義母の手術に興味のない夫

レス96

（トピ主 0 ）

😨

あさ

2017年08月25日 23:50

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新婚2ヶ月目の30代夫婦です。子供はいません。
先日実母(60代半)と電話をした際に、卵巣腫瘍が見つかり近々手術と1週間の入院が必要と診断されたと聞かされました。
実母は3年ほど前に大腸癌になり腫瘍の摘出と入院をして、定期的に通院しています。今のところは再発はしていません

今回の手術は腫瘍さえ摘出すれば何も問題なく心配ないといわれたのですが、やはり腫瘍、手術、入院とそれなりに心配要素があり手術が無事終わるまでは心配です。

そこで、今日仕事から帰った夫にこの件を話しました。
私「お母さんまた手術するねん」
夫「もしかして再発か？」(ややびっくり)
私「再発ではないんやけど」
夫「あ、そうなん」(ソファに横になりなが、興味なさそうに見えた)
私「卵巣腫瘍ができて摘出手術を近々するみたい」
夫「ふぅん。命に別状ないんやろ？」
私「ないけど、、心配とかないん？」
夫「だって大丈夫って言ったから」
私「大丈夫やけど、私はまだ一言も大丈夫って言ってない」
夫(あ、確かに言ってなかったと苦笑い)

このやり取りをしながらなんだかものすごく悲しくなってしまいました。

価値観が違うと言ってしまえばそれだけですが、義母は大丈夫かとか、入院はいつからなのかとか、手術とは大変だなとか、何か母の事を心配してくれるような言葉かけはして貰えないのは普通なのでしょうか？
育った環境も家族構成も違いますし、自分の価値観を押し付けるのも良くないとはわかっているつもりです。
しかしやはりショックでした。
両親はよく「○○君はどうしてる？」「お仕事暑いから体調に気をつけてあげなさいよ」と夫の事も気にかけていて、不仲とか無関心ではありません。それは夫も感じていて、わかっているはずです。

今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか？
ご意見お願いします。

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ごく普通

🙂

タコ子

2017年08月28日 15:22

普通のことだと思いますし、なぜそんなことを望むのかわかりません。特に男性は親族が入院した時の身の回りの世話なんかしませんから、スケジュールを聞いても仕方がないんです。妻の母親では出番ゼロですしね。ご両親がご主人のことを聞くのは娘の心配をしているからですよ。ご主人の不幸は妻の不幸でもありますから。また親から子への気持ちと子から親への気持ちも違ったりします。うちの夫でも手術とは大変だなとか言わないでしょうね。私が手伝いに行くならそのスケジュールは知りたいでしょうけど。結婚して10年以上経ってうちの夫の好物を毎年送ってくれてもそんなもんです。送迎や付き添いで家を空けてもOKならそれで良し。

トピ内ID：5556003635

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そんなもんでしょ

☁

ほおずき

2017年08月28日 15:22

そんなもんだと思いますよ。私も義父が心臓にペースメーカー入れる手術とか言われてもそーなんだとしか言ってなかったと思います。私の実父が手術した時も、夫の反応もそんな感じでしたがなんとも思いませんでした。命に関わらなければ、言わないこともありました。お互い。そんなもんだと思いますよ。ちなみに卵巣嚢腫の手術は、私もしましたが、術後は5日間の入院でした。腹腔鏡で済めば、2日間くらいではないですか? そんなもんです。

トピ内ID：9813523599

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お互い様

🙂

サラリーマン

2017年08月28日 15:22

トピ主さんも夫の母に手術が必要という話を聞いたら、夫と同じ反応をするでしょ。

トピ内ID：4986320932

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面倒くさい人ですね

🙂

匿名希望

2017年08月28日 15:22

旦那さんが命に別状がないか？と聞いたときにとぴ主がないって言ってますよ？それなのに心配しろって、とぴ主、面倒くさい

トピ内ID：3667000288

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興味なくはない

🐱

マサ

2017年08月28日 15:22

「再発か」ってところまでは確認していますよね。無関心ではないでしょう。ご両親がご主人の心配をするのは、間接的に貴女の生活がかかっているからです。ご両親が言っている内容だって、世間話レベル、挨拶程度です。生命に別状ないレベルの手術まで気にしていられません。貴女が看病や見舞いに行くのに、嫌な顔をしないとか、旅費を出してくれるとか、そのくらいがせいぜいだと思います。

