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人の死が悲しくないです．．．

レス40
（トピ主 0 ）
😨
陽葵
ひと
幼い頃から、引越しが多いために友達がたくさん出来ました。 しかし、運がないようで私の周りでたくさんの人が死にました。 五年ほど前の小学校3年生くらいは、普通に悲しかったのですが、だんだん何も感じなくなりました。 最近、両親が事故で亡くなりました。親戚もほとんど亡くなっているため、唯一の親戚の叔母に引き取ってもらいました。 叔母さんは気の毒に思って私を自由にしてくれます。別に苦ではありません。ただ、そのような扱いでも悲しくはないです。 大好きな母と父が死んでも涙も出ませんでした。 友達の母が死んだと聞いても、そーなんだーとかどんまいとか言うしかなくて、いつも軽くない？とか怒られてしまいます。 どうして悲しいのかわからないので、かける言葉もわからず、笑って誤魔化したりとかして嫌われてしまいます。 喜怒哀楽の哀が欠損してしまう病気とかあるんでしょうか？ また、このまま私は嘘泣きをして悲しいふりをしなくてはいけないのでしょうか？ 治す方法とかはないのでしょうか...

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守られている

041
プラネッツ
それは悲しみを感じないように守られているのです。 人はあまりにもひどいことが起こると心にシャッターが降り、 悲しみを感じなくなるようになっているのです。 自分の心を守るためです。 悲しみを全部感じてしまったら、心が壊れてしまうから 必死で守っているのです。 それは何かのきっかけで噴き出してしまうかもしれません。 ダムが放水するように、大量の悲しみが噴き出して 耐えられなくなるほどつらくなる時が来るかも知れません。 トピ主さんの悲しみは「ない」わけではなく抑え込まれているだけですから。 お友だちのことはまた別の話だと思います。 周りに合わせて慰めの言葉をかけてあげるのがいいと思います。 友だちの親が亡くなっても悲しくないのはかまわないと思いますが 友だちが悲しんでいるということに対して思いやりを持つことは また別のことです。 悲しいふりはしなくてもいいですが ただ目の前の悲しんでいる友だちに対して「つらかったね」という 寄り添う気持ちがいつか出てきたらいいなと思いますね。 トピ主さんが悲しいと思えるような映画や音楽をきいて 時々無理やりでも泣いてみるといいかもしれません。 小出しにしておかないと、いずれとてもつらい日々が来るようにも思います。

トピ内ID：6981382659

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人によるとは思うけど

🐤
ICHICO
人間って心のシャッターを自然に開閉させて、自分自身がつらくなりすぎないようにコントロールしている生き物だと思っています。 今中学1年生くらいなのかな？ 幼いころから人の死を知り、悲しみも知ったのですね。 ご両親が事故で亡くなったのですね。 あまりに唐突な出来事で、きっとトピ主様の心は自分を防御するためにシャッターが下りたんじゃないかしら。 私も若いころはそうでしたね。 「自分って冷徹なのだろうか」とおもっていました。 ですが、多くの人生を経験するうちにようやっと素直な自分にようやく成れたかな？ 治すとかそういうものではなくってね、トピ主様がこれから生きていく中でいローンなことを経験していくうちに本来の自分をみつけられたらまた変わるんじゃないかしら。 お友達のお母様が亡くなったときいても「ｓ－なんだー」になってしまうのは、トピ主様の心がまだブロックかけているからなんだと思う。 私も自分自身をかなり冷徹なやつなのかも・・・と思うことはありますよ。 先日もビジネスパートナーの大切な身内が亡くなったときかされて、驚きはしたけれど悲しいとは正直感じていませんでした。 ただ、相手がかなり落ち込んでいるだろうなぁとは思いますから余計なことは言わずに「大変でしたね。何もできなくて申し訳ないが、ご冥福をお祈りします。」というだけです。 トピ主様はままだお若いですから、そういう儀礼的なセリフは難しいでしょうからできなくてもいい。 友達の悲しみに共感できなくても仕方がない。 でも悲しい・寂しい気持ちを無視するような余計な発言は避けようね。 元気なさそうにしていたら「大丈夫？」とそっと声をかけてあげるくらいでいいと思うよ。

