彼氏に振られましたが、罪悪感

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ゆうか

2006年03月11日 10:49

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1年ちょっとお付き合いした彼に振られました。理由は「好きな子できたから」彼はバツ１（子供あり別居）で、私と付き合い始めてから1ヵ月後にその事実を告白されました。私は好きだったので受け入れお付き合いを続けました。しかし私の親は反対！いつしか彼は「子供ができたら産んで欲しい」とできちゃった婚をほのめかすようになりました。私は親を説得するためにもそれはいやだったので、「ちゃんと順序良くいきましょう」と言っていました。別れる少し前、またそういう話になったので、「子供ができたら祝福されたい。だから（結婚前にできたら）素直に喜べないかも」と言ってしまいました。それが引き金となったのかもしれません。結局、彼は私と別れてすぐ、「好きな子」とお付き合いを始めました。
私の親が反対していることを彼は理解していましたし、「二人で時間をかけてがんばっていこう」と言っていたのですが、将来が見えないことに彼は疲れてしまったのかもしれません。振られていながら何となく罪悪感が残ります。

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非常識

美香

2006年03月13日 13:01

その男、常識がない人間みたいで、別れたのは正解です。あなたとは、きっと元妻と同じ方法でできちゃった婚を望んでいたのでしょう。バツイチの男は所詮そんなもんです。

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ウチの旦那もバツイチ。

あお

2006年03月13日 13:22

ウチも親に紹介する前に同じ事を言われました。私の親は大変厳しく、世間体を気にする人だったので旦那は自信がなかったのかもしれません。でも私は断りました。決して出来ちゃった結婚を否定するわけじゃないですが、確信犯で事を進めるのは卑怯だと思ったのです。当時私達は20代後半でいい大人でした。親を説得くらいできなきゃ、人生の中でこれから起こりうる困難を二人では乗り越えられないと思ったのです。旦那は納得し反省してくれました。二人で話し合い、親を納得させることを計画しました(職を変え職の安定を計り、貯金をした。など)。そして少し時間は掛かったけど親を説得し、今は幸せです。親も祝ってくれてます。トピ主さんも色々と傷付いてお辛かったですね。。彼と結婚できなかったこと・彼にすぐ彼女が出来たことと、気持ちのタイミングが合わなかったのかも。。彼も現実から逃げた節もあるような気がします。彼も新しい道に進んだことだし、トピ主さんももう前向きになりましょう？新しい幸せ見つけてくださいね。幸せ願ってます。

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なんだか・・・

わたしもゆうか

2006年03月13日 14:08

　　　何に罪悪感を感じるのか私には全く分かりません。あなたの言ってる事は間違ってませんよ。この元彼氏×1、子供も居るのですよね。責任が無さ過ぎます。出来ちゃった婚って・・・。そうじゃなきゃ結婚出来ないって事だったのか？別れて正解。

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最低最悪な男！

四つ葉

2006年03月13日 14:25

ゆうかさんが罪悪感を持つ必要はありません。だって、そのバツイチの彼スッゴイいい加減！女なら誰でもいいんじゃないですか？だらしが無い感じ。男なら他にも未婚でイイ人はたくさん居ます。ゆうかさんはしっかりした方ですね。その男の口車に乗らずに、本当に良かったですよ。そんな男と結婚する女性も、きっといい加減な女性だと思います。ゆうかさんは、ご両親を悲しませずに済んだんですよ。もう済んだ事、前を向いて行きましょう！

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全く悪くない

野球拳

2006年03月13日 15:38

やたら『出来ちゃった結婚』をほのめかしてたあたり、私はその彼アウトです。彼は、結婚して子供の面倒みてくれる女性を探していたけどトピ主さんが脈なしとみて、さっさとあきらめ次に行ったのだと思います。背に腹は変えられないっていうか、彼の焦りを感じました。彼の考えもわからくはないけれど、ほいほい次の女性を探せる身軽さもなんか私は違和感あります。別れることになってよかったと思います。

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何じゃその男！

CANDY

2006年03月13日 20:23

彼はバツイチで、また一からの手順をふむのが面倒だから「子供つくらせちゃえ。　そしたら面倒なことはすっとばしてまた結婚できる」と思ったんですよ。（ひどい言い方ですが）で、あなたが妊娠する気はないと判断。それで他の思い当たる子にいっちゃった。なんでトピ主さんが罪悪感？

