3年前に前の夫と離婚しました。18で結婚し、本当にありきたりな感じですが離婚の原因はギャンブル、浮気、暴力、借金で、浮気相手と住むと言って2人目を妊娠中に家を追い出されました。それから実家にお世話になり、正社員の仕事も決まり本当に子供達の事を両親が助けてくれました。そして去年の１１月に１２歳年上の彼氏ができました。本当に大切にしてくれて、子供たちも懐いてます。そして結婚しようとプロポーズしてくれました。ですが今６歳ともうすぐ４歳の娘がいますので正直不安です。虐待するとは思えません。ですが、もし家族が増えた場合以前の夫との子供を同じように愛してくれるのでしょうか？贅沢かもしれませんが子供を私以上に愛してほしいのです。それなら結婚しない方がいいのでしょうか？こんなに言い方に巡り会えてプロポーズしてくださる方はたぶんもう居ないと思います。子連れ再婚された方、今お子様は幸せですか？誤字脱字、乱文申し訳ございません。よろしくお願い致します。

子連れ再婚について。お願いします。 | 妊娠・出産・育児

ムリです

🙂

あお

2017年08月29日 17:33

＞子供を私以上に愛してほしいのです絶対的に無理です。彼にとって、貴女のお子さんは、「貴女のお子さん」だから可愛いのです。自分の子供が出来たら、「貴方の付属品であるお子さん」より可愛いのです。これは仕方ないです。なので、「貴女のお子さんと同等程度」可愛がって、育ててくれれば上等と思ったほうがいいです。そもそもトピ主の言い分がおかしいです。自分以上に赤の他人に自分の子供を愛せ！って・・・自分の子供には、誰にも負けないくらい愛情注いでくださいよ。産んだ自分より、赤の他人の彼氏の方が、自分の子供を愛してる方が異常でしょ。

トピ内ID：6822179740

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無理だと思います

ふわふわ

2017年08月29日 17:23

＞子供を私以上に愛してほしいのです。そうであるのなら性犯罪目当ての可能性が高い。というくらいの危機感を持ってもらいたいですね。 6歳と4歳の子をターゲットに結婚を迫っている可能性だってあるのです。小さい女の子がいるから再婚しない人もたくさんいます。その男性が、わざわざ子持ち女性と結婚するメリットって何？私なら再婚はしない。子供を守りたいから。何かあってからでは遅い。男は逃げれるけど、残された者は大変です。

トピ内ID：2696109447

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それは無理

🙂

はな

2017年08月29日 18:08

私よりも愛してほしいって、最初っからそんなの無理でしょ。あなたが好きだから彼は全部を受け入れる決心をしたんだよ？まずあなたありきなんだからさ。贅沢かもしれませんが、って・・・贅沢とかそういう問題？彼の身になって考えてみなよ。もしあなたなら、一緒に住んでもいないうちから人の子をそこまでいきなり愛せるの？これから一緒に生活していく中で、彼と子供の相性だってあるんだから、もしかしたら相性悪くてうまくいかないかもよ？夫婦が壊れても連れ子との絆は本物になったりする場合だってある。当たらず触らずでもうまくいく場合だってある。でも自分の子供ができたらやっぱりそれ以上ってのは難しいんじゃないかな。友人が結構連れ子再婚してるけど、自分の子以上は無理だし、みんな結構ちょっと距離置いてお互いに多少気を使ってる感じ。でもだからか一応揉める事もなく、普通に生活してるよ。それでいいって思うけど。うまくいかなかったらとぴ主が間に入って頑張る。虐待、いじめレベルになったら離婚するしかないでしょう。とぴ主は相手に求めすぎで正直図々しい。最初からそこまで求めるなんて、あなたはじゃあ彼に何をしてあげれるの？やってみなきゃわからないよ。自分以上に愛してくれないならやだ！ってなら結婚やめなよ、そんなの最初から無理なんだからさ。