トピ内ID：3775453885

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心のふたをしているんだと思う

🙂
りんご
40代のおばさん世代ですが、私も、人の死が悲しくありません。 いや、悲しいけど、悲しくないように心にふたをしているんだと思います。 精神学とか、全然わからないけど、私も、つらいことがいろいろあって 泣いたり、落ち込んだりした時もあったけど、これ以上悲しむと 心が壊れてしまいそうで、いつの頃からか、あまり考えないように し始めました。 この年齢になると、同じように祖母が亡くなり、父が亡くなり、知人も亡くなっていくと言う話が次々あります。引っ越しして会えなくなる人もいます。 そのことを思うとつらくなるので、考えずに普通に振る舞うようになってます。 朝起きて普通にご飯を食べられて、住める家があって、不自由なく暮らせて ありがたいなぁって、思っています。 あなたも病気ではないですよ。 すごく頑張っているんだと思います。おばさんに甘えて、元気に育ってほしいなって思います。

トピ内ID：3110256352

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悲しみが大きすぎると・・・

041
k
その感情に耐えられそうに無いので 感情をブロックして、感じなくしているのでは無いでしょうか？ 医学的なことなどは、私には分かりませんが 無意識にシャットアウトしているようにも感じます。 いつか、哀しみが癒えるときが来たなら、涙があふれるかもしれないなと感じました。 ＞治す方法とかはないのでしょうか 今は直さなくても良いのだと思います。 が、カウンセリングなどに行くのも手だと思います。 信頼できるカウンセラーに巡り会うには、時間が掛かるかもしれませんが・・・ 哀しみの感情を、感じにくい状態の自分自身のことを、 今、急いで変えてしまう必要は無く、それで良いのだと思って良いんだと思いますよ。

トピ内ID：0766980503

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嘘泣きする必要はないと思いますよ

☀
葉牡丹
別に、嘘泣きする必要はないと思いますよ。しても、本質的には意味ないでしょ？ 蓋をしたようになってるのじゃないかな、きっとね。 その蓋がずっとされたままだと、だんだんあなた自身苦しくなってくるかもしれないから、 一度カウンセラーさんとかメンタルクリニックとかに相談してみるといいかもしれないですね。 あまりにもダメージが大きいとね、 それ以上ダメージを受けないようにするために心が自分で自分を保護することがあるのだけど、 それって、後々困ったことになっちゃうことがたまにあるから、 相談したほうが良いと思いますよ。 抑圧、とか、解離、とかそんな感じじゃないかな～。 ここに書いた文章を持って相談しに行ってみると良いと思いますよ。 でも、心配しすぎないでね。

トピ内ID：1406571476

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無意識に鈍らせている

🐱
neko
五年ほど前の小学校3年生くらいは、普通に悲しかったのなら ちゃんと主様には「哀」の感情がありますよ。 ただ悲しい事が多すぎて、心が壊れてしまわないように 心の琴線を主様自身が無意識に鈍らせているのでしょう。 人によって感じ方が違うのでかける言葉もわからないのは極々普通の事なんですよ。 でも「そーなんだーとかどんまいとか言うしかない」のは違います。 「笑って誤魔化したり」も。それは言葉の選択を間違えていますね。 かける言葉がわからないならそう言えばいいんです。 「ごめんね、なんて言葉をかけたらいいか分からない」って。 「このまま私は嘘泣きをして悲しいふりをしなくてはいけない」のか？ そんなことありません。無理しなくていいのです。 だから笑いたくもないのに笑って誤魔化す必要もない。 かける言葉が分からないのに無理して探さなくていい。 あなたの心の中の「哀」を無理やり引き出さなくていい。 ただ今は自然に生きて、叔母さんに感謝すればいい。 いずれ「哀」はあなたの心の収まるべき場所に収まりますから。

トピ内ID：2681887107

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わからなくても

041
ひな
＞友達の母が死んだと聞いても、そーなんだーとかどんまいとか言うしかなくて いや、その言葉しかない言えないていう事はないでしょう？ 黙っている、とか、大変だったね、という事もできます。 人の気持ちが理解できない、と自覚しているなら、わざわざ場にそぐわない言葉をいう必要もないのです。

トピ内ID：2335918236

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言い方の問題かも

041
傘
言葉選びと言い方が下手なのでは？ 優しいレスや厳しいレスは他の方が書くでしょうから、具体的なことを。 ×そーなんだー ◯そうなんだ。 嘘泣きも悲しいふりもいりません。普通に言いましょう。 ×どんまい 「どんまい」は、「あなたは失敗したけど、気にすることないよ。今度は頑張れ」という意味です。人の死を悲しんでいる人にかける言葉としては選択肢にすらなりません。 もっと言えば、今の若い人の言う「どんまい」は、人を小馬鹿にしたニュアンスを感じることが多いです。「あなたは失敗した」を含むからでしょうか…。 言うことがなく、かける言葉もわからなければ、ただ黙っていましょう。 ×笑って誤魔化したり 人の死と関係なく、笑ってごまかすのはやめましょう。 かける言葉がわからないのをごまかす必要はないです。わからない、って顔をしていれば大丈夫です。

