アラサーニートの義妹に皆様のご意見ご指導をください。

レス19

（トピ主 4 ）

😑

名無しのごんぎつね

2017年08月21日 13:00

ひと

初めまして。
タイトルの通り、ニートの義妹がいます。
実家の手伝いで収入を得ているようですが、あくまで手伝いの域をでず、自分ひとりでは家業を切り盛りしていけないくらいの能力です。（義妹本人も自覚している）
化粧もせず、髪も伸ばしっぱなしで身だしなみも気にせず、75キロ程とかなり太っており大学を卒業してから他所で働いたことはありません。
友達と呼べる人もいません。
いい加減アルバイトくらいしてみたら？自分のコミュニティを探してみたら？と主人も私もアドバイスするものの、にゃん？とかにゃー？とか（全然可愛くないむしろ腹がたつ）ふざけた返事でごまかすことしかできません。
欲しいものないの？と聞いても食べ物しか買わない、綺麗になりたいとか思わないの？と聞いても何したらいいかわかりませんの返事。
私達の結婚式の時も総絞りの高い着物でやってきただけでご祝儀も出せなければ、我が家に子供が生まれてもお祝いもなし。
我が家が困ってて駄目元でしたが手伝って欲しいと言っても案の定なんやかや理由をつけて及び腰。
そのくせ、親が死んだらどうするんだ？と主人から言われた時は、にいちゃん達の世話になる、とあっけらかんと言い放つ始末。
家族が何を言っても聞きません。
他人の意見を世間から目を背けている彼女に見せて反応をみたいと思うので義妹に対してのご意見ご指導を下さい。

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魔法の言葉は、みつからない。

ゆきうさぎ

2017年08月23日 20:24

義妹の気持ちひとつでしょうね。しかも、現在、実家の手伝いで収入を得ているなら、充分じゃないの？そもそも家業があってなんでよそでバイトなのよ？必要ないじゃん。トピ主さんたちがまだまだ！とか思うのは関係ないです。本人が納得している。それにつきる。今は、親元にいる、だから動く必要はない。親が亡くなってもしばらくは動かないでしょう。トピ主夫が動いてくれないかな～と辛抱強く動かない。親のときの再現を待ち望むだけ。トピ主夫と義妹の根競べになることでしょう。今までの付き合いで、トピ主さんは味方だと思われていないんでしょう。だから、いうことなんか聞くわけがない。まずは家業の手伝いを褒めてあげたら？アラサーでも他人に褒められれば、多少はやる気が違ってくるんじゃない？相手を動かそうとするなら、トピ主さんにもそれなりに覚悟がいるんじゃないかな。

トピ内ID：8888770997

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ほっとけ

🙂

ちか

2017年08月23日 23:27

トピ主さんは義妹さんのお世話をするつもりあるんですか？無いなら本人と親に任せておけばいいんです。意見したり指導したりなんて余計なお世話です。

トピ内ID：4133824598

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ニートではないが・・

🐱

アジのおさしみ

2017年08月24日 14:22

40代一歩手前の義妹がいます。私から男性（東証一部上場企業勤務、性格、能力問題なし）を一人紹介したことがありますが、無視するような失礼な形で振ったので今後は紹介しないことにしました。本人は占いだか、怪しい書籍だかで「41歳で結婚する」などと宣っているので妻も含めて呆れております。実家に両親と暮らしているので住むところに困ることはないと思いますが、41歳で結婚しなかった場合なるべく疎遠にするという方針です。

トピ内ID：8121289173

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ファイナンシャル・プランナー（FP）に相談しましょう。

🐴

Stochas

2017年08月24日 16:00

　皆さんあきれて回答がないようですので、助言させていただきます。　あなた方ご夫婦は「どうしてよいのか分からない。」ので事態を放置していらっしゃるようですが、あなた方の収入が世間並みなら、あなた方の将来はほぼ確実に以下のとおりです。　まず「親御さんの老後介助や資金援助で、資金繰りが破綻」、それをクリアーしてもその後「子供を進学させられない。」、「家計が苦しくなり、夫婦関係が破綻、そして離婚。」、運がよければ「老後破産。」　あなた方ご夫婦がすべきことは、まずファイナンシャル・プランナー（FP）に相談して、ご両親の分を含めて、家計、教育、住宅資金、老後設計などのシミュレーションをしてもらうことです。そうすれば将来、恐るべき現実が待ち構えていることが分かるでしょうから、今から適切に対処しなければあなた方ご夫婦の将来は破滅です。　後から義妹に恨まれないように、今から「両親が亡くなったら、おまえには資金援助はしない。自分の将来は、自分で考えなさい。後からどんなに泣きついても、私たちは絶対に資金援助はしないからそのつもりで。」とハッキリと宣言しておきましょう。　「他人の意見を世間から目を背けている彼女に見せて反応をみたい」などと人ごとのように悠長に構えている場合ではありません。

