今までの結婚生活の苦労は私が悪かったのでしょうか

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（トピ主 0 ）

😣

ゆんまる

2017年10月18日 21:40

恋愛

26歳、結婚2年目です。今、離婚を考えています。私たちはいわゆるできちゃった婚で一歳になる娘がいます。離婚を考えている理由は下記の出来事が忘れられないからです。妊娠中どんなに帰ってきてと頼んでも週に4回は最低でも飲みに行っていたし、体調が悪いと言っているのに家に友達を呼ぼうとした。そして何度言っても連絡なしに朝まで帰ってこない（現在も）里帰り中女の家に泊まっていた話がつまらないといって家にいる時に会話に答えてくれない相談ごとをすると嫌な顔をして聞いてくれない（育児の辛い事、手伝って欲しい事を話しても責められてる気しかしないといって話も聞かない。）常識よりも自分の気持ちを優先する（嫁が妊娠しているのに週4で飲みに行くことは非常識と言った時に、常識とかじゃなくて俺の気持ちだからと言っていた）娘よりも自分の気持ちを優先する（実家にいる時娘が明らかに眠そうなのに自分が友達といたいから帰らない、わたしに押し付ける）家事を手伝わない（家事育児は全てわたしの責任で手伝ってやってるんだから感謝しろといわれた）私が怒って離婚を口にした時、友達に娘がいるから離婚しないけど価値観合わないし本当それだけとメールしていた本当はもっとありますが妊娠中、産後にあったこれらの出来事が忘れられず許せなくて毎日辛いです。ですが、私にも原因はあるのかと思います。旦那を怒る時にもっと優しく怒ればヒートアップしなかったのかなと。ですが、これらの事をされて優しく怒れる人はいるのでしょうか。初めての妊娠、子育て、幸せなはずの時期が毎日辛く泣いていました。それなのに離婚を本格的に考え始めた今、何か察し急に優しくなっています。私が許すべきなのでしょうか。

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私も

🐱

チビ

2017年10月21日 11:39

難しい。私も同じような感じでした。違うのは、同居し、旦那いない生活。高い家を義両親が買い私達に同居し、支払いしてもらうつもり、借金だらけの毎日。全て私両親にお金の問題は、支払いさせた。元旦那に愛情がありましたが、正直、なくなり自分の幸せ優先して離婚しました。それからは、母子家庭でしたが、両親に甘えまくり、現在は、両親が買ってくれた高級住宅地のローンなしの家に二世帯で、再婚した優しい主人と、一緒に幸せに暮らしてます。子供も20歳になり優しい優秀な子です。私自身の幸せ優先にした結果、子供には、辛い思いさせたかもしれません。でも、あの地獄の日々で、笑顔のない家庭生活の中で、暮らしていくことも子供にとって、どういう事になってしまったか。男は、正直子供で、中々大人になりません。子供が多少大きくならないと男の役目は、はたしません。それまで我慢するか、、、。できちゃった婚した、私が悪いとは思いますが、子供がいた事、本当に良かった。まずは、何も知らない分からない、ご主人に、子供の事少しずつ教え、ご主人に任せて出かけたり、頼る事が必要な気がします。私がやらなきゃみたいに背負っていかず甘えてみては？怒らず、責めず、教えてみたら？やってくれないではなく、お願いしてみては？離婚はいつでも出来ます。一段上に立って、操るつもりで、ドーンと構えて。男はバカだなと。離婚したら、養育費すらくれなくなります。自分の生活力ができるまで、様子みながら、自立出来るまでは様子見ましょう。どこかで変わってくれたり、理想を求めたりしてしまうのかもしれないけど、中々難しいです。大人になれない男ばかり、、、。何故なんでしょう、、、。諦めるのも大事かも、、、。

トピ内ID：8201115556

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許さなくていいです

🐧

アキナ

2017年10月21日 11:39

優しいのは一時期だけ。これから先それは続きません。今までがそうだった様に。旦那様には何も期待しない方が良いですよ。頼れるのは自分だけ。離婚したらしたで、それなりにやってけますよ。自分を信じて。応援してます。

