何かと「母親だから」と言う人が多く疲れてきます。仕事の事なのに、、、「子供の前でもカリカリしてるんじゃない？」迎えの時間過ぎても仕事させてカリカリさせてるのそっちね。姑も、、、「お母さんは子供の前で怒っちゃダメよ」怒らせてるのあなたの息子ね。保育園の先生も、、、「お母さん来れないんですか？かわいそうで」なぜ夫婦の子供なのに、父親じゃかわいそうなんだ、、、子供に吹き込むのやめて。とはいえ夫も、、、「子供はお母さんがいいんだよ」ゲームして話も聞かない父親が嫌なんだよ。皆私を「良妻賢母」にするためにアドバイスしてくださってるつもりらしいが、自分の都合押し付けてるだけ。「母親」になった途端、子供の為に怒らず笑顔でいるべきという押し付けがつよく、不満をいえば「子供の教育にー」と言えばいいと思ってる人達が多くて嫌になります。良妻賢母ってなんなんでしょうか。

良妻賢母って結局言いなり人間じゃない？ | 妊娠・出産・育児

それは

🙂

ミクロン

2017年08月23日 20:24

このトピ見るだけでも、もうイライラカリカリが伝わって来るしあなたいっつも文句ばかりだもの。あなたの言い分はあるのだろうけど、相手はあなたの合わせ鏡ですしね。狭い世界に生きて、あらゆる場面、あらゆる相手に文句を付けてるあなたにまわりも苦言を呈したくなるんじゃないですか？「良妻賢母」にまでケチつけなくても、あなたの内面の問題ですよ。

トピ内ID：6172027778

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え！それ、アドバイスじゃないと思うよ

🙂

ミックスベリー

2017年08月23日 20:24

姑、イライラした嫁を見たくない。私の前で位怒らないでくれたら良いのに園の先生、お子さんがパパよりママが好きみたいだから、言ってるだけ子供、パパが子供の話すら聞かない人だからなんでしょ？誰も、トピ主さんを良妻賢母に育てようなんて思ってませんよ自分の都合を押し付けてるだけ。子供をだしにしてね。ちなみに、良妻賢母って、そういうことじゃない私が出た私立の一貫教育の女子高は、良妻賢母を謳っていましたがもっと手のひらで転がして、姑も上手に転がして、自分の意思を上手に貫く人だと思います。会社で、迎えの時間なのに仕事でイライラというのは、どうなの？お迎えって結局、プライベートな問題でしょ？仕事のきりが悪いのに申し訳ないけど、迎えに来たいっていう立場じゃないの？コッチは迎えに行くんだから、仕事させないでよ！っていう立場なの？

トピ内ID：2442721082

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怒らない、怒らない。

🙂

ふうん

2017年08月23日 20:24

良妻賢母とは・・・夫に対してはよい妻であり、子供に対しては養育に励む賢い母であること。また、そのような人。今の貴女は心に余裕がないようです。まわりの声を素直に受け取っていません。「母親」になるのはそんなに簡単なことではないのですよ。