トピ内ID：6618124092

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きっと

🙂
nanajo
貴女は今中２ですか？ 心に関係するお仕事に付いているわけではありませんので、貴女のトピを読んで想像しています。 中学生で大好きなご両親を亡くされて、どの様なお気持ちになられたのかと想像すると何ともいえない気持ちになります。 今のこの状態を通り過ぎるためにご両親と神様が今の貴方の心を与えて下さったのだと思います。 今はそれで良いのです。 叔母様は貴女の心に寄り添ってくれているのですから、ご自分を大事に日々勉強、遊びにと過ごしてくださいね。

トピ内ID：3519091318

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まだ生きてない

🐶
まるく
主さん、中学生ですよね。 まだ全然生きてないから、死も分からないんだと思います。 悲しいフリなんてしないでいいんですよ。 まずは一所懸命生きてみましょう。お父さん、お母さんの年くらいまで。

トピ内ID：4954847652

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無理しない

041
とくめい
トピ主さんは今、感情の記憶喪失になっているのだと思います。 悲しく無いのではなく、あまりにもショックな事が続いたので、「悲しい」という感情を一時的に忘れてしまっているのでしょう。 私は心が耐えられないくらい辛い事があると、前後の記憶がすっぽり抜けてしまいます。 心のブレーカーが落ちちゃうんですね。 大事故に遭った人が、「事故の事を覚えてない」と言うアレです。 トピ主さんは記憶はあるけど、「悲しい」という感情を無意識に切り離して心を守ってる状態なんだと思う。 嘘泣きをする必要はないし、別に異常な事でもない。 治す方法というか、病弱な人がコツコツ体を鍛えて丈夫になるように、無理しない程度に心を強くしていけばいいんです。 心を強くするには、知識や経験を増やすのが一番の早道です。 別に特別な事をする必要はありません。 今まで通り友達とおしゃべりしたり、テレビを見たり、学校で勉強をしたり…。毎日の積み重ねで次第に心の体力が付き大きな悲しみにも耐えられるようになれば、悲しい気持ちもいずれ帰ってきますよ。 とりあず。学生さんなら、夏休みの思い出作り＆夏休みの宿題のラストスパートからはじめましょう。（宿題がもし終わっていたとしても，勉強も楽しい事も、やり過ぎて悪い事はありません）

トピ内ID：6722326303

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大丈夫

🐷
ねむ
幼い頃から身近な人が何人も亡くなっているのであれば、貴方にとって、人が死ぬという事は至極当たり前の事と感じていると察します。人間は、当たり前と思っている事に対して、喜怒哀楽の感情は湧き上がってこないと思います。 なので、貴方は病気ではないと思います。 それに、感情とは自然と湧き上がってくるものです。 感情が湧き上がる瞬間は、人それぞれです。 無理して相手に合わす必要はないです。 ですが、思い遣りの気持ちを持つ事は大切です。 共感ができなくても、相手を思い遣る事はできます。 それは、相手の立場、気持ちを想像する事です。 今まで一緒に過ごしてきた親や家族が死ぬ→寂しい気持ちになるのは極一般的な事であって、想像に難くないですよね。 寂しい思いをしている人に対しては、「困った事があったらいつでも言ってね。力になるよ」と寂しさを埋めてあげるような言葉をかけてあげればいいのではないでしょうか。 嫌われるような人間になりたくなければ、相手の気持ちを意識的に想像するよう努力が必要です。相手の表情、言動から分析し、一生懸命相手の事を考えてあげてください。これは訓練です。徐々に身につきます。 そして、社会人になった時に、必ず役に立ちます。 貴方は、若いうちから両親を亡くされて、支えてくれる親がいない分、これからたくさんの苦労もするかもしれません。 でも、人は苦労を乗り越えた分だけ、優しくもなれるし、大きな幸せも掴んでいけると思います。 貴方が素晴らしい立派な大人へと成長する事を、心より願っています。

トピ内ID：4642831725

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心配ですね

041
くるくる
本当は非常に辛すぎて、「哀」を感じないように心が封をしてしまっているのではないですか。 軽い気持ちでカウンセラーとかに話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5477033062

