障害者2人の母です

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（トピ主 0 ）

🐱

ゆーり

2017年08月26日 16:02

ヘルス

53才女性。22才と20才二人とも自閉症男子。他の兄弟はいません。
夢中で子育て、療育をしてきたつもりでしたが、私が53才の誕生日を迎えたあたりから色々状況が変わって来ました。
下の２０歳になる自閉症の次男は障害が重くこだわりも強く手がかかります。
気に入らない事があると私に向かってきます。外でも喚いたり、所構わず癇癪を起こします。小さいときからこういう子でそれでも小さいときはなんとか対応できましたが、いまは私より背が高くなり私もやられてしまいます。
いや昔からこんな子でしたが小さかったのと私が若かったのと何とか乗り切ってこれました。
だけどここ最近は私の更年期も関係してるのか毎日辛く苦しい毎日を送ってます。
元々主人は仕事が忙しく子育てには協力せず、特に次男が大変になってから避けるようになりました。
先日私が次男の暴れに対応していたら、主人が「こんなやつ早く施設に入れちまえ。」「殺したいほど憎い。」と言いました。
実家の母とおじにその話をしたらそこまで追い詰められているのだから家族を守るために早く施設入所をしたほうがよいと。
次男は重度ですが、ほんとに人懐こい性格でかわいいです。私としては
なんとかもうすこし次男が改善して、親子で穏やかな日々を送れないものなのかと模索してますが
また施設は空きがなく、うちのように夫婦が健康で若かったりすると待機が長くなるようです。
同じような立場の方。また施設のスタッフを経験されたかた、身近に障害者がいらっしゃる方。
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相談機関はたくさんあります

そうこ

2017年08月28日 19:28

ご兄弟で続く場合は多いですね、大変でしたね。専門医にかかられていますか？落ち着くお薬を処方していただきましょう、合えば驚くほど穏やかになります。かかりつけがいないなら探しましょう。それと、管轄の役所の福祉の窓口に相談してみませんか。いい知恵がいただけるかもしれませんよ。それから、ご兄弟は現在はどこかに通所されていますか？もししていないなら、授産所やＢ型就労支援施設に通所させてみませんか？毎日決まった場所に通い、支援をうけながら作業するだけでも違ってきます。支援員さんなど相談する人たちも増えますよ。ご兄弟は若いのでエネルギーもありあまっていると思いますよ。お仕事も忙しいのでしょうが、ご主人には器がないのです。協力は期待できませんし、主さんも体力が落ちています。ガイドヘルパーを派遣してくれる事業所と契約を結びましょう。月１～２度、休日に連れ出してもらい、福祉運動施設で思い切り体を動かすようにしましょう。グループホームや施設へは、待機期間は長くなっても申込みはしておきましょう。いずれは入所が必要になります。ご夫妻の片方に何かあった場合は本当に困りますので、ショートステイをさせてくれる事業所への契約申し込みもしておきましょう。数か月に1度、あちらの空きがあるときでいいから慣らしでショートステイをさせましょう。いくつか提案しました、すでにしているものもあるかもしれませんね。大変だと思いますが、うまく他人の手や知恵を借りて頑張ってください。

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✨

kirari

2017年08月28日 23:34

今日まで必死で、また深く深く慈しみながら育ててこられたのですね。でもきっと前向きでいられる時ばかりではなく、これまでのご苦労は計り知れなかった事とお察し申し上げます。障害のお子様をお持ちの親御さんの最大の心配事は、やはり『親亡き後』…の事ではないでしょうか。できれば体力の衰えを感じてしまう前に、お手上げになる前に、もう手放したくて仕方ない…手放すしかない…。そんな風に考えるようになる前に。私の個人的な考えですが、淋しい気持ちで送り出せるうちに、グループホームなり、施設なり、福祉のサービスを受けられたらどうでしょうか。おっしゃる通り、今や受け皿が不足し、本当に必要になった時、そのタイミングで希望する支援を受けられるとは限らないのが現実です。早めに申請（申し込み）をし、縁がある時に。タイミングが大切なのではないかと、私の考えです。実際は、なかなか手放せない事も充分理解できますし、そんな親御さんに育てられているお子様は本当にお幸せだと、そう思います。でも、せっかく入所や入居が決まっても、淋しくて手放せずお断り。幾度もタイミングを逃してしまい、後になってご苦労していらっしゃる（後悔している）高齢の親御さんを見ています。生活の部分を担う福祉のサービスは、必要な時にそのタイミングで…というのが、なかなか難しいこの頃だという事を頭に隅におきながら。（そんな風にお考えではないと思いますが）社会の力を借りる事は、決して親の罪ではありません。家族にしか出来ないこと。家族でなくても出来ること。家族でない方が良い事。そして、家族では出来ない事…もあるという事。ゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか。社会資源を最大限に活用されますように。ご自身を労って下さいね。これまで充分過ぎるほど頑張ってこられたのですから、どうか頑張りすぎませんように。