トピ内ID：5345386873

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価値観押しつける気満々じゃん

😑

ちゅら

2017年08月28日 15:22

嘘でも心配した振りしろというのですか？価値観押しつける気満々ですね。それに自分の親じゃないだからなおさらです。私はあなたみたいな人とはお付き合いできませんね。

トピ内ID：3256027321

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あなたがわかってない

😝

めいりあ

2017年08月28日 15:54

新婚2か月目との事ですが、おつきあいはどのくらいされてます？はっきり言ってあなたが男心というのを理解していないだけだと思います。ご主人、心配してますよ。当たり前じゃないですか。その会話を読んでもなんら違和感は感じません。そこで「うわ、どうしよう、心配だなあ」って言って欲しいって事？「え。なんで？それで？で、どうするの？どうなるの？」って？再発じゃないと知って内心（ああビックリした、、）ってソファに横になったのをあなたが勝手に「興味なさそう」だと感じただけでしょ、きっと。内心ドキドキしてたって男性ってそれをいちいち言葉にしないもんですよ。割と気が小さいんですよ、女性より。気が小さいとわざと「大丈夫だろ、そんなもん」なんて言ったりします。そこをあなたは理解していない。そんな気がすごくしました。お母さんの手術、本当はドキドキだと思いますよ。でもそれを言葉にも態度にも出したくない、大丈夫だろ～って言いながら（そうであってくれ）と気持ちをそっちに飛ばしているだけです。それを「なんだかものすごく悲しくなってしまいました」というあなたが悲しいですね、第三者から見ると。もうちょっと大人になりましょう。細かい事を心配しないのは、不安で知りたくないから。そういう男心もあるんだと勉強して下さい。

トピ内ID：8640047066

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そんなもんでしょう。

🐤

marin

2017年08月28日 15:54

とぴ主さんのお母さんの事ならそんなもんでしょうね。正直、ウチの親族なら自分の親の心配すらしない息子も居る位だからね。＞「○○君はどうしてる？」「お仕事暑いから体調に気をつけてあげなさいよ」我が家じゃ、毎日、こういった電話がありますが… 毎日聞かなくても大丈夫だっつ～の…と思う位です。

トピ内ID：2183496076

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そんなもんかな。

🐤

まど

2017年08月28日 15:54

あなたの話し方に緊迫感がなかったから旦那さんは心配しなかったんじゃないかな。言葉では言ってなくても顔や言葉に「大した事じゃない、大丈夫」というメッセージが出てたんでしょう。義理の親の手術と聞いて真っ先に考えるのは「何か手伝わなきゃならない？」だと思います。要するに「面倒臭いのは嫌だな」です。勿論実の親子のような関係になっていたら違うんでしょうけど、年に一度か二度会って軽い敬語で話すような間柄では仕方ないんじゃないかな。多くを求め過ぎでしょ。「手伝いに行くの？その間家の事はどうするの？」とか自分の事しか考えてない発言が出たら怒ろうか。

トピ内ID：7644919920

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ネットで読んだ記事で。

😠

いけぴ

2017年08月28日 15:54

ある夫婦の話。妻の妹がガンになり、妻は泣いていた。その時、夫は、テレビ観て笑ってた。 5年後、夫の母がガンになった。落ち込む夫の前で、妻はテレビ観て笑ってやった。夫は激怒。妻は一言、貴方だって5年前、と。夫という生きものは、自分が不幸になって初めて気づくみたい。その時は、手遅れなのよね。仕返しまで待ちますか？離婚しますか？諦めますか？

