義家族のことで…

レス22

（トピ主 4 ）

🙂

ミント

2017年08月24日 11:33

ひと

義家族との習慣の違いにモヤモヤ感をかかえています。そこまで大した問題でもないんですが、チリもつもるとストレスになります。少し愚痴にお付き合い下さい。できればこのモヤモヤの解決法を教えていただければと思います。義家族の実家には義姉さんが訳あって帰ってきています。私たち家族が顔を見せに実家にお邪魔するときにお会いしますが、向こうから挨拶していただくことがあまりありません。私たちだけじゃなくて私の両親にもです。こちらから声を掛けてから挨拶するという感じです。義母さんに関しては、あまり家事が得意な方でないようなのでお邪魔したときはお皿洗いやお手伝いをしていますが、正直このくらいなら1人でも出来るんじゃないかと心の中で思ってしまいます。（料理は外で買ってきたものだったりするから、盛り付けだけだし、食器洗いは食洗機があるし…）私の両親と義両親と皆んなでパーティーしたりしますが、義母さんは私の両親に遠くにある料理など勧めることはなくもくもくと自分の食べたいものを食べている感じです。勝手にやってねっていうスタンスのようです。旅行などよく行かれますが、お土産は基本的に無し、私の家族は少し遠出したらお土産でその県の特産品とか買ってきて、皆でそれを食べたりしながら土産話を聞いたりして楽しんでいたので違和感があります。子供が生まれても私の両親ほど何かしてくれる感じではありませんでした。その割に、いつか食事をご馳走してねとか言われてなんでそんなに事言えるのかなぁともおもったりします。あなたたちにするぐらいなら、自分の両親にたくさん恩返したいです。でもそういう訳にもいかず、両方の家族に同じようにしています。心の中のこういった葛藤が会うたびに大きくなるんですが、どうしたらいいんでしょうか。習慣の違いを感じた時みなさんどうされてますか？

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気にしすぎ

🐧

こめこ

2017年08月26日 20:58

読んだ印象ですが、その義姉様をはじめ義家族はサッパリして、逆に気を使えない性格の方たちなのでは。というか嫁に行ったのですから、「対等」にこだわりすぎるとストレスがたまりますよ。私は義家族には奉仕するぐらいの気持ちでいるので、ちょっとやそっと何か言われたりされたりしても、まったくストレスを感じません。永遠に続くわけではありませんから。何かを期待しているわけでもありませんし、割り切っています。洗い物でも手伝いでも率先してやります。「できれば全部お義母さんにやってほしい」と思うあなたは変です。はっきり言って、些細なことにイライラしているあなたは、嫁に行ったことを理解していないし自覚できていない、大人になりきれてない、心が狭いと思いました。。

トピ内ID：6287922064

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そっけないぐらいが調度いい

🐧

絹子

2017年08月26日 20:58

義両親と、自分の実家の親とは、比べないことです。それに、旅行に行くたびにお土産というのも、わずらわしい人もいるでしょうし、義姉さんは、家族とは思っていないんでしょうから、そんなものかも。これがお手本なんて、ありはしません。そこのところを、マイナス思考より、プラス思考がいいのかも。

トピ内ID：2753632860

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おかしいよ

🙂

小心者

2017年08月26日 20:58

ものの見方がねじ曲がっています。なんでも自分の実家が一番だと無意識に思っているからです。訪問者のほうが先に挨拶するのは当たり前。テーブルの遠くのもの？？嫌いかもしれないじゃないですか？要するに私の親は完璧なのに、、、モヤモヤするってことです。トピを読んでるこっちのほうがモヤモヤしますよ。

トピ内ID：6632491122

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ものさしの基準がすべて実家の人

りさこ

2017年08月26日 23:28

自分の家族＝世間じゃないですからね。育った環境が違えば考え方も習慣も違って当然です。いちいち自分の家や親と比べておかしいと思うなんて世間知らずですよ。家族仲が良いのは結構ですが、度が過ぎると他人から見たら気持ち悪いだけです。自分の親ほど何かしてくれないとか、結婚しても実家に依存して精神的に大人になりきれてないように見えます。人のことより自分の考え方に問題がないか考えたほうがいいですよ。特に害もなく、変に干渉してくるタイプの義母よりよほどいいじゃないですか。