トピ内ID：7627644828

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本物を見たことないのかしら？

🙂

主婦

2017年08月23日 23:27

良妻賢母と言われる女性は人前で感情を出してカリカリしません。カリカリさせてるのそっち、などと思いながら感情を露わにするのは賢くないです。良妻賢母とは賢い女性です。自分が損することはしない。したとしても損して得取る。海老で鯛を釣る。「子供の前でもカリカリしてるんじゃない？」こういうセリフは、相手を言い負かしたい時に相手の弱みを突くためのセリフです。トピ主がカリカリするから、相手はトピ主の態度が不愉快で攻撃的になるのです。カリカリさせてるのはそっち、でも相手をカリカリさせてるのはトピ主の態度、どっちもどっちなのです。賢い人はこんな目糞鼻糞みたいな無駄な応酬はしません。つまり、良妻賢母であることは周囲のためでなく自分自身のためです。自分を攻撃する人を減らす、自分がイヤな思いをする機会を減らす、そのために賢く立ち回り良い人を演じる。負担は笑顔で受け入れて何か言われてもニコニコしながら流す。それがいざ我を通したい時の武器になります。いつも笑顔の優しい人には人は無理強いできないものだし、いつも負担を引き受ける人が本当に困った顔で断ってきたらやはり無理強いできないものです。普段の我慢は海老で鯛を釣るための仕込みです。賢い人は良妻賢母であるほうがお得だと考えて上手く立ち回り周囲から攻撃されることなく褒められつつ快適に暮らす。愚かな人は周囲の言いなりにはならないと我を通し周囲から攻撃され不愉快になる。

トピ内ID：0264984766

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いつもイライラしているのですか？

🙂

イエ

2017年08月23日 23:27

多少言葉とタイミグを選ぶ必要はあるけどね仕事上での「子どもの前でもカリカリ」はとっても失礼だと思う。怒っていいとこだと思うよそれはいくら何でも失礼でしょうと。ご主人のゲームは真剣に話し合った方がいいよね「子どもが自分よりゲームを選んでいるパパをどう感じるか」についてね周囲から子どものために怒らずに笑顔でいるべきと言われるとキツク感じるでしょうが、子どもには本当にお母さんの笑顔が必要なんです。愛着行動っていうのかないつも笑顔で笑いかけてくれる人がいつもそばにいてくれることが子どもの精神の安定に繋がるんです。一番そばにいて笑顔で接することができるのは母親でしょうねだから、昔からどんなに辛くても子どもの前では笑顔の母親なんでしょうね。子どものことを一番に考え、子どもの成長に一番いい方法が笑顔での子育てなんだと思います。そして、笑顔でハグやぎゅーで頭ナデナデが子どもには最高のご褒美なんだと思いますよ。いつも笑顔で傍にいるのがパパなら、パパで安定すると思いますでも、子どもの一番でいたいと思ったら、今が頑張り時なんじゃないですか？姑さんに余計な口出しをされないためにも、怒るときは家に帰ってからです。自分の子どもを目の前で怒られて気分のいい母はいませんどんなに悪くても守ってしまうのが母なんですもしかして、悪い息子を嫁の前で咎めることもできず矛先を変えてトピさんに怒るのをやめさせる方法が「子どもの前で」だったんじゃないでしょうか？ご主人の言葉は、タダの逃げでしょうねどの例文も、良妻賢母を求めているのではなく方向を変えてのトピさんへ攻撃のように思いました。したたかにしなやかに強くなって、冷静に話し合って子どもの成長によい方法をご夫婦で話し合ってください

トピ内ID：5671626954

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そりゃそうですよ

悪妻愚母

2017年08月23日 23:27

そもそも「良妻賢母」なんて言葉、自称するものじゃなく、他人から言われる言葉ですよね。つまり、発言する人にとって都合のいい言葉、ということです。つやつやの布地、きらきらの装飾をほどこした、とてもきれいな、でもサイズの合わないきつきつのドレスを、無理やり着せられるようなものですよね、「母親なんだから」という言葉とともに。ところで、「良妻賢母」という言い方がなぜか上から目線に思えるのは、そういうことと関係あるのかしら？