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みなさんありがとう

ゆうか

2006年03月14日 10:05

トピ主です。続きを書く前にたくさんのレスを頂き、感謝です。彼の弁護をするわけではないのですが、お付き合いをしているときはやさしかったし、大切にもしてもらえました。だから余計に二人で頑張っていこう！と思えたのですが・・・。彼は３０半ば。子供も欲しかったみたいだし、私との将来に絶望していたのかもしれません。もちろんそのことだけが別れの理由ではないと思っています。性格の不一致もあったのでしょう。でも、結構突然の別れだったので最初は「待ってたい」って思いました。そのときの彼の返事は「そういってくれるのは嬉しい。縁があれば戻ってくるかもしれないし、そのときは覚悟を決めて戻るから。でも約束はできない」という感じでした。最初はこれって脈アリ？と思ったけど冷静になるにつれて、単に彼はいい人でいたかった、あるいは私のことキープしようとした？と思えてきました。私って心が狭いなと思いつつ・・・（続く）

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続きです・・・

ゆうか

2006年03月14日 10:18

トピ主です。別れた後、私から２，３回連絡をしたことがありました。そのときは彼は私に対して罪悪感を感じているらしく「幸せになって欲しい」とか「ごめんね」と言っていました。別れた後に、私が困ったことがあってちょっとそれを漏らしてしまったことがありました。それを気にかけてくれるのはありがたいのですが「もう僕にしてあげられることは何も無いから・・・ごめんね」って何度も言われて。「もう大丈夫だし気にしないで」って言ってもやっぱり同じことの繰り返し。正直、自分で蒔いた種とはいえ「何かしてって頼んではいないでしょう？」とうんざりです。こんなこともあって段々と「彼って、今この状況に酔ってる」って思うようになりました。彼に振られて悲しいし、傷ついたけど決して私は「かわいそう」と思われたくはないです。皆さんのご意見をうかがって、今は別れたことは後悔しないし、振ってくれてよかったと思えるようになりました。ありがとうございます。

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続きです２

ゆうか

2006年03月14日 11:03

トピ主です。長くなってすみません。ここまで書くと何に対しての罪悪感か自分でもよくわからなくなってきたのですが・・・。あおさんのようにもっと努力をして親に認められるように自分から積極的に働きかけるべきだったと思います。彼は定職にも就いていたし、特に問題は無かったので、あとは時間をかけてゆっくりと説得すればいいかなという感覚でした。「できちゃってもいいよ」云々の話の時も「じゃあ、ちゃんと結婚してくれるの？」と突っ込むこともできなかった自分が情けないです。「うちの親もよく思ってはくれていないから・・・」という感じで私も現実から逃げていました。ただ、とりあえず時間をおいて親にもいろいろ考えてもらってそれから会ってもらおう！というのんびりした私の考えが甘かったのかもしれません。もう終わったことなのでどうにもなりませんが・・・。

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？何で？

むっくむく

2006年03月14日 16:27

元彼が罪悪感を感じるなら分かりますが…。何に罪悪感を感じているのですか？

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気にしなくていいです

ののの

2006年03月14日 17:28

だって彼は「好きな子」と結婚して幸せになってるのですから、あなたの事を気にしてるなんて事まったく無いと言っていいでしょう。「出来ちゃった婚」をほのめかすと言うより「子どもできたら中絶しないでね」と言う意味では？避妊に不安があったのかもしれません。どっちにしろ振られちゃったし気にしないことです。彼があなたに拒絶され傷ついたせいであなたを振ったのなら結婚なんてしませんよ。結婚するまでの気持はなった、と思ったほうがいいですよ。

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何だろう？

ゆうか

2006年03月15日 16:18

トピ主です。自分でも罪悪感って何だろう？ってよくわからなくなりました・・・。彼のことを認めてもらうためにもっと一生懸命に努力すべきだったとか、、、ですね。私はあせる必要もないし、とにかく親も自分達も冷静になる時間が必要で、それから徐々に説得をすればいいかなと思っていました。彼から「子供ができたら」云々の話が出たときは「うちの親もよく思っていないし・・・」というようなことも彼に対して言ってしまっていたし。。。私も現実から逃げていたのかもしれません。もう少しきちんと彼と話しておけばよかったなと思います。

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よい結婚相手とは

あさり

2006年03月15日 16:32

自分の親に対して誠実である事が大事です。娘の将来に不安を感じている親御さんに対して、デキ婚で対応しようなんて男はクズ以下ですよ。別れられて良かったですね。

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２度目のレスです

むっくむく

2006年03月16日 14:02

3/14、3/15の書き込み見ました。トピ主さんの言われるように、もしかしたら話し合いが足りなかったのかもしれません。（その辺は私には分かりませんから）でもトピ主さんの文章を読んで感じたのは「トピ主さんはこれで良かったんじゃないかな。」という事です。反対されたから既成事実を作って強引に結婚へ持ち込もうなんて、いい年した大人が考える事じゃないですよ。トピ主さんはしっかりした優しい方ですね。トピ主さんに幸せな出会いがありますように！