トピ内ID：0915480092

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なんで早く・・・

miku

2017年10月21日 11:12

自分を責めちゃいけないですよ。貴方の怒りかたが悪いのでもなく、もっと優しく接していればなんて思うべき相手じゃない。旦那さんの日常を読んでてとんでもないヤロウだな、と思います。できちゃったから結婚なんだろうけどホントに結婚して良かったのかな？これくらい酷いとこの人が父親だと子供が悲惨、な気がします。離婚した方が良い、でも帰る実家ありますか？ご両親がいての実家になのだったら妊娠の段階で実家で産み育てる方が子供の為。ご主人、察して優しくなっても騙されちゃいけないです。ＤＶにはまだなっていないのかな？私にはＤＶに思えるけど。旦那は急に優しくなり相手に錯覚させる典型的なＤＶ気質持ってるから。女遊びもするなら貴方から離婚で慰謝料養育費取って別れた方が良い。

トピ内ID：9816199886

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主さんが悪かった部分は

わかめ

2017年10月21日 11:12

相手の男性との信頼関係を築かないうちに結婚してしまった事だと思います。もしくは、この二年間に、信頼関係を築けなかった事でしょう。許すとか許さないは、一旦違う場所に置きましょう。主さんはどうしたいのですか？そこが不明だと、何とも言えません。主さんの人生ですから、誰も決めてはくれませんし、誰も責任を取ってはくれません。離婚したいのなら、グズグズ言っていないで、お子さんが小さいうちにした方が良いでしょう。離婚するなら準備が必要です。離婚しないのなら、どうしたら夫婦円満でいられるか、考えないとなりません。ここで初めて、許す許さないが出てきます。答えは主さん次第なんです。その答えによって、やるべき事が違うのですから。

トピ内ID：7743744630

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責任感

町明かり

2017年10月21日 12:09

お付き合いの時にはご主人の性格は分からなかったのですか？普通は交際中に相手の性格などをよく見極めて結婚します。知らずにできちゃった結婚したの？生んだ以上は二人とも子どもの親という責任感を持たないとね。ご主人の性格を今よく見て、どうしたら上手く暮らせるのか考えて下さい。初めての育児で大変でストレス溜まるでしょうが、頑張って見てください。ご主人に対するモノの言い方を工夫したり。それでもダメなら仕方ない。離婚も視野ですね。

トピ内ID：0330142830

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離婚して困らない状況？

🙂

ハートカズラ

2017年10月21日 12:09

お子さんがいるので、離婚してもやっていける状況が整っていますか？整っていないのなら、状況を整えないと進めませんよね。許すは「べき」で許せるものじゃないので、強要は無理ですよね。自分の価値観では、これは許せないというラインを越えているかどうかですよ。トピ主さんにしか分からない事です。一般的に・・・ではなく、自分は許せるだろうか？自分はどうしたいだろうか？です。

トピ内ID：1472808572

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私個人の意見やけど・・・

❤

RIRI

2017年10月21日 12:09

あなたに人を見る目がなかった。そんな未熟で精神年齢低い人を夫に選んで結婚したんだから今さら何を言っても仕方ないじゃない。くれぐれも離婚されないように。頑張って娘を立派に育ててあげなさい。娘が成長するにつれてそのうち父親の自覚が出てきて変わってくるんじゃない？

トピ内ID：6098335909

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貴方では無理

🙂

フフ

2017年10月21日 12:09

貴方はでは無理だったのでしょうね。貴方の言っている事全て「～～～してくれない」と相手に求めてばかり。優しく怒れるとかどうでもいいです。結局は相手に求めている事に変わりない。離婚した方がいいんじゃないですか？お互いの為だと思います。

トピ内ID：8776726287

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早まらないほうがいいです。

😣

凛

2017年10月21日 11:39

許せるなら許した方が良いと思います。確かに、貴方の旦那さんは人のことを考えない馬鹿です。でも、大抵の男はそんなもんですよ。家事に育児に大変ですよね。わかります。私も一緒です。うちの馬鹿夫も、女が耐えないで今も揉めてます。切迫した時も女。出産の時も女。子どもが病気の時も女。毎日帰宅は午前様。稼ぎも月14万。私の半分以下。痺れを切らして出て行ってもらいました。いっそうのこと死んでくれたら綺麗におさまるのにと毎日願っていました。でも、子どもが「パパ」と言う度に後悔します。この子のパパは旦那しかいないんだと思うと心がはち切れそうです。うちは、相手に慰謝料請求とか色々したから復縁は難しいけど、貴方が許せるなら子供の為にも考え直した方がいいかもですよ…

