同情だけで結婚生活を続けられますか。

レス19

（トピ主 0 ）

😣

koko

2017年08月19日 11:26

恋愛

北米在住です。結婚はしたのですが（彼はアメリカ人）、結婚前にはわかれなかった彼の本性が理由で、今は一緒には住んでいません。彼はあまり友達がいない人だなと感じてはいましたが、それは彼が人の話を聞けなかったり（自分の興味のない話はあからさまに全く聞いていない）、他人が傷つくかもしれない言葉を平気で言ってしまったり（思った事をすぐに言葉にしてしまう）、常に自分中心だからだと思います。彼の数少ない友達も、彼と距離を置きながら適度に付き合っています。私は彼とは真逆で、常に相手のことを考えながら行動し、自分の事は二の次になってしまうほうです。彼の子供の頃の育った環境は酷く、聞いていていつもかわいそうだと思っていました。彼も話しながら泣いてしまったり、今の彼を形成したのは、彼の幼少期が原因だと言っています。彼はよく泣きます。辺り構わず、私に泣くことで自分の主張を訴えるのです。今、今後どうしていくのかを話し合おうと彼に言われいます。一緒に暮らしていくのかどうかも含めての話し合いです。でも、すぐに離婚したい気持ちと彼がかわいそうな気持ちとが入り混じっていて、しっかりと考えることができません。結婚する時も、かわいそうな彼を私が少しでもサポートしてあげられるのではないかとの思いが強かったのですが・・・。今思うと、おこがましいですよね。自分でも好きとか愛しているという感情よりも、同情のほうが圧倒的に強いです。ただ、こんな彼を完全に見捨てられない自分もいます。タイトル通りですが、同情だけで結婚生活は成り立つのでしょうか。

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無理。

🐱

stella☆

2017年08月22日 10:43

絶対無理。トピ主さんだって分かっているのでしょう？そんなのお互いが不幸になるだけですよ。

トピ内ID：0041508485

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それはあなた次第だよ

🐱

もりもり

2017年08月22日 10:12

夫婦なんてその数だけ形があるんだから、こうじゃなきゃやっていけない、こうだとやっていけるとか、それって当人の感覚次第でしょ。あなたが「愛はないけど同情心はある。見捨てられない」と思うなら、そのまま彼と一緒にいればそれがあなたの結婚生活というだけ。何か「結婚生活はこうあらねばならない」というこだわりが強くないですか？そりゃあそこにいつまでも愛があるのは理想的だし、みんなそれを思って結婚するわけですけど、暮らしていくうちに一緒にいる理由が変わっていっている夫婦もいると思いますよ。アメリカだとね、愛がなくなると簡単に離婚するからそういう事に疑問をもってしまうのはわかるけど。あなたがその彼と一緒にいたいかどうか、です。もう一緒にいたくないと思ったら、別れたらいいです。

トピ内ID：4052533258

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私には無理

🐧

ハナ

2017年08月22日 10:12

＞同情だけで結婚生活は成り立つのでしょうか。慈悲深く、慈愛に満ちた神の様な人なら成り立つと思います。ごく一般的な普通の人間には無理だと思います。なので、私には無理です。同情心から一時的に無償の愛や優しさを与えることは難なく出来ますが、それが生涯のこととなるのは無理です。私は神でも仏でも無く普通の人間なので、同情心以外のあらゆる感情が発生してしまい、やがて相手を受け止め切れなくなる自分が、容易に想像できます。

トピ内ID：3195127002

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カウンセリングは？

🙂

ふぉん

2017年08月22日 11:33

お二人でカウンセリングにいったことはないのですか？幼少期の経験が、今の彼の不安定さを作っているなら、あなたが話を聞いてあげるよりも、専門家のカウンセリングのほうが効果的でしょう。あなたの同情を寄せる心が、余計に彼をダメにしてしまう可能性もあります。

トピ内ID：2799973488

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可哀想可哀想も好きのうち～という言葉があったなあ

🙂

その時が来れば決まる

2017年08月22日 12:21

＞同情だけで結婚生活は成り立つのでしょうか。成り立つと思いますよ。昔の日本女性の結婚で、夫婦の愛情が消滅した後でも、音が愛人を囲った後でも、離婚したら妻が生活できないので、離婚しない夫婦は結構いましたよ。中には妻妾同居の家さえあった。そこにあるのは義務感と憐れみや同情でしょう。特に別居のままで夫婦という枠のままで、暮らすことは可能でしょう。但し、それで諜報の経済や生活が問題なく成り立つなら～ですが。離婚する時は、どちらかがあ～もう耐えられないという気持ちになるものですからそうなるまでは、離婚を決められず、ズルズルした日々が続くでしょう。＞こんな彼を完全に見捨てられない自分もいますそういう間は離婚できないですよ。何かが起こり、「絶対無理」となるまで、モヤモヤしましょう。