トピ内ID：0295795922

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トピ主さん宅にご招待で解決。

ひよ

2017年08月26日 23:28

　トピ主さん宅で開催。　参加したい人だけ来ればいい、それで解決です。　　なぜ、義父母宅でするの？　開催したいのはトピ主さんなんだから準備等々はトピ主さんがするべき。　場所を提供して下さってるだけでもありがたいのに、簡単なんだから準備や片付けは義母さんがやればいいのになんてのも筋違いですよ。　義実家にトピ主ご両親までやって来ること自体、驚きです。　　旦那様ときちんと話し合いしてますか？　そこで文化の違いを認識して、相手を思いやる気持ちが大事ですよ。　義姉さんも訳あって出戻りなんだからバツが悪くてしょうがない。　義母さんの「いつか食事をご馳走してね」という言葉も、なぜ毎回うちで開催するのか？出来合のものばかり食べさせられるって不満があるのでは？　パーティーしたかったらトピ主さんがもっと気合い入れて準備しましょうよ。

トピ内ID：6207627199

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比べてはいけないよ

💍

チキチキバンバン

2017年08月26日 23:28

トピ主さんの両親と義父母を比べるべきではありません。生まれ育った環境も、結婚後の価値観も違うのですからね。割り切って付き合えばいいではありませんか。

トピ内ID：4264651869

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トピさんの方が心配です

🙂

清美

2017年08月27日 11:03

義家族に特別違和感や悪いイメージはありませんよ。寧ろ、トピさんの方が心配ですね。貴方は嫁いだ身です、義家族に合わせる必要はありませんが対応の在り方を勉強すべきですね。

トピ内ID：7654151643

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なんで義両親の家に行って、招待しないの？

🙂

ミックスベリー

2017年08月27日 11:03

呼ばれるより、呼ぶ方が大変ですよね？皿洗いなんて一人で出来る、というより、御馳走になって皿洗いもせず帰りたいって事なの？家事が苦手そうだというのなら、トピ主さんの家か、トピ主さんの実家に招待すれば良いのにしないの？お土産も、要求されるくらいなら貰いたくない人も大勢いると思いますよ。私も負担にならない程度のお土産を買う方ですが、相手からのお返しは要りません。家庭ごとに、方法も違うし、干渉を嫌う嫁も多いので、今の時代の男親は大変だと思う「いつか食事をご馳走してね」って一言を揚げ足取りのように、大事にしたくない理由に使われるもう、何も話せないよね。息子が大黒柱で結婚していたら、いつか御馳走してね、くらい許されそうだけどなぁ息子を一生懸命育てて、儲けるころには嫁に全部持って行かれるのが当然ってこと？あなた自身が息子が出来て、嫁から、いちいち、うちの実家とココが違う、ココが合わないと評価されて、全てに応える自信あるの？息子の親は、嫁の習慣に合わせないと、大事にしませんよ宣言？随分偉いんだね。私は、アポなしだったり、嫌味言われたり、姑とは色々あるけど、貴方の味方は出来ない。夫側には、夫側の習慣があって、どちらかにだけ合わせるのではなくトピ主さん夫婦が、どちらにも少しずつ合わせて行けば良いんじゃないの？御主人も、こんな事まで、イチイチ言われたら疲れるよね。

トピ内ID：4609006852

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レスします

ギボウシ

2017年08月27日 11:03

実家と義実家との温度差。結婚したら仕方のない事です。自分の実家が同等でも、以下でも、義実家って嫌な存在なんでしょうね。結婚したら仕方のない事と、飲み込んでますよ。

トピ内ID：5354434942

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マイルールばかり?

🙂

匿名

2017年08月27日 11:03

特別何か迷惑かけられたわけではないようなので違う慣習を受け入れましょう。手伝いは好意なのですから不満ならしなければよいだけのこと、勝手にしておいて文句言うのはどうかと・・・