トピ内ID：1263638295

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難しい。

⚡

雷鳴

2017年08月29日 18:08

再婚すれば貴女はまだ子供を数人は産める年齢だから、そこは自覚しないとね。連れ子を我が子より可愛がる夫がいるかどうか、虐待はしないにしろ愛情不足は否めないと思うけど。それが自然と思うわ。若くで結婚して子供がいる以上、子供最優先の母親を選ばないといけない気がします。まだ若いから男と付き合いたい彼氏が欲しいと思うのだろうけど、貴女には子供がいるのだから一般論は通じないです。そしていくら年上でも相手男性の両親がいるのです。いきなり１０代で結婚して６歳４歳の子供がいる女性との結婚、喜ばれるでしょうかね。親の承諾は確かにいらない年齢です、が、親族付き合いは続くから・・・１０代での結婚（できちゃった婚？）はそれだけでも、すんなり受け止める人がいるのでしょうか。親世代は少なくとも怪訝な顔をするのは当然でしょう。自分親は認めても相手親はそういうことです。せめて自力で子供たちを成人されるくらいの年齢まで育て上げれば認められるだろうし、それもせず男探しでは女最優先だと思われても仕方ないです。再婚は後回しで（付き合いなら良いと思う）自力で生きる生活が子供達も幸せではないですか。子供を可愛がってくれるだろうかと不安だらけでは、上手くはいかないです。

トピ内ID：2357143780

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可愛いのは我が子だけ

💋

再婚失敗

2017年08月29日 17:33

経験からひとこと可愛いのは生まれた時から一緒にいる血の繋がった子だけです

トピ内ID：3571663495

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どうして？

小心者

2017年08月29日 18:26

そんなに子供が大切なのに、男に目が行くの？？虐待しない保証なんてありませんよ。たまに会うからかわいいんです。一緒に生活したら子供はうるさいですよ。生まれた時から見ていてもうるさいですよ。それを他人がおおらかにみてくれるとでも思ってるんですか？子供が大きくなるまでは、「女の部分」は封印したほうがいいですよ。そもそも離婚して3年でもう再婚考えるなんて「子供そっちのけ」でしょ。

トピ内ID：2481278854

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どうしてもイチかバチかになる

子桜

2017年08月29日 18:56

私も子連れ再婚組。自分より子供を愛して欲しいという気持ちは分かります。でも、それは初期段階では無理というものです。男性の場合、一緒に暮して初めて湧き上がる愛情があるのです。男性の子供に対する愛情は後天的だと思います。そこが決定的に女性と違うところ。だから「子供を大事にしなければならない」と理性で言い聞かせることができる男性でなくてはなりません。現夫の場合、こんな言葉を言ってくれたので再婚に踏み切りました。子桜のことが何より大事だ。子桜が自分の命より大切にしている子供達も、まとめて大事にしなきゃ子桜を大事にしていることにはならない。理屈なんだと思いますよ。夫の中で理性的に考えて、そうあるべきと計算したんだと思います。計算した内容を実行する覚悟を見せるために、子供達と養子縁組もちゃんとすると言ってくれました。何度か会ってうまくやれそうという予感はありました。子連れ再婚は彼の覚悟を信じての賭けです。自分にだって責任はあります。夫が宣言したからってなにもかも任せてはおけません。夫と子供達の橋渡し。愛情が確認されるまで、子供達の発言には気をつけていました。時に無邪気な言葉は刃より人を傷つけることがありますから。そんなこんなで再婚してはや５年。夫は子供達を心の底から愛してくれていると感じることができます。夫は子桜と子供が溺れていたら、迷わず子供を助けるわ（笑）ごめんねぇ～と言います。私は是非是非そうして～と言って笑います。理性で愛し、そしてそこから本能で愛せるように昇華してくれたのだと思います。私は今の所、賭けに勝ったのだと思います。夫には感謝しかありません。また、子供達もよく協力してくれました。

