夫は何でも私が悪いと言います。たとえ相手が全面的に悪くても「お前が発端だろう」「自分は悪いところなかったのか？」と責め立てるような言い方をします。当然病気になれば「自分が悪いだろう」と言い無視続けます。病気は自分が原因、そもそもの原因は自分にある。考えなので何を言っても「私が悪い」としか言いません。精神的に辛いときは心を突き刺さるような気持ちになります。隙あればそこに突っ込んでくるので、言い返すと怒鳴ってきます。当然「お前が悪い」で締めてきます。このような夫はどのような心理なのでしょうか？どのように対処したら良いのでしょうか？離婚以外でお願いします。

何でも私が悪いと言う夫 | 家族・友人・人間関係

あなたも悪い

かね

2017年08月27日 15:05

トピ主さんも悪いよね。なんでそんな人と別れないの？別れりゃすむのに、＞離婚以外でお願いしますだもん。結局、そんなに嫌だと思っていないか、お金などの離婚できない理由があるんでしょ？おいしいところだけ現状維持はできませんよ。ちなみに、他人を変えることはできないと思ったほうがいいですよ。諦めて何を言われても聞き流せるようになるか、別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：6370290608

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「お前もな！」で良いんじゃない？

🙂

ミックスベリー

2017年08月27日 15:05

＞「自分は悪いところなかったのか？」「貴方は悪い所がゼロなの？」と返して置けば良いのでは？そして、揉めていない時に、病気で辛い時にまで追い込んできて、我慢の限界が来たら、一気に冷めると思う。その時は離婚だから、今から貴方が気を付けるか、熟年離婚に向けて、婚姻生活を続けるだけか、だよね。改善する気ある？と、１度、キッチリ話してみたら？貴方が“離婚以外でお願いします”程度の覚悟しかないので、足元見て、言ってくるんですよ。離婚のための独立準備をしないと、モラハラ男はおさまりませんよ。

トピ内ID：0737566532

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離婚しないのなら、忍耐しか道はない

🙂

SP

2017年08月27日 16:01

人格否定もDVの一種なのは、ご存知ですか？怒鳴って妻を黙らせるのも、威嚇というDVでしょうね。トピ主さんの夫のような人は、死ぬまで変わりません。彼自身が病気になった時には、彼の自己責任ではなく、夫の病気は妻の責任と言われることでしょう…。トピ主さんの結婚は、罰ゲームみたいですね。彼がどういう心理かというと、勝手な推測ですが、　＊妻を責めてストレス解消。　＊弱いものいじめで優越感と快感。　＊オレ様が世界の中心だ！、と家庭内だけでも威張りたい。みたいな感じだと思います。あとは、もともとの性格の悪さ…。どうしてこんな人が結婚できたのかな？、どうしてこんな人と結婚する人がいたのかな？と思うような人物です。離婚が選択肢にないなら、どちらかが死ぬまでそれが続くことを覚悟で、死んだように生きるしかないと思います。いつか夫が病気になったら、彼の責任だと非難し、介護は拒否し、倍返しの復讐もいいですね！

トピ内ID：1220064870

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DVだ

🐧

さだ

2017年08月27日 15:05

何でもあなたのせいという旦那様、それDVです。信じられないかもしれませんが、会話を録音したり、経緯をメモしておきましょう。いつか、役に立ちます。

トピ内ID：5061823383

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正論が良いでしょう

リッツ

2017年08月27日 15:05

自分が病気になれば、自分のせいだし、夫が病気になれば、夫のせいです。お前が悪いんだろうと言われたら、どこがどのように？　と聞き返したらよろしいかと。何でもかんでも人のせいにする人の心理は、コンプレックスの塊で臆病で、自分に自信が無い証拠です。意外と小心者なんじゃないですか？　ご主人は。

トピ内ID：0660328055

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結局の所子供なんですよ

ポテサラ

2017年08月27日 16:01

多分ですが旦那さん自分にも厳しいのでしょうね。多分ですが。人の気持ちや痛みがわからない人。自分ができるから人ができないとできない奴が悪い。旦那さんが苦しい時や病気になった時に同じようにあなたが悪い。と言ってみたら旦那さんどうでしょうね。その時面白くない態度なり顔をしたらあなただっていつも私が悪いって言うでしょうと言ってみる。うちの場合はこうやって夫を教育しました。うちはですが。今は言葉を選んで会話してきます。

