別れても友達はそんなに嫌なもの？

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（トピ主 0 ）

2017年08月23日 11:51

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長年同棲して別れた元カノがいます。別れても良き理解者として連絡を取り合っている仲です。そして別れた後も友達として定期的に会っていましたが、彼女が出来てからは前カノに「もう会えない」と伝えました。別れ際に泣いていて可哀そうでしたが、一度きりしか会っていません。そのことを今の彼女が私のラインを勝手に見て全てを知りました。彼女とは共同で仕事をして同棲もしています。しかし私生活では冷めきっていて来年には出ていくとまで言われました。今の彼女と結婚を考えていただけにショックが大きいです。どうしたら友達のままという関係を理解してもらえるでしょうか？最初は泣き続けている彼女ですが、もう別れの決心がついたと言われた日に、男女の関係になった男と女が別れても関係を続けているなんて映画の主人公気どりですかと馬鹿にされました。心が狭すぎませんか？

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あなたの彼女が

🙂

りんご

2017年08月26日 11:49

あなたの現彼女が、同棲していた元カレと、今も連絡を取り合い、時には相談をしつつ個人的に会ってたら、どんな気持ち？自分には話さない相談を、元カレに話してるのは、許せる？

トピ内ID：7646360007

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へ？理解する必要ないよ？

🙂

ナナイロ

2017年08月26日 11:49

もう別れるんだから。寛大な女性を見つけたらいいと思いますよ。＞心が狭すぎませんか？個人的にはトピ主と元カノがだらしない関係にしか見えません。

トピ内ID：9209997743

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彼女にもそう言う相手がいても大丈夫？

想像できませんか？

2017年08月26日 11:49

元カノが友達になれるわけないでしょ？そんなに元カノに拘るのなら、より戻すべき。なんで、別れた女が、会えないと言われて泣くの？気持ち悪い。それか、元彼と未だにベタベタしあう女の人と付き合うのがよいですよ。私は今カノの気持ちわかりますよ。前カノは気持ち悪いし、貴方も前カノを友達としては見ていないのが感じられますから。

トピ内ID：9042027340

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私も無理

彼方

2017年08月26日 11:49

世の中には自分の結婚式に元彼・元カノを招待出来ちゃうような人も居るし別れた後は良き友人という関係を持てる人も沢山居る事は知っていますが私には理解不能で、完全拒否です。他人の事なら、関係者同士が納得しているなら良いんじゃない。くらいにしか思いませんが自分のパートナーがソレを出来る人だとしたら、判明した時点で気持ちは冷めます。別れてからも顔を合わせる環境だったり、どうしても何かしらの形で関わりを持たざる得ない状況はある事は分かりますがわざわざ「お友達」になる必要は無いでしょ「顔見知り」「元交際相手」で良いじゃない何故「連絡を取り合える友達」で無ければならないのかが全く分かりませんねトピ主さんと今カノさん既に冷えきっていた関係との事ですが、今回の件で完全に冷めちゃったと思いますよ貴方では今カノさんの考えを変える事は不可能。絶対に無理次は、心の広～い(笑)女性と付き合えると良いわね

トピ内ID：2779380603

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こればかりはねえ

☂

あけちゃん

2017年08月26日 12:10

ああ難しい！！いくら男女の関係にあっても、お互いに異性としての恋愛感情がなくなればそこに友情って成り立つ場合もあるんですよね。なのであなたの気持ちもわかるんですが。でも今の彼女さんの気持もすごくよくわかるんです。イヤですよそりゃあ。元カノがいたという事だって本来、考えたくない事なのに、一度は肌を重ねた男女が仲良く連絡をとり、できれば会いたいくらいに思っていたら、耐えられませんよ、やっぱり。いくらそこに恋愛感情はなくてもね。今は自分を愛してくれていて結婚しようとまでと思われていようが関係ありません。そこを理解できないあなたと彼女では合わなかったという事でしょう。心が狭いと思うなら別れて正解です。こればかりは人それぞれ持っている感覚ですからね。そういう事を「いいんじゃない？」って言える女性と出会って下さい、次は。