トピ内ID：1234500433

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また同じこと繰り返すの？

🐤

ボーダー

2017年08月29日 20:35

去年の１１月からのお付き合いでしょ？まだまだ相手のことわかってないじゃない。もっと相手のことをしっかり見なさいよ。その彼はも３０代後半？なぜその歳まで独身なの？理由は絶対にあるんですよ。それを見極めなさい。お子さんもいて、何度も失敗したくないでしょ？もっと時間をかけなさい。結婚を急ぐような人なら、それがその人の本性です。自分の都合が第一な人だということです。

トピ内ID：0457203632

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うん・・

nona

2017年08月29日 20:35

＞そして去年の１１月に１２歳年上の彼氏ができました。早くない？再婚早くないですか？離婚したのたった３年前ですわ・・やっと就職出来たのに、もう新しい彼作って再婚ですか？付き合ってたった数カ月で再婚って・・それだけ早急な展開で、そりゃ「大丈夫かしら・・」ってなっても当然でしょう。親も「早すぎる」って言うんじゃないの？１回目も早々と何もわからない１８のうちに結婚。暴力や借金・女クセも悪いのに、何も考えずに二人目妊娠。やっと別れたと思ったら、早々に男作って数か月で再婚をしようとする。親も呆れるでしょう。男ナシで生きられないのかい？また焦って何も考えずに行動だけ起こして・・って・・１８歳から一体何を学んでいるのですか？やっとできた就職、その感じならロクに働いた事もなかったんでしょう？やっとのこと大人になれた感じなのに・・(早々と子供だけ作ってますが）また何も考えずに付き合って数か月の人と入籍するのですか？２人の子持ちなのに？二度目なのに？１回目の結婚でも、たった数か月で結婚決断出来る人は少ないですよ～プロポーズが早すぎる。気持ちはありがたいが、私は二人の子持ちで女である前に母親だ。結婚も２回目、離婚したばかり。やっと就職して二人の子供の為にこれからって時に、たった数か月付き合っただけの人と再婚するなんて早すぎる。２回目はもっと慎重に考えたい・・そう言っても待ってくれないような男はなしですね。数年付き合って結婚でいいじゃない。付き合う間にいろいろ見極めていけばいいのに、たった数か月で再婚、周りも呆れるよ。あなたの状況も考えずに「いいじゃん、結婚。結婚」と急かす男なら、先も思いやられます・・親に言ってごらんよ、呆れられるのがオチなんじゃないの？再婚？何を考えてるんだ・・って・・再婚ってそんなに簡単にするもの？

トピ内ID：7216007158

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幸せですよ。

🐤

りこ

2017年08月30日 10:35

子連れ再婚した者です。娘達が11才、15才でした。結論から言って子ども達は幸せだったと思います。上の子はもう嫁に行き結婚式には再婚相手が父親として当然出席し挨拶もしました。今も関係は良好です。下の子は母子家庭では絶対無理だった都内の私立大学に通う事が出来きまたとりわけ仲良いです。ただ再婚するまではかなり相手の様子を見ました。女の子達なので変な趣味はないだろうか？とか、、とにかく、私の中であらゆる基準をもうけてそれをクリアするか内心見ていました。もちろん、相手にはそんな事言いませんよ。何故なら自然な状態で、泳がした状態の相手を見るというか。で、その時の相手の態度が自分が受け入れられて、子ども達にとっても大丈夫かどうか。基準は常に自分に置いた方がいいです。「～して欲しい」ではなくて、自然にしててもそういう事が出来る人かどうか自分が判断するという事です。私の場合、「もし～がダメだったら結婚はやめよう」と常に思っていました。何せ、子ども達の将来がかかってますからね、ここは慎重にしないと。幸い、今の主人から結婚を焦らされる事もなく、私の基準を主人はことごとくクリアして(笑)結婚に至りました。結婚してからも、良好ですが夫の事を「お父さん」と子ども達は呼んだ事はありません。夫もそれを強制しませんでした。私が言いたいのは、あまり「～すべき」という事に囚われない方がいいという事です。だって、元々は別家族なんだから出来なくて当たり前くらいに思っていた方が上手くいくと思います。トピ主さんの私以上に、、という気持ちは分かりますが、その気持ちに固執しない方がいいですよ。お若いから、お相手とのお子さんも出来るでしょう。その子の方を可愛がったって仕方ないじゃないですか、自分の本当の子なんですから。あまり、焦らないで下さいね。そして、トピ主さんとお子さま達が幸せになりますように。