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嘘泣きも悲しいふりもしなくていい

041
たろすけ
自分を大事にしてね。 トピさんは「共感」を求められ、わかりやすい「共感」を示せなかったので、「哀」の欠損ということに思い至ったのだと思いますが…こう言ってしまったら身も蓋もないのだけれど、人の身に起こったことです。 既に、トピさんは若くしてご両親の死に直面し、ある日突然、事態を受け容れざるを得ない状況になった。 嘆き悲しんでも、誰かに共感してもらっても、なかったことにならない事実を突き付けられたわけで、欠損というより、蓋をした、感じかな。 あからさまに言うと、トピさんがご両親を亡くした時に、トピさんのお友達が泣いても、トピさんの慰めにはならない、ということを既に知っているのだと思います。 私は、子どもの同級生が亡くなった時、その子のお母さんにかける言葉が見つからなくて…自分の身に起こったらと想像しても、想像なんてしきれません。本当に、かける言葉が見つからない。共感なんて、したつもりの自己満足。 大人だって、どうしたらいいかわからないのよ。

トピ内ID：7326003989

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色々な人が居るから

🐴
そうじゃない
極端だとは思いますが無害ですので嘘泣きまでしてまわりにあわせる必要はないような気がします。 逆に人の死に直面しても決して取り乱さない冷静な人だと良い評価がされるかもしれません。

トピ内ID：4513038959

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理解出来ません。

🙂
とろりん
要するに、生き物に対する感情「情」が 欠落しているのですね。 この部分は持って生まれるもので、後で 付け足す事は出来ないと思います。 感情が無いのは仕方ないとして、悲しむ 場面に直面した時は、涙は出なくても暗 い顔をしましょう。それ位は考えれば出 来ると思います。

トピ内ID：6721424340

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今、中学生ですか？

😨
くろ
ご両親のことは残念でしたね。 お悔み申し上げます。 悲しくないのは別にかまわないと思います。 でも、そのことを周囲に言わない。 ただ、周りに雰囲気を合わせるぐらいの演技力は 身に着けて欲しい。 中学生だと、難しいかな。

トピ内ID：1084566414

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相手の気持ちを思いやることです

🐱
そら
小学校3年の頃までは悲しかったのですよね？ 専門家ではないので、想像ですが その時にとても悲しすぎて、心が防御機能で悲しみをブロックしてしまったのではないですか？ 人にはダメージを防ぐために、そのようなことをする場合があるのでは？ 心理カウンセラーや心療内科で相談して見るのもよいかもしれません。 ただ、普通のひとは身内が亡くなれば、悲しいのです。 自分自身がわからなくても、そのことを「思いやること」を忘れてはいけません。 無理して泣けとか言うのではありませんよ。 相手の気持ちを思いやって、「そうだったの、大変だったね。元気出してね」としんみりと弔意の気持ちを伝えるべきです。 それが、人としての道です。 ドンマイ、なんて軽い言葉はやめてくださいね。 笑ってごまかすなんて、もっての他ですね。 自分が悲しくなかったからと言って、他の人はそうではないのですよ。 肉親の死は、人生の中でも、もっとも悲しくて辛い出来事です。 大人になって、相手の気持ちを考えられる人になりましょうね。そうすれば、軽い対応はできないはずです。 そして自身のことは、専門家に相談してみましょうね。 ご両親がなくなられても悲しみを感じずに生きていかれることは、すごいことでもありますが どうか、無理をしないようにね。 自分の為に泣けるようになれば、他の方の悲しみもわかるようになるのかもしれません。

トピ内ID：6351296207

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私も死が悲しくない

🙂
うさぎ
私は両親はなくしていませんが、祖父母の死は悲しくなかったです。 母親以外の家族が亡くなっても悲しく思わない気がします。 別に変わる必要はありませんが、嘘でも周りの人が死に直面した時には、それは大変だったね、大丈夫？と声をかけてあげましょう。 心に思っていなくてもそう言えば、ぎくしゃくしないで済みます。