トピ内ID：7170641288

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なんでしょうね

エリ

2017年08月24日 10:35

良妻賢母ってなんでしょうね？トピ主さんに明確なモデルが無いようですが望むあり方はどうですか？私は良妻賢母とは人の言いなりになる人だとは思いません。黙って人の言いなりになるのは自分の頭で物を考える事が出来ないアホか、自己評価や自尊心の低い気の毒な人だと思います。たとえば私はサザエさん（原作）のフネさんは良妻賢母だと思います。自分の才覚で家を切り盛りし、夫に文句は言わせない、言われない。家族にとって満足度の高い家庭運営をしている訳です。波平さんをちゃんと立てつつも時にはからかったり、文句も意見も言う。自分のための時間も持ち、オシャレも楽しみ、友達とも遊びに出かける。子供の教育にも明確な方針があり、一社会人としてのあり方もポリシーがある。全然言いなりでも奴隷でもないです。頭の良い女性だと思います。トピ主さんにはなく、フネさんにあるものは思想やポリシーではないですか？人が脇から何を言おうが、それを受け入れるかどうかはトピ主さんが自分の頭で考えて判断すれば良いんです。それが出来ないのは周囲への遠慮もあるかもしれませんが、結局は自分自身の考えが固まってないからではないですか？自分から惨めな立場に落ちてどうしますか！しっかりしなさいよ。

トピ内ID：2061810197

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じゃあ子供の前で怒ってイラついて良いか？って

❤

kitten

2017年08月24日 11:50

うーん、「色々理屈を言って、自分の都合やわがままを押し付けてくる人が世の中に多くその人たちが良い母親像を自分の理屈として利用する」というのは、確かによくあることだしそれってどうなの?と思うこともないではないでも、だからと言って、良妻賢母という言葉は他人の言いなりになるとこかと言うと、全然違うと思うどっちかって言うと、良妻も賢母も「表面的には夫や子供を立てながら、実は自分がしっかり手綱を握って、家庭を上手くコントロールしている賢い女性」のイメージじゃない？ハッキリ言って、他人様の言いなりとは180度違うキャラクターだと思うけど

トピ内ID：5924912243

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いいなり人間というより

元半同居嫁

2017年08月24日 12:57

世間一般さまが声を大にしていうところの「良妻賢母」とは駄目人間製造機だと思っています

トピ内ID：2948930582

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良い気づきです

🙂

おば様からのご意見

2017年08月24日 16:00

そういう人々にとっては自分に都合良く動いてくれる人＝良妻賢母です。良妻賢母と褒めそやしてコントロールしてやろう、的な。脅しもありますよね、〇〇しないとバカな母だぞ、っていう。

トピ内ID：8716992990

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トピ主さんがカリカリしすぎなのかと・・

🙂

みお

2017年08月24日 19:58

職場の人にも、姑さんにも、保育園の先生にも、そんなこと一度も言われたことありません。トピ主さんがよっぽどカリカリしてるから、周囲は心配しているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5856513633

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エールを押しましたが

🙂

みこ

2017年08月24日 23:27

確かにごもっともですが、「それを踏まえても」今この瞬間をうまくやっていかなくてはいけないわけで、そのためには賢く万事を回していかなくてはならない、そういう昔からの知恵が「良妻賢母の教え」なのだと思います。かくいう私も昔はトピ主様よりの考えで、一人イライラしていたこともあります。が、30過ぎてからですかね、自分の理想に固執しても割を食うのは、ほかでもない「自分」なのだと気づいたのです。具体的には、私が我を通せば一番弱い「子供」が割を食うので、それを看過することは私の優先順位の中で到底許せるものではなかったということです。老人より若者のほうが頭が柔らかい。男より女のほうが賢い、もしくは柔軟だ。そう世の中は言っているのでしょうね。我が家もそうです。私は頑固だし決して柔軟ではないのですが、比較するとマシです。確かに面倒だし都合が良いですが、私が掌の上で転がしてやることで万事うまくいくのなら、自分の理想への固執など微々たるもの。その上で、周囲半径３ｍから徐々に、年月をかけて、物事や考え方を変えていくことも怠らないことが肝要だと最近は思っています。ただし仕事のことについては、単なる仕事上の「たぬきの化かし合い」にトピ主様が負けただけだと思いますよ。子供のことを出せば、こちらが動揺すると踏んでのカードです。それを知っていれば、イライラすることもなくなるし、対処方法も決まってくると、同じ働く母である私は思います。