トピ内ID：5703680757

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離婚でいいんじゃないですか。

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月21日 11:39

結婚したくてしたんじゃなくて子供ができたから止むを得ずなんでしょう？もともとの結婚は子供が前提といったって、まず結婚相手を決めてから作るもので、結婚を決めずに子供を作っちゃった場合は、結婚するよりシングルマザーになる方が順当です。子供がいたら夫も欲しいというなら、最初から結婚を決めるまで関係を持つべきではありません。現代ではそれは現実的でないというかもしれませんが、それはすなわち現代の感覚が結婚を否定する方向に動いているだけの話で、それをいうなら結婚を持ち出す方がおかしいのです。自分の気持ち優先なのはあなたも含めて誰だってそうでしょう。それが子供のためや誰かのためという目的で大義名分をつけた場合でも、それを望む自分の気持ち優先なのは一緒です。あなたの不満や要求は利便性に関するもので、愛情は理由付の口実に利用されているだけにみえます。例えば、夫の稼ぎがなくなったら、あなたは夫と子供をがんばって養おうと思いますか？お互いに相手を想っていないなら離婚してスッキリする方がいいのでは？

トピ内ID：9287818768

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まあ！

匿名

2017年10月21日 11:39

いろいろ沢山不足並べましたね。それは全て貴女の言い分。旦那さんは、貴女の話を面白くないらか聞かないんですね。貴女は口を開けば文句！不平不満でないですか？旦那さんは働いて、疲れて帰るんですよ！旦那さんを労えば貴女も労ってもらえます。相手の姿は自分の鏡ですから。専業主婦ですよね。専業主婦は家事育児が仕事です。固い決断で離婚を決めたならそうすればいいと思います。が！幸せに成りたくて結婚したのなら、まず相手が幸せと思うよう相手を大切にしましょう。何事もブーメランです巻いた種は必ず芽を出します。よい芽を出すよう努力しましよ。何もしないで不平不満ばかりでは幸せになれません。シングルマザーがどれだけ大変かご存知ないのでは？家事育児は元より、稼いで子育て大変です。それでも離婚は不退転ですか？以上！

トピ内ID：3327542997

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自分の気持ちに正直に決断

😢

松ちゃん

2017年10月21日 12:35

50代男性です。きっと、あなたのお父さんと同じ位の年齢ではないかと思います。私はバツイチで現在の妻の間にも娘がいますが、率直に別れた方が良いと思います。今後も進展は考え難いでしょう。アドバイスとしてお聞きください。そもそも、出発点が芳しくないのでは。できちゃった婚でうまく行っているご夫妻もいるにはいますが、娘さんを授からなければ結婚していたでしょうか？本当に愛し愛されたふたりであれば、どのような苦労・貧乏でも買ってでますよ。そして、何より優しさがあります。人間だから完璧はありませんが、優しさがない男は最低ですね。本質として。ご両親ともう一度相談をして自分の気持ちに正直に、娘さんのためではありません。あなたが充実してなければ娘さんが幸せな訳がないじゃありませんか！過去のこととして、前に進んでくださいませ。

トピ内ID：9036609240

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できることなら、離婚はしないで。

🙂

あなたは悪くない

2017年10月21日 12:35

こんにちは。 32歳一児の共働き主婦です。私の母も離婚しました。私が生まれてまもなく。私が母の気に入らないことをするたびに、「お前はあの男の血を引いてるから、憎い。育てるんじゃなかった。後悔しかないわ。」とよく言われてきました。私はその度、大喧嘩になり、今でも時々殺意をもちます。あなたも離婚した後は、成長していく自分の娘さんに、必ず、このような事を言います。そして、娘さんから、ずっと恨まれます。どうか、離婚しないようお子さんのために思い止まってほしいです。

トピ内ID：2476134053

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トピ主さんの悪かった点は

♨

かぴ

2017年10月21日 13:01

まだ良く知りもしない相手と安易に出来婚する状況にしてしまった事、これにつきます。トピに書かれた生活は大変だっただろうなと思います。でも彼（夫）はそんな人だったんですよ。デキちゃったので仕方なく結婚はしたものの、彼は結婚なんかせずに自由に暮らしていたかった。結婚しても自分の生活を変えずにマイペースを貫いていますが、彼は結婚しなければならなくなった責任をトピ主さんに擦り付けて憂さ晴らししているのかも。トピ主さんは自分で自分の首を絞めただけのように思います。