トピ内ID：1395976515

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同情で結婚したなら、最後まで面倒みればいいのに

匿名

2017年08月22日 13:01

トピ主って、傲慢で残酷な人ですね。彼が可哀想で同情した部分が大きくて結婚したなら、最後まで面倒を見るのが道理ってものでしょう。途中で投げ出すくらいならば、最初から背を向けてくれた方がどんなに良かったか。同情だけで結婚生活が続けられないのは、トピ主が自分で証明しているじゃないですか？

トピ内ID：2408819853

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切り離す。

たぴおか

2017年08月22日 15:29

私の夫は毒親育ちで、あなたのご主人と似た様な人間でした。子供も１人生まれ今も夫婦ですが、最初10年は子供が２人いるような感覚でした。精神的な幼さ？で手間がかかる… 育ちは選べませんから同情しましたが、やはり健全な環境で健康な方の方が、結婚生活はいいと思っています。ところところで出るんですよねぇ…お金の遣い方・考え方の暗さ・いつも異質な感じがつきまとう。相手を尊敬できますか？あと、ある程度、あなたが相手に巻き込まれずマイペースで物事を進められますか？結婚は恋愛感情が消えても続きますから、不安要素は後に的中します。今の私は、半分同情で結婚した事を後悔しつつ、ただ夫は苦労した分知恵のまわる人なので(←私はここが結婚を決めた理由です)協力してくれる様になったので概ね幸せです。相当こちらも大人にならないといけない生活になるような気がします。あまり相手に頼れる関係にはならないのでは。あなたがしっかり支える覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：7861469395

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考えて！

🙂

あめ

2017年08月22日 16:00

子供がいないのなら、もう別れた方が良いのではないですか？そんな父親は私は嫌だし、これから年をとって頑固さもでてくるだろうし今後一生、そんな自分勝手（しかも開き直ってる？）人と過ごすって辛くないですか？思いやりがない夫との育児は地獄だと思います。よく考えた方が良いです。

トピ内ID：4977525560

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できる

😍

人生ばら色

2017年08月22日 17:08

出来ます。ただ貴方の思い描く結婚生活がわからないのでそれが出来るかどうかはわかりません。最初にこの人を助けようと思った結婚なら引き続き実行していけばいいので出来ますよね。ただそれももう疲れたなということなら無理ですね。

トピ内ID：9370515082

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結婚なんて色々な形がありますが。

🙂

タダノ

2017年08月22日 19:39

経済的、介護目的、私が居ないとこの人は・・的な感じがあったり別れる決定的な理由が無いからという事もあります別にどんな理由で一緒に居たって本人同士が納得してればいいだけですただご主人の性格は幼少期の環境より読んでいて先天性な物が要因でもあると思います近親者に酷似した人が居ますが診断を受けましたご主人は脳の発達に凸凹がある方なのでは? 関連書籍が多数出ています読んで見て下さい親御さんから他のお子さんと比べられ否定され続けたでしょうし親御さんにも特性がある場合もあるので仰る通り良い養育環境だったのではないかもしれません空気を読み、集団に馴染む事が良しとされる日本よりアメリカはこういった方々の対応も進んでいると当事者から聞いています個性として捉え、特性のある人なのでは?と思いながら距離を置きながら対応してくれる人も居るのでしょうご主人は就労は上手くいっていますか? 社会性、社交性が低いと就労に困難をきたしますが時には自分の特性とマッチングした職業に就いている方も居ます周囲の理解が必要ですがそれも各々の職場環境にもよりますご主人の様な方と連れ添うには諦念しているかカサンドラ症候群になる事も多いですご主人が生き辛さを感じているなら専門医に受診し必要とあれば投薬や対処法を学ぶのも手です主さん曰くご自身の性格が第三者に対する共感性が高くそういった部分に自分の存在価値を見出しているのだと思いますが危ういです >>自分の事は二の次になってしまう時には俯瞰して相手にアドバイスや対処する事が重要なのに、主さんは一緒になって落ち込んだり不穏になるのでは? 主さん自身が第三者やご主人の様なメンタリティ、特性の方を背負い込むだけのスキルも度量も無い様に見受けられます

トピ内ID：0738967806

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離婚しなきゃ結婚生活が続くだけ

😭

博愛精神

2017年08月22日 20:02

＞今思うと、おこがましいですよね。いいえ、浅はかでした！＞タイトル通りですが、同情だけで結婚生活は成り立つのでしょうか。トピ主は彼の母親になる覚悟なの？それとも、彼個人用の２４時間３６５日終生ボランティア？成り立つかどうかはトピ主さん次第ですよ。普通の人では絶対に不可能です。