トピ内ID：3795813118

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そういう人もいますよ

まこも

2017年08月28日 15:54

手術と聞くと、すごく心配してしまいますよね。ご主人も、もしこれが大腸癌の再発だったら、もう少し心配してくれたのかもしれませんが・・・。「命に別状がないなら、大したことはない」と思う人もいるんですよね。私の妹なんて、姉の私が癌で手術を受けると聞いても、「来なくていいよ」と言ったら本当にお見舞いにも来ず、その後の経過も一切聞かれませんよ（汗）。特に姉妹の仲が悪いわけではないのですが、面倒なことには我関せずという感じです。ああ、こういう人もいるんだな、と初めて知りました。

トピ内ID：1524255749

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30年以上経っても

😨

あい子

2017年08月28日 15:54

ウチの夫はとてもやさしくて世間的には「仏様のような人」て言われます。でも「頭」の人なんです。エニアグラムでは大きく分けると人間のタイプは「ヘッド」　「ハート」　「ガッツ」になります。ハートの人が感情が最も動くのに対して、ヘッドは理論的、頭で動きます。もちろん、誰も皆同じように3つの性質を持っていますが一番最初に反応（最も多く反応）するところが違うようです。ご主人は恐らくヘッドの人で、得られた情報を頭で考えて「再発ではない」＝「大丈夫」この時に「ああ、よかったね」って思い（ハートの人が一番に感じるｏｒ口に出す部分）がちゃんと発生しているにも関わらず出てこないのです。ウチの夫も完璧にヘッドの人だな、って思うのですが前日に寝込んでいるほど辛い風邪を引いて、それでも翌朝頑張って起きて朝ご飯を作っていると普通なら「もういいの？」とか「大丈夫？」とか「無理しないで」って言うと思うんです。でも、夫は何も言いません。「普通は、もういいのか？」って心配くらいするよね！！　ってキレたら「ちゃんと起きてご飯作っているんだから大丈夫なのはわかる」と・・・「無理していることくらいわからないの！　その時に一言くらい気遣う言葉を掛けてくれたら良かったのに」ってさらにキレてしまった私。そしたら同じくヘッドの息子に「父さんの言っている事、わかる。だって見てれば大丈夫だってわかるじゃん」って言われました・・・ハートの娘が「それでも、優しい言葉がほしいんだよね」と。そう言われて私は実はそうではなく「相手を気遣う態度が見えないのが許せない」と気づきました。ちなみに私は「ガッツ」です。これが3つのタイプの日常の典型だと「知っている」私ですがそれでも、相変わらず、毎日切れています。はっきりキッパリ言ってトピ夫の対応は彼らのタイプからすれば「ごく当たり前」の対応です。

トピ内ID：7941185464

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実子が心配すれば十分じゃないの？

🐴

ささ

2017年08月28日 16:32

＞今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか？ありえますよ。

トピ内ID：4179774566

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主さんは？

🐱

おばちゃん

2017年08月28日 16:32

実母さんと同じ温度感で姑さん心配できる？私は無理だわー（笑実母の足の骨折＞＞＞＞姑の癌　だし。実際。あ、姑のコトも心配するフリはしてます。

トピ内ID：8550663437

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無知な人もいます

ダーティマリー

2017年08月28日 16:32

ご主人は男性ですから、卵巣腫瘍がよくわかってないんでしょう。女性だったら「卵巣」「手術」と聞いたら、自分のおなかを切られるようなショックを受けて心配しますけどね。足のイボをとるくらいの感じで受け取ったんでしょうね。イボとり手術だったらトピ主さんも大して心配しませんよね。「お腹を切るのよ。盲腸（虫垂炎）の手術みたいなものよ」と説明すれば少しは心配するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6659080708