トピ内ID：1351756088

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どっちもどっち

🙂

はなこ

2017年10月21日 13:01

割り切るしかないですよ。離婚して一人で育てる苦労よりは、そんなダメ旦那でもいるだけマシと思わなきゃ。一人でできることと手伝って欲しいことを分けて交渉しましょう。あなたもぐちぐちと泣き言ばかり言ってないでしっかりしなさいね。今大事なのは子供ですから。旦那はほっときましょう。お金さえ入れてくれればOKです。お金も出さなくなった時が、縁の切れ目と思って頑張ってね。

トピ内ID：7765495634

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今は時期じゃない

☀

あらふぉ

2017年10月21日 13:01

トピを読んで、若いなぁと思いました。ご主人も若いのかな? 覚悟して結婚を決めた訳ではなかったのでしょう。まだまだ遊びたかったご主人父親の自覚もわいてない奥さんが憂鬱そうな顔でグズグズ言うそりゃ、帰って来ませんよ生活費はちゃんと入れてくれてるならまずは良し、と思ってあなたから変わっていきましょうよ娘さん可愛いよね? 男性は産まれたばかりは可愛いと思えなくてコミュニケーションが取れるようになってから愛情が湧いてくる人もいるらしいので今、離れたら余計に娘さんに対して愛情や責任感までなくしちゃいますよ。もう少し、頑張ってみたらどうかな?

トピ内ID：5409696825

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まだ結婚するつもりがなかった

☂

紅葉

2017年10月21日 14:32

のに急に結婚が決まり、父親になってとまどっているのでは？でもいくらなんでも、女の家に泊まったり、連絡なしで朝帰りなんてふざけています。あなたを舐めきってるのでしょう。知人の息子さんも出来ちゃった婚で、ゴタゴタしながらもう一人生まれて子供達が小中学生になって離婚しました。奥さんは子供達を連れて実家に帰ったそうですがパート勤務をしていただけなので離婚後フルで働いても生活が苦しいそうで、孫達が不憫で、と知人は言っています。数年後息子さんは部下だった女性と結婚し、こちらにも子供が生まれて仲良く幸せにしてるそうです。あなたは離婚後の自活は大丈夫ですか？それさえあればこんなダンナとは離婚がオススメですが・・・それと離婚したくない場合は、あなたと義理両親の関係はどうですか？関係が円満に築けていれば、いずれご主人の態度も改まり、離婚を止める大きな力になることが多いです。義理両親との関係が良くないようなら、まずご主人が変わることはないかもしれません。知人も孫達はとても可愛がっていましたが、お嫁さんとは気持ちの行き違いがよくあったようで、それも親孝行だった息子さんが離婚を決めた大きな原因になったように感じました。「あの子達はうちに縁がなかったのよ、元気にしていてくれたらそれで良いの」と言って新しい孫を可愛がっていますが、先の孫達を可愛がってたのをよく知ってる私達は胸中は違うだろうな、と複雑な思いがします。

トピ内ID：2194025325

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応援してます。

🙂

応援してます

2017年10月21日 15:15

私も21歳の時できちゃった婚をしました。トピ主様のお気持ち、本当にとても良く分かります。主人も同い年でまだまだ遊びたい盛りで、まぁ朝帰りなんてふつう。妊娠中も朝の10時位に帰ってきたり、連絡無しで夕方帰ってきたりなんて良くある出来事でした。そのたびに憤慨して文句を言っていたのですが、ある日諦めました。こいつにガミガミ言っても意味がないのだと思ったのです。たぶんうちの主人とトピ主様のご主人、似たようなタイプだと思います。うちの主人に効果があったのは以下です。・無断外泊時等は帰宅の際に静かに怒る(無視、または冷たい態度) ・自分がこの様な思いで悲しんでいる等自分の気持ちを冷静に話す・ご主人の親や上司等周りの方に良識のある方を味方につける私も主人に何度も常識的にありえない～や〇〇ちゃんのご主人は家事をやる～等色々文句を言い続けましたが、逆効果でした。お前の常識をおしつけるな～とか言い返されましたね。怒る気持ちを少しおさえて冷静になってから自分の気持ちを伝えたりしているうちに無断外泊はなくなってきて、朝帰りの頻度も減りました。ちなみに子供が5歳になって、やっとまともになってきました(笑) あと、ご主人はまだ正直親になった自覚がないのかもしれないですね。うちの主人も子供と会話がきちんと成立する様になった 3歳頃から徐々に親の自覚が芽生えてきたといって可愛がり始めた位です(遅いですよね・・・) 少しご主人が優しくなってきているのなら、少し様子を見てあげてもいいのかもしれないですね。お互い大きい子供を持って大変ですが、無理せずがんばりましょう。トピ主様もストレスが溜まった時は発散してください。

