離婚したい、したくてたまらない

レス48

（トピ主 1 ）

😢

さむさむ

2017年08月23日 23:27

恋愛

お世話になります。今一才半とお腹に30週のこがいます。夫は元々口の悪い人でしたが最近ヒートアップ。気に入らないことがあるとすぐ怒鳴られます。以前から子供の保育園の送迎などで不満を言っていたこと、前回お産が二時間あまりのスピードだったことや上の子のことも考えて里帰り出産をしたい話したところその方がいいといっていました。その後段取りをしてまた里帰りの話をすると２,３ヶ月も帰るのは別居といっしょだ。帰りたいなら帰れや！と怒鳴られました。他にも私を足でつついたり、店や旦那の友人の前で怒鳴られたりけなされたり、機嫌が悪いと食卓をボイコットしたり。夕食のことで文句を言われると言い返すとスイッチはいるので、ごめんね。と謝ると、「ごめんごめんうぜんだよ！」と。週一で朝３時や４時まで遊びにいったり。そのわりに朝帰りする友達の奥さんのことをけなしたり。男性優位なとこもあり私はダメ、俺はいい。みたいなところもあります。怒鳴られたときも貴方がこういったから私はこうした、と反論するとそんなこといってない！と話になりません。妊娠中も運転手は私。お腹が張るなぁといえば、遊んでるときは張らんのんか？とか悪阻でご飯作れないと言えば、今日飯ねーけどっかいこ、と友達と夜遅くまで遊んでます。生活費もギリギリしかいれてくれなくて給料もはっきりはおしえてくれませんし、なんかこそこそとしてます。もう怒りなど無く、疲れたんです。世間のモラハラというのに苦しんでる方からすればこんなことも我慢できないのかと言われそうですが… こんな旦那への離婚の切り出し方や手順、産前産後離婚のアドバイスいただけたらと思います。また今すんでいるアパートの名義は私です。とりあえず里帰り名目で私が出ていこうと思いますが、家のこともどうしたらいいのか迷います。弁護士さんにお願いするのがいいのかもしれませんが、いったんは協議離婚と考えております。

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それがモラハラですよ。

わかめ

2017年08月26日 17:30

＞世間のモラハラというのに苦しんでる方からすれば主さんのご主人も相当酷いモラハラです。まず、日記を付ける事。できるだけ詳細に記録に残すと、それが証拠になります。日付や時間、トピにあるような出来事や状況、言われた言葉や、出て行った時間など詳しく。できたら録音をしましょう。お金がOKなら、離婚に強い弁護士さんを探して、先に相談しておいた方が良いと思いますよ。さっさと逃げた方が良いけど、どこか頼れる場所ありますか？

トピ内ID：1231484915

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さっさと逃げましょう

🙂

フフ

2017年08月26日 17:30

元々口が悪かった人なんですか。なら今の状況は分かりきった結果というわけですね。そんな男と話して納得させるなんて無理ですよ。逃げるがベストな選択です。逃げることは負けではありません。後の事は弁護士などの専門家に任せましょう。貴方が何を言おうと、旦那に暴言吐かれて終わりです。アドバイスを求める事じたい無駄です。

トピ内ID：9371874936

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やむを得ないかな

😑

ううむ

2017年08月26日 17:30

生まれてくる赤ちゃん含めてお子さん二人ですからね。離婚も大変かと思いますが、確かにそのご主人と一緒に暮らすメリットがあまりにも見当たらない。でも協議離婚に応じますかね、果たして彼は。とりあえず最初から弁護士事務所に電話をし（パソコン上でもいい）、あなたのケースにおける離婚方法をいくつか教えてもらうのがいいかと思います。お身体大事にして下さいね。

トピ内ID：2767064949

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まずは当事者間で話してみて、

幸ひ住むと人のいふ

2017年08月26日 16:57

円満離婚できるといいですね。しかし「生活費もギリギリしか入れてくれないし」とか、普段から主婦にしろ出産子育て中にせよ、自分は稼がず夫が生活費を出してくれるのが当然だとでもいいたそうな感じですね。そういう人が「男性優位」と文句をいうのはおかしい。あなたが男性優位を望んでいるのですから。いったい何で、誰かが誰かの生活費を請け負ってくれるんですか？男が体ひとつで異性にありつけないから金を稼いで結婚し、その契約に基づいて女の出産子育て中の生活費を奢ってくれる、これが男性優位社会なのです。