トピ内ID：5551899722

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長年同棲していた元彼と会っていました

まか

2017年08月26日 12:10

彼はただのよき理解者なんですっていう彼女をあなた信用できるんですか自分以上のよき理解者が元彼って、我慢できるんですか

トピ内ID：9811838431

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結婚したい相手を非難している自覚あるのかな？

😨

ちゅら

2017年08月26日 12:10

結婚したい相手なのに、あなたの価値観を理解しないと非難していること、分かっているのかしら。非難されてまで人はお付き合いしませんよ。それに価値眼に相違があり、相容れない考えならどうしようもありません。ただの女友だちなら我慢できたかもしれませんが付き合っていた女と友だちというのはそう受け入れられないのでは？あなたみたいに緩く異性とお付き合いしたくない人なのだから別れは受け入れなさいな。

トピ内ID：6246640840

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心が狭いのは・・・

😑

心が狭くて悪かったね

2017年08月26日 13:02

自分のしてきた不誠実な行いを少しも反省することなく彼女のことを＞心が狭すぎませんか？なんて言ってこんなとこにトピ上げる人でしょ。彼女にショックを与えたことは少しも反省しないのに＞今の彼女と結婚を考えていただけにショックが大きいです。って、被害妄想もいいとこです。先に傷つけたのはトピ主さんの方です。＞どうしたら友達のままという関係を理解してもらえるでしょうか？理解してもらう必要はありません。＞もう別れの決心がついたと言われたのですから。彼女の心は取り戻せないと思います。

トピ内ID：2896394188

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私生活では冷め切っている人と

ポニョ

2017年08月26日 15:07

結婚するつもりだったのが不思議です。今カノが出来てから前カノにはあっていないのなら微妙だけどアリなので今カノが我儘とは思いますが仕事上のパートナーでしかない様なのでこのままお別れで良くないですか？

トピ内ID：2056159589

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友達だと思ってるの自分だけ、、、？

😨

kzp

2017年08月26日 15:07

ん～～、、、多分元カノさんは別れても好きだったんじゃないのかな、、？会えなくなるって言われて泣くってことは少なからず感情があったんだと、、、、でも好きな気持ちを主さんに気がつかれると、定期的に会える環境が変わってしまうから頑張って友達として会ってたとかじゃないかなぁ～～、、、、今の彼女さんもその事実を知って、ショックだったんでしょうね、、彼女さんにそんな元カレいたらどうですか？多分、俺は理解できる！！！って言われると思いますけど、、、、個人的には別れても友達！感覚は否定しないですけどね、私もそういった類の友達がいますし。ただ、ほんとの友達でお互い新しい相手がいるので2人きりでは会いませんが仲間内で集まることはあります。元カノさんを友達って思うなら別に会わない宣言する必要あったんですか？？今の彼女に悪いから会わない？友達なのに？？友達と言い切るなら別にやましくないんだからそんな宣言する必要なかったのでは？？なんだか、主さんの行動と感情が合ってない気がします、、。ただ、会わない宣言したならラインの履歴は消しとくべきでしたね。それが今の彼女へのマナーかと。会わない宣言＝元カノとの関係を一切断つって事だと思うので。思い出とかで残されてたならちょっと気持ち悪いです、、、。なんがたんだ綺麗事言って俺は人との繋がりを大切にするタイプだ！って言ってそうな、、、はっきり言って女々しく見えます、、。多分彼女さんも別れを決意した途端、主さんをそう思ってしまった可能性が、、どっちにしてもラインを覗き見される主さんも人のものを勝手に見る彼女さんも大人じゃないですね。私は女ですが勝手に人のものを見たくせに怒る意味がわかりません。勝手に見るならその覚悟を持って見るべきです。主さんも元カノさんへの会わない宣言にはその責任を考えるべきです。

トピ内ID：8720197026

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心が狭いという問題ではなく

🙂

sin

2017年08月26日 16:31

私も、別れた男性とは、友人になれないタイプです。そもそも、独身で、結婚相手を探す恋をしたいのに、過去の終わった男性と繋がっていても、今後は何も築けない。腐れ縁でダラダラ繋がっていたら、良縁を逃しそうです。きっぱり切って次へ進みたいですね。逆にお聞きしますが、あなたは、なぜ、元彼女と友人でいたいんですか？何のため？あなたにも新しい彼女ができれば、間違いなく、元カノが友人というのが問題になりますよ。心が狭いと相手を責める以前に、あなたが、踏ん切り悪く、けじめのないタイプなのかしらと思います。ひょっとして、収集癖ありますか？何でも捨てられないタイプ。集めて喜ぶタイプ？友人だなんてグレーなこといって、存在をアピールしていたいのかな。綺麗さっぱり、消えてあげてくださいよ。