トピ内ID：6562277932

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これまで、何してたんでしょうか

かんな

2017年08月29日 10:56

責めてるわけではないです。しかるべき精神科にかかってきましたか？お薬は？施設、って、何を想像してますか？いわゆる、老人ホーム見たいなそこを家として暮らす、ってものですか？そこに入れてあとは知らない、見たいな？この世には障がいを持っていても自立を目指して支援する、生活支援施設がたくさんありますよ？そこでまず、毎日でもなくていいから通って、生活のリズムをつかむことを目標に頑張ってる方々たくさんいますよ？障がい手帳は？まさかないの？専門家に相談は？自閉症で暴れたりしてもお薬である程度治療できるし、できる仕事はたくさんあるし悪いことは悪いと教えることをしなくちゃ。いますぐ、福祉課に相談してください。

トピ内ID：8056751585

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私も自閉症の子の親です。

わたし

2017年08月29日 12:05

頑張って！とは言いません。家の子も自閉症です。一人ですが高齢でやっと授かりました。小さい時から主さんの息子さんと同じくきついこだわりと暴力で苦しみました。警察のお世話にもなりました。私の身体も滅茶苦茶になり色んな相談機関へ相談と児童精神科ショートステイ等様々な機関にお世話になりました。私自身も身体が弱いこと夫も実家も誰も助けてくれないこと等もあり殺しかねない。又は自分と子どもで死のうか…追い詰められました。可愛いのは当たり前だけど面倒はみれない。生きていて死んでいる状態でした。我が子は何をされても可愛くていとおしくて離したくはなかったですが小さい時から色々な機関に相談とお世話になってきたので高校に入学と同時に施設にお世話になりました。全てをおまかせしましたよ。どこか相談機関やショートステイ等利用されてますか？今からでも家庭の状態ご主人と主さんの心の闇を訴えて下さい。頑張ったあげく精神と身体を壊したお母さんもいます。私もそうです。施設がすぐ見つからなくても病院はありませんか？とりあえず暴力等が酷ければ施設が見つかるまで又はそちらで（病院）措置入院等出来ませんか？主さん、可愛いくて手放せなくてもいつか自立させるのが親の役目。早い方がいいです。可愛いのと面倒みれるのとは違うのです。児童の時は相談等がそれなりに充実してますが成人を過ぎると結構大変です。緊急性を訴えて下さい。主さんが倒れたら施設に入所したにしても会うこともままならなくなる前にとにかく緊急性をもって動いてみて下さい。見守ってますよ。

トピ内ID：6491128630

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もう若くない・・・

😑

ピース

2017年08月29日 13:02

御苦労様です。今まで頑張られたから、これからも何とかなりそうと思っていらっしゃるのでしょうけどもう成人した男性ですよね、あちらのほうも手に負えなくなっているのでは？と推測します。ゆとりがもうないことを自覚して、遠くでもいいじゃないですか、入れそうな施設を探して、別に住むのが一番いいですよ。