トピ内ID：5886208389

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気持ちは人それぞれ

041
50代のおばさんです
人が死んだら悲しい。それは一つのパターンの思い込みに過ぎません。本当の感情は人によって違う、千差万別です。 一部の人には「そんなわけない」と反論されるかもしれませんが、人が死んでも悲しくない、何も感じない、むしろ嬉しい、いろいろな人が実際はいます。 あなたがご両親の死や、また他の方の死を今悲しく思わないのは事実なのだから仕方のないことです。そこは良いも悪いもないです。 ただ自分を守るために、他人様の訃報、死に関してはとりあえず常識的な対応や言葉かけを学ばれた方が良いとは思います。 でもこれも絶対の正解はないですよ。「ご愁傷さま」「残念だったね」「大変だったね」。どんな言葉を言っても、反感を買うこともあります。 あなたに向かって悲しみの感情的な表現を求める人たちには黙る、言葉を返さない、で対応されたらいかがですか。 無理にウソ泣きする必要はないです。 病気でも、悪い事でもないのであなたを治すことはないと思います。感情は感情、個人のものです。 その上で周りとの折り合いをつける道をみつけていってください。

トピ内ID：4300629949

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自己防衛ではないですか？

041
わわわわ～
自分もいつ死んでも良いとか思ってませんか？ 責めませんよ。 どんなにかお辛いてましょうに。 小さなうちから、人間はすべて死にゆくものと 感じとってしまわれた。 喜怒哀楽なんてどーでもよろし。 誰かを何かを愛してください。 そうして自分も愛せるようになればと 遠くからお祈りいたします。

トピ内ID：7451122411

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自己防衛

🐱
通りすがり
察するにまだ中学生ぐらいですか？いわゆる思春期まっただ中ですね。 思うに、あなた自信の心が悲しみに耐えきれず、無意識のうちにブロックしてるのではありませんか。今はまだ表面化していないだけで、その悲しみはいずれ涙とともにこぼれ落ちると思います。病気ではありませんよ。

トピ内ID：2304731420

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もう会えなくなってしまうということ

041
ちゃむ
会ったこともない友人の親が亡くなっても、私は悲しくなかったです。でも友人には大変な打撃で、苦しいのだろうと思うと、私も悲しかったです。トピ様は人の死が悲しくないだけでなく、苦しんでいる友達への共感力も低いと思います。 引越しも多く、人よりたくさん悲しい事に出会ってしまって、もう悲しんだり、共感する余裕がないように思いました。 亡くなったら、もう会えない、もう話せない、もう一緒に出かけたりできないってことです。それは悲しくないですか？　トピ様は引越しが多くて、会えなくなった友人が多いので、また会えるみたいに錯覚しているのかもしれません。でも亡くなったら、何年たっても会えないのですよ。これから嬉しいことがあっても悲しいことがあっても、一番に報告したい人がいないって、悲しくないですか？ 悲しくないことが悪いというわけではないので、「どんまい」とか軽い言葉をかけないで、黙って下を向いていればトラブルはないと思います。みんな辛い、息をするのも辛いくらい悲しいのかって考えながら下を向いていればＯＫです。

トピ内ID：2854565837

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私もです

🙂
かつみ
私も高校生までは同級生や身内が亡くなったら人並みに悲しかったのですが、大学の時に唯一の親友が亡くなり、以来身内が亡くなってもそれほど感情が動かなくなりました。親友は私にとってもしかしたら家族以上に大切な存在で、彼が亡くなった時本気で自殺を考え、踏みとどまって以降は自分の死も他人の死もそれほど怖くなくなってしまいました。過去に生命の危険のある仕事をしていて死の覚悟をしていた事と、同僚も何人か目前で急死しており、人が死ぬ事は人が生きているという事と全く変わらない、日常的なものと感じています。 私も親が定年退職直後に急死しましたが、職場の人達と遊びに行く約束をしていた日が忌引き直後の土曜日で、約束を守ろうと連絡をしたら「その予定は中止したよ」と引いた様子で答えられました。その時自分が普通ではないのだと痛感しました。 私も親と仲は悪くはなかったですが、ある日突然亡くなっても普通に受け止められるのです。晴れている日は好きだけど、曇りの日があるのも普通、という感覚です。対応方法としては、とにかく人の不幸には周囲をよくみて悲しい振りをします。失言しかねないので、自分からはできるだけ発言しないようにします。私達のような人間は、端から見ると不気味で近寄りたくない存在らしいです。 ただ、私は未婚で子供もいないので、それらの存在があればきっと普通に近づいたのではないかと想像もします。子供を亡くした親の悲しみは想像を絶するものだと思います。親の死はある意味誰にでも訪れる順番なので心の準備が出来るのですが、子供の死はあり得ない出来事なので、乗り越えるのは容易ではないと思います。親友が亡くなった時彼の母親の悲しみを間近で見て、私とは比べ物にならないと感じました。あなたも母親になれば普通の感覚が持てるかもしれません。