トピ内ID：4125462368

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狭くてよいのでは？

☀

ぼんみ

2017年08月26日 17:30

狭くてよいのでは？そこまでつけまわす理由がよく分かりません。

トピ内ID：1623427929

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うんうん、

☀

ハレルヤ

2017年08月26日 18:02

そういう感覚が合わないんだよね。心が狭いか広いかじゃなくてさ。だ・か・ら、別れたんでしょ？私なら(30代・女性)体の関係があった男と、友達付き合いなんか無理だわ。早く縁を切って新しい出会いに備えないと。

トピ内ID：5578287565

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そういう女性は多い

🙂

匿名

2017年08月26日 18:02

あなたには未練はなくても元カノはあなたに未練があり復縁を期待していたように読み取れます友人として連絡取り合ってる、は成り立ってないように思えますよ元カノはあなたを友人とは思ってないでしょう。最後の泣きの別れが本当の別れでそれまでは別れているとは言えなかったと思います今カノとあなたは異性に対する価値観が違うので結婚してもうまくはいかないでしょう。心が狭いどうのの問題ではなく本能的なところで許せるか許せないかだろうから二人は結局相性が悪いと思いますよ残念でした

トピ内ID：8888380101

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友達とは思えませんが…

🐧

のっぺらぼう

2017年08月26日 19:01

彼女ができてから、元カノに「もう会えない」と伝えたことはとてもよかったと思いますが、彼女がお別れを決意したのはなぜですか？彼女と付き合う前まで元カノと友達として定期的に会っていたことが嫌だったからですか？それとも、元カノと会うことはやめても、連絡を取り合うことをやめなかったからですか？元カノと連絡を取り合うこともやめていたのなら、あなたは全く悪くないですよ。しかし、連絡を取り合っているのなら、話は別です。結婚したいと思っていた彼女が嫌がることなら、きっぱり元カノとは疎遠にするべきです。なぜなら、元カノはあなたの友達ではないからです。友達、良き理解者なのでしたら、あなたに彼女ができて「もう会えない」と伝えた時に泣きません。あなたと彼女の幸せを考えて、ちゃんと受け入れます。と言うか、まともな考えができる人なら、自分から「もう会わないようにしようね」と言います。泣いたのは、あなたを彼女にとられることが悔しかったからではないですか？そんな元カノを友達と思うのなら、私も絶対に無理です。彼女は心狭くないですよ。 LINEの内容から、元カノにあなたへの未練があることがはっきりとわかったのだと思います。彼女の気持ち、理解できませんか？逆の立場で考えてみてください。どちらかを選ばないといけないんですよ。根本的に考えが違うと難しいかもしれませんね。これからは、元カレを友達として大切にしている女性を見つけてくださいね。

トピ内ID：3346729120

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レスします

くま

2017年08月26日 20:26

トピ主さんが身を引けばいいだけ。元彼と彼女にとっては邪魔なだけ。

トピ内ID：8063785201

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価値観の違い

🛳

みなみ

2017年08月27日 12:00

どちらが正しいではありません。彼女は、貴方の意見を尊重出来なかった。自分が我慢するという選択肢もなかった。それで別れを選んだということです。貴方に自分の意見を押し付けなかった。逆に、トピ主さんは彼女に自分の意見を押し付ける選択肢しかないんですか？別れを決心した人をつなぎ留めるには、元の原因がなくならない限り無理です。自分自身は変われる。自分以外の人間は変えられない、ですよ。

トピ内ID：4782314762

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そんなに嫌でしょう

🙂

地味子

2017年08月27日 13:15

逆の立場でも理解を示せるってことですよね、主さんは。彼女が元彼と一生仲良しでもね。ぜったいそういうのは気分が悪いという人が多数派だと思います。感性の違いですから別れも止む無しですね。

トピ内ID：2918551858

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心が狭いのはトピ様かな

ちゃむ

2017年08月27日 17:10

トピ様は恋人⇔友達とスイッチ可能な体質なのですね。でも世の中はそうじゃない人の方が多数派です。真剣に恋をしていて、別れたので今日から友達ねって切り替えちゃう人は理解できません。友情と恋愛感情って、全然別物じゃないのですか？　友達ねって切り替え可能な程度のいいかげんな恋愛していたのかなって思います。スイッチ可能な体質で、元カノと友達になれる人なのは、もう仕方がないです。でも多数派ではないので、それで怒った彼女に「心が狭い」と批判するのは、すごく嫌です。朝帰りしても、借金を作っても自分が正義で、自分の価値観に合わないと「相手の心が狭い」ってタイプは、自己中です。世の中いろいろな価値観の人がいます。例えばバイセクシャルの人から「異性しか愛せないなんて心が狭い」と言われたらどうですか？　そうかもしれませんが、自分は無理としかいいようがないでしょう。どうしても許せない事をしたあげく、恋人に「心が狭い」と言われたら、もう無理です。最初は泣いても、もう軽蔑するしかないです。今度はスイッチ可能な緩い同士で付き合えばトラブルになりません。そんな女性、あまりいないですけど。

