姑の行動について

姑さん大変だね。 嫁に直接言えば「夫に言って」と言われるし息子に言えば「私に直接言って」と言われるしドウセイって言うんじゃい！ 《実家の対応は実子が原則》じゃなかったの？ 我が家では原則に則って息子に言っています。

二世帯で姑世帯に小姑がやってくるのでしょ。 それなら嫁のあなたに、わざわざ言う必要ないのでは？ もしあなたが料理したり、もてなしたりするのであれば、あなたに言わないのは姑が悪いと思うけどね。 姑の実家での集まりなら、嫁のあなたではなく、まずはご主人（つまり息子）に予定を聞いたり、誘ったりするのが普通では？ それが「嫁」という者の立場だと思うけど。 我が家も新年会や人寄せの時は、嫁さんでなく息子に都合を聞くよ。 それって普通だと思うけど。 嫁さんから何かで用があって、メールが来た時は、もちろん嫁さんに返信する。

＞実母はおかしいよと言ってきますが なんで、貴方の家のことを実母がおかしいというのか？ 姑よりも自分の方が常識人だと、トピ主にすり込みたいのか・・・ ＞頼み事は基本、旦那に言う それで良いじゃないですか？ 気を遣ってくれているのでしょう 直接言われれば断りにくくても 自分の子＝トピ主夫を通せば、 トピ主夫が上手く丸めてくれる・・・そんな度量がないから ＞旦那が直接言えと言ってくれてたみたいですが なのでしょうかね？ 実母さんがおかしいです お姑さんは気を遣っています と、言うのが私の感想です。

直にお願いしても言われません。 教えて欲しい事、伝えて欲しい事、事前に知る必要がある事、 何度お願いしても駄目なんです。 理由も直に聞きましたが、やはり答えてもらえず。 別に、お互いに口をきかない仲でもありません。 私に聞いてくれる事もありません。 夫は無関係で、私だけ関係ある事でも、私に聞いてくれません。 私の姑も、私の夫に言っていたみたいですが、 夫が「直接言ってくれ」と言った後、仲介を拒否したので、 夫にも私にも言わなくなりました。 嫁に聞きたがらないのは、姑のプライドなのでしょうか？ 嫁に直接言わないのは、反応を見たくないからでしょうか？ 私は姑のご機嫌を損ねるとしても、言う必要がある事は言ってます。 （内容は、普通の事です） 姑の最終手段は、廊下を通り過ぎながら、聞えよがしに言う事です。 背中を向け、歩きながら、大きな声で言うよりも、 こっちを向いてサッと言ってくれるほうが労力無いと思うのですが…

状況がわかりません。 もう少し分かりやすくお願いします。

２世帯で、親世帯の方へ小姑さんはいらっしゃるんですよね？ なら尚更、早い時期にわかっているとしてもあなたに言う必要あります？ あと２点目の姑さん実家には、ご主人含むあなたがた一家に対してのお願いなのだからご主人に言うのが妥当だと思うのですが？ そんなにあなたに言ってほしいですか？ 接点もちたいんですか？ ならあなたからお願いすればいいのでは？

それほどおかしいと思うようなことでもないと思いますけどね。 お嫁さんより息子の方が言いやすいからというのもあるんでしょうし。 うちの親なんかも頼みごとを夫に直接言わず、私を介してということが少なくありません。 断られたら嫌だからって心理かもしれませんね。 特に本人も意識してのことではないような気がするんですけどね。

なぜなら、姑はともかく私の意見は聞かない上にしつこいから！ 車で10分ほどの近居ですが、孫を連れて歩きたいらしく、外出の際によく誘われます。 公園位なら良いのですが、車で2時間位かかる百貨店やらお寺やらに行く時まで誘って来ます。 2歳の娘が行ったって楽しめないし、私も百貨店やらお寺やらでやんちゃな娘の世話はすごく疲れます。 なので、断ると…絶対楽しいのに！(いやいや)世話手伝うわよ！(この2年、一度もオムツ替えすらしてない、膝の悪い人がどうやって？)孫に会いたい！(週一、二回朝から晩まで連れて行ってますけど？)という感じで、物凄く食い下がって来ます。あんまりうるさいので、電話かかって来ても出ません。 そしたら、夫を通して連絡が来るようになり、私も夫を通して断ってます(笑)。 夫は時々姑に「しつこい！」と怒ってるみたいです。

完全同居でしたが、大事なことから些細なことまで、全て旦那経由で私の耳に入ってきました。 一番腹がたったのは、私が仕事休みで、一才の娘を連れて実家に遊びに行こうとしたら、『今日はおばあちゃんとバスに乗ってお出かけをする日だから』と旦那経由で言われたことです。 すごく苦手で、本当にイヤな相手でしたが、亡くなって七年がたち、今は楽になりました。 トピ主さん、姑にイヤな思いをされているのは貴方だけじゃありません。がんばってくださいね。