トピ内ID：3817509949

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こうなるべくして。。。

🎶

プヨりん

2017年10月21日 16:51

まだ遊びたい盛りに、無計画に出来婚したら、そうなりがち。ちゃんと、お互いこの人しかいない！！と覚悟を持ち結婚を決めて、親にも周囲にも挨拶して、入籍して、新生活を始め、お互い夫婦の絆を深めていく。 …という部分が丸ごと抜けてるから。でも仕方ない。子供のためにも、このまま頑張って夫婦を続けるか。シングルマザーと多くが貧困世帯だと統計データが出てます。それだけ厳しい生活になります。自分で選んだ彼なんだから、上手くやれませんか？

トピ内ID：0074496831

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酔ってない時に話し合い

５０代オバサン

2017年10月21日 16:51

出来ちゃった結婚なら、夫・妻どちらにもその後、それぞれ不満はあるはずです。私から見ればどちらも考えが幼い。責任はどちら・・・？　と聞かれれば「両方」です。御主人の酔っていない時に、キチンと将来の事を話し合って下さい。お互いの本音が分かれば「離婚」か「頑張ってやっていこう」が理解できるはずです。突然、子供が出来たゆえに夫・父になるしかなかった御主人。御主人が言われる通り、常識・非常識では言い表せない正直な気持ちなんだと思います。ただ、やはり子を持った父親としては無責任。非常識な行動だとは思います。夫婦で話し合って、解決が出来ないようなら御両親なり、大人の人に間に入ってもらいましょう。私が思うには・・・。予測もない突然の妊娠、そして親になると、自分が思ってもいなかった現実についていけてない・・・。そんな気がします。

トピ内ID：4247825916

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急に優しくなってるなら

nyanya

2017年10月21日 16:51

それを利用してみたら？ちょっとは嚇かしてみた方がいいじゃない。今までの不満分をこの際逆手に取って、あなたが夫を良いように使いましょう。離婚はそれからでも遅く無い。

トピ内ID：3720538458

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夫が親になれない人だった

ゆき

2017年10月21日 16:51

私は既婚者としてトピ主さんには最終的には離婚をすすめます。トピ主さんの夫は夫にも親にもなりきれない人間だからです。こういう責任のない男性と一緒に居ても苦労ばかりで心労がたまるだけでトピ主さんもお子さんも幸せにはなれないと思うからです。でも、その前に一回、夫に不満でも愚痴でも言いたいこと言って爆発してみてはどうでしょう？今までされてきたことをすっきりリセットして人生をやり直すのが一番です。私の義弟もできちゃった婚ですけど、浮気はわからないですが、他は同じようです。朝帰り、仕事から帰宅したらすぐ飲み会、育児家事を手伝わない、家族サービスなし。肝心の夫を怒らずに許している義弟のお嫁さんにも「なんだかな」って思います。子供も遊んでくれない父親へ不満を感じているようです。言いたくないけど、できちゃった結婚って相手への理解が薄いと思います。相手の事をよく知らずに結婚するからお互いに「こんなはずじゃなかった」と幻滅も大きいのでは？うちの場合は義弟が奥さんにそういう感情があるみたいで、子供がいるから（世間体的に）離婚はしないけど妻を大切にしようという愛情やコミュニケーションである夫婦の会話は、もう皆無なんだっていうのが、よくわかります。義弟のお嫁さんも、そんな夫に逆らわず、孤独に育児や家事をするだけ・・・。私は同じ女性だから思うけど、それで義弟のお嫁さんやトピ主さんはいいの？って思います。もう先が見えますよ、愛の冷めた思いやりもない夫婦の姿と孤独な子供の姿。夫に一方的に身勝手でひどい事されていて、裏切られて、虚しくないですか？私だったら、すごく虚しく悲しいです。夫との未来が暗いなら、私は子供と一緒に夫とは別々の道を歩みます。夫婦でも家族でも同じ、大切なのは絆と愛情だと私は思っているからです。