トピ内ID：7726690265

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思いやりの問題

😍

人生ばら色

2017年08月27日 17:47

別れた男女が友人同士として付き合うことが問題ではない。交際している相手が絶対的に嫌がることはどんなことでもしてはいけない。それに理解も求めてもいけない。絶対的に嫌なことは理解出来るわけがない。彼女という存在がいてもその関係を続行したいならそれに対して平気な女性を探すしかない。ただしその彼女は元彼と当たり前のように友人同士の関係を続行してくると思うよ。それでも貴方は平気なんだよね。

トピ内ID：9162084063

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向こうは友達じゃなかった、と書いてますよ

🙂

めろん

2017年08月28日 11:14

＞彼女が出来てからは前カノに「もう会えない」と伝えました。＞別れ際に泣いていて可哀そうでしたいやー、友達だったら、泣かないよねー。＞別れても良き理解者として連絡を取り合っている仲です。その時も、ＬＩＮＥやメールもしないと言った訳じゃなく、いまだに連絡を取り合っている訳ですよね。それで、会えないと言われただけで泣く？と思ってしまいます。友達なら、会えないのは残念だと思っても、絶縁するわけじゃないんだし、泣くほどの事じゃないですよ。トピ主さんは友情のつもりでも、元カノさんは友情じゃなかったと書いているようなものですよ。それで、今カノさんの心が狭いとか・・・トピ主さんも捨てられるショックなのか大人げない。恰好悪いですよ。理解して貰うも何も、トピ主さんがまず「向こうは友情じゃなかった」可能性を含めて話さないと、今カノさんだって納得しませんよ。トピ主さんからすれば「俺は潔白。向こうの好意は、向こうの自由だし」と思うとして、それを良いかと思うか嫌かと思うかも、今カノの自由です。

トピ内ID：4110698522

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元カノと別れた理由は？

🐧

極上ぷりん

2017年08月28日 12:58

1番簡単なのが別の女友達(元カノ)に聞いてみれば？彼女が出来たから「もう会わない」って言ったら別れ際に泣くのが友達として当然だよね？と！！歴代の元カノとは友達ではないのならなぜ今回の元カノだけが友達になれたのか？元カノが友達以上の言動なのに気づいていないのでトピ主は元カノと友人関係は無理なタイプだと思います。涙を流している元カノの姿をみて可哀そうだと思う気持ちが「友達」以上なんですよね。会えなくても遠くにいても仲の良い友達は友達なんですよ。トピ主は今まで友人関係になって学校が変わったり就職したり会えなくなるとわかった友人といつも涙で別れていましたか？泣いてくれた友人を”可哀そう”だと思いましたか？＞そして別れた後も友達として定期的に会っていましたが、＞一度きりしか会っていません。別れてから定期的に会っていて別れを告げてから1度だけ会ったということ？別れを告げたのを最後に二度と会っていません。ではないの？嘘が下手なのか本心を伝えるのが下手なのか？誤解を受ける言い回しをするタイプは気を持たせてモテますがトラブルも増えます。トピ主は元カノを友達にするにはむいていない不器用な男なんですよ。異性の友人に元カノのことを相談できていないところで異性の友人関係は作れていないだろうし異性の友人の距離感も理解しづらいだろう。別れた元カノに会えないと伝えたら涙を流して可哀そうだったと聞いた瞬間にどこの主人公気取りか！と言ってくれるのがある意味友人に適している人です。今カノはトピ主にとって最高の妻・異性の友人になれるかもしれませんが今カノにとってトピ主は友達にはなりたい相手とは思えないでしょう。