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話し合いは無理だったと思います。

四つ葉

2006年03月16日 14:33

いい加減な人って、言っている内容に責任感なんて皆無。嘘も平気でつきますからね。やさしさだって、本心からなのか疑わしいです。そんな男と結婚しなくて、本当に良かったと思いますよ。私事ですが、昔付き合いだした途端に絵空事ばかり語る男性がいましたが、聞いていてそんな絵空事信用出来ませんでした。夢を見るのは良いけれど、なんだか地面に足がついていない感じがして。現に夢見るよりも何も、借金あり貯金０。（ある意味現実逃避？）そんな状態なのに彼は結婚する気満々で、私は夢も未来も想像できなくなって、結果別れました。子供もすぐに欲しいような事を言っていましたが、それこそ私の貯金を切り崩して生活しなければならないのが、目に見えていたし・・・結婚生活に夢見るのも良いけれど、地に足がついた現実的な話が出来る男性が、きっといっぱい居ると思いますよ。

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罪悪感？

カナリア

2006年03月16日 14:50

罪悪感ではなくて、彼氏に振られて悔しいだけなのでは？それで「私が彼を追い詰めてしまった」なんて夢に酔っ払ってませんか？「彼は本当は私のことが好きだったのに私が拒んだから他の子に走ったのよ」なんて妄想していませんか？彼は「他にお前より好きな子ができた」とはっきり言ったのだし、あなたが執拗に連絡しても彼は「ごめんね」「幸せになってね」ときっぱり拒絶されてるんですよ。悩み事だって「なにか困った事あるの」と彼が連絡したわけでもないのに、あなたから言われちゃったら、あーぁと思っても「なんにもしてあげられない」とヤンワリ拒絶するしかないですよ。「なにかしてあげたい」の裏返しではありません。「関わりたくない」と優しく言われてるのです。もし、あなたに未練があるなら「なにかしてあげられる事はない？」と聞かれます。何度も繰り返し拒絶の言葉を言われてるのです。いい加減気付いてあげましょう。彼が「捨てた女」のあなたに罪悪感があるのでしょう。付きまとうのはやめましょう。自分に酔うのもそろそろ終わりにしては？彼にはもう愛する人がいるのです。

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トピ主です

ゆうか

2006年03月17日 12:37

みなさんいろいろとご意見ありがとうございます。カナリヤさんのおっしゃることもごもっともだと思います。確かに罪悪感というよりは「もっとこうしておけばよかった」という気持ちのほうが強いのかもしれません。ただ、自分の発言が彼を追い詰めて他の女性に走らせたとは思わないです。それは二人の考え方の違いだから、そのことでで彼が去っていったのなら仕方のないことだと思います。執拗に彼を追い回すということもしていないつもりです。一度漏らした不安について私はそれ以後口に出してはいないのですが、話す機会があると必ず彼のほうから「大丈夫なの？」と聞かれる感じです。それに「彼氏ができたら教えてね」とか言われましたが私は自分からはもう連絡しないことを伝えました。なんか自己弁護になってしまいましたが。今は彼には大切に思う人がいることもわかっているし、私も自分の道をすすまなければと思っています。

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色々考えすぎ。

メロン

2006年03月18日 13:21

振られたショックで色々考えすぎです。物事は意外と実に単純だったりします。例えば「出来ちゃった結婚をほのめかすようになり」とありますが、あなたの書いたままなら、単に「中絶しないでね」と言う意味でしかないでしょうし、もしかして「結婚しようね」と言うプロポーズであったかもしれません。子どもが出来てもいいくらい好きだよ。とか。「待ってたい」とあなたが言った時も「約束できない」と非常に正直に言ってますよ。今は別な子が好きだけど、将来はわからない」と言う単純な事実です。キープしようとしてるなら秘密で別に女作ってもいいわけですし。「幸せになってね」も「ごめんね」も「なにもしてあげられない」も全部言葉通りだと思います。後日電話した時の「大丈夫なの」も「病気した」と聞いた人に「大丈夫なの？」と聞くようなそんな感じだと思われ、考えすぎて酔っ払っちゃったみたいですね。彼から連絡がない以上「彼氏が～」も社交辞令と受け止めて前向きに行ってください。疲れてるだけです。

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