トピ内ID：2516688656

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辛口です

🍴

おばちゃん

2017年10月21日 19:24

そもそもちゃんと結婚の意思があってお付き合いしていたのでしょうか？なりゆきで子供が出来たから結婚という流れになったのであれば、今の状況に同情は出来ません。あなたがたの自業自得だと思います。こう言っちゃなんですが子供さんが最大の被害者ですよ。

トピ内ID：8008471333

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そんなに簡単じゃない

😑

はは

2017年10月21日 19:24

結婚２年で子供１歳。妊娠中、産後で、そのあとどうなのかよくわかりませんが、一種の育児疲れではないでしょうか？旦那様が怒った時どうだつたのですか？自分が寂しいこと、きちんと話せましたか？離婚しないと言っているのだから、お互い歩み寄りじゃないですかね？それができないのであれば、話し合って離婚でしょうね。離婚って、お互い話つけるまで簡単にいかないんですよ。本気でやるなら証拠でもなんでも押さえてください。

トピ内ID：6759941109

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出来婚は難しいよ

🐱

空猫

2017年10月22日 10:59

だってさ、そもそも結婚する気構えも親になる覚悟もないままに子供が出来たからと結婚したんだもの。女性は妊娠すれば徐々に実感があるから母親になるけれど男性は無理だもの。ご主人はまだ遊びたい盛りで結婚する意思はなかったのでは？でも妊娠させちゃったから責任取らなきゃって結婚したのかも。だから結婚してあげた事で十分に責任を果たしたつもりなのかも。主さんも相手をよく伴侶として見極める前に妊娠した流れで結婚にいたったのでは？或る日突然に家族になったんだよ。覚悟も無いままに。だからお互いに時間を掛けて夫婦に家族になるしかないんだよ。気構えが出来た上での結婚だってうまく行くとは限らない。でも少なきとも相手と家族を築く事を前提に結婚しているから、遊びたいとかはあまり無いと思う。遊びたければそもそも結婚しないし。彼は元々、嫌だけど結婚して責任を果たしたがスタンスだから相手を気遣ったり、手伝ったりする意味が希薄なんだよ。人は一定の年齢になればある程度は落ち着くとは思うけど…主さんがそこまで持つかな？結婚はパラダイスじゃないんだよ。まして蜜月も無いままに妊娠出産となれば…そもそも主さん側にも信頼も余裕も無い。母親、妻になれば生活の基盤を支える義務が生じる。母親として赤ちゃんを育てなきゃならない。家事も最低限はしなきゃならない。しかも配偶者は一切の手助けもしないし、する意味も理解してない。大変だよね。でもさ、子供を産むことも結婚することも、貴女の主導でしたんだよね？子供を産む為に。その責任は貴女にあるよ。離婚まで考えているなら一度実家で家族に相談したら？それでご主人が周りの圧力で悔い改める可能性もゼロでは無いし。離婚になれば実家の手助けは必須だし、著しく迷惑を掛けるのだから。

トピ内ID：4454832653

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許す必要はないと思います。

🐤

しなちく

2017年10月22日 12:01

お子さんがまだ小さくて大変ですが、実家を頼ることはできませんか？ご両親のサポートを受けて、お子さんと生活できる基盤を作りましょう。ご主人が急に優しくなったのは、あなたが離れていく気配を感じたからで、慌てて引き留めようとしているだけです。あなたが離れていかないと思ったら、また元に戻ります。人間は自身が生きるか死ぬかってほどの目に合わないと変わりません。結婚して家族になっても、他人のあなたのためには変わってくれませんし、自分が一番大事な人間は子供のためにも変わってなんかくれません。ご主人はこれから先も変わりませんよ、なりだけデカい子供のままです。