トピ内ID：3947151724

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良妻賢母って、目線が限定されるよね

疲れてる母

2017年08月25日 14:00

良い夫、賢い父だって、妻や子供の為には必要だよね。そもそも、「良妻」の定義って、夫の望みで変わってこない？妻が自分でなろうとする「良妻」じゃ駄目なのかな？「賢母」の表現もいまいちですよね。賢いよりも、良い母じゃ駄目なん？誰かの理想目線で押し付けるなら、ほんと止めて欲しいよね。愚妻、未熟母であっても、それなりに努力もしてるのだけど… 笑顔でいたほうがいいなんて、言われなくても分ってますよ。好き好んで笑顔から離れてる訳じゃない、色々理由があるんです。その理由を、母親だから我慢しろと言われても、無理な事もある。母親だって、生身の人間です、母親以外の立場の人達と比べて、歴然とした差があるわけじゃないのにね…

トピ内ID：3957117651

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夫と子供を

🐷

はるひ

2017年08月25日 16:06

意のままに操る人のことです（笑）周囲の雑音？は聞き流しましょう。

トピ内ID：3511824409

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都合の良い女との違い

さわら

2017年08月25日 16:55

トピ主さんが考えているのは都合の良い女ですね。で、トピ主さんは都合の良い女になりたくないと一生懸命反抗期してるんですね。良妻賢母はそうではないです。一見、家族に振り回されている風、夫を甘やかしている風に見えても実は操縦がとても巧み。夫を良い気分にさせて稼がせるんですね。子供もそう。上手く誘導して良い子に仕上げる。バカにはできない高度な技です。トピ主さんのように口答えや揚げ足をとるような事ばかり考えていては進歩も進化も望めないですね。成長を拒絶する人に未来はないです。

トピ内ID：2624708400

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言いなりというか

😉

共稼ぎ妻

2017年08月25日 18:55

母親が育児の全てを引き受けてくれれば、そりゃあ周囲にとって都合がいいでしょうね。これまで母親だけに理想を押し付けてきて、それを「良妻賢母」などという美辞麗句でごまかしてきたんですよ。また、世の中にはそれを進んでやりたがる母親もいるんです。そういう人たちは自分の生き方を正当化するためなのか、周囲の母親にも同じようなことを求めたがるんですよね。保育園ってことはトピ主さんも働いてるんですよね？であれば、堂々とご主人にも育児をしてもらって良いと思いますし、「子供はお母さんがいいんだよ」などと言うご主人とは断固闘いましょう。それ以外の周囲の雑音は聞き流した方が賢明ですが、保育園の先生の対応はちょっとクレームものですね（理解ある園長だったら、もしくは公立だったら自治体の保育園担当部署に言ってもいいぐらい）。

トピ内ID：9535087145

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例示されているものは良妻賢母とは少し違うような…

kiki

2017年08月26日 16:02

私の考える良妻賢母は、前のそのまた前の時代の男社会で求められた幻想だと思います。今で言う、顔は幼女なのに、体はありえないほどナイスバディなアニメに出てくる女の子くらい、バカバカしく非現実的な、男に都合の良い夢です。昔の女性は、経済力もなく、男の理想に合わせて、気に入られるよう努力する人も多かったかもしれません。昔の女性は大変だったでしょうね。今は女性の権利も高まり、時代も変わりました。良妻賢母を目指したい人は目指せばいいし、それ以外に目標があれば、他のものを目指してもいいのではないですか？私は、ちっともなりたくないですね。男にモテなくて結構です（笑）人は色々言ってきますが、自分の子に責任を負うのは、実の親です。無責任な外野の意見は聞き流していいですよ。お子さんの成長が、楽しみですね。

