義理の家族とうまく付き合えない

義実家で仏頂面ですか？ いさかかびっくりしております。 義母様がご病気でしたら台所は綺麗にしてあげてはいかがですか？ 嫁としてではなく人としてそれくらい気を効かせても良いと思います。 それに旦那や義妹が何も言わないのは言っても逆上されるだけなんでしょ？ それはそれで防衛本能です。 なのに自分では何も言えず代わりに言ってくれって？ これだけ不満たらたらで仏頂面までできるのになんと情けない。 はっきり言ったらいいのよ。 もっと大人になって改善したらいかが？

夫は受け流すのが常で何も言ったりしてくれないのですね。 そういう家庭で育つと受け流す技か身につくらしいですが、自分が我慢することとあなたを我慢させることは別な問題のはず。 我慢しているうちに、感受性まで鈍感になってしまったのかな。 もし、あなたの実家がこんなだったら、どうします？ 私だったら夫をつれての訪問は手短かにして、どうしても付き合ってもらうときはなるべく負担にならないよう配慮するな。 あなただってそうでしょ？ だけど、あなたの夫は多分、年寄りなんだから仕方ないだろって思ってる。 義父はどうにもかえられないけど、旦那様にはもう少し考えを改めてもらわないとこの先が心配。 なぜ父親と対峙しないのか、そのくせなぜ奥さん連れて実家詣でするのか？ それは孝行なんでしょうか？ あなたが行きたくないって言ったら、彼はなんて言うのでしょう。 まずは旦那様と義父母はどんな人なのか、夫自身はとう思っているのか聞いてみたら？ あなたの考えも言葉を選んで伝えてみましょうよ。 病人に対するあなたの態度はどうかと思います。 文句をためてないで手助けしてあげるべきだと思う。 お母さんの病気がどんなものなのかも聞いてみたら、理解が深まるかも。

こういう 自分の実家が標準 という考えなら、さっさと離婚しましょう 日本全国 とぴ主の基準で動いてませんから とぴ主の親は日本の中心ですか？

すごく子供っぽい これが、トピを読んだ感想です 息子の妻が滞在中 仏頂面って イヤだなあ 義母は病気なのに、お料理 「たまには、私がやりますよ」って言えないもんかなあ まな板だって、スポンジだって あなたが新しいのを買っちゃダメなのかなあ ついでに、義父にも新しいTシャツを 義父の身内自慢と、トピ主さんの親自慢 似ているような気がするなあ 手持ち無沙汰で仏頂面しているよりも 立ち働いてみたら良いのじゃないかねえ お客じゃないのだから

トピ主さんが仰る、 「自分の気持ちに折り合い」を付けることができるかな。 「自分の親は立派だ」と思う人は、 結婚しないほうがいいかも知れませんね。 やはり比べてしまうでしょ？ しかし、 真に立派な親なら子供にそういう場面で子供っぽい「仏頂面」はさせる教育はしないし、 賢く育てるはずだから、 あなたの親にとって、 あなたという娘は失敗作でしたね。 あなたのその態度や心持ちが、 あなたの親を判断させるということを考えてみても、 あなたの気持ちの折り合いになりませんか？ つまりあなたが大人になれば、 あなたの親の「娘への教育」も認められるという事です。 これは難しいことですが、 実親をこよなく愛するあなたならできるでしょう。 自分の親のためです。

50代女性です。トピ主さんのお母さん位の年齢でしょうか。 トピ主さんの気持ちは理解出来きなくはないです。でもトピ文を読んで一番最初に感じたのは、旦那様のお母様が自分の作った料理を食べてもらえず悲しんでいるだろうなと。 私の父は昨年亡くなりましたが夏はいつも上半身裸でした。田舎の男の人って多いと思います。 自分の親に対して旦那様が同じ態度をとったらトピ主さんは悲しいですよね。 私は義理親と同居です。 帰省している数日間だけ我慢して女優になったつもりで良い嫁を演じてみませんか。旦那様も嬉しいと思いますよ。