トピ内ID：4424430306

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よその家のことですから

🙂

めんどくさがり

2017年08月27日 13:15

自分の実家とも、自分の夢見る家庭とも、違っていても仕方がありません。モヤモヤしてる時間も気持ちも、もったいないと思います。

トピ内ID：7253448668

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義実家に行かなければよい！

😠

ばぁば

2017年08月27日 13:15

義実家が「息子夫婦や孫に会いたいから是非来て下さい」とのお誘いがあるのですか？義実家に行くことが親孝行と思っていませんか？わざわざ訪問してあげています！との上から目線のトピですね。＞皆んなでパーティーしたり・・勝手にやってねっていうスタンス＞お土産は基本的に無し＞子供が生まれても私の両親ほど何かしてくれる感じではありません読んでいてとてもムカツキました。みんながパーティーが好きで、会食を楽しくもてなしあい、お土産を買って、孫には愛情やお金をかけて当然と思っているわけではありませんよ。勘違いしてはいけません。その上、義姉が挨拶しないとか（挨拶はマナーですが）、料理は買ってきたものばかりとか、細かい事を書いていますね。義両親にも予定や行きたい所や仕事があったかもしれません。だから買ってきたのかも。義姉も体調が悪い場合もあります。そうでなければトピ主家族に来てほしくないと思っているか、最低限のマナーもないご家族なのかもしれません。（最愛の旦那様が育った家庭なのでそれはないと思いますが・・・）トピ主様は、家族の絆を大切にし愛情溢れるご両親に育てられたと思います。トピ主様の家族のあり方が最善でこれが普通と思っておられますが、家族のあり方は千差万別でいろんな形や思いがあり感じ方あるのだと考えましょう。皆が同じではないと！！！お子様がいらっしゃるので、今後いろんな家族やお友達と関わりをもって生活していかなければなりません。自分の考えを押し付ける（主張）と上手くいかない場合もあります。トピの件は、ご主人と話されましたか？話をすれば義実家の考え方もわかるし、トピ主さんに賛同してくれれば夫婦の絆も深まりますよ。

トピ内ID：2714418983

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そこまで謙る事？

餅寝

2017年08月27日 23:33

まず自分の親と同じ事を期待しない事。 >習慣の違いを感じた時みなさんどうされてますか？慣れてそれに対応する力を付けるしかないでしょ、ウチの親はこうだあーだと言っても仕方のない事。ねえ夫の事が一切書かれてないけど夫はどうしてるの？義母がこうだ義姉があーだ言っても夫に任せてれば良いだけ。じゃあ何で婚家で皿洗いとかやってるの？姑も子供じゃないんです娘もいるんですからそんな事思うならしなければ良いでしょ？ >あなたたちにするぐらいなら、自分の両親にたくさん恩返したいです。でもそういう訳にもいかずこう思うのは何故？世間体？夫がうるさいから？トピ主がするから相手はやってくれると思ってるだけ、相手がする様に同じ事を返したら良いんでしょ？親まで娘の嫁ぎ先に顔出すんですか？そんな持て成すのが嫌な家に行くからでしょ？そんな姑小姑と分かってるのに対応しないトピ主が幼い。相手が返さないのに過剰に手を出してるからの結果でしょ、何でもっと学習しないんでしょうか？ >勝手にやってねっていうスタンスのようです勝手にやってねと言うのであれば勝手にしたら良いんです、相手と同じ様にしたらスッキリするでしょ。 >できればこのモヤモヤの解決法を教えていただければと持続不可能な無理な事はしない…これにつきます。同じ事を要求するからモヤモヤもするし、世間体は気にする…悪循環！こう言う内容で絶対って言う程夫の存在は皆無ですよね、夫婦って機能してるの？いただくとか行かれるとか身内に対して引っ掛かりますけど、義母さん義姉さんと『さん付け』する必要はないでしょ。バカ丁寧にし過ぎて結局自滅してる様に思えますけど。

トピ内ID：0601541076

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イライラ

😑

たまこ

2017年08月28日 12:45

義姉はたぶん変わらないと思うのでほっておきます。向こうがそして義実家とも距離を置いていきます。正月とお盆に顔出すぐらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：4528591664

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うーん

🙂

匿名希望

2017年08月28日 18:19

お邪魔しますとかこんちにはとか挨拶って客が先にするものじゃないの？挨拶して無視されるのならともかく、ちょっととぴ主の感覚がわからない。人の家事のレベルを判定するなんて、とぴ主、えらそう遠くにある料理を勧めるのはとぴ主のすることでしょう？なんで義母がやらないからってイラつくの？旅行のおみやげがほしいなら、そういえばいいのに子供のこともそうだけど、自分の親が基本みたいな考えはやめたほうがいいそれこそ、自分の価値観の押しつけ

トピ内ID：2883315890

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アドバイスありがとうございます。

🙂

ミントトピ主

2017年08月29日 11:22

厳しいご指摘ありがとうございます。私の説明不足でしたが、パーティーは義家族から私の両親へ直接お誘いがあったんです。その逆もあります。父親どうしがお酒を飲むのを毎回楽しみにしておりまして。もちろんそういった大所帯のパーティーは皆んなで協力体制で開催しています。そんなに頻繁にしているわけではないですが。比べない、気にしない。これに尽きるという事ですね。頑張ってみます・・・。