トピ内ID：2628333781

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施設職員の経験者です

甘梅

2017年08月29日 13:02

もう成人なさった自閉症のお子さんがお二人、しかも男性とのこと、さぞ大変な毎日とお察しします。私は、知的障害者の施設に長年勤めておりました。パニックを起こして、他害行為をする自閉症の利用者さんもたくさんおりました。その施設は入所と通所があり、自閉症のお子さん（と言っても成人です）を家から通わせているご家庭もありましたが、やはり、他害行為をするお子さんの場合、ご家庭は荒れに荒れていたようです。ですが、その多くは、お母様が主となって、お子さんの面倒を見ておられ、蹴られても、叩かれても、やはり、お子さんが可愛く、できるだけ家から通わせたいという思いがおありだったようです。でも、やはり、その状況は長くは続かないのです。悩んだ末に入所を希望される方がいらっしゃいました。それは、例えば、それらの自閉症のお子さんに健常のご兄弟がいて、その子を守るためだったり、家族全員の心身の健康を保つためだったり。親御さんご自身が健康でなければ、家庭での支援の持続は難しいのだと思います。トピ主さんの次男さんは、どこか支援施設に通っていますか？もし、どこにも属していないのであれば、まずは通所施設を探しても良いでしょうし、すでに通っているなら、職員の方にご相談されてはどうでしょうか。また、私が実際に支援していた利用者さんで、薬の調整によって他害行為がほぼ収まった方もおりました。いろんな方法を洗い出して、最善策を見つけて行くしかないと思います。他害行為をする自閉症の方は、きっと、ご自身も苦しいと思います。入所施設に入って専門スタッフの支援を受けることで、ご本人の心身が安定するのであれば、家庭で暴れて押さえつけられ、家族から疎まれるよりもずっと幸せ、という考え方もあると思います。次男さんが可愛いというお気持ちはいったん脇に置いて、みんなが幸せになれる方法を冷静に考えてみてください。

トピ内ID：6885316449

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次男さんの幸せを祈っています

💋

シスター

2017年08月29日 12:35

20年の療育、お疲れさまです。私にも高機能自閉症の息子（19）がおり、シングルマザーなのでそこそこ苦労はしましたが、ゆーりさまの場合は2人の上、ご主人さまの協力・理解が得られず、心身ともに、想像以上の苦労をされなのではないかと察します。それにしても、ご主人さまの態度・言動は酷くはないですか？長年にわたる父親の愛のない存在や（次男さんに対する）憎しみに似た感情が、次男さんの状況を悪化させているように感じました。次男さんのことを思うと心が痛みます。もし万一のことがゆーりさまに起こった場合、次男さんはどこでどのように生きていくのでしょうか？ゆーりさま、一人で背負わないで、様々な人に協力してもらってください。とくに心の支えは必要ですよ。ご主人さまの改心と、次男さんの幸せを心から祈っています。

トピ内ID：2774018487

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早めに行動を

🐤

まこ

2017年08月29日 13:02

トピ主さんと同い年、兄弟が障害者の立場です。両親は「あなたには迷惑をかけない」と言っていましたが、母が病気になり何もしないまま逝ってしまいました。非情ですが私も別世帯なので、高齢の父に施設を探すように言って、先日たまたま空きが出て兄弟は施設に行くようになりました。週末は実家に戻り父と過ごしているようです。ずっと預かってもらうことも可能で、私はすごくホッとしています。亡くなった母もきっと。もちろん、何かあったら力になるつもりだし、お正月など家に呼んだりすると思いますが、私だって兄弟より先に逝くかもしれない。親であるトピ主さんは自分が先にいなくなったら、その後どうするのですか？施設に入れて、先のことも安心して会いに行けるよう、早めに行動すべきだと思います。心に余裕ができれば、ご主人も優しく子供に接するのではないでしょうか。

トピ内ID：9420261872

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自分のことかと思いました。わたぢ

🙂

エリカママ

2017年08月29日 15:51

全く自分が書いたトピかと思いました。私は56歳　長男21歳　次男19歳　共に知的障害を持つ自閉症です子供が小さいときは追いかけ回したり、隣近所に謝って回ったり、本当に大変でした。でも自分も若かったんですね。あちこち療育に回ったり、良い病院があると聞けば多少遠くても受診したりしてました。でも、子供たちが自分の身長をはるかに越し、繋いだ手の力の強さを感じたとき、自分の老いを感じました。でも、可愛いんですよね。まだ、離れたくないんです。我が地方の施設も何年か待ちで、今から申し込んでもかなり待たなくてはいけないのですが、なんか頼みにいくことが出来ません。ちなみに、私の旦那は要介護状態で施設にいます。だから子供に関しては何も言いません。結構大人になったらこういう子は落ち着くよ言われましたが、その代わりにこだわりが強くなって、自分の言い分を意地でも通すようになった気がします。ちなみに、次男のどう年齢の子は新規にできたグループホームに入りました。土日だけ戻ってきます。私もどうかと誘われましたが、迷っているうちに定員一杯になってしまいました