トピ内ID：3300031438

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無理だと思います。

🙂

苺

2017年08月30日 10:48

理屈では無理です。誰だって自分の子が一番可愛いに決まっています。うわべだけでも同じように接してくれる方だといいですが、それはやっぱり自分の子が生まれるまでわかりませんね。

トピ内ID：9879388275

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もっと覚悟を持って欲しいです

さくら

2017年08月30日 11:36

私も子連れ再婚です。3人連れ子、1人再婚相手の子がいます。プロポーズされたとの事、おめでとうございます。ただあなたの覚悟が足りないように見受けられます。 >ですが、もし家族が増えた場合以前の夫との子供を同じように愛してくれるのでしょうか？はっきり言って同じようには愛せないでしょう。彼にもし連れ子がいて自分の子と同じように愛せますか？無理です。同じ兄弟でもある程度の差は出ます。連れ子と実子ならなおさら。それを子供に絶対感じさせないで欲しいと私は再婚相手に言いました。 >贅沢かもしれませんが子供を私以上に愛してほしいのです。贅沢どころか、それは不可能では？彼はあなたを愛してるかから、連れ子を愛せるのです。あなたが彼と子供の中心になり、こじれたら対処するのです。彼が子供を愛せるように、子供も彼を愛せるようにあなたが努力するのですよ。ちなみにうちの上の子3人にふと「〇〇（4人目）はいつお父さんが違うって気付くだろうね」と話したら「謄本見るまで気付かないでしょ」って笑ってました。

トピ内ID：3492574298

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責任はあなたが負う

🙂

匿名

2017年08月30日 11:36

この先どんな事があっても全ての責任をあなたが取る覚悟があるなら良いと思います。しかし、娘さんを連れての再婚はあまり賛成出来ませんね。継父に性的な虐待を受けているケースは表だって出ているだけでも相当な数ですよ。お付き合いの段階で虐待しそうにないのは当たり前です。大抵の人は一見温厚でしょう。あとはあなたに何かあった際、お子さんの身の上はどうなりますか？母親として、様々なリスクを考えた上でご両親ともよく話し合いましょう。

トピ内ID：4375821674

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しないほうがいい

akireta

2017年08月30日 11:59

逆の立場になって考えて御覧。好きになった男はバツイチで二人子供を連れている。男よりほかの女との間にできた子供らを愛せる？自分の子が生まれたとき、心底から平等に愛情をかけることができると思う？あなたと一緒になりたいの、あなたが欲しいの。あなたがほかの男との間につくった子供は本当は不要なのよ。でも、欲しい女を得るためには可愛がるし、受け入れるの。そういうものでしょ・・・あなたの望みは、贅沢どころか無謀。男というものが、いや、人間というものがわかってはいない。失敗から何も学んでない、あなたは人としてまだまだ未熟ですよ。状況から推測して、容姿の良い女性なんでしょうね。まだ21歳と歳若いから男性がいくらでもよってくるでしょう。嫌なことを言うようだけど、33歳の彼は「こんな可愛い女性でもバツいち子持ちだから俺でもイケるのでは」と思って言い寄ってきたのかもしれないよね。簡単に男性を、人を信じないほうが賢い、もっと慎重に。たった3年で、再婚？1年にも満たない交際期間で結婚を決めるの？あなたは簡単すぎる。そんなんじゃ、いたずらにバツを重ね、連れ子を増やすことになりかねないよ。あなたを支援してくれた親をこれ以上悲しませたりしないようにね。もう少し年齢を重ね、社会経験を積んで、人を見る目を養ってからでもいいのではないでしょうかね。自分の中の母性を優先するのであれば、無謀な願いをかけるより「今は再婚はしない」ほうが賢明だと思います。