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つまりそれは

😀

よめ

2017年08月28日 16:32

ご主人のご両親に何かあった時も、彼と同じ対応でオッケーなのですよ。実際やったら「俺の親のことが心配じゃないのかー？！」って騒ぎます。でも「あなただって、うちの親の時は冷静だったじゃない。こういう時は誰か冷静な方がいいのよ」と煙に巻きます。心配してくれない…と嘆いても仕方がありません。「そういう対応でいい人」と考えるだけです。

トピ内ID：5114095714

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義理の関係になってまだ２カ月

ありうる

2017年08月28日 16:32

健康な人は病気の話には興味はわかないでしょう。若い男性ならなおさら、女性特有の手術など特に。自分の母でもない中年女性が義母になったからといって、急に身内と同じ心配せよと言うのは、少し行き過ぎかと。

トピ内ID：0253128775

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とぴ主も義両親の時は？

迷走

2017年08月28日 16:32

義両親が病気、入院となったとき、実母のように心配、介護するんでしょうか？やはり、気持ちの上で差がありますよね。夫も同じことでしょう。命に別状ないとあれば。

トピ内ID：4623090965

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それ、普通だと思います

🐧

ハナ

2017年08月28日 16:32

＞今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか？割と多いんじゃないのかな？手術をすると話した際、最初から「ふ～ん」の一言で終わったなど、あからさまに無関心だった訳ではなく、最初は「再発なのか？」と驚いた様子があったのでしょう？再発ではないという返答を聞いた瞬間、“癌じゃない＝じゃ、大丈夫なんだ”と思ってしまい、安心した様子になってしまうのは普通に良くあることだと思う。私もトピ主さんの文章の＞私「再発ではないんやけど」のところまで読んだ時「そっか。じゃ、大丈夫なんだ。良かったね」と思ってしまったよ。それに命に関わる話だったなら、トピ主さんの表情や口調も随分と違ったものになったはず。あなたの様子からも、夫は“どうやら深刻な病状ではなさそうだな”と、感じ取ったと思うのです。上記の理由により、私もトピ主さんの夫と似たり寄ったりの反応となったと思います。例えばトピ主さんが涙目になりながら「再発ではないんやけど」と言ったとかなら、夫も「じゃ、何？一体なんの手術なの？そんなに良くない状態なの？」など、深刻になったと思います。トピ主さんくらいの年齢になれば、「親が入院するの」「今度手術するのよ」なんて話が、友達や同僚の口からも出てくる様になりませんか？つまり、そういう年齢になったのですよ。それを話して来た人の表情や口調から“命に別状は無さそうだな”と感じ取れたら、そんなに大袈裟な反応は返しません。それを責められても困るよ。トピ主さん、考え過ぎというか、求め過ぎだと思います。最初に「再発か？」と驚いた反応を見せた夫なら、無関心夫ではありません。一大事の時には、ちゃんと心配してくれることと思います。あなたの夫は普通に心がある、ごく一般的な夫だと思いますよ。

トピ内ID：3404130581

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普通です。

🐷

結婚30年

2017年08月28日 16:32

男の脳ってそんなもんです。もしあなたが最初から、今度母親が手術するんだけど、命に別状は無いけど心配。って話方をすれば、そうだね、心配だね、って流れになったのでは？あとヨコですが、こういう全国的な掲示板に投稿するなら、会話も共通語にすれば？リアル感を出しているつもりかも知れませんが、読みづらいです。

トピ内ID：3045622178

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だいたいそんなものですよ。

🍴

なすび

2017年08月28日 16:32

トピタイトルを見て、もっと酷い態度を想像していました。まぁ、男性なんてそんなものでは？ええっ？大丈夫かい？心配だなあ～～～（汗汗汗）というのを想像されていたのでしょう。きっと。そんなドラマみたいなシチュエーション、なかなかありません。少し話がズレますが、例えば…赤ちゃんが出来たの… ｢えええ？本当かい？ボクたちの子供が？やったぁ～（涙涙涙）｣なんて事も滅多におきません。理想と現実はかなりギャップがあります。特に日本人男性は感情表現がそんなに豊かではありませんので。特別酷いご主人様ではありません。ごくごく一般的だと思いますよ。お気持ちはわかりますが…