トピ内ID：2601725259

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離婚でヨシ

匿名

2017年08月26日 16:57

まずは信頼できる弁護士に相談ということで。言葉や「足でつつく」のがDVだと思えるのなら、何はともあれ子連れで実家に避難するのも重要。「子連れで実家に避難」のあと「信頼できる弁護士」というのがミソで、さすれば、ただ単に離婚届にサインして提出だけでない、よりトピ主さんに有利な離婚条件を調整してくれるはず。

トピ内ID：8794692801

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家は解約手続きをすれば大丈夫。

🙂

リロ

2017年08月26日 17:30

子供っぽい旦那さんですね。貴方が子供のことでいっぱいなので構ってもらえなくてすねているかのよう。原因はどうあれ、私もこんな男が旦那なら、離婚して一人でやっていく方が楽だし、限界なのでしょうからもう離婚するしかないと思います。話し合いとか無理そうですもんね。家については、次の引越し先を見つけて、引越しに合わせて解約の手続きをすればOKです。そうすれば旦那がごねて居座っても住み続けることはできません。「○月○日で解約だから、それまでに引っ越してね」と言うだけです。 DVなどされなければいいですが。その恐れがあるなら、解約等手続きを済ませたら、一旦実家に帰って、電話か手紙などで解約日を伝えれば良いかと。旦那が逆ギレして実家まで襲撃に来る恐れはないですよね？ DVなどの実績があれば、警察にも相談を。出産と離婚が同時に起こることって、こんな感じなのですね。より良い生活になるといいですね。

トピ内ID：8794421277

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ストーカー化するタイプ

🐷

たまごんごん

2017年08月26日 17:30

そんな夫なら、いない方がマシですよ。トピ主さんがアパートの名義だったら、夫の荷物を実家に送りつけてから、トピ主さんが出ていった方が良いですよ。もちろん鍵も変えます。さもないと、夫はずっとそこに居座り続けて、家賃はトピ主さんの責任になりますからね。一旦荷物を送りつけてからトピ主さんがしばらく出て行ったら、夫が暴れようが、騒ごうが平気ですよね。でも荷物を送りつけて、鍵を変えてとか不動産に連絡して…と同じ手間なら、思い切って里帰り前にアパート引き払ったらどうですか？そっちの方が、里帰りの家賃2－3か月分も浮くし、出産→離婚に集中できそうですが。

トピ内ID：7704141878

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トピ主さんのご実家が受け入れてくれるなら

きのこ

2017年08月26日 17:30

早めに里帰りしちゃって、夫とは物理的に離れたら？親にトピ内容の話を聞いてもらい協力（離婚にむけて）してもらうとか？アパートはいきなり解約したり、決まっていないのに退去を申し出ると相手がどう出るかわからないし、トピ主さんの持ち物も有りますので、事が片付くまでそのまま契約してるほうがいいのでは？なんか、わがままを聞いてもらえる相手（トピ主さん）と勘違いして好き勝手にしてる人みたいですね。（結婚前は違ったのでは？）離婚に向けての話し合いは、とりあえず里帰りし距離をとってから。貴重品などはついでにアパートからいったん隔離しましょう。

トピ内ID：1708226383

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頑張れ～

🐱

ヘムレン

2017年08月26日 18:02

ご実家の親御さんは力になってくれそうですか？ご主人、立派な（？）モラハラ旦那ですよ。変なのに捕まっちゃったね。二人の子を抱えて大変でしょうが、全力で離婚してください。