トピ内ID：4078718185

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義妹ではなく自分たちが変わる

🐷

はるひ

2017年08月25日 14:00

義妹を変えるのは無理に近い、至難の業と思います。ですが自分たちを変えるのは簡単です。ご主人との話し合いが先決ですが、義両親、義妹の前で、今後一切義妹に関わる気持ちはない。将来ホームレスになり野垂れ死にしても関係ない。と義妹を完全に見捨てる覚悟を伝えましょう。実際今後は極力関わらない、存在を無視して下さい。完全に拒絶すれば義両親も本人もさすがに考えを改めるかもしれません。改めたくても自己責任です。

トピ内ID：4922403290

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宣言しましょう。

🙂

薬屋

2017年08月25日 16:55

義両親と義妹さんに、「親亡き後、義妹の面倒をみる気はない。間違っても期待しないでくれ」キッパリと宣言することをお勧めします。でも、御主人はなんだかんだ言って、いざとなったら妹を放ってはおけない優しいお兄ちゃんなんでしょうね。私なら、将来頼られたくないから極力距離をおいて疎遠にするけどなぁ。

トピ内ID：5048633316

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旦那さんからはっきりと断ってもらって

🙂

こいこい

2017年08月25日 22:23

兄ちゃんが守るのは嫁と自分の子供だけで精一杯でお前のことは面倒みれない。頼られても、縁切って逃げてでもお前の面倒はみない。もっと真剣に自分の将来を考えろ。とはっきりと告げてもらってください。そのうえで、婚活するなり、就職するなり、兎に角社会に出ろと。それと何が嫌で家でニートしているのか、原因を聞いてみてください。いじめで対人恐怖症なのか、それとも働きたくないだけなのか。妹さんの考えがわかるだけでも対処しやすくなります。一日でも社会復帰は早いほうが本人のためです。若いうちなら若いほどよいです。

トピ内ID：0664351404

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目に見えない事が解らない・・

西田

2017年08月26日 14:28

これは難しいと思います、目には見えない事が苦手というか解らないんです。普通なら大学を出たら外で働きませんか？自営業の業種は解りませんが親が亡くなったら廃業でしょうね・・推測ですが人付き合いが苦手、状況が判断出来ない、空気が読めないのでは？だから化粧をしない、身だしなみに気を使わない、洋服にも無頓着なんです。多分子供時代から変わらないのでは？全部が悪循環なんですよ・・人を付き合わないで家に居ると世間の常識、マナーが全く解らなく成ります。それに人は本当の事を云ってくれませんし世間は不幸を喜びます。本当に呑気で解らないのではないかと・・自分を客観視出来ず普通ならこう考えるという回路が無いんです。義理両親やご主人に子供時代を訊いて下さい。そこに解決出来るヒントが有ると思います。義妹はコミュニケーション、人との付き合いやルールが少し外れているんです。普通はこのままでいたら如何なってしまうか解ります。でもこのタイプは本当に解らないんです。だから『にゃん、にゃー』と答えるんです。この言葉が相手にどの様な事を与えるか、想像が出来ないんです。兄の世話に成れると本気で思っている訳です。少し考えれば無理だと解ります、でも大丈夫だと思っている。本人も苦労したと思いますが専門医に相談して下さい。

トピ内ID：5821843422

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ニートの義妹をいくらののしっても、状況は改善しません

８月のセミ

2017年08月26日 15:07

トピ主さんや家族や小町の人々がののしればののしるほど義妹は世間に絶望し、世界に絶望し、未来に絶望し、外に出て行きたいとは思えなくなります。これが自己肯定感もさらに低くする原因となるので、ますます外や社会に出ることが心情的に困難になります。義妹に必要なのは、「あなたはとても素晴らしく魅力のある人間で、未来も光り輝いているし、世界もあなたに門戸を開いている」と心から思えることです。そして外でどれだけ傷ついても、家では温かい家族とだんらんが待っていることです。トピ主さんは考え違いをしています。実家の手伝いをしているのはりっぱです。もしも義妹の社会的能力が低いのであれば、実家で就業するのは当然。外でアルバイトをしろ等と言うのは、どだい無理な注文です。身だしなみをきちんとしないのはセルフネグレクトです。トピ主さんが義妹に腹が立つのは、いじめっ子がいじめられっ子に感じる苛立ちです。相手を見下しているから平気でいじめることができます。世間が否定するであろうことを見越して世間の反応を見せたいというのも、いじめっ子のやり口そのものです。昔は、職業は家事手伝いと称する人々が沢山いました。ニート自体は何の問題もありません。