トピ内ID：7691696271

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厳しいレスが多いですね…

🙂

りんごママ

2017年08月26日 17:30

文面から仕事と家事育児と両立頑張っておられるんだろなと思いますが、厳しいレスが多いですね… 皆さま余裕のある子育てをされているのでしょうか。私は旦那の転勤で専業主婦ですが、毎日幼児2人相手にヘトヘトです。本当にしんどい時って『こうした方がいいよ～』ってアドバイスも、できてない自分への当てつけのように感じるんですよね…私もそうです。『そんなんできるなら、やってるわ！』て思うこといっぱいあります。専業主婦で子育て一本だから母親に責任100%かかるし逃げ場もありません。トピ主さんは仕事されてて大変だと思いますが、だからこそ100%子育てしなくても『はたらいてるので～』って逃げ道あるの少し羨ましいです。すみません。あともう一つだけ。周りが理想の母親像を押し付けてるのと同じように、トピ主さんもお子さん、御主人、保育士さん、仕事の上司にも理想像を押し付けてると思いますよ。お互い様なんですよ。だからできるだけ聞き流して、流せない時は小町にぐちって乗り切りましょう。頑張ってください。

トピ内ID：3954698991

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追記トピ主です

😑

なかなかかなトピ主

2017年08月26日 16:57

仕事は社会人なら就業時間内に終わるように考るべきでは？遅れて残ってやればいいやーが使える人間に巻き込まれて残業すべきを押し付けられては子供の迎えに間に合いません。下手に出て、お願いしたら「後で」強めにお願いしたら、「イライラしてる」相手の仕事をこなしつつお願いしたら「他も」結局自己中はどちら？親の顔が見たいとはこの事。あとは、妻、母親は「怒らず心を広く家族のために尽くす人間」であるべきらしいですが夫、父親は？職場で「子供にもー」と言われてる人見た事ありません。私の親も「子供の前で怒るな」なんていいません。私に不手際があれば、夫に謝ります。私がゲームして「子供は父親がいいんだよ」なんて言おうものならネグレクトでしょう。世の中不公平ですが、不満ばかり言う母親じゃ子供がまともに育たない、、、らしい。近所の井戸端会議してるオバさん方の子供はもれなくダメ人間ですね。自分の親が素晴らしい親で、自分も素晴らしく育ってる自信があるからこそ、考えの違う人間をダメだと思うんでしょうが、、、ただのマザコンでしょ？そして育児書の褒める育児にポジティブな肯定感だかを押し付ける人も、、、自分が素敵な親でいたいだけじゃない？実際子供にフィードバックされてるか見てない親が多く自己満足の世界。「誰でも100点の育児」なんて存在しないよ。

トピ内ID：0215498133

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言いなりじゃ足らない

🙂

imagine

2017年08月26日 16:57

>良妻賢母って結局言いなり人間じゃない？違いますよ。言われたことを自分の意思なくやっているようじゃ全然足りません。自分で考えて動けなくては良妻賢母ではないと思います。

トピ内ID：4806610342

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まあ「いい〇〇」は、「話し手の都合のいい人ということで」