トピ内ID：0786984335

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トピ主です。

🙂

ミントトピ主

2017年08月29日 13:02

続々とレスありがとうございます！義実家に特に悪い所が無いとは思っていますが、実家の母が、掃除や家事全般が得意でその他気配りなどわりと完璧にこなしてくれていたのでちょっと比べてしまっていました。お土産の件も家族をはじめ、私の付き合ってる友人や親戚など、そんなに大そうなお土産ではないんですが買ってきてくれて、自分が旅行へ行った時には何のお土産にしたら喜んでくれるかなと考えるのが楽しみでした。義両親に私の両親まで誘っていただいてパーティーした日は私も何品か作って行きましたし、チーズがお好きだと知っていたので少し高くてもいいから買っていこう！などと色々やってはいたんです・・・。（ありがとうと思って欲しい感情はどこかであったと思います）お手伝いもしますけど、お皿の油汚れやふきんの汚れなど気になると綺麗になるまで洗ってしまうんですね。そのあたりはあまり気にされないようなので、とまどっています。任せるからやってくれと言われれば全てやりますが、一緒に作業すると気を使わせてしまうような気がして・・・。とにかく、あまり私の周りにいなかった家族の形だったんでとまどっています。基準が私のいままで暮らしてきた環境ですけどね。。。お土産もそんなに買わなくて良いのかな、でも実家に買うのに買わないのも変だしなあ。など他にも色々悩んでいました。嫁に行ったんだから、というのはごめんなさい納得できないです。ただ、もう一つ家族が増えたということで、小さな習慣の違いには目をつぶって仲良くやっていこうと思います。甘えた考えがあったので、お叱りいただいて目が覚めました。ありがとうございます！

トピ内ID：0786984335

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トピ主です

🙂

ミントトピ主

2017年08月29日 17:23

こんばんは、こちらの掲示板を使うのは初めてで閲覧するのとレスするのが時間差ができてしまってどう返信してよいか迷っています。この返信を書いているあたりでは、ばぁばさんのレスまで閲覧しました。厳しい意見ありがとうございます。厳しいなかにもなるほどと思うことがありました。こめこさんへ対等にこだわらないこと、大人になることですね。頑張ってみます！絹子さんんへ比べない、プラス思考ですね、わかりました。小心者さんへおかしいですか。。。すみませんでした。りさこさんへ私に問題があるんですね、よく考えて見ます。ひよさんへもう少し子供が大きくなって、持ち家になったらお招きしてみます。。チキチキバンバンさん割り切って付き合う、そうですね。上手くできたらいいんですが。。清美さん私が心配ですか、ちょっと心が狭いのかもしれません。ミックスベリーさん私の実家にもご招待していますよ。説明不足ですみません。息子がいます。まだ0歳ですが。お嫁さんをもらって幸せになってくれれば嬉しいです。私もアポなし、無意識の言葉に傷つくこともありますが、その辺はあまり気にならないです。主人にはこのことは話していません、リベラルでいてほしいと思っています。ギボウシさん仕方のないことなのですかね、レスありがとうございます！匿名さんマイルールばかりです、すみません。受け入れる、文句言わないですね、確かに・・・！めんどくさがりさん悩む時間も勿体無いですか、その時間に余分に家事をしてみてもいいかもしれません。ありがとうございました！ばぁばさん義実家に遊びにいくのは親孝行ではないのでしょうか？確かに大変というのはわかります。人を招いてパーティーというのは何度か経験しています。・・・そうですか、極論ですが、私が義実家に行かなければ全て解決するんですね

トピ内ID：0786984335

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習慣の違いでは無く、性格の違いです

🐤

幸

2017年08月29日 17:33

主様のご両親は外に出て彼方此方行きたがる方の様に思います。義両親は家で人様に迷惑掛けないで生きていきたい人達。何処のご家庭でも双方の親が会うのは孫の祝い事位ですよ、それも外食です。お互いの両親が義家で食事会をすることなどありません。両方の両親を呼んで食事会をするなら、主様の家でだと思いますよ、なぜ義家になるんですか？お金の件も同じ、今孫にお金を使ってくれるから両親だけを大事にしたい？今まで主様の夫を育ててくれた、その夫に主様とお子様は食べさせて貰っている。感謝こそすれ、これからもお金が欲しいはたわごとです。お金が欲しかったらしっかり二人で働いて貯めたら良い、子供の教育も夫婦二人で頑張れば良い。結婚って親から独立して、自分の家庭を築く物だと思いますよ。しっかり覚悟を決めて、親から独立して頑張って下さい。義姉が義家に居る事も直接主様に関係がある事だとは思いません。これからは食事会などは是非外食か主様の家でやって下さい。そうすれば、お手伝いも必要無いように思いますが、それに自分の食べたお皿位自分で洗うのが当然と思いますが。義母にやって貰いたいんですか？