トピ内ID：7360018997

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家族としてきちんと生活する

とくめい

2017年08月30日 12:57

ステップファミリーです。いろんな事がありましたが、夫と子供達とともに元気に過ごせています。一番上の子が私の連れ子で、下の子供は今の夫との子で10代です。パートナーに子供を愛してほしい、という気持ちはわかります。ですが、それだけに注目してしまうと、ほかのことが見えなくなってしまいませんか？私が今の夫と結婚するときにひとつだけ決めたのは「家族としてきちんと生活していく」ということでした。これは、夫にも一番上の子供にも最初に伝えました（当時小学生）。そこに愛があるかないかということをいちいち考えていません。幸い、夫婦仲はかなり良いと思います。でも夫と子供の関係は、思春期はかなり難しかったです。親としてどうしても譲れないこと、言わなくてはいけないことがありますが、血がつながっていないということで、余計なフィルターがどうしても入ってしまう。それは夫にも子供にも当てはまることでした。でも、よく考えてみれば、実の親子であっても、色々あるのです。下の子は反抗期まっさかりで、今現在なかなか難しいです。一番上の子が成人して社会人になって感じているのは夫は、他人であるこの子を社会人まで責任を持って育ててくれた、それだけで大変ありがたいことだということです。たぶん、上の子は、そのうち家を出るでしょう。でも年齢的にも、じゅうぶんに自立の時だと思っています。家族としてきちんと生活していくということは、つまり、家族がお互いに衣食住を整えるということだと思っています。感情的な行き違いがあっても、そこに愛があるかないかを考えるよりこの家で明日もふつうに起きて、朝ご飯を食べて出かけられればいい。人間だから、いろいろあるけれど、基本は、そこに帰ればいいのだと。これからも、そうやって日々を過ごすと思います。

トピ内ID：1974483420

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彼は自分の子供を望むのか？

💋

最強の嫁

2017年08月30日 14:55

連れ子二人と貴方との再婚を望まれているのか自分は子供を持つつもりがなく、子供たちを大切にと考えているのかを確認。自分の子供が欲しい人なら、再婚はしない。子供はもう必要ないと考えるなら、養子縁組せずに再婚もありです。子供たちと元夫は一生親子ですから、不用意に養子縁組しての再婚は、おすすめできません。大人になって、実父と母親の再婚相手の養父の二重介護や扶養義務で苦しめないためにも、計算を。

トピ内ID：6707043304

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隣に住んで事実婚！

🙂

はい

2017年08月30日 17:43

私のお勧めは、「隣に住んで事実婚」です。あなたの実子はあなたが躾をして育児をして家事をしましょう。家賃から学費や教育費も光熱費もあなたが出しましょう。もし生まれてくる子がいた場合、その子は二人で育てましょう。食事は一緒に食べて、入浴などはパパにやってもらいましょう。パパの食事は作って持っていき、パパの家の家事はパパがやりましょう。これが息子だと違うのですが、娘さんだということで、これから新しい異性のパパに、干したパンツを見られるのも嫌だろうし、トイレに行った直後にパパに入られるのも嫌だろうし、その人がどんなに良い人であろうと、異性だし思春期に入るしどうしても言い聞かせてもわかっていても上手くいかなくなる時期がすぐに来ます。実子でも女の子がパパとうまくいく時期は短いです。互いに1LDKなどで済むので経済的にも安く済むし、事実婚で家賃など別なので母子家庭の手当てはもらえるし（自治体によるかも）、もしあなたが亡くなってもパパになる人は責任を負わなくても良いし、もし万が一上手くいかなくても離婚しないで済みます。子どもの苗字は「通称」で兄弟同じにできます。うちがそうしていますので。