ザンギ

2017年08月26日 17:30

「いい妻」だろうが「いいお母さん」だろうが、「いい〇〇」は、「言ってる人間や社会の都合のいい人」ということですからね。

トピ内ID：8582993223

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トピ文読んだけど、意味がわからない。

🐷

ペルシャ豚

2017年08月26日 17:30

人に読んでもらうためにわかりやすく書くことすらできない人なんですね。一読して意味不明でした。誰も良妻賢母になれ、なんて言ってないと思います。保育園の先生は色々な子供と親のパターンをたくさん見てきていますから、 (子供にこういう反応が出てる時は愛情不足なんだな、パパじゃなくてママの出番だな)などとピンとくるものです。えぇ、そりゃご夫婦の子供ですから夫にも責任はありますけど、そういう理屈ではなく、余裕のないお母さんとこの子は何だか何をやってもさっぱりうまくいかなかったり、愛情の満たされてること並べたら分かりやすく違うものなんですよ。特に幼少期の子供のメンタルの良し悪しの原因はほぼ親ですから。病気なら、病院夫もあなたの事あまり愛していないみたい。だからあなたもイライラして子供に愛情注げない。意味不明の文章からそんなイライラの連鎖が感じられました。確かに夫婦で上手に子育て分担できたら良いですし、そうしたいならそうすれば良いじゃない、と思います。そうできないのは貴女の器量です。だってまるで子供が書いた作文みたいな内容。これが大人の書いたものとなると、大人の発達障害という言葉が浮かびます。ちゃんと心が大人になれてないのに子供作っちゃって、明らかに生活や子育てのあれこれがスマートに出来てないのが周りにも丸見えで、ちょっと指摘されてしまうレベル、それを急に「良妻賢母」なんてホニャララとか言い出して矛先変えて「自分は悪くない!」って叫んでるんでしょ? だから誰も貴女に良妻賢母なんてレベルの高いこと要求してませんて。周囲は母親としてあまりに配慮が足りない、鈍感、って言ってるだけです。

トピ内ID：5782224242

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不機嫌は迷惑行為

🙂

うん

2017年08月26日 17:30

それはね、仕事と家庭の両立が出来ず、パンクしそうでいつも不機嫌な貴女を諌めているんです。その態度では職場でも必要とされていないはずですし、家庭でも、嫌な雰囲気醸してるはずです。働かないと食べていけないのはご主人のせいもあります。でも、仕事と家庭の両立が出来ないのは、今の仕事と家事を両方行うには、あなたの能力が不足していることが原因ですよね。厳しいようですが、きっと職場では、「辞めて子どもと一緒に居てやればいいのに」と思われています。そう、不機嫌な人は職場では不要なんです。給料を貰っている以上、安定した精神状態を維持するのは社会人の務めです。育児と仕事の両立のせいでそれが出来ないなら、家事育児に専念してくれ、と思われているだけです。あなたは職場で良妻賢母を求められているわけでは無く、普通の社会人として働く姿を求められています。それが出来ないなら、自分のキャパシティに応じて、仕事の負担が少ない職場に移るか、専業主婦になり、育児に専念するように言われているだけ。要するに、今のあなたの存在は迷惑だということなんですよ。経済的な都合で退職できないならお気の毒ですが、転職などで仕事を減らす、家事を外注するなど工夫してでも改めるべきです。

トピ内ID：9561274396

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主婦さんのレスから、、、

😨

なかなかかなトピ主

2017年08月26日 17:30

いつも上手く立ち回り褒められてる方はいますが、、、「賢い」というより「ずる賢い」と取っていました。と言うのも、そういう方は自分が断った事で他の誰かが嫌な役回りを受けても平気な顔をされてる方が多いからです。自分が「優等生」であり続けるために誰かが自分のために嫌な役回り受けて当然と思う方が素敵と思えません。また、「大変よねぇ」と言いつつ自分の意見を言わず「どう思いますか？」と相手に言わせ最終的には「〇〇さんの意見です」と責任を取らない方でもあり、良い意見であれば自分の手柄にする方でもあります。どちらかと言えば、「肝っ玉母さん」の様にハッキリものをおっしゃる方の方が筋が通っており、全体をみて最も良い動きを取るべきと発言される方が多いです。まぁ、その分敵も多いですが。何が良いかは「その人次第」皆自分の理想の良妻賢母を押し付け、母なら我慢して当然と言うが、真逆の事を言う人もいるけどねぇ(褒めた方が良い→怒った方が良いとか) 冷めた感じで聞いてます。