トピ内ID：5120906825

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お金云々ではなく社会に出てほしい

ななしのごんぎつねトピ主

2017年08月26日 16:31

ゆきうさぎさんレスありがとうございます。家業の手伝いの程度が問題で、主人曰く小学生レベルだそうです。よって、収入を得ているというより、ほぼ小遣いなのです。もちろん、家にお金を入れることもありません。（元々家からのお金なのでそういう発想にもならないのでしょうが）これが家業を継ぐ勢いなら何も言わないのですが…。私だけが働くよう言っているのではなく、親族からも盆暮れ会うたびに仕事はしてるのか？と言われています。（そのたびに例のにゃー、です）褒めても、成功体験がないせいか悪い方にばかり開き直り、ダメなやつなんで、的なことを言っては聞かざるを決め込んでいます。将来を具体的に想像させても、ワカラナイの一点張りで首を傾げるばかりです。バイトを提案したのは、小学生レベルの手伝いではなく働くということを知ってほしい、外で働けば化粧やオシャレにも気を使うだろう、また友人がゼロなのでコミュニティに参加してほしいという思いからです。金銭的にも精神的にも自立してほしいのです。お金を稼げればそれで良いというわけではありません。

トピ内ID：4132696318

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そんだけ構ってりゃ…

🐶

茜

2017年08月26日 18:02

あなたが悪い(笑) そんだけ二人揃ってあーでもないこーでもない頻繁に口出してたらなんかあったらみてくれる、って勘違いさせるわ(笑) で、みるつもりがあるんだよね？そんなに気に掛けるって事は… もしみるつもりなんかないなら一切関わらない、一切話し掛けない事。様子みたりしているから ≪お兄ちゃんいるからなんとかなっちゃう、うふふ≫ と思わせるんです。一切構うことをやめる。兄は自分を見棄てたと当人が自覚しなければ兄を【保険】と思って呑気な生き方を変えたり出来ません。心を鬼にしましょう。

トピ内ID：2548144670

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怒らせてみたら？

🐧

さだ

2017年08月26日 19:01

何を言っても響かない人への最終手段は、怒らせることです。彼女の態度・言動は、傷つかないための回避的なものだと思います。土俵に引きずり上げないと議論は始まりません。彼女が奮起するには、憤怒とか恨み、悔しさ、反発心しかないと思う。第二の関門は、ご両親。ご両親は働かせて面倒は見てるけど、彼女に自信を付けて羽ばたかせることはしない。容姿とか能力にコンプレックスがある娘を不憫がってダメにしている。それは真の愛じゃないけどね。将来面倒を見てくれる兄ちゃん達の中に、あなたは含まれていないという現実を、ご両親や彼女は忘れているのです。ほっておけというご意見、、、確かに他人ですから、突くくらいじゃ何もかわらないでしょうね。この問題と戦うのに、根底に大きな”愛”がないと、彼女みたいな人は余計に頑なになるように思います。

トピ内ID：1256317759

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手伝いをお願いした際に

名無しのごんぎつねトピ主

2017年08月26日 20:26

レスありがとうございます。ですが、義妹へのアドバイスを求めているのであって、ほっとけ、は私へのアドバイスです。建設的な意見をお願いします。我が家が困った際に手伝いをお願いしたと書きましたが、その際夫と相談し、いつまでも実家にいてはぬるま湯環境で働かないのでアルバイトをさせて我が家で面倒を見ようということになり、その旨提案したのですが、我が家と実家を比べた際にぬるま湯の実家から出たくないという体たらくぶりなのです。面倒見ようとしてこれなので、埒があかず意見を求めています。

トピ内ID：4132696318

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義妹へのご意見ご指導など、意味なし。

☂

横

2017年08月28日 15:22

＞他人の意見を世間から目を背けている彼女に見せて反応をみたいと思うので義妹に対してのご意見ご指導を下さい。身内が何を言ってもきかないのだから、ネット上の他人の意見なんかきくはずないでしょう？まず、現実に、ご両親が亡くなったらどうするか、ご主人とよく話し合って、夫婦としての結論を出すべきです。本人が「にいいちゃん達の世話になる」と言い放つのは、ご主人が結局は義妹さんに甘いから、義妹さんは『なんのかのと言っても最終的には面倒見てくれる』と踏んでいるからではないですか？そこのところ、トピ主さんがどうしても受け入れられなければ、最悪離婚も視野に入れなければならないのでは。年齢的な順番を考えれば、トピ主さん夫婦が面倒見られなくなったら、お子さんに累が及びますよ？よーく話し合って、夫婦としての結論を出して下さい。話はそれからです。