トピ内ID：8774731850

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同じことを何度も繰り返すのは

🙂

独り身ならまだしも

2017年08月30日 21:03

学習能力と思考が停止している証。そしてあなたの決断の根拠は「依存心」同じ失敗をずっと繰り返すよね、この人。その失敗に巻き込まれる子供がかわいそうで仕方がない。人は誰しもいつでもいつまでも「幸せを求める」権利はある。でもあなたの場合周りに「やってもらう」ことだけしか求めてない。そんなあなたが得る「幸せ」は誰かが「不幸せ」で肩代わりしていることをいい加減自覚すべきでは？

トピ内ID：8590614257

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ニュースに出る子供の母親は虐待されると思っていたのだろうか？

🙂

hipi

2017年08月31日 16:23

みんなあなたと同じように虐待するとは思っていなかったのではないでしょうか？男性を見る目もないのに、また男性に寄りかかろうとするとは、懲りないですね。せめてあなた一人の稼ぎで子供を養えるようになってから、再婚してください。そしたらいつだって、すぐに家を出ることができるでしょう？言葉や文字だけでいい母親になるのではなくて、行動でいい母親にならないと意味ないと思う。自分以上に子供を愛してほしいなどと不可能な夢を見ている時点で、あなた自分すら危ういです。再婚なんてしてはだめよ。父親の違う子供が増えてまた、同じことになるだけ。

トピ内ID：3622435896

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慎重に行きましょう

☀

お日様

2017年08月31日 16:54

交際してからまだ1年も経っていませんね。今回は子供連れの結婚だから慎重に行きましょう。勿論、なさぬ仲の子供を可愛がってくれる人もいるでしょうが、そうでない人もいっぱいいます。虐待などしないと思う。優しい人だと思う。・・・でも結婚前の短期間位優しくするのは簡単です。まず、貴女がやらなければならないことは、相手が貴女との間に子供を持ちたいのか、子供を持っても差別しない自信があるのか聞く事かな。それから義両親との同居の有る無し。また彼の勤め先や年収を知っていますか。あと、民間調査を使い彼の親の経済状況他を調べる事。貴女はご両親に助けてもらいながら正社員で働いている。平和な環境にいる訳です。それを手放すのだからちゃんとした男の人とでないと結婚はお勧めできませんよ。

トピ内ID：0784682441

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本当のところは？

☁

またまた～

2017年08月31日 17:59

イジワルな事を言いますが、本当はトピ主さん、そのプロポーズを受けたいんでしょう？だけど、二つ返事でホイホイ受けるのはちょっと気が咎める。子供そっちのけで男に夢中なシンママだと思われるの嫌だし・・・・だから、子供の事を私以上に愛して欲しい、なんて綺麗事を書いてみた。私にはそう思えたのですが。＞こんなに言い方に巡り会えてプロポーズしてくださる方はたぶんもう居ないと思います。 ↑この一文が、あなたの本心では？この人を逃せば次はないと、焦っていません？そして質問が、＞子連れ再婚された方、今お子様は幸せですか？何だかんだでプロポーズを断る気持ちはなさそう・・・・・。本当に良い人は、子供を育てる、それも他人の子を育てるという事がどれ程重い事かをちゃんと考えられるので、付き合って1年も経たない内からホイホイ軽はずみにプロポーズしないと思いますよ。子連れ再婚したは良いがうまくいかない・・・・、そんな内容のトピック、ここに幾つもあったと思いますので、一度探してご覧になる事をお勧めします。

