を理論的に説得するのは無理です。 それぞれが感情の部分で拒否してるので。 このまま続けば離婚案件に発展しかねません。 トピ主にできることは絶対に首を縦に振らないことです。

トピ内ID：6518605507

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義姉と張り合っている

🙂
鬼饅頭
子供みたいな夫ですね。 父親にも夫にもなれない 息子のやきもちでしょうか。 お姉ちゃんがパパの傍に 行くなら 僕も傍に行きたい！！でしょうか。 きっと同居以外に 息子化している夫は諦めないでしょう。 同居したら夫も父親も 全くいなくなるでしょう。 離婚、別居婚、とにかく 別れて住むことが 最善かと思います。 　

トピ内ID：1654150850

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のらりくらりと‥

🙂
アラフィフでーす。
もう、妥協点がないならばのらりくらりくらりとかわして、先延ばしにするしかないと思います。 結論を急がない。 今はコロナで、その話は考えられない～。 義姉さんのお家出来てから、義父さんとどんな生活スタイルになってるか、見てから考えようよ～。 子供が新築を汚すし、子供の数も増えるかも知れないし、間取りも定まらないし、まだ家は考えたくないなぁー。 こんな感じで、のらりくらりと。 お互いの結論は出ているので、話し合いは無駄。 ただし、相手の意見ものめないのならば、自分の意見も通らないと腹を括って、実家の持ってる土地に家を建てることをご主人が反対するなら、我を通そうとはしない事です。 とにかく、時間を稼ぎ、少しでも状況が好転する機会を待つ。 義姉さんの家が建って、義父と義姉がどんな生活スタイルになるか‥これでOKなら、同居は必要ないわけですし。頑張って下さい！

トピ内ID：1870981196

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とぴ主の親と同居はない

🙂
匿名
とぴ主は専業主婦ですか？ 専業主婦が母親と同居する理由がわかりません 生活費を夫に出してもらって、親と同居は よほどの理由がなければ男性は嫌がると思います なので、とぴ主の親との同居はなし それだけ宣言すればいいんじゃないですか？ 私は絶対に自分の親とは同居しない 話し合いになったら、まずそれを強調してみたらいいかと思います

トピ内ID：8986257781

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