トピ内ID：4161912387

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私も障がい者３人の母です

🐱

シュシュ

2017年08月29日 15:51

ご苦労お察しします。私も主様と同じような境遇、年齢も主様と同じくらいで３人の障がい者を育てています。（全員成人しています）上の２人は重度の知的障がいで、２人とも施設でお世話になっていましたが、一人は事情があり、今は在宅で日中は作業所でお世話になっています。一番下の子は大学生ですが、発達障害で学校を休みがちになったり、うつ症状になったりと、子供に振り回されています。下の子供は主様の子供さんと同じくらいの年齢です。２０歳前後は不安定な年ごろだと思います。主様の精神面やお体のことを思うと、周りの方が言われるように子供さんと適度な距離を置くのが良いのではないかと思います。子供さんは日中はどのように過ごされているのかわかりませんが、入所施設はどこも順番待ち状態ですぐに入れるところは少ないと思いますが、グループホームやショートステイなど利用できそうなものを利用してみてはどうですか？親は良かれと思ってやっていることも子供にとっては成長の妨げや、迷惑だと感じられてることもあると思います。子供と適度な距離感を持つことで見えてくることもあると思います。お互いに頑張りましょうね

トピ内ID：3162154647

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答えが無くて申し訳ありません

🙂

一般人

2017年08月29日 15:51

公共施設で働いています。障害のある青年に達したと思われる利用者様がひとりで週末に来ては他の一般の利用者様に迷惑をかけています。おそらく平日は施設に通っているけれど週末は時間を持て余すので家族は公共施設に行くように促しているんだろうなぁ…と私たちスタッフは想像しているのですが一般の利用者が被害を被る理由にはなりません。トピを読むとご家族の苦労も分かりますし、仮に公共施設に前もって相談されても「多分受け入れ態勢が無いので…」としか言えないと思います。それが分かっているのでこの障害のある青年はひとりで毎週やってきて迷惑をかけ続けているんだろうと思います。とある牧師様が「不幸を前向きにとらえることが出来たなら、その時こそ人生の勝利だ」とおっしゃっていましたが、そんな瞬間がトピ主に訪れますように…

トピ内ID：0000082638

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それでも施設は早いうちに探しておいた方がいいです

🐤

みもざ

2017年08月29日 16:21

だって、次男くんだけ残されたり、ご両親が年取ったりしたら、面倒見切れなくなりますよ。よくあるんですよ、子どもに障害があるから、その分可愛いし、不憫だし、出来るだけ手元に置いて自分で育てたいという親御さん。特にお母さん。でも、殆どの親御さんは、自分の体が動かなくなってきて、どうしようと途方に暮れます。施設にはなかなか入所できないから、です。今のうちに、申し込むだけ申し込んでおいたらいかがですか？入所できても、週末に帰宅して一緒に過ごせばいいのではないでしょうか。それと、次男さんの知的能力のピークは、健常者と同様、２０～２５歳位です。それ以降は、徐々に下がっていきます。もともとのピークの山が一般的な人たちに比べて低い（酷い言い方で申し訳ありません）のと、上り坂(知的経験の積み重ねの成果が表れる時間）がゆっくりであったに比べると、下がる速度は決してゆっくりにはなりません。もしかしたら、早いかもしれません。周りの人たちが言われるように、施設を探しておいた方がいいです。このままだと、離婚になったり、いずれ共倒れになるリスクが高いです。

トピ内ID：0152909739

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不思議に思うのですが

kyotonara

2017年08月29日 17:23

知り合いにも障害児2人を抱えている人がいます。 53歳の両親が若いとは誰も思わないのでは。自分が施設に入れたくないから、若いから無理と思い込んでいるだけです。親子で穏やかな生活を送りたいなら、離婚してあなたと子供だけで暮らすことです。そしたら穏やかな日々が送れるでしょう。