トピ内ID：6250749957

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この旦那様と一対一の話し合いはムリ

🙂

老婆心

2017年08月26日 18:39

第三者(弁護士)に入ってもらい、サクサクと進めてもらった方がいいです。今から相談して、弁護士のアドバイスから証拠をたくさん集めて、里帰りし出産後、落ち着いてから、弁護士に旦那様と関わって貰いましょう。今から必要な物は、全て実家に送って置くことです。もう出産後は戻らない事を想定して。直接、話し合いなど、体力的にも精神的にも大変、出産前後には良くないです。弁護士雇うとお金かかりますが、慰謝料などから、なんとかなると思います。今は面倒な事は人にお願いしましょう。ご実家で静養し、元気な赤ちゃん産んでください。頑張れ！

トピ内ID：7334475943

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何だか殺伐とした家庭ですね。

ラジヲ体操

2017年08月26日 18:39

正社員として働いていらっしゃいますか？先日友人の離婚カウンセラーに聞いた話では、最近の男は経済的に打たれ弱く特に奥さんが専業主婦だとただそれだけで負担に感じイライラして悪態をつく男が増えているそうですよ。夫婦共に正社員で働いていると経済的負担が少ないのでそうでもないそうですが。家族の形が昭和40年代を境に大きく変わった事を自覚していらっしゃいますか？もう男は一方的に妻子など養う気は無いそうです。男が外で働いて女が子育てや家事等をする昔ながらの夫婦像・家庭像は21世紀の今では存在しないそうですよ。一般的男の中では。貴女の夫もう思いやりが無いような気がしますよ。離婚した方がいいかも知れませんね。里帰りを機にそのまま離婚を申し出た方がいいかも知れません。拗れたら弁護士に依頼しましょう。子供二人ですので下のお子さんが高校卒業までは再婚は厳しいかも知れませんが家の外での恋愛は自由です。離婚して本来の貴女を取り戻すことも良いかも知れませんよ。頑張れ！

トピ内ID：2118783658

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二人のお子様のためにも我慢されては

🙂

yai

2017年08月26日 19:30

赤ちゃん二人抱えてどうして生活するつもりですか、我慢しましょう、ご主人がモラハラになるのは、職場におけるストレスの発散場所として主さんに当たるのです、つまり給料の一部として聞き流してはいかがでしょう、難しいでしょうが訓練すればすぐできます、ご主人がモラハラになったとき、瞬間的に心の鼓膜をふさぐのです物理的にふさがなくても、瞬間的にほかのことを考えるとか、楽しかった過去の思い出を思い出し、耳からの流入を遮断するのです、新たに配偶者を探すにもロクな人は残っていません、ここは主様訓練によって耳を塞ぐが最も安価手軽犠牲も少ない解決法だと思います。

トピ内ID：7344934650

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レスします

ふしぎ

2017年08月26日 19:30

そんなに離婚したくてたまらない夫なのに、何で二人目を妊娠したの？上の子供も小さいし、口の悪い夫だというのは、結婚前から知っていたんですよね。そんな夫でも、どこか良い面があったから結婚したわけですよね。お互いにコミュニケーションが足りないみたいだし、何だか自分の事ばっかりですよね。思いやりも足りないし、抱えている不満がお互いの中で増殖している様な感じですよ。

トピ内ID：3163852784

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離婚がいいと思う

🙂

ぷー

2017年08月27日 10:03

お子さんがいるので簡単には離婚をおすすめする訳にはいきませんが、トピ主さんの場合は離婚がいいと思います。旦那さんは心を入れ替える事は無いでしょう。我慢し続けてトピ主さんに限界が来ては、子育ても出来なくなります。

トピ内ID：0464189341

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それがそうでっせ！

🐱

お昼寝ウサギ

2017年08月27日 11:03

＞世間のモラハラというのに苦しんでる方からすればあなたが今遭っている、それ、それがモラハラってヤツでっせ！目を覚ましましょう。協議離婚と言っても、威張りん坊さん相手は揉めそうなので、事前準備はしっかりと。「協議」できない場合に備えて、ご主人の発言や行動を記録しておきましょうか。録音等があると良いですね。又、法律相談に行って、今後の手順をしっかり把握しておきましょう。段取りを確認し、逃げ道を確保しておかないと、逃げ出せなくなるかもしれないから。頑張れ～。