トピ内ID：4206535278

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悲しまないといけないと思い込み過ぎ。

🙂
hipi
辛いことが起こりすぎたのでしょう。 いちいち悲しんでいると身が持たないと脳が悲しみからあなたを防御しているのですよ。 そういう目に合ったことがない、一つの死にしっかり関わり嘆き悲しむことに専念できる人とあなたを比べるのが間違い。 周りの人がどんどん亡くなるというめったにない状況で暮らしているんだから、 どっちかっていうと、そうなるのが当たり前。 そうなってなかったら、今は壊れてるはず。 普通になりたいのかもしれませんが、普通と比べるのがおかしい状況です。 悲しまなくてよろしい。実は悲しみがなにかわかっているからそうなっているのだから。

トピ内ID：6859096117

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そんなに

041
無理
そんなにご自分を否定しなくても良いんじゃない？ 悲しく思わないものは悲しくないんだから仕方ないですよ。 それに、子どもの頃から死が身近になってしまうと、トピ主さんのような感覚になってしまうのは有り得ると思いますし。 ただ、そのままの反応だと、トピ主さん自身が生きづらくなるのではないのでしょうか？ 特に肉親は叔母さんだけのようですし、将来不要な敵を作らないためにも「人の死を悲しまない」言動は慎みましょう。これは相手の為ではありません。トピ主さんがサバイバルする為です。 嘘泣きはしなくても良いけど、せめて落ち込む振りくらいはしましょう。 相手に掛ける言葉はテレビのドラマ等のセリフを参考にしましょう。 とにかく、相手の気持ちに共感する技を身に付けましょう。自分を守るのはトピ主さん自身ですよ。

トピ内ID：9634317037

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私もそうかも。

🙂
こまじろう
大好きだった祖母が高校生の時に亡くなりましたが、特に何も思いませんでした。 ただ、悲しそうな顔してたほうがいいんだろうなと演技（？）してました。 父が亡くなった時も同じ感じでした。好きな父でした。 何なんでしょうね。感情の何かが抜け落ちてるのかな。 同じだなと思って出てきてしまいました。

トピ内ID：2406349899

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それを修正する方法など無いと思う。

🙂
始秋
>大好きな母と父が死んでも涙も出ませんでした。 エッ？それ本当？　余程ご両親が嫌いだったの？ あまりよく知らない人の他界は私も泣くことはないけれど、両親は別よ。 母が亡くなった時は（急死）もう自然に涙がこみ上げてきて、オイオイ泣いた。 ３日間位止まることなく涙が出た。父の時は長い間の病死だったので 泣かなかったけれど悲しかった。 あなたはお幾つですか？　もしまだ１5歳以下位だったら涙が出ないことが 有るかも知れない。もう成人だったら私にはあり得ないことだ、と思った。 悲しい映画を見ても涙が出ない？

トピ内ID：4171260619

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独立心が強い

041
さくら
幼い頃のその引越しが影響しているのかもしれないと、読んですぐに思いました。 トピの第一文が、 ＞幼い頃から、引越しが多いために友達がたくさん出来ました。 ここによく現れていると思います。 小さなころから親御さんや新しい先生、、周りの新しいお友達たち｢寂しい｣とか、｢大変｣とか｢本当は辛くて泣きたい｣ということを悟られないように自分自身をガードしてきたのでないでしょうか。幼かったので、記憶にないのかもしれませんが・・。 周りに心配をかけてはいけないと、幼心にも一生懸命だったのかと思います。 泣くのを我慢して、健気に笑っていたのかもしれませんね。 それが、成長と共に我慢することが普通になり、誤魔化すとうことで真の感情というものをコントロールできるようになったのかもしれません。 私も子供が二人いて、転勤で何度も引越しを経験しています。子供たちには苦労をかけました。子供だから、簡単にすぐ馴染むように見えますが、分からないことだらけで子供なりに大変だたっと思います。 心の専門家に相談するのもありかと思います。 とりあえず、泣き真似より、ごまかし笑いを止めるように気をつけた方がいいかと思います。

トピ内ID：3506843615

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悲しくなくてもいいけど

🙂
ナナイロ
どんまい、 なんて失礼な言い方をするのはなぜですか？、 どんな育ちしてんだか。 ＞笑って誤魔化したりとかして嫌われてしまいます。 当たり前じゃん。 人の死が悲しくないことと関係ないでしょ。 ＞治す方法とかはないのでしょうか... 人の死が悲しくないことを治したとしても、 失礼さはなおりませんよ。 治すとしたらそちらでは？

トピ内ID：0697934631

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