トピ内ID：1439902370

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しょうがないかも

50女

2017年08月28日 16:32

義理母って主さんのお母さまなんですね。ご主人が義理の母親に当たるあなたのお母さまの病気に無関心と。ある意味仕方ないというか、逆の立場だったらあなたはそんなに心配する？とか思います。トピを読むとすぐどうこうというわけでもなさそうですし。ただある程度の経験値があればそういう時興味があまりなくても「大丈夫？心配だよね？何か手助けすることある？」とか言う位はします。私もします。最近は経験値上がりすぎて余計なこと言うと介護が回ってくるから「大丈夫？あなたはどうするの？」とか言ってますけど。

トピ内ID：7825598988

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そんなものじゃないですか？

🐱

イーハトーブ

2017年08月28日 16:58

旦那さん、心配してると思いますよ。再発ではない、と聞いて安心したのでしょう。トピ主さんがお母さんのことがとても心配なので、旦那さんの言動に過敏になり過ぎただけだと思います。自分と同じくらい心配して欲しかったのかもしれませんが、それは求め過ぎでしょう。私も実両親が手術となれば、命に別状なくとも心配しますが、義理の両親が同じ状況ならさほど心配しないと思います。(まあ、夫の心情を思って心配だね、くらいは言うかもしれませんが…同じ程度心配することはないでしょう) お母さまの手術、無事成功すると良いですね。

トピ内ID：1882653380

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誰でもそんなもんでしょう

🙂

tete

2017年08月28日 16:58

トピ主さんのお母さまに無関心というわけではないでしょう・ちゃんと押さえるところは押さえている印象です。回りがジタバタしたって状況は変わりないのですから、どっしり構えている方がよいのではないですか？それとも一緒にオタオタして欲しいですか？決して心配していないわけではないのです。ただ、義理の関係というのはそういうものです。変に突っ込んであれこれ問いただされるのも、それはそれでイヤですよ「私のお母さんなのに、どうしてそこまで首を突っ込むの？」と

トピ内ID：5587992718

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新婚さんだとそうでしょうね。

みるくん

2017年08月28日 16:44

まだ相手に期待を抱いている時期です。でも長く夫婦でいると、わかってきますよ。言葉を飾らないご主人の良さが。ぶっちゃけてしまうと、ご主人にとって、お義母さんは二ヶ月前まで赤の他人だった人です。実母のように心配しろというのが無理な話。あなただってそうでしょう。今ご主人のお母様が同じような状態になったら、実母さんと全く同じ不安や心配な気持ちを覚えるでしょうか。もしご主人が今回、あなたのお母様に対して過剰に親身な言葉をかけてくるとしたら、危ないです。さらっとそういうことができる口の上手い男の人は、確実に浮気をします。きっとこの先も、ご主人はこんな風な感じでしょう。でもそれは、自分を飾ったり、話を盛ったりせず、素直にあなたと話している証拠です。気に障ることも多いと知れませんが、正直な人だと思って許してあげてください。

トピ内ID：1053703150

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親兄弟の関係性は

なるほど

2017年08月28日 17:32

生まれた時からの関係性で考えや受け止め方が異なります。子に興味のない親も居ます。特定の子に興味を注ぎ、一方で無関心な親も居ます主さんは愛情を感じながらこれた人生だったのでしょう。愛情を感じず、人として虐げられた子供時代だと心配も何もありません。手術しようが病気になろうが、死のうが運命だとしか思いません。そもそも学校卒業して直ぐに家を出ましたから連絡も取りたいと思いません。人生メチャクチャにされますから。すでに影響受けてるので、関わりを立ちたい法的に関わり絶てるならそうしたい主さんはそう言う人生知らない恵まれた人生で羨ましいです。