トピ内ID：4673305583

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友達になれるなら別れないと思ってしまいます

😨

ミルク

2017年08月28日 14:36

長年同棲していた彼女と、別れてもずっと連絡を取り合っていた… う～ん… 私も理解出来ない。綺麗に別れたとか、別れても良き理解者だなんて言う人がたまに居ますが、だったら何で別れた！?と思います。仮に嫌いにならないうちに別れたとしても、私ならやっぱり連絡は絶ちきりますね。ケジメですよ、やっぱり。一度は裸を見せあい深い仲だった相手ですし。トピ主は逆に、彼女にそういう元彼が居ても、全く気にならないんですか? 私は別れた彼とは一切の連絡はしませんし、お付き合いする彼も、別れた彼女の連絡先は抹消するタイプです。過去に付き合った彼女や彼氏が居るのは仕方ないし受け入れるけど、ケジメなくずっと繋がってるのは、フツー嫌では? 例え本当にただの友達でも。

トピ内ID：6197611720

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いや、それ以前に

さきこ

2017年08月28日 15:22

＞私生活では冷めきっていて来年には出ていくとという人と＞結婚を考えていただけに？？私生活冷めきった相手と、よく結婚する気でいましたね。結婚する気でいたのに、相手がラインを読んで知ってから私生活は冷めきり、結婚は無しとなってしまったということ？質問については、どっちにしても今の彼女はもう出ていく気満々ですから、心が広かろうが狭かろうがどうだっていいでしょう。それとも、今カノも「元カノ友達コレクション」に追加する気でした？そうでないならますますどうでもいいですよね。相手の心の狭さなんか。それで、次に付き合う人は「あー分かる！その子心狭すぎ！私も元カレと友達のままだよ、それ普通だよ」という、心の広い女の子がいいでしょうね。

トピ内ID：5787901893

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さあねえ

🙂

みりこ

2017年08月28日 17:32

男女の友人って本当の意味では（どちらも下心がない）元恋人や元夫婦しかないかなと思うのですよね友人も元夫が海外旅行でお金を取られて困って連絡がきたそうです貴重品をすべてとられて覚えていた連絡先は実家と元妻だけいい年をして実家に連絡をとるのも老いた母を心配させるだけ、だから元妻に連絡をとったらしいですそういうのはありなのかもしれないなと思うでも今の彼女さんが嫌なのだから仕方ないですよねそれにもし私が彼女の親の立場だったら長年同棲した相手と泣かせて別れる男なんて嫌だなと思いました彼女が貴方をもう嫌いで別れたなら友人のままではいなかったでしょうね娘にもまた同じことをするんじゃないかなともちろん恋愛はお互いさまで納得して別れたのだろうけれどやはり長年同棲した彼女と別れて泣かせて今の彼女も泣かせて別れるもてるんでしょうが割り切った感性の方なんでしょう今度は考え方が合う人と出会えるといいですね

トピ内ID：7635979695

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分かるように書いてください

🙂

匿名

2017年08月28日 18:19

＞別れ際に泣いていて可哀そうでしたが、一度きりしか会っていません。一度きりって、別れ際に泣いてたというその一度？その後もう一度？＞どうしたら友達のままという関係を理解してもらえるでしょうか？もう会わないんじゃなかったの？何で友達なんですか？会わないけどLINEだけする関係って事？＞最初は泣き続けている彼女ですが、泣き続けてる彼女って誰の事？理解してもらうもなにも、もう振られてるよね？次の彼女に理解してもらうにはってこと？普通の人は理解できないと思いますので、交際前に宣言しておけば逃げるなに我慢して付き合うなり相手が決められるのでは？

トピ内ID：6253890280

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私も別れても友達です。

😉

ゆう

2017年08月29日 10:56

私も3年半お付き合いした元彼とは別れても友達ですよ。彼の人間性が好きなのと共通の友人がそれなりにいるからです。共通の友人がいない人はいいですが、ある程度いる人なら友人を気遣いますよ。飲み会などの席に呼べなくなったりしますからね。別れても友達はありえないって言うなら元カノさんと連絡とるのはありえないって言うなら、同じ職場の同僚だった場合も駄目って事になりますね。

トピ内ID：6406307441

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こればかりは・・・

🐱

ミーコ

2017年08月29日 14:47

人それぞれの価値観です。あなたは今の彼女さんを愛しているんですよね。愛しているなら、彼女さんの嫌がる事はやめるべきです。それが出来ないなら、今の彼女さんとのお付き合いをやめなければなりません。自分を優先するのか、愛する人を守るのかの選択になるでしょう。あなたの元の彼女さんが、もうあなたに会えないと言われて泣く理由がわかりません。まだあなたに何らかの感情があるのではないでしょうか？

トピ内ID：3366577536

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