トピ内ID：5758643542

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受け入れらるかですよね。

🐷

うーん。

2017年10月22日 15:07

どーなんでしょうね。優しく怒れば良いってものでもないと思いますよ。ご主人は夫としても父親としても、自覚も意識も責任感も低いだけ。妻子を養ってるからそれで良いと思ってるのかもしれません。確かに初めての妊娠で不安もあったでしょう。でも、自分が辛いから、不安だから何でもかんでも言うことを聞いて当たり前は違うと思います。飲み会の理由がわからないけど、社会に出ればそれなりの付き合いが必要な場合もありますから。また、実家の件もよくわかりません。娘がくずってるのに友人を優先して押し付けた？自分の実家なら眠いなら寝かせてから帰る手もあるけど、それじゃダメなんですか？眠いなか移動するのも娘さんは大変なんじゃない？手伝ってやるは酷いけど、育休中もしくは専業主婦なら、ある程度の家事と育児はトピさんの役割ですよね？そもそもちゃんとご主人の意見も取り入れて家事や育児をしていますか？自分が手伝って欲しいときだけ自分の思い通りに動けと言っても難しいと思いますよ。許すかどうかは他人に聞くことじゃないし、他人に言われても後々不満が出るのは目に見えてるので、自分で考えて決めましょう。少数派のレスだと思うけど、ただ、もしやり直すのなら、トピさんも自分の行動や感情を見直した方が良いです。自分の感情だけで物事を考えると見えるものも見えなくなります。結婚生活は相手の気持ちも考えられないとうまくはいきません。二人がお互いに相手の事を考えられて、今より大人になったら、案外良い夫婦になれるかもしれませんね。離婚かどうかを他人に聞くより、ちゃんとご主人と話し合った方が良いですよ。父親を子供から奪うのは、何度も話し合って相手の気持ちを理解する努力をしてからでも遅くないと思います。怒って自分の感情だけをぶつけても、相手の心には響きません。

トピ内ID：1204759290

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よくあるパターン

🙂

うーん

2017年10月22日 16:01

できちゃった結婚ではよくあるパターンですよね。結婚するつもりじゃない時期にそのつもりじゃない相手と責任をとるために結婚することになった男性は初めての妊娠でナーバスになり体調も悪い妻との生活が苦痛でしんどい。女性側もそんな頼りない夫との生活で精神的に不安定になり体調も悪くなり忘れられないくらい辛い記憶になる。できちゃった結婚でもこの人しかいないと思ってた人とならうまく行くのかもしれませんが、妊娠したから結婚しただけのカップルは当然の結果だと思います。おそらくご主人は子供ができなかったらトピ主さんと結婚するつもりはなかったのでしょう。その状態の男性と結婚して幸せにやって行くのってとっても難しいし相当の覚悟を持ってないと無理じゃないかな。でも子供のために結婚したなら子供のために頑張って欲しいとは思います。こんな父親なら子供にとっていない方がいい、自分一人の方が子供を幸せにできると思うなら離婚した方がいいかも。結婚する時は覚悟をする暇もなく結婚したのでしょうけど、離婚するなら離婚しても絶対に子供を幸せにするんだと覚悟を決めて離婚してください。

トピ内ID：0634488199

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離婚後の生活の目処

通行人Ａ

2017年10月22日 16:01

離婚後の生活の目処は立ちますか？もし問題ないのであれば離婚で良いと思います。貴女の話し方・怒り方に問題があったとしても、旦那の行動に比べれば些細な問題です。貴女の旦那は精神的にまだまだ未成熟な子供、結婚して家庭を持ったり、子供を持ったりする資格を持たない人間です。今の貴女は子供を二人抱えているようなもの。体はしっかり成長しているのに中身の成長が伴わず、精神的に非常に未熟でありながら悪知恵だけが働く手のかかる大きな子供が一人。生まれたばかりでこれから先の将来無限の可能性を持った可愛い可愛い子供が一人。どちらを大事にすべきかは論ずるまでもないと思います。可愛い我が子の将来に、そのどうしようもない男は必要ですか？今は何かを察し優しさを見せたとしても、その本性を貴女はもう知っているはずですよ。

トピ内ID：5935949771

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怒ったほうがいい

🙂

にゃっぴー

2017年10月22日 17:05

こんにちは！結論からいうと怒ったほうがいいです。優しく言い聞かせていたらのほほんとしちゃってだめでした。うちは結局将来的に離婚します。今は子どもがいるから一緒にいるけど、子どもが大人になったら離婚するし、それは相手も知ってます。いままで散々な態度だったのに、将来的に離婚する! っていったとたんおとなしくなりました。それから何度か言い合いもしたけど、わたしのなかで終わったな、と思ってからとんと態度がましになりました。なんだはじめからぶちギレとけばよかったと逆に後悔してます。優しくしてやって後悔です。トピ主さんも『今は離婚しないけど子どもが成人したら離婚する』でいいのではないでしょうか。思ったことは全部いうようにしたほうがいいです。

トピ内ID：8769625539

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