トピ内ID：2438495119

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上手に叱られて下さい

😑

ねこ

2017年08月27日 16:01

夫がどんな気持ちで自分を責めるのか？それは、夫にしか分かりません。なので、本人に尋ねてみてはどうですか？怒っている時よりも、まぁ機嫌の良い時にサラッと。どの様に対処したら良いか？貴女は夫婦でありながら思いやりのない、棘ある人と離婚したくない。何とかしたいのですね。自分の生き方は、自分で選ぶものです。心穏やかに暮らすよりも、びくびくして暮らすしかないなら…。屁理屈言いの夫から、尋ねた答えをヒントに頑張るしかありません。

トピ内ID：8941894271

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優位に立ちたいのでは

澤

2017年08月27日 17:10

問題はトピ主さんとトピ主夫の間のみで発生している、という前提でいきますと、トピ主夫が常に正しい、良い、と考えているのだと思いました。トピ主さんを言いくるめて、自分が優位に立ちたいのでは？トピ主さんも言い返している、とのことなので、一方的なモラハラ関係でもなさそうですよね。後は、トピ主さんから常に否定される(私が悪い訳ではない->会話に二者しかいない場合には、必然的にトピ主夫が悪いことになる) ので、トピ主夫も不満が溜まり、負のスパイラルへ、という状況ではないかと思いました。病気は自分が原因、という話ですが、一度トピ主夫に聞いてみてはいかがですか？どうしてそう思うのか。声を荒げると相手も興奮するので、感情を交えず静かなトーンで。トピ主夫さんの頭の中で特定の思考の流れがあるはずです。例えば、トピ主夫が子どもの頃、病気になると学校を休まなくてはならないので、親に仕事上不都合がある家庭なら「お前が悪い」と怒られていたとか。そうなると、病気はかかる人が悪い、という考え方が刷り込まれてしまいます。

トピ内ID：8412472854

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所詮男はプライドのかたまりです。

⚡

ナンドル

2017年08月27日 17:10

子供が自分の失敗を他人に押し付けるように、男にもそういう部分は多々にあります。所詮思考は子どもです。駄々をこねるこどもです。図体はでかくてもこどもです。仕事で「すみません」は言っても口先だけです。あとで俺は悪くないと愚痴をこぼします。できる男は本心で謝れます、まあ少数ですが。接し方ですか、こどもだから仕方がないと思うだけでしょうね。あなたが本当の意味で大人な接し方をすることです。我慢の連続でしょうが。妻を見ているとわかります、以前　子供が偉そうな口をきいたとき、私は「もう一度いってみろ」と言っていましたが、妻はぐっとこらえて何も言い返しません。男前な態度です。だから私も今では、心では腹を立ててもぐっとこらます、世間を見ていない子供が背伸びしているだけと自分に言い聞かせます。家族で一番手の焼けるこどもが旦那ですよ。だって自分が一番偉いと思って生きているのですから。

トピ内ID：1213001862

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それなら

🐶

菓子パン

2017年08月27日 17:10

ご主人、そういう育ちなのかもしれませんね。親からそう言われて育ったんじゃない？小さい頃から。対処法としては、そうだなあ。いちいちこっちからも日常的にそれを言ってやったら？何か起きて言い合いになりそうでも「ああ、でも私が悪いんだよね」「あ、これも結局私自身のせいなのよね」というふうに。言われる前にこっちから言う。それをそう思っていなくても。そうしたら少しはその違和感に気づいてくれないかなあ。

トピ内ID：6849739122

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私なら以下のように

🎶

塩麹

2017年08月27日 17:47

「はいはいはい、あぁ～私が悪ぅござんしたー。空が青いのもカラスが黒いのもぜーーんぶ私めのせいですねぇ」「うるせーな毎回毎回、馬鹿の一つ覚えがよー。他に何か言える事ないんか？ん？ほら、言ってみな」ま、これが言える力があるなら最初からそんな言葉の暴力を受けないですね。言い返して怒鳴られたからって何ですか？さらに怒鳴り返せばいいんでは？そこからは怒鳴り合いです。そんな低レベルな事…とか言って尻込みせずに、同じようにやり返し続けましょう。万一殴られたら、もう別次元の問題です。あなたは夫に舐められてるんです、ストレスのはけ口にされてるんです、無料サンドバッグです。で、夫が病気の時は主さん何て声かけてるんですか？