トピ内ID：3323574178

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みなさん。

🙂

ゆきトピ主

2017年09月01日 10:10

ありがとうございます。私は前の旦那しか男性を知らず、今回このように自分を思ってくれる人に初めて出会いました。でもそれは子供たちにはなんの関係もない事でした。いろいろ気づかせて頂いてありがとうございます。未熟すぎて恥ずかしいです。子供たちを1人で立派に成人させてる事を目標に今の仕事も頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9183022199

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前夫だって、この人だ！と思って結婚したんじゃないの？

😢

主様のような姑の嫁

2017年09月01日 11:07

運命の人だ！位の勢いで、結婚したんじゃない？前夫との交際期間は分かりませんが、交際中に＞ギャンブル、浮気、暴力、借金で、浮気するような人だとは見抜けなかったんですよね？付き合って1年も経たない男性に対する主様評価＞本当に大切にしてくれ＞虐待するとは思えません＞こんなに言い（良いだよね？）方を信用しても良いの？＞子連れ再婚された方、今お子様は幸せですか？私の義母も若くして結婚し、夫が主様のお子様の年齢で離婚直ぐに恋に落ち再婚、出産していますが、また直ぐに離婚していますその後、何度か恋をして、高齢者となった今は1人です夫を始めとする子供達は、義母を反面教師にしパートナーと安定した生活をしているので、今、幸せ？と聞かれたら、幸せと答えるかも知れませんが… 残念ながら、母親との関係は最悪で誰1人、自分達から連絡しよう、会いに行こうとはしません母親から会いたいと連絡が来て、都合がつくなら会っても良いかな程度の関係です義母は、結婚した相手が悪かったと言いますが… 子供達の目線で言わせて貰うと、義母には男性を見る目がありません好きになるのは、所謂ダメンズばかり、義母にその男性を更生させる特殊能力があれば良かったのですが、逆に更にダメにしてしまう天才ですだから義母が恋人紹介時に、こんな良い人、2人といない…と熱弁されると、子供達は白けるばかりでした直ぐ再婚したがるので、3度目からは子供達が全力で反対しました主様の彼、本当に良い彼なら、そんなに焦らず、主様や子供達が精神的に再婚の準備が整うまで待っていてくれるハズです今、主様は20代後半、相手は40前後でしょ？少なくとも2～3年は付き合って、彼がどんな人か見極めた方が良いと思います他の再婚関連トピも読んでください部屋に泊めたり泊まったり、再婚決定するのは、慎重にお願いします

トピ内ID：3714544573

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他人に望まない

🐴

uma

2017年09月01日 11:55

彼氏さんは「他人」ですその彼氏さんに＞子供を私以上に愛してほしいのですなんて望みすぎ子どもたちを愛すべきはトピ主さんですその母親の目で見て、彼氏が父親（の立場）にふさわしいか、見極めるべきです他人に望むなそして子作りは計画的に

トピ内ID：4086182688

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賭けても良い、トピ主タイプには無理

☂

gouu

2017年09月01日 11:55

＞18で結婚し、本当にありきたりな感じですが離婚の原因はギャンブル、浮気、暴力、借金で、浮気相手と住むと言って 2人目を妊娠中に家を追い出されました。まず、“普通の人”にとっては全然「本当にありきたり」ではない。「10代の妊娠、出産、結婚、スピード離婚」を目にするのは大抵「児童虐待やDVの果の痛ましい事件」でだよ。とぴ主には「自分達が一般的ではない」と言う認識も、男を見る目も無い。その自覚はあるのか？元夫が何歳か知らないが、彼が同年代だったなら多少は同情もする。本来まだまだ子どもで遊びたい年頃だから。しかし、今回はトピ主が20代前半で相手は一回りも上の中年男。何があっても同情しない。＞ですが今６歳ともうすぐ４歳の娘がいますので正直不安です。虐待するとは思えません。その根拠は？ 12歳も年下の2人の幼い娘がいるトピ主を好きになる、って事は「若い子が大好き」って事だ。その「好き」が6歳と4歳の娘達へ歪んだ愛情