トピ内ID：7298222149

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立派なモラハラ…

🐧

こめこ

2017年08月27日 11:03

トピ主様がどうお考えかはわかりませんが、不機嫌で理不尽な要求…ご主人は立派にモラハラをしていると思いますよ。言葉の暴力もDVです。専門の機関に早めに相談することをおすすめします。直接離婚を切り出すと逆上する可能性が高いですから、ご主人には内緒で話を進めてください。 ●相談窓口婦人相談所／女性センター／配偶者暴力相談支援センター／法テラス

トピ内ID：3212398976

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そういうこと言いながら、どうして子供つくんの？

❤

kitten

2017年08月27日 12:00

なんで夫の悪口言いながら、離婚離婚叫びながら、 2年も続けて子供つくんの？離婚すればひとり親だけの子供になっちゃうし離婚しなければ、親が喧嘩ばっかりで、父親の悪口を子守唄がわりの子供になっちゃうしお子さんがかわいそうすぎて、主さんの無責任な無計画さに腹たってきた。全く同情できません

トピ内ID：8751423948

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充分、モラハラですよ

５０代

2017年08月27日 13:15

モラハラをどういう風に思ってらっしゃるのか・・・？お宅のご主人も相当なものですよ。協議離婚でも弁護士に相談でしょうね。まずはその暴言を録音でしょう。

トピ内ID：2596048850

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不思議だわー

🙂

匿名希望

2017年08月27日 13:15

なんか一人目の子供の時から旦那さんの金遣いが荒かったり、借金したり暴力振るったりと問題があることわかってて妊娠を繰り返すってとぴ主もおかしいよ話し合いにならなそうだからさっさと弁護士を雇ったらどうですか？

トピ内ID：9751445497

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そりゃあ離婚したくなる

⚡

匿名

2017年08月27日 13:15

里帰りして、そのまま自宅に戻らず離婚でいいのでは。あと、ご主人女がいませんか？

トピ内ID：1602864779

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家庭裁判所

🙂

風見鶏

2017年08月27日 15:05

家庭裁判所か離婚に強い弁護士。十分モラハラですよ。

トピ内ID：3318328746

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チンピラ口調の父親はいらない

🙂

みる

2017年08月27日 15:05

＞世間のモラハラというのに苦しんでる方からすればこんなことも我慢できないのかと言われそうですが… トピ主さんの現状も、まさにモラハラ被害者ですよ。それに気づいてもおられないとは、驚きです。二人の子の父親としてキープするには、彼はレベルが低すぎます。元々口の悪い男性と結婚し、自分の子の父親に選ぶとは、人を見る目がなさすぎましたね。もう離婚を決めておられるようなので、彼の暴言を録音してはどうですか？モラハラ認定で、離婚はスムーズに進むかも…。 DV傾向のある人との話し合いは困難だと思うので、里帰り出産を機に別居し、夫が離婚をゴネたらすぐ弁護士に任せた方がいいのでは？弁護士に依頼すれば、養育費を払わずに、夫の逃げ得、のような離婚になるのを避けられるかも…。

トピ内ID：9142480977

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気づいていらっしゃらないようですが

😢

草饅頭

2017年08月27日 18:33

経験者です。＞世間のモラハラというものに・・・とありますが、今経験されていることがモラルハラスメントの状況です。様々なパターンがあるでしょうが、トピ主さんが置かれている状況はモラハラを受けている生活です。その渦中にあるときにはわからない・気づきにくいと思います。何か鍵がかかるもの（スマホの日記アプリでもよいーパスワード設定するものが良いと思いますースマホ画面の目立たないところに置いておくのも良いと思います）に、毎日「言われて嫌だったこと」やそのときの状況を記しておくと良いですよ。時間に流されて我慢を積み重ねてしまうとどんどん気持ちが麻痺していきます。辛いことを書き留めていく作業は精神的にはキツイのですが、自分のおかれた状況を客観的に見られますし、あとで証拠になります。小さいことでも積み重ねておきましょう。