トピ内ID：7193745798

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離婚以外の方法ですか？

🙂

れいこ

2017年08月27日 17:47

まずご主人の心理です 1　本当に、主様が悪いと思い込んでいる 2　本心では主様が悪いとは思っていないが、そのように主張することで自分の気持ちを保っているご主人の場合は、1　と　2　どちらだと思いますか？ 1の場合でしたら、ものの見方が幼稚である　としか思えません。単純に５歳児のアタマですね。 2の場合でしたら、モラハラ気質があり、主様を押さえつけることで自分を保っている心理状態でしょうか？　主様をストレスのはけ口にしている感じですね。対処は、すべて聞き流すことです。「悪い」　と　言われて　「自分が悪いのか？」　「どうすればいいのか？」　と　真剣に悩まないことです。　言い返しは不要です。　ご主人は、主様の気持ちを理解する気はありませんので。聞く気がないのです。自分の主張を押しつけたいだけすこのような状況でしたら、お子様がいたら悪い影響は当然出ます。そこは覚悟してくださいね。　繰り返しますが、どうぞご主人お言葉は、「犬の遠吠え」と思って、聞き流すことをお勧めします。まぁ、こんな生活を今後も続けていると、いづれは主様が病んでしまいそうですが・・・・

トピ内ID：7685163805

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とにかくうっとうしい

🐶

ババア

2017年08月27日 17:47

と、トピ主のことを思っている。とにかく気に入らない。発する言葉全てがうっとうしい。喋らなくてもイライラする。動くだけでうっとうしいけれど、いなくなると不便。

トピ内ID：8605798927

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主様の上位に立ちたい

🐱

neko

2017年08月27日 18:02

私の家も自己管理の怠りで病気になる事があれば自己責任として優しくしてもらえませんでした。多分彼もそんな家に育ったのであろうと思います。けれど何でもという事から彼は主様の上位に立ちたいのだと思います。主様を否定し下位に置く事で自分の地位をあげたいのでしょう。ただこれは彼の無意識下で起こっているのでそんな策略めいた事は考えておらず主様をただ「ダメなやつ」と決めつけているに過ぎません。でも根本には主様の上位に立つことが目的なので主様を見直すことはまずないと私は考えております。ですから離婚以外の対処方法とすれば彼に自分の気持ちを理解してもらおうとしない事です。「お前が悪い」と言われてもそれは彼の考え方に過ぎません。けれどそう言っても彼は認めないでしょう。あなたも彼の言葉を鵜呑みにはできないように彼もあなたの言葉を受け入れられません。主様と彼はこのまま平行線をたどると思ってください。何を言われても「はいはい」と聞き流すことが結婚生活を続ける秘訣かと。

トピ内ID：6125140711

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自分を一番に考える

🎶

もも

2017年08月27日 18:02

結婚してどれくらい経ちますか？彼は自分に自信がないから、弱い立場の妻にあたっていると思います家事も彼にとって困らない程度にしておいて私が悪いなら、自分の納得のいくように自分でやってときっと、甘やかされてお育ちか、わがまますぎて、放任されてた時期が長かったのか？　　お子さんはいますか？辛いのはわかりますよ。きっと彼も職場で辛いことがあったのかと諦めて暮らすか？私だってそれなりに答えているつもりだけど、伝わらないなら仕方ないねしばらく会話をしないと腹をくくるか！洗濯や掃除、食事などの用意はしても対処方法を考えずに、素直にあなたの気持ちを行動にかえることが一番の薬だと思うよ。

トピ内ID：3900259784

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結局、女性に甘えている

🐧

絹子

2017年08月27日 18:02

何かのストレスに対して、自分より弱い人を責めて、終わりにするということが、悪いと気が付いていないのか？妻ならいいと思っているのか、勘違い男性です。こういう時は、本当に軽いうつでもなんでもいいですが、メンタルクリニックにいって、というか、夫さんに一緒に来てもらって、夫が原因の病気、夫原病、だと理解してもらって、夫さんにダメダメ７箇条などを知ってもらうべきかも。本当に、病気になったり、弱気な女性は、辛いですし、、我慢が病気になる時代です。