ご主人だけ帰省するより仕方ないのでは？嫌な顔してムリに来られるよりも、義両親もその方が平和でしょう。 確かに感じ悪い義父さんのようですが、義母さんは病気でしょう？ 病気ならそんなにきちんと家事も出来なくなります。その分を義父さんがサポートしてきちんと出来る夫婦もおられますが、それも時間の問題です。 普通は嫁なり娘なりが近居や同居してサポートする期間が相当あります。一定以上重度にならなければ病院や施設にも入れません。 お嫁さんなら行った時だけでも働き、少しでも義両親の生活しやすいようにしようと思うのが普通です。逆に義両親からはそれだけの気持ちも無いお嫁さんなど来て貰ってもかえって疲れてしまうだけでしょう。 「老いる」ってそういうことです。今まで身近に老人がおられたことがないのでしょうか？弱った老人でも傍にきちんとサポート出来る人がいれば、かなり良い状態で暮らせる期間が長くなります。 あなたのお気に入りの実家のご両親にしてもいずれ、ということです。 あなたには想像力も思いやりも欠落しています。そんなお嫁さんに帰ってこられて汚いものをみるようにされる義両親がお気の毒すぎます。 あなたには只の汚らしい老人達でも、ご主人には愛情を持って育てて貰った大切な両親です。あなたが実家のご両親を思うと同じくらい、それ以上に大切な親なのです。そんな親に、何か言えと言う方がムリだと理解出来ませんか？ あなたの気持ちが今のままである以上、いずれこの結婚の継続は難しくなります。お子さんがおられないうちに、今度は相手の両親もよく吟味して出直すしかないと思います。

盆暮れ数日間のことでしょう？ 私は「これは営業」と思って過ごしてます。仕事なら嫌なこともあるけどある程度は自分の業務と思ってしまえばそこまで腹は立たない。 食べ物は非常食持っていっちゃうとか（笑 帰省するときにスポンジ持っていってこっそり変えちゃえ。まな板もプレゼントしてみたら。 「これ使いやすいんでよかったらー」とかいって。 自慢話は「へー」、って聞いとけばいいんですよ。 必要以上によいしょしなくてもいいし。暴力ふるわれたり、嫁だけ食事がないとかの嫌がらせ受けてる人だっているよ世の中には。 かわいいもんだ。 …書いてて、自分もたくましくなったもんだなぁってしみじみしちゃいました。 私は離婚も経験していて、今は再婚していますが、元夫と元実家がすさまじかったので、大概のことはスルーできます。 衛生観念は…なんでしょうね、やはり年代ですかね。自分も年取ったらああなっちゃうんだろうか…ってふと心配になりますね。 発言とかそういうのはスルーできるけど、やっぱり気持ちの悪いものは口には入れられないですね…。えずいてしまうし…。目の前でオエッとかやるよりは「お腹いっぱいですぅ」とかいって遠慮しておくほうが角が立たないよね。

＞義理の家族（私の旦那や姉の旦那）には実の娘より気を使い、サービス精神旺盛な両親 に育てられたお嬢さんが義理家族の前で ＞お盆の帰省時には義理の家族と上手くやれず、仏頂面で過ごしてしまい なんてことになるとは思えませんが・・・。 『自分の実家は完璧、夫実家は欠陥だらけ』 そう思って義理家族のことを見下してるんでしょうが 自分の実家は自分がずっと過ごしてきた所だから 気づかないだけです。 私も義理家族については思うところもありますし 夫にも何かしら思うところはあるだろうなと思いますが お互い口には出しません。 自分の家族を否定されて 嬉しい人はいないです。

義理の家族にサービス旺盛なご両親は素晴らしいですね。 で、あなたは？ トピを読む限り義両親に「私にサービスしろ」と不満を持っているようですが、トピ主さんは義理の家族(義両親)にたっぷりサービスしていますか。 義母さん病気なんでしょう？ それなのにトピ主さん訪問時にもてなしさせるの？ しかもそのもてなしも「足りない」「汚い」と不満いっぱい。 トピ主さんも病気くらいしたことあるでしょう。 体調が悪いのに来客が来て食事のもてなしをせねばならず、しかもその来客はサービスに不満で仏頂面ってずいぶんですよね。 長期にわたって具合が悪いのに家じゅうきれいにしておけますか。 その素晴らしいご両親は娘のやってることをご存知なんでしょうか。

いかにも若い人のお悩みって感じですね。 義父対策。 とりあえず褒めていればいい、扱いやすい人物ですね。 そんな人にはサシスセソ対応。 さ、さすがですね・ し、知らなかった、 す、 すごいですね・ せ、センスいい、 そ、そうなんですか。 これだけで会話が回ります。 面倒ならば、さすがですね、そうなんですか、すごいですね、の3種類でOK。 これはあらゆる面で使えるテクですよー。 上半身裸でいたら、しっかり観察。 「私の旦那も将来はこんな体になるのだなぁ」とジロジロ見てみて。 義母さんの手料理が嫌ならば、自分で作るか外食で対応して。 パーキンソン病については知識を持ってね。