トピ内ID：9944326442

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成り立たせる気があるなら成り立つんじゃない

明日は月曜日

2017年08月22日 23:29

ただし、同情しかないと言う時点で一般的な夫婦関係とは言えないだろうし、そんなことを望むのなら無理だと思います。

トピ内ID：6991043258

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無理

☀

お日様

2017年08月23日 14:51

同情で結婚した人を知っていますが後悔してますよ。今大変なことになっちゃってる。あなた自身、同情で結婚してうまくいってないんでしょ。相手を助けられるなんて思うのは思い上がりですよ。

トピ内ID：8653908211

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自分次第

🐤

ぴぴ

2017年08月23日 16:05

いわゆる、共依存の関係ですね。健全とは言えませんが、自分で気づかずにどっぷり嵌っている人は多いし、気づいても、なかなか止められないのは、それが自分で選択している「生き方」だから。現在の旦那さんは、あなたのそういう性格に縋って自分を慰めているのだと思いますが、あなたも「同情してあげている」ことで自分の存在価値を自分自身に表しているようにみえます。それは、相手に対してとても失礼な事をしている訳ですが、だから、お互い様で成り立っている関係性という事ではないでしょうか。成り立つかどうかというよりも、自分がどうしたいかが優先事項だと思います。今の関係は、自分に対しても相手に対しても誠実とはいえないと私は思いますが、同時に、そういう関係もありだと思います。とことん突き詰めれば、何かしら別の答えが見えてくるかもしれません。けれど、トピ主さんは、いま、悩んでいるところなのでしょうが、心の内は決まっているように感じます。

トピ内ID：1113558943

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恨まれる

🙂

ういっす

2017年08月23日 16:57

うまく別れないと恨まれる。外国人なら過激な対応をされるかも。覚悟して別れるなら別れて下さい。

トピ内ID：9762892714

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人によるでしょう

多分そういう家系

2017年08月24日 17:05

私はムリ。私は自分の「身の程」を知っています。私はそれほど慈悲深く愛情深く忍耐力のある人間ではありません。だから他人の（精神的な）人生なんて背負えません。（正直、本人自身がなんとかしてよと思ってしまうくらいです）できると思うなら続けたらいいと思います。

トピ内ID：4592501048

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切り離す。（続き）

たぴおか

2017年08月25日 16:06

なので、同情の気持ちを一度切り離して、「自分が」老後幸せになれるかよく考えてみてください。人の世話をやいたり、尽くす事が喜びだったりする人もいる訳で… 私は夫に大事にされていると思うので、離婚はしませんでした。また、作り上げてきた家族の形を今も壊したくありません。それを夫も感じたのか協力するようになったので、それで良しとしています。人間成長もするようですね。いつまでも弱くはない。お相手は、日常で気分の切り替えが出来る方ですか？あなたはご主人様のお子さんを欲しいですか？ (気に障ったらごめんなさい。) どこか明るい要素がないと家庭維持は難しいと思う、結婚生活18年の若輩者でした。

トピ内ID：7861469395

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スーパーウーマンならできるかも

🐧

サマータイム

2017年08月26日 13:02

トピ主さんが何でもできてずっと健康ならそういう生き方もあるかもしれませんが、しあわせになるためにはやはりやめておいたほうがいいと思います。自分の父親もそのような男性ですが、母の苦労は大変なものでした。それまでに築き上げたものを食いつぶした形になりました。自分が小さい頃はやり過ごせてきても、人生にはピンチがあります。その時最悪の状況だったとして耐えられますか？共感性が極度にない夫とともに生きていくのがどんなことが知りたいですか？このまま一緒にいたらトピ主さんが彼の親代わりとして気が抜けません。自分が結婚して思ったのですが、しあわせってほっとできるものです。

トピ内ID：1082660982

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同情している私が好き

🙂

ライン

2017年08月26日 16:31

＞結婚する時も、かわいそうな彼を私が少しでもサポートしてあげられるのではないかとの思いが強かったのですが・・・。＞今思うと、おこがましいですよね。結局、そんな「同情する優しい私」が好きなんだと思いますよ。誰しも、なんて言うか・・・気の迷いとか、恋愛ホルモンがバンバン出ててウッカリ結婚してしまったりする事は少なからずあるとは思います。それが「この人を支えたい！（サポートしてあげたい！）」でも、間違いではない訳です。その時はね。しかし、後に無理だと気付いたなら、潔く別れるものだと思います。子供がいるとか、共同経営者だとかで、別れるのが大変なケースもあるとは思いますが。＞ただ、こんな彼を完全に見捨てられない自分もいます。この一文を読んで、「あー、悲劇のヒロイン気質だな」と思いました。自分を犠牲にして、相手を優先する雰囲気を出すけど、実際には「そんな自分が好き」だからやめられないのです。自分を一番に優先するから、別れられないんですよ。別に悲劇のヒロイン気質でも、自分大好き気質でも良いんです。そんなの自由ですから。ただ、彼（ご主人）の本性が問題ではない。問題の有る男性を手元に引き寄せる気質だという事は、自覚した方がいいかと思います。

トピ内ID：2965280985

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