トピ内ID：0170655973

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義姉さんがいるなら義実家には行かなくて良いんじゃないの

🐧

らずべりー

2017年08月30日 12:57

双方の実家への距離が書いていないけれど、同じ町内に３軒ともあるなら別ですが、ある程度離れたところに住んでいるなら義実家へは実家の3分の1位の頻度で行けば良いんじゃないですか。パーティも両方呼ばなくて良いです。実家のお母様だけ呼びましょう。義実家はタダの食事を食べに来ているだけなので意味ないでしょう。金品のプレゼントだけが孫への愛情ではありませんが、あなたの義両親は孫に対する愛情も余りないみたいですね。義姉さんが同居していて、あなたたちが訪問しても交流が無くてただ家事をしに行っているなら、虚しくないですか？両家に差を付けちゃダメというあなたの固定観念が、却ってあなたのストレスを増幅させているのです。孫にも興味がないなら、義実家へはご主人だけたまに行ってもらえば OKです。ちょっと気になるのは、あなたの実母さんも連れて義実家に行っているの？仲が良い訳でもなく、交流がないなら連れて行くのは不自然だと思います。

トピ内ID：2396864084

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トピ主です。

🙂

ミント

2017年09月01日 14:37

レスありがとうございます。餅寝さん恩返し～のくだりですが・・・誰かに何か言われるからするわけじゃ無くて、両方とも平等にそうするのが普通だと思ってました。確かに、過剰にやり過ぎるのもよくないですよね。余りにもカチンときた事があったときは、冷静に主人に伝える事もあります。納得してくれて味方になってくれるんですが、義家族も悪気がないということが私もわかってますし、あまり言いすぎて、主人の心がこちら寄りになり過ぎて義家族と主人が離れるのもなにか違うなあと思うんです。バカ丁寧ですか・・・自滅してるのは図星ですね。性格上、餅寝さんのアドバイスが実行できるか自信がないですがアドバイスありがとうございました！たまこさん距離を置く、ですか。そうですね、なるべく行かないようにすれば、こういった悩みは解消される気がします・・！匿名希望さん挨拶の件は前後に付け加える話があるんですが、ちょっと説明不足でした。イラつくまではいってないんですが、もし逆の立場だったら料理を取れてない人がいたら勧めたりはします・・。義家族の家でもその気遣いは私の役目でもあったのかな。次回はそのようにします。お土産は物が欲しいというよりは、買ってきてくれる気持ちが嬉しいといいますか・・・。面倒な性格してますよね。

トピ内ID：3800902444

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トピ主です

🙂

ミントトピ主

2017年09月01日 15:50

幸さんパーティーの件は義両親から私の両親に直接お誘いがありました。父親どうしが私の主人を含め皆んなで呑みたいからという主旨の元です。私の両親の家でも同様にお招きしてパーティーは行なっています。お互い納得の上なのですが、この会を行う事自体は世間のからすると変わっているかもしれません。因みに、私たちの自宅は賃貸でそこまで広くないためお招きしたことはお昼ぐらいになります。お金が欲しいというような内容に見えましたか？そういうわけではないんです。文面では両親だけを、とは書きましたが、要事の事があれば、損しようがなんだろうが構いません、両方の親共々私のできる限り力になります。もちろん、お金を貯めて自分達の生活をしっかりした上でお互いの両親にも恩返しをとは思っています。ただ色々助けてくれる両親を見ていると、なんだかなあと複雑な気持ちになるんです。あと、義母さんにやってもらいたい、というわけでもないんです。上手く文にできませんが。レスありがとうございました！らずべりーさん両方の実家は私たちの自宅からほぼ同じ距離です。電車で20分ぐらいで近いです。多分ですが、義父さんは息子に会いたがってくれているんです。義母さんはあんまり・・・という感じがします。私たちが訪問すると、義母さんの仕事が増えるのもありますしね。お呼ばれがあった時は、私たち家族だけで訪問して、年に何回か両方の親を交えて飲み会しています。書き方があまり上手くないので誤解させてしまいました。差をつけちゃダメだという固定概念、確かにあります。主人だけ行ってもらうのもいいんですが、それだと義父さんが「孫はなんでこないのか？」と思われそうですし、主人＋息子だけだと義姉さんと義母さんに「なんで嫁さんこないの？」って思われそうで、色々邪推してしまって駄目だなあと自己嫌悪してしまいます。

トピ内ID：0786984335

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