トピ内ID：6236801521

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未経験者ですが

ティファ

2017年08月29日 17:23

私は障害者や高齢者などを支援するための資格取得を目指して勉強している者です。 1ヶ月間、就労継続支援B型の事業所(8割が自閉症者)にて実習を通して関わらせて頂いた経験がありますが実際に仕事として支援したことはありません。その為、自閉症に関してはお母様の方が詳しいかと思いますのでさらっと見て頂けたら、何か少しでもお力になれればと思います。息子さんはおふたりともご自宅で一日を過ごされているのでしょうか？様々なサービスを利用されているのではないかと思いますが、ガイドヘルパーや就労支援を経験されたことはありますか？これらも息子さんの興味、安定を探る一つの方法ではないかと思います。また、障害のある方がご家庭にいるかいないかに関わらず、ご夫婦で協力関係にないことで苦労されていることも多いでしょう。しかしお母様自身、息子さんに愛情を持って育ててこられたようですので無理に施設に入れることは無いと思います。障害により意思表示するのが難しい部分もあるかもしれませんが、家を離れて知らない環境で生活することを息子さんが望むかどうか考えてあげて下さい。

トピ内ID：5977612951

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自閉ではありませんが。

🙂

ネコロ

2017年08月29日 17:23

兄が知的障害(授産施設に通所)、母は虚言、買い物依存。父親は暴言は言いませんが、問題提起しても理解できないのか…。兄は知的障害があるのに、普通中学に入学し、半年通った事を考えると、親が見極めを誤った。今、同居しています。主人は福祉施設職員です。私の客観的な意見です。何処か通所していますか？短期半日、1日預かり利用できませんか？薬を服用しているなら、見直し？施設に入所したらおしまいではありません。正直、職員はピンキリですが…。年間通してイベント娯楽、外出もあります。イベント準備、身の回りの買い物、主人は休みを削り、ボランティアしています。若い利用者さんは力があるから、叩いたり、引っかかれたり、暴れると大変みたいです。ですが、プロですから、きちんと対処しています。先を考えると、自分が動けるうちに入所、保護者の方と交流したり、施設弁護士からの後見人について勉強等の時間を持つのも大切だと思いました。一般でみれば、成人まで育てられたのですから、親離れ子離れの意味で準備を進める段階かもしれません。母親は兄が可愛くて、私は放置されてきました。兄がゲームを欲しい時に買えないと、物凄い形相でよくパンチされたりしたらしいですが、周りには言わなかったですね。兄はバツが悪くなると、猫なで声で謝り…。それを話したら、主人は買わないとは言わないし、言ってない、ゲームが終わったら、次を買いに行こう。と話したら、パンチはなくなりました。障害を持つ分、子育てが大変なので、愛情と依存、DVに近いものがあるのではないでしょうか。 2人のお子様を大事になさっている分、主さんの最善な決め事に今まで従い、多少ご主人は入る余地がなく、放置されてきたのではないかと思ってしまいました。責めたいわけではありません。私も悩み満載です。短時間預けて、ご主人との時間、自分にゆとりも作ってほしいです。

トピ内ID：7687324885

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辛いですね

🙂

まこ

2017年08月29日 18:56

障害児に関わる仕事をしてます。私が関わっているのは支援級に通っている低学年の子達が大半なので、比較的障害が軽い子達ばかりですが、中には重めの子もいます。自閉症の子達は本当にかわいいので、トピ主さんが一緒にいたい気持ちも分かります。でも、やはりパニックや癇癪を起した時などは「自分はスタッフで、この子達はまだ小さいから対応出来るけど、大人になったら大変だろうな」と日々感じます。ましてや旦那さんが協力的でないとなると尚更です。男児にとって父親の存在というものはとても大きいものです。引きこもりの家庭というのは大抵父親との関係が希薄なのだそうで。自閉症のお子さんたちはとても感受性が強いですから、息子さんも旦那さんから嫌われているのをきちんと感じ取っているのではないでしょうか？それを目の前で「こんなやつ早く施設に入れちまえ。」「殺したいほど憎い。」こんなセリフを吐かれているなんてどんなに傷ついているかと心が痛みます。家族一緒に仲良く暮らすのにネックなのは、息子さんではなく旦那さんなんだと思います。でも2人も障害児がいてその子供が20歳超えてもその態度となると、なかなか改善は難しいかと。家族もそうですけど、息子さんのためにも施設に入所させた方がいいのではないかと思いました。同じ重度の自閉症の東田直樹という作家の方をご存知ですか？以前NHKで特集をしていて、主に自閉症を持つ父親が「息子の気持ちが分かって仲良くできるようになった」と言ってましたので、試しに旦那さんに一度読んでみてもらったらどうかなと思います。何かと感じてくれるといいですが。