トピ内ID：0085076913

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自分は悪くない

❤

ペンギン氷

2017年08月27日 18:33

お恥ずかしながらウチの夫もそういうところが若干ありました。結婚したばかりの頃は、私がちょっと風邪気味だといっただけで（俺は知らない）（自分が悪いんだろう）などと私を責め立てる言い方ばかりしていました。相手が悪いということは裏返せば（自分は悪くない）ということ。夫は父親に叱られてばかりで育ったようでした。義父は昔堅気の厳しい人で息子の（夫）やることなすこと気に入らず、嫌味や文句ばかり言ってましたから。（お前が悪い）を呪文のように聞かされて育ったのかな、と。だから家の中でなにかしでかした人、そして自分より立場の弱い（と思われる妻に）当たり散らすんじゃないかなと想像します。基本、夫は友だちも多いし、親思いだし、外では気を使い過ぎるほどなんです。だから余計内側ではストレスが溜まるのもあると思います。私もそれについては（一番大切にしなきゃいけないのは家族（私のこと）なのに乱暴な言葉を使うのはなぜなのか？外では決して使わない言葉をなぜ私に向けるのか？私のことが憎いのか？嫌いなのか）と真剣に聞いたこともありました。（あなたのお母さんは働き者で良い人。そんなお母さんがお父さんにいつもお前が悪いとボロクソに文句言われて、可哀そうとは思わなかったのか？）とも言いました。そしたら（いつもそんな親父がいやだったのに、無意識に親父みたいなことをしている自分が嫌だ）とボソっと言いました。息子は父親を真似るのか、と思いましたね。夫が可哀そうで愛おしくも思えました。そんな父親を夫自身が介護したことですごく変わりました。夫に、家族に感謝しながら亡くなった父親を見てからはすごく優しくなりましたね。ここまで20年かかってます。離婚はしないつもりなら長期戦です。

トピ内ID：5906891531

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八つ当たり

🙂

匿名

2017年08月27日 18:41

ご主人は仕事でストレスが溜まっていてトピ主さんに八つ当たりしてるんだと思います。我が家も夫婦喧嘩をすると最後には１００％私が悪くなります。結婚して１４年　全て私が悪いと言います。私が女性の事を相談すると「お前の嫉妬のせいだ」女性以外の相談をすると「お前は年だから」といつも二つの言葉しか言いません。もう相談するのをあきらめて楽しそうにいてると「皆大変なのに　お前ひとりが平和ボケだ」どうせぇっちゅうねん！

トピ内ID：4580225794

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私も同じ

😢

太陽

2017年08月27日 18:41

トピ主様お辛い思いで過ごされておられるのですね! 悔しい事が、たくさんあるでしょうがそんな男は、言い訳すると、余計に怒るでしょうから私は、我慢して聞いているフリをしています。その時の心の中は、その出来事のどちらが悪くかは神のみぞ知るこの人は、器の小さい、かわいそうな性格人ばかり責めていたらいずれ、頭を打つ時が来るのに・・・これは、私自身にも言って聞かせている言葉ですがなかなか、こんな言葉の暴力位で離婚したくてもいろんな理由で離婚出来ないでしょ! 言われた翌日は、夫の留守中に予算内で何か好きな物を食べる買うそれで無かった事にする私は、そうして過ごしています。なかなか、理想通りには行きませんが・・・弱い女を責める男は逆らうともっとひどくなる様です。お互いにしんどいですね！気長に過ごしましょうね！

トピ内ID：9205831238

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離婚以外で？

今回は匿名

2017年08月27日 19:06

トピ主夫は、世に言うモラハラなんでしょう。多分、思慮が足りない。そのままビクビク暮らしても良いでしょう。「そーですね！」(いいとも！風)と流しても良いでしょう。「雨が降るのも暑いのも、全部あなたが悪い」と言い返して無視しても良いでしょう。でも、それって家族ですか？少なくとも、子供の教育には悪そうですね。

トピ内ID：2621721002

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離婚以外？　我慢するしかない

🙂

クヒオ大佐

2017年08月28日 10:14

なんでも相手が悪いという人は自分が悪いと思ってませんので一生治りません。我慢する、受け流す、話をしない、無視しかえす、しかないと思いますよ。さもなくば相手に100％非があるところを見つけて徹底的に指摘、抗戦してみてください。奇跡が起これば性格がかわるかもしれません。でもたぶん相手が先に離婚と言い出すと思いますよ