トピ内ID：6725405014

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暴言のＤＶですね

🐴

パパ

2017年08月27日 19:43

暴言を吐くような男は最低です。しかも妊婦さんに向かって本当にひどい人ですね。でも、暴言を吐くことが分かっていてなぜ結婚したの？子供も二人も作ってしまって。しかしながら、このまま修復するとは思えないから、距離を置いた方がいいでしょうね。直ぐに離婚せず、お互いチョッと冷静になることをお勧めします。今のままではお子さんが不憫でなりません。暴言を吐くことを知っていて結婚されたのなら、暴言を受け流すくらいできそうですから・・・。暴言の言い合いで夫婦喧嘩ばかりしていても、実は仲良し夫婦って意外とありますからね。子供が２歳くらいになって会話ができるようになると、本当に可愛いいから夫婦喧嘩もなくなるかもしれません。

トピ内ID：2780705264

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暴力はありませんか？

🙂

ちっち

2017年08月27日 23:33

とても怒りっぽい旦那さんに感じます。暴力はありませんか？妊娠中でお子さんもいらっしゃるとのこと。 1人では絶対に危ないです。話を切り出すにしても、ファミレスで誰かに付き添ってもらってなど、した方が身のためだと思います。私は、もう弁護士にお願いした方がいいと思います。

トピ内ID：8562375811

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相手が離婚したくなるようにしむけるとか？

🙂

匿名

2017年08月27日 23:33

＞弁護士さんにお願いするのがいいのかもしれませんが、いったんは協議離婚と考えております。ずいぶん悠長な人だね… 勝手に家出て子供連れてって、協議離婚もないと思うけど。そんな人と２人目作る事もだけど。いつ暴力振るわれてもおかしくないように感じるのですが。

トピ内ID：6665271488

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離婚へまっしぐら！

💢

閻魔

2017年08月28日 10:14

ひどい旦那ですね。男の立場から見ても幼稚に見えてしまいます。この人は、共同生活に向いてないんでしょう。離婚の理由をがっちり固めて慰謝料、養育費もらって離婚がベストでしょう。離婚に強い弁護士を即みつけて離婚まっしぐらでどうでしょう。

トピ内ID：9603700037

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モラハラ夫そのもの。

🐷

ami

2017年08月28日 10:38

>もう怒りなど無く、疲れたんです。世間のモラハラというのに苦しんでる方からすればこんなことも我慢できないのかと言われそうですが… んん？あなたの状態は、モラハラそのままですよ。ＤＶもあるね。経済ＤＶもあるね。証拠をとったほうがいいよ。録音とか、診断書とか。ケガしてないかな。しかし、渦中にある人ってわからないんだね。

トピ内ID：9568108570

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ひたすら子供が気の毒

🙂

あのさ

2017年08月28日 10:38

いつも思いますが、こんな伴侶に嫌気がさしてるのに何故二人も子供をもうけてしまうんでしょう… お子さんがとにかく可哀そうですお二人とも無責任過ぎませんか

トピ内ID：9239887982

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１歳半と新生児を抱えて生活できるの？

😀

準備万端

2017年08月28日 10:54

夫に愛情がなくなっても、生活費を入れてくれるから離婚しないという人は日本中に山ほどいると思います。「亭主元気で留守がいい」という名言（？）があるくらいですからね。でも別れたいなら「別れる？」って一度投げかけるのはいいと思います。２～３ヶ月も、里帰りしているつもりなら夫の方も出て行く準備ができるでしょう。ただし別れないとなった時のために「あなた（夫）が別れたいなら別れてあげてもいい」というポーズを崩さない方がいい相手のように思います。暴言とかボイコットとかをした時に「なぜ酷いこと言うの？（なぜ私と向き合わないの？）離婚したいの？」と。子供２人いて、主さまが離婚を言い出すとは夢にも思っていないがゆえの高飛車な態度かもしれません。「長期間いないのは別居と同じ」と言って、へそを曲げる夫さんは主さまになにか依存している部分があるような気がします。これが、１年でも２年でも行ってこいと、言うようだったら即離婚でいいと思います。その依存している部分が、単に主さまを虐げたいという身勝手な物だとしたら、早く逃げるにこしたことはありません。協議離婚も難しいでしょう。もしもこの先本当に、離婚することに決まった時は、きちんと弁護士を立てて、養育費や財産分与などをしっかり決めた方がいいと思います。

トピ内ID：2531519503

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