トピ内ID：1586379178

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いつからニートなのですか？

ふむふむ

2017年08月29日 12:05

学校は通っていたのですか？それともいじめなど原因があり引きこもる様になったのでしょうか？ご両親は甘やかしているのですか？それとも困っているの？もし、発達障害などが原因なら叱ったり厳しく接するのが逆効果になる場合もあります自己肯定感が低くなれば益々家から出られなくなるでしょう社会に出ないのではなく「出られない」のではないですか？私達が簡単に出来る事も、彼女には難しいのかもしれません例えば何か気になる事、障害かも？と思える特性はありますか？ないのであれば、いきなり外で働くという高いハードルを用意せずまずは(食べるの好きそうだし)グルメ雑誌でも与え興味をもたせこのお店行ってみない？と外へ連れ出してみるとか少しずつ外へ出ていける様にできるといいけど後は上記とは矛盾するかもだけど、ダイエットは必要だね見た目でも自信をもたせてあげたい所です

トピ内ID：3104583720

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レスありがとうございます

ななしのごんぎつねトピ主

2017年08月29日 12:05

あじのおさしみさまニートの人って客観的な視点がないのか現実を直視できてない気がします。あと1年でどうにかならなかったら私も見捨てるつもりです。

トピ内ID：4132696318

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レスありがとうございます

ななしのごんぎつねトピ主

2017年08月29日 12:05

stochasさんレスありがとうございます。ただ、それはニートの義妹とあまり関係なくないですか？収入が世間並みだと親の老後資金繰りに困るならほとんど皆同じでは？義妹が財産食い潰すから、という意味ですか？また悠長に構えてたら相談も何もしません。ほったらかします。

トピ内ID：4132696318

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外の楽しさ

🙂

posuyumi

2017年08月29日 13:02

今の義妹さん、周囲から見れば困った状態ですが本人は極楽ですよ？変わらなきゃいけない理由が無い。本当なら関わらない、が正解です。でも、なんとかしてあげたい、なら。もっと良い条件を見せてあげましょう。食事に誘うのです。良い店だから服も買って美容院にも寄って行こう、と連れて行く。３か月に一度くらい。お金は両親からもらっておきましょう。無理やりにも定期的に身ぎれいにさせる。外を恥ずかしくないかっこうで歩かせる。そのうちちょっと買い物しない？さすがにおごっては上げられないから自分のお金を財布をもってきてねと言う。ほら、自分の好きなもの買えば？とすすめる。それが安物でもものすごくダサくても変な趣味でも、良かったね、気に入ったのがあって！と盛り上げる。自分で買い物を楽しむ気持ち、ちょっといいものを着たり食べたりする生活の楽しさを少し味わうことで、ちょっとくらいバイトしてみようかな、になるかもしれないです。どのみち、親の遺産で生きていくことはもう変えられない。だけど、もあーとしてねとーと生きてられるよりは少しだけ、マシにはなると思いますよ。

トピ内ID：2469865782

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その２

８月のセミ

2017年08月30日 16:59

>ですが、義妹へのアドバイスを求めているのであって、ほっとけ、は私へのアドバイスです。 >建設的な意見をお願いします。トピ主さんは、義妹が悪いから義妹が生活態度を変えるべきだと思っています。しかし、本当に悪いのは義妹でしょうか？ >主人は働かない奴は面倒見ないと断言しています。そのように義妹を育てたのは家族です。ご主人がすべきなのは生活の面倒を見ることではなく、家族として妹が少しでも働けるよう動くことです。ご主人はやるべきことをやっていません。もし義妹に障害があるなら（というか、本当に小学生レベルのことしかできないなら確実になんらかの障害があります）障害にあったサポートを家族がする必要がありました。家族ぐるみで障害を認めず放置した結果が現状です。トピ主さんがすべきなのは義妹へ世間からの罵声をあびせ、義妹を変えようと試みることではなく、義妹をどのようにサポートすべきか相談し、家族として愛を持って義妹へのサポートを試みることです。まずは精神科を受診させることです。他人を変えることはできません。変えられるのは自分の行動です。

トピ内ID：5120906825

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