トピ内ID：0215498133

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親というもの

はる

2017年08月26日 18:39

私は子どもが二人居ますが、私たち夫婦が望んで生んだ子なので、精一杯出来ることはしてやろうと思っています。仕事でイライラしてもそれは子どもにぶつけないし、どうしても我慢できないときは「仕事で疲れてしまっててごめん」と言います。そうすると子どもも「自分のことで怒っているのではない」と安心するようです。イライラするのは人間誰しもあります。ですがそれを自分よりも力の無い者に向けるのは良いことではありません。子どもの前で怒るのはよくない、これも当然です。夫のことで腹が立ってもです。そもそも感情的に怒鳴ったりいらついたりするのは間違っていますから。お母さんが来られないのが可哀相、それも当たり前です。子どもの理想は両親がそろって来ることでしょう。ただ仕事等でどうしても参加できないなら、きちんと子どもに説明するべきです。良妻賢母にするためのアドバイスではありません。お子さんを健やかに育てるためのアドバイスです。あなたのためではありません。お子さんのためです。親というのはそういうものです。

トピ内ID：9034437339

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八つ当たりですよ

😨

幸せ専業主婦

2017年08月26日 19:01

良妻賢母・・・いますよ、本当に素敵な人。家族を大切にして、家事も育児もきちんとこなし、人にも優しい、それでいて嫌味な感じではなく、話題も品がある・・・本当に憧れます。トピ主さん、単なる許容範囲が狭い人で、イライラしているだけでしょう。自分の都合で、周りに嫌な思いをさせているのは、あなたのほうではありませんか？保育園の先生や、諸先輩ママさんたちには、今まで培ってきた経験が豊富です。それは、自分たちの成功例だけではなく、失敗や後悔から生まれる意見もあります。すべてを受け入れる必要はありませんが、他人の意見にも耳を傾け、一呼吸おいてはいかがでしょうか。いつもイライラしている母親から、心優しい子供が育ちますか？

トピ内ID：3348989978

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イエさんのトピで、、、

😑

なかなかかなトピ主

2017年08月26日 19:30

自分の子供を非難されて気持ちの良い親はいない。全くその通りの事を夫から言われ、姑は子供の前でその様な事を言わない様にしてた。嫁はそうすべきと言われますが、、、結果、、、舅の悪いところを真似して開き直ってます。パチンコは舅も行ってたから問題ない生活苦しくても嫁の頑張りで家庭は成り立つ子供見ないのも舅もそうだったから問題ない家事も舅は何もしなかったからまだマシ姑と舅は仲が悪く、舅は自身を「ダメな父親だった」と言ってます。でも息子はシッカリ育ったから、嫁がシッカリすれば家庭は安泰らしい、、、って夫婦仲悪いし！！何が安泰じゃー息子に言えー

トピ内ID：0215498133

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サザエさんのフネさん

😣

なかなかかなトピ主

2017年08月26日 23:28

フネさんについては、良妻賢母と言えるとは思いますが、、、彼女には、カツオを怒るサザエと波平がいます素敵なお母さんは、他の方が責務担うから出来るのでは？そもそも核家族、兼業主婦が当然の世の中でフネさんを理想にして、カツオがまともに育つでしょうか、、、現実的ではない理想を持ち、自己満足に浸る母親達が健全には見えないし、子育ては自己責任と言いつつ理想の母親だけ押し付けてくる無責任な人達が正しい育児を受けて出来たとは思えないのです。子供には、どんな人間にも失敗なんてなく良い所悪い所があるだけ。偏った意見を信じ相手を考えない人にはならないで欲しいんですが、、賢くないんでしょうね。世の中って偏見で成り立ってるなってつくづく感じます。

トピ内ID：0215498133

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良妻賢母というのは

🐱

黒猫

2017年08月26日 23:28

余裕をもってにこにこし、腹が立ってもぐっとこらえ、で旦那と子供を手のひらの上で転がしている存在ですよ。

トピ内ID：6088353601

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それは

💍

hen

2017年08月27日 15:05

家族にとって都合のいい人

トピ内ID：2012265892

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良妻賢母って結局言いなり人間じゃない？

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