トピ内ID：8919306926

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施設は申し込んでいたほうが良い

🙂

みき

2017年08月29日 19:33

両親が元気なうちは、週末だけ家で過ごす。という状態を今から慣れさせておいた方が良いです。どういう状況で生活されているのかわかりませんが、兄弟ともに施設に預けるほうが良いです。父親がそういう感情を持っていることには気づいてますよ。

トピ内ID：5203774438

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きついことをいいますが

匿名希望

2017年08月29日 19:33

お子さんのためを思うならば、猶更施設への入所を検討した方がいいと思います。親はいつまでも若くないのです。親が庇っていられるうちはいいですが、それが出来なくなったらどうなるのでしょう。施設という環境に慣れるためには、まだ親御さんが健在であるうちから少しずつ慣らしていく方が良いのでは。頼る人もいなくなってからいきなり、では息子さんだって大変でしょう。私は、自閉症の従弟に異性として関心を向けられてしまい、何度となく怖い思いをしました。親御さんから見たら「仲良しでいいわね」かもしれませんが、思春期以降はそれでは済まされません。本当に恐ろしい思いを何年もし続けました。やっと自分の親も状況に気づいたときには従弟は犯罪すれすれの行動までとるようになっていました。他の親戚も何となくおかしいと思い始めるようになり、自分の子供の所業を認めなかったおばも、さすがに重い腰をあげました。今でも後ろを振り返らないと歩けません。男の人が怖いです。一人暮らしもやめました。親が死んだら親戚と一切縁を切るつもりです。

トピ内ID：8797780064

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医学的介入は？

🙂

ぱぱぱ

2017年08月29日 21:02

薬の調整で穏やかになる方もいらっしゃるようです。主治医に相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7790948025

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施設一択

😝

ぱんこ

2017年08月30日 11:36

大変なご苦労されていますねはっきり言いますが、現在のお子さんは体も大きく、お母様の制止も聞けない、言わば危険人物ですよ他人と何かあってからでは取り返しがつきません。施設に入れてください。

トピ内ID：3916486074

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短期施設はどうですか？

😢

かるだもん

2017年08月30日 12:57

長期施設は、確かに空きがなくて順番待ちです。が、役所の福祉課に事情を説明して、一時的にでも次男を預けるという選択肢もありますよ。１ヶ月～３ヶ月。色々な事情を抱えてる方がいますので、ちゃんと話せば、役所も短期施設も善処してくれます。私は弟が重度知的障害で、今年の春に母が認知症で病院に入院になりましたので、弟の対応など、すべて役所と話し合いながらやりました。まず、ご自分の体を大事にしてあげてください。お住まいのところから近い短期施設を探してみてください。一時的にでも距離をとるのは、家族みなさまのためでもあります。私は、一ヶ月のうちに二回ほど会いに行ってます。親元を離れたことによって、弟ものびのび、自立の道を頑張って進んでおります。トピ主さま、まず福祉課に相談してみてください。

トピ内ID：6543304042

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将来を見据えて考える

🐤

詩音

2017年08月30日 14:55

知的障害者施設(ショートスティ)で働いてました。障害者の親に多い傾向に「子供より先に自分が亡くなるわけがない。」と思ってる方がいらっしゃいました。ご自分が70、80代になり、いつ自分の介護が始まってもおかしくない状況になっても子供(既に壮年ですが)の介護は自分が出来ると疑わない。通所先の職員、障害者保健課、私達ショートスティ先の職員は口をすっぱく耳だこになっても忠告しました。「自分達の自己満足では駄目です。いつ自分が介護できなくなるかなんて分からない。グループホームや入所施設は新規で建ったら申し込みしてください。何かあってからでは対応はできません。」と。案の定、急死や親自身が介護や入院が必要になり、障害者本人や兄弟が困るケースを何度もみました。限界が来てからでは空きはまずない。また入所できても障害者が高齢になってからでは環境の変化についていけず二次障害で精神を患う。子供の為にきちんと考えてください。