皆様のご意見、有り難く読ませていただきました。 私自身、ああいった態度を取ってしまったことを悔いております。今回、きっと義理の家族には嫌な思いをさせてしまったと思うので、今後また関係性を構築していけるのか不安で相談させてもらいました。 説明不足でしたが、もちろん食事の用意やお墓の草取りなどは義理の妹と旦那と共にやりました。義母には休んでいて欲しいのですが、やりたい気持ちがあるのか、台所に立とうとします。私達がいる時くらい、休んでくださいと言っても立ちたがります。強制は出来ないので義母がやりたい事はやってもらっています。ただ、何でも手で和えるので、抵抗感を抱いてしまいます。また、帰省時にはお土産を持参し、お寿司も買って行きます。帰省時には旦那や義理の妹と共に1日3～4時間は台所に立ちます。もちろん義母に負担をかけない為です。ただ、心のどこかで義理の家族からありがとうとか言って欲しい気持ちがあるんだと思います。もちろんそう言った言葉はありません。旦那はお疲れ様とは言ってくれますが。私ももうお客様の立場ではないとは分かっていますが、不満に思ってしまいます。手伝いが嫌な訳ではありません。でも声かけもなく、続くは義父の自慢話…。不機嫌になってしまいました。 なんとか自分を律して上手くやりたいのですが、出来ず悩んで相談させてもらいました。

>私が帰省してもお帰り等の挨拶もなく 旦那さんの実家に「帰省」という意識が持てるとか、「お帰り」と言われたいと思えるとか、トピ主さん、すごいですね。私は結婚して10年弱ですが、「お帰り」なんて言われたら嫌ですね。「いらっしゃい」の方がしっくりくる。 サービス精神旺盛なご両親を良しとしていらっしゃるようですが、義理のお父様の自慢話も若い頃のつまらない話も「サービス精神」とは思えませんかね。それとも、義理のお父様にも仏頂面で座っててほしいですか？誰かがテキトーな話してたほうがまだマシですよ。 ちなみにこの自慢話とかつまらない話、何年かしたらなんとも思わなくなりますよ。「へーっ、ふーん、はぁ…そうですかー」でスルーできるようになります。子どもが生まれようもんなら、子供の面倒を見るふりしてその場から抜け出すことだってできちゃいます。「眠いの？」とか「お腹すいた？」とか話しかけながら。 衛生面はね…まぁ難しいところでしょうけれど、できるだけ目に入れないようにする（無理か）とか、いっそのこと新しいまな板＆スポンジを持っていくとか。「このまな板がいいってテレビでやってたからー」とか適当な嘘ついて。ま、これやったら一発で嫌われるでしょうけど、意外と大丈夫な人もいるかもしれない。やってみて。上半身裸は旦那様から言ってもらったら？「Tシャツくらい着れば？」って。確かに爺さんの裸はね…嫌よね。何だったらTシャツもプレゼントしちゃうとか？ 自分の実家だって、旦那様にしてみたらそんなに居心地よいとこじゃないかもよ？

拝見しましたが・・・・ もう少し相手を知ろうとする努力をなさってはいかがかしら？ まずはパーキンソンを患っている義母さまの心情。 今までできていたことが次第にできなくなっていくんですよ。 かつては台所も料理もすべてこなしてきたのに、体の自由さが失われていくことで自分の存在意義すら無意味に感じてしまうんですよ。 義妹さんやトピ主様が台所に立つのだって、もしかしたらお義母さんはありがたいと思う反面自分の居場所がなくなっていってるの。 その中でかろうじてできるのが浅漬けと煮物なのかな。 （煮物も手づかみって不思議だけど） ＞私達がいる時くらい、休んでくださいと言っても立ちたがります もう涙がでてしまう・・・・ 義母さまも健康であればあれこれと嫁や娘に作ってもてなしてあげたいだろう。 台所は主婦にとってお城ですから率先して動きたいだろうに。 ねえ、スポンジは新しいのを持参しましょうよ。 まな板については、今は薄いシーオ上のまな板だってあるのですから帰省の時にもっていけばいいでしょ。 人の手に触れたものが食べられないという人は世の中にいらっしゃいますから仕方がないのかもしれない。 たくさん書きたいことはあるのですが、同じくパーキンソン病を患っていた亡き舅がいましたので黙っていられなくてね。 基本的におおらかな舅でした。 ですが亡くなるまでのおよそ1年は常に「もう死にたい」と涙していましたよ。 分かるかしら。 次第にできなくなることが増えていく恐怖。 ＞でも声かけもなく、続くは義父の自慢話…。 言葉だって出なくなるの。 「あっ」って思ったことも「あっ」って言えなくなるんだよ。 気の利いた言葉もかけてあげたい気持ちがあっても発語そのものが大変な労力を要するんだよね。 まだお若いのかな・・・・。 もう少し想像力も働かせましょ。