トピ内ID：5877066263

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そんなもんです

🙂

あんこ

2017年08月28日 17:32

男なんてそんなもんです。逆だと切れる。面倒な事、嫌な事かんがえたくないんですよ。

トピ内ID：5246908527

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譲り合い

💰

じゅん

2017年08月28日 17:32

あなたの気持ちはわかりますよ！私もそんな事を何度も思いましたから… でもね。ご主人からすれば… ・仕事から帰ってきて突然聞かされた・一瞬ビックリしたけど癌再発ではなさそう。よかった！・とりあえずはゆっくりしよう。 …って感じだったのでは？私も結婚20年たち夫とは色んな事がありましたけど… 夫にだけ求めてはいけないと思いますよ！うまく話を持っていけるようにあなたが工夫しましょ。とりあえずは、帰宅されたご主人にご飯を出しゆっくりした後、ちゃんと話ができる状況を作ってから話を切り出すなど、夫との関係の中であなた自身もやり方を掴んでいく必要があると思います。私もよくケンカしました。「なんでちゃんと聞いてくれないの？」「もっと分かってよ！」ってね。でも、求めれば求めるほど、自分の求めた通りにはなりません。 …ここは… うまく。明るい雰囲気で。いくらでもあなたの工夫の余地はあると思います。まだ新婚さん。お互いが言いたい事を言える仲、というのが理想だと思いますが。それ以上に、お互いが相手は何をすれば不快になるのかなどのポイントを知っていく事も大切です。相手に譲りつつ自分の気持ちを伝える、という感じでしょうか… 双方の実家の事などは特に気を付けて！

トピ内ID：9170007415

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そんなものでは？

v-funf

2017年08月28日 16:58

私は、すでに両親を亡くしてます。 7年前に父が末期癌だった時、夫の反応はそんなものでした。私や弟は実子ですから、そりゃショック受けたし、泣きもしましたし、私は2日に一回病院に通い続けましたが、夫は他人なので私や弟のように悲しんだりするのは無理ですよ。逆に、夫の父親である義父がもし病気であると聞かされても、私は悲しまないし、悲しめないです。冷たいと言われたらそうなんでしょうけど、夫の父親は夫の父親であって、私の父親ではありません。偽善者みたいに心配するフリも多分しません。様子伺いには行くでしょうし、子供達に会いたいと言うなら、連れてもいくでしょう。でも、自分の父親にしたみたいに、足繁く病院には通えないです。それをすべきは義父の子供達である夫の兄弟であって、私の役目じゃないですから。トピ主さんみたいに「もっと私の親のことを親身に心配して！」って言われても困ります。だって、強要されても無理だもの。

トピ内ID：7234940495

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お気持ちは

🐤

ICHICO

2017年08月28日 17:32

判らなくもないけれど、正直心配したところで何も変わらないというのが現実じゃないでしょうか。私自身が大きな手術をしておりますが、心配されても困るんですよ・・・・。なので手術の時には夫と上司以外には病気について誰にも言いませんでした。トピ主様やお母様と私は違う人間なので申し訳ないですが、そうかんがえるにんげんもいるということでご了承ください。「大丈夫？」ときいたところで何も変わらないですよね？手術をすることはすでに決まっていることですから心配しても仕方がない。医師に任せるしかない。ですから私が母入院の際にも「大丈夫？」とは聞かなかった。心臓のカテーテルをしましたけど、カテーテルをしなかったら死んでいましたからね（笑心配する以前ん「無事手術がせいこうするように」としか思わなかったな。ここは感じ方の違いでしょうね。原因がわからず具合の悪い状態がつづいているのであれば心配します。ですが、病名も判っていて治療方針も固まっているのであれば心配よりも応援する気持ちのほうが私は強くなります。

トピ内ID：2781058476

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