トピ内ID：5878226539

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大変そうですね

😣

モカ

2017年08月30日 14:55

うちにも障害ある子がいます。まだ小さいのですがきっとあっという間に大きくなると思います。トピ主様が若いから乗りきれたという言葉に私も同じように思うのかもと思いましたうちもよく夫が子供に対し（まだ小さいです）、出てけとか施設にいれると騒いでいた時期ありました。最近は子供の暴れ方がひどくなり夫が静かになり言わなくなりました。夫が騒ぐ以上に子供が暴れるので結果言わなくなりました。うちも子供が成人してからどうなるかわかりませんが施設等をもう今から視野には入れています。私の体が弱いこともありますが・・・家庭の狭い中で生きるより自分が死んでも関われる社会性を維持して欲しいとよく思います。学校にいる間はまだいいと思うのです。でも社会に出てからどうやって社会とのつながりを持たせてあげるのかとよく考えます。寂しいかもしれませんが子供にとって頼れるのは母一人では足りないと思います。順番待ちでも希望を出しておきその間気持ちに整理つけてみては？

トピ内ID：8364216950

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私はきょうだい児

🙂

ゆうな

2017年08月31日 15:14

４５歳になる知的障害者の兄がいます。父は他界。母は兄が可愛くて、面倒を見れるまでは！と頑張ってましたがやはり家庭内暴力が酷く、７０歳を超えた母の身を守るために施設に入所しました。福祉関係の方曰く「親が元気なうちに、家族以外の居場所を作ってあげてください親が面倒を見れなくなってから、新しい環境に入るのは本人が一番可愛そうです」とおっしゃってました。施設に入り、家族と距離が出来た事から、家族関係が落ち着きました。最後に、ご主人の様なお父さんは、嫌だなぁ。。。と思いました。

トピ内ID：1890475620

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思いっきり応援レスです

🙂

日はまた昇る

2017年08月31日 16:54

ゆーりさん、こんにちは貴女と同世代の母親です。我が家にも息子さん達と同世代の子がおります。最重度の知的障害、自閉症、てんかんの発作もあります。子供は現在入所施設に併設されている、事業所に毎日通所しています。そして１-2ヵ月に一度３泊程度の短期入所を利用しています。もちろん入所の順番待ちにも並びましたよ。うちは24番目でした。 24番とはいっても、この業界では「緊急性」が最優先ですから、いつ順番が回ってくるのか分かりません。でも並ばないよりはずっといいと思ってます。入所施設は「子捨て山」ではありませんよ。入所させることについて罪悪感を持たないで下さい。週末やお盆やお正月、家族の都合の良い時に帰省もできます。何より「親亡き後」を考えたら、少しでも若いうちに慣れて行った方が、本人も支援者も負担が少ないと思いませんか？親にしかできない事もあるけど、親ではできない事もあると思うんです。特に自閉症の人は「規則正しい生活」が何より情緒の安定をもたらします。親元に居れば親からの愛情をいっぱい受けられますが、必ずしもそれが本人の安定に繋がっているとは言えない時もあると思うんです。一般社会は混とんとしていますからね。私たちの感じる安心と、この子たちの感じる安心はちょっと違うのかもしれないと、思ったりします。いずれ手を離さなければならない時が来ます。必ず。私たち親が今できる事は、大切な可愛い可愛い我が子だからこそ、少しずつ他人様の手に委ねていくことなのかな？と最近強く思うようになりました。まとまりのないレスでごめんなさい。でも、貴女は一人じゃないから。PCの向こう側には貴女と同じように悩みながら日々頑張っている親たちがたくさんいます。貴女は毎日本当に偉いです！と思いっきり言いたくて、出てきました。応援しています。

トピ内ID：0324328548

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レスします

🙂

コトリーノ

2017年09月01日 10:10

天災、不慮の事故、急な大病。親はいつ急に死ぬかわかりません。それは健常の子の親も変わりません。成人したら親離れ子離れして、多くの子供は親元を離れる。これも健常の子の親、障害がある子の親も寂しさは変わりません。寂しくても、離れなければいけない時はどの親子にもあります。主様がまだ元気なうちに施設入所を決断出来れば、どこの施設が良いか調べたり、一時帰宅した際に家族でのんびりしたり遊びに行ったり出来ます。主様が倒れたら、ご主人は次男さんのケアを主様同様に出来ますか？見守ってあげられる主様が居なくなっても、次男さんに笑顔を向けたり話しかける人は居ますか？元気なうちに充分に準備してあげるのが良いと思います。田舎や離島に産まれた子は、十代の頃から通学の為に寮暮らしの子も居ますよね。寮母さん付きの寮に入れるつもりで、いい所を探してあげてください。