トピ内ID：5848384109

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あなたはどうしたいの？

😨

アシタカ

2017年08月28日 16:06

どうしたらいいか分からないとありますが、離婚以外で、あなたはどうしたいのでしょう？仮面夫婦？相手の考えを理解したい？自分の考えを受け入れて欲しい？うまく受け流す方法を知りたい？それとも、やり込めたい？私であれば、きちんと会話をして、私はどうして欲しいか、どこまでが限界か説明しても分かって貰えないならば、一緒に居られないことを伝えます。わかりあえない、一緒に居て苦痛な相手とは生きていけないから。自分がどうしたいのか、よく考えてみましたか？

トピ内ID：9574803106

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打つ手なし

😣

きなこ

2017年08月28日 16:58

家の夫も同じです。そういう人は変わりません。基本何でも人のせいで、自分こそ正義であり、基準なのです。価値観は人それぞれなのよ。と冷静に話し合いを試みた事もありますが、そもそも価値観が人それぞれということが理解できないのです。自分が良い事は他人も良し、自分がダメな事は他人もダメだと考えています。少しずれましたが、つまり何でもお前が悪いと言うような人は人の意見はけして受け入れません。だって自分こそが正しいと信じていて、一ミリも疑う余地はないのですから。我が家の正解は、決して「でも…」は使わず、お前が悪い！と言われたら即座にすみませんでした。と答えるのみです。そこに私の意見も考えも必要ありません。自分にも非があるかもしれないと考える概念自体がない人に何を言っても仕方ありません。離婚を望まないのであれば解決策はそれしかないように思います。夫に改心なんて期待するだけ無駄ですよ。あくまで我が家の場合ですのでトピ主家は気の済むまで喧嘩してみたら何か変わるかもしれませんけどね。

トピ内ID：3938415778

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自分が上

🙂

匿名希望

2017年08月28日 17:32

自分のいうことが正しいと自分が上だということを言いたいのでしょう対処としては、何も相談しない、何も意見しないことです

トピ内ID：6006442893

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深く受け止めない

🐤

しょむ

2017年08月29日 10:56

私は、はいはい私が悪いんです。私が悪くないことも全部私が悪いんです。と言います笑それで相手がいらっとすると思うんですよね、そしたらこちらの思うつぼで笑えます、ひっかかってますから笑段々言わなくなってくると思いますよ

トピ内ID：6485492487

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これだけでは判断できない

迷走

2017年08月29日 12:05

とぴ主の状況、環境が書いてないので、適切な助言は得られないと思いますよ。それに、離婚したくないって。専業主婦か、パートなんだろうなという想像をしてしまいます。言えるとすれば、夫はとぴ主が悪いとしか思えないか、愛情がないか、とぴ主について思考停止しているか、面倒くさいんだろうなという印象です。話をするにしても、状況説明、判断材料を提示しないと、闇の中で手探りするってイヤでしょう。それとも、夫の性格に起因するものだったら、とぴ主もスルーするか、夫が病気になったとき夫が悪いというしかないでしょう。でも、そういう結婚生活って。結婚している意味は？

トピ内ID：3594819608

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同じでした

リンダ

2017年08月29日 20:52

結婚当初、夫も同じでした。夫が病気になった時は「自分が悪いんでしょ」、何か愚痴ったら「自分が発端じゃないの？」と言えばいいんです。夫が何か失敗した時には「あ～、失敗したの私じゃなくて良かった。私だったら貴方にひどく責められていたよね～、責めない優しい妻で良かったね～、失敗は自分の責任よね～」同じことが夫に起こった時に指摘すればいいんです。ポイントはビクビクさんに何かあった時の態度を変えてもらうのではなく、相手に何かあった時に自分はどういうことをしているのかを理解させることです。こうしていると自分の言動を相手がどういう風に受け取るのかわかります。最初は逆ギレしたりしてましたが、今では、随分変わりました。夫婦仲良しですよ。職場や社会や地域や親族や友人の関係で、そんなにいい人ばかりの中では生きていけないようにも思います。避けてばかりではなくて、自分自身が強くなることも大切かと思います。乗り越えた先に見える景色もあります。自分が壊れてでも何でもガンバレと言っているわけではありませんので、そこは気をつけて下さい。

トピ内ID：7006864658

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何でも私が悪いと言う夫

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