何方も主様が直接聞かないほうが気が楽の様に思いますが。 来ることが解って居ればその日は外出も出来ないと思いますが、知らなければ何処にでも行けます。 小姑の滞在中の一日、夕飯でもご一緒すれば済みます。 ２番目の食事会も直接言われると断りも出来ませんが、ご主人から聞いたのなら都合が悪ければご主人だけで行く事も出来る様に思います。 今の状態が主様にしたら一番良い状態の様に思いますが。 お互いに気を使いたくないだけだと思いますよ。

台所のみ別で同居しています、 基本１Ｆに姑達のスペース＋仏間とお風呂 ２Ｆが私達のスペースです 義姉（既婚）が県内にいて時々来ていますが、特に何も言ってきませんよ？ 主さんの所は年２回ぐらいとのことですが、その時に食事を一緒に取ったりするのでしょうか？ 特にそう言うことでも無いのなら、２世帯なので関係ないと思っているのでは？ 義姉の子供が小さい時は泊まりで来たりもしょっちゅうでしたが 1度姑に、あの子達がよく来るのが気に入らないみたいだけど 実家なのだし、食事とか別なんだからあなた達に迷惑はかけていない と言うようなことを言われたことがあります 特に文句を言ったこともないし、何とも思って無かったのですが 逆にそうやって言われると 迷惑かけてないと言うけど子供が騒いでたり 風呂とかも順番待たされたり何も無いわけじゃないとおもうんだけどなぁ～と思いましたけど まあおらくは、私の実家が遠方で年１度しか帰れないので 後ろめたかったのでしょう ＞頼み事は基本、旦那に言う に関しては我が家は 私にして欲しいことは、主人に 主人にして欲しいことは私に言います 本人には言いにくいし、断られにくいからではないですかね？ 言い方も直接的ではなく遠まわしに言いますよ 例えばどこかに行きたい時も ○○行きたいけど暑いしもう歩けないからタクシーで行かないと とか、○○にしたいけど出来ないから～～△△でがまんしないと みたいに、こちらに「しましょうか」と言うように仕向けますね ＞基本、お礼とかも言わない事が多いです お礼などは一応言いますが 口先だけで心のなかではして当たり前と思ってると思いますよ （これは揉めた時の文句でわかります） と我が家はこんな感じです

私の帰省を母がいちいち兄嫁に報告するなんて、気持ち悪いです。はい。 なんでも直接言わず、息子を通して伝えるのはむしろ配慮ある行動です。 これが現代の一般的な感覚だとは思いますが、現代の一般的な感覚では、二世帯同居はあり得ません。 なので、かなり特殊だし、この状況には、その住居が誰の希望で二世帯になり、誰がいくら払って建てたのか、どこを共有していて、生活費用は誰が払っているのか、家事負担はどうなっているのか、遺産相続と介護負担はどう取り決めているのか、そういう部分を抜きにしては、誰も何も意見は言えません。 ちなみに、実母の意見なんてもんは、成人したなら全く意に介さないのが普通です。

小姑が来ても、出かけていて良いの？ 姑の実家には、トピ主さんは行かなくても大丈夫なんですか？ そこが関係あると思います。 トピ主さんにももてなして欲しい、家にいて欲しいなら、トピ主さんの都合も関係あるし 姑の実家も行かなくて良いなら、言われなくても良いかな・・・って思います。 というか、嫌なら、直接、お姑さんに言えば良いのでは？貴方も 「お義姉さんが来るときに留守にしても良いんですか？」と聞いて、いて欲しいと言われたら 「じゃ、来るときは、お義母さんが直接、私に言って欲しいんですけど。○○さん（御主人）からも言われてますよね？ 今度から、直接言われてない時には、自分の用事を入れますね」と、伝えない場合のデメリットも用意すること。 姑の実家の件も同じです。言われない場合は、私は行かなくても良いと判断しますね。と 言っても言わなくても、姑の思い通りなら、言いたくない人は言いません 相手を変えさせたいなら、言わない場合のデメリットを用意して下さい。

長年同居していた舅が同じことしていました。 ありがとうも、よろしくも、頼むよ、も全くできない人でした。 簡単に言えば、《自分から挨拶のできない、頭を下げるのができない人》、なのです。 多分死ぬまで治らないでしょう。 今後　1トピ主さんが我慢するか 　　、2何度もご主人から指摘してもらう。 　　　3直接頼み事されない限り行動しないか、でしょうね。

例外もあります。 そこは臨機応変にしないとギクシャクしますよね。 全然難しくないです。直接言ってと言われたら直接言えばいいのにね。 でもあなたも姑さんにこの件に関して、直接 「私に直接言ってください」と言いましたか？ 肝心な事を、あなたが旦那を介してたら、人の事は言えませんよ。

二世帯住宅というのは、土台と屋根が一つだというだけで、住んでいるのは他人であり別家庭です。 別家庭の一方の家に誰が訪ねて来ようが、いちいち言う必要はありません。 頼み事をご主人に言う、それも当り前。実子なのですから。 トピ主さんに直接言われたとして、断らねばならない場合に気まずいでしょ。実子なら、今都合悪いから出来ないよ～と気軽に言えるのではないですか？ 嫁に気を使って適当なところで距離を置いてくれる、いい姑さんだと思いますが。 実母さんはこの状態のどこがおかしいと思うのか、そっちの方が疑問です。