トピ内ID：4307630950

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気に入らない癇癪でなく

🙂

べ

2017年09月01日 10:30

暴力の原動力は恐怖なんだと理解/解釈するといいかもしれません。恐怖の発作にならない為のコツを一緒に考えてあげられたらいいかもです。こだわりの事がうまく運ばない時の工夫、心の準備とかじぶんをなぐさめ落ちつかせる方法普段にこだわり事になるべく幅を持たせる練習恐怖の理由がわかってる時はこれこれで悔しいねえいやだねえって言葉にしてあげる気持ちを汲み取って言葉にしてあげる。叩かない蹴らないって言うのでなく代わりにできる事を考えて太鼓を叩きますとかしんぶんを破りますとか深呼吸しますとか風船を膨らませますとかそうだそういう時はコレをして落ち着こうという代理の行為を与えてあげる叩かないで済んだらすっごく褒める喜ぶうまく散らせたねえってそして次の時は頑張って散らしますって応援するダメって言われても世界が終わるわけでないってこだわりごとがつまずいてもカタストロフでもないぞって経験いっぱいできると良いんだけどって一歩進んで二歩下がる幸せは歩いて来ないって歌ってあげてください。私は施設で働いてます。自閉症の成人専門で青あざ作りながらも彼ら彼女らが大好きって思います。貰うものいっぱいです。彼らの原動力は恐怖ってつぶやくのがいいかも気に入らないからって癇癪とおもうと腹が立つだけだし解決に結びつくより恐怖を倍増させちゃうかも体力気力勝負だと持たなくなる散らす事が難しいハイパーでパニックなタイプだったらお薬も相談した方がいいかもですね本人も自分をコントロールする練習ができる程度に落ち着ける方が自分らしくいなれるチャンスを逃さずに済むかもしれないですし。遠くからエール送ってます。

トピ内ID：8400258654

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自立のための施設入所

😣

なつこ

2017年09月01日 16:50

知的障害者施設で働いたことがある者です。お子さんのためにも、お子さんを早めに施設に入所させてあげることを勧めます。自分の身に置き換えても分かると思います。お子さんの適応力の面で考えると、40代で施設に入るより、 20代で入ったほうが、良いと思います。 40代で初めて親元を離れ、適応できず、精神的に不安定な状態が続く知的障害者の方を何人か知っています。障害者には障害者なりの自立があります。自分でできることは自分ですること、自分でできることを増やしていくことが自立だと思います。「可愛いから」という自分の感情だけでお子さんの自立を阻むのは、美しくないと私は感じます。施設従業員にとっても、若いうちに入所して頂いた方が、対応に苦慮せずに済む確率が高くなります。

トピ内ID：9542559599

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その子の歩く道

🙂

posuyumi

2017年09月05日 11:44

もう１０年ほど前のドラマになりますか。「僕の歩く道」というのがありましたね。成人した自閉症男性がどう生きていくのかを描いていました。ある意味、きれいどころで作っていたのかもしれませんが、お母さんが思いきれない中、当の息子が実は「自立」を求めていた。健常の息子でも可愛いもんです。でも、だからといって手元に置いておこうとはしない。親なら、息子さんを信じて、だんだんと離れてあげるのが「健全」なのかもしれませんね。どんな場合でも。そして、あまり手のかからなかったほうかもしれない長男さんへの眼差しと、一度はともに人生を歩もうと手をとったはずの旦那さんへの心遣いも。まだ時間がある今だからこそ、丁寧に振り返ってみる余裕を持つのはいかがでしょうか。あなたの愛がほしい人は、次男さんだけではないはずです。

トピ内ID：5670796644

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レスします

🐱

通りすがり

2017年09月11日 12:05

日中はどこかに通われていますか？集団生活の経験は？第三者による支援は受けたことありますか？なんでもかんでも施設なんて時代錯誤も甚だしい。まずは家庭を離れて、社会経験をつんでからの話。自閉症対応のグループホームもかなり整備されてきています。施設にせよなんにせよ、家族の支えがない子は不幸になりますよ。ネットじゃなく、しかるべき筋に相談しましょう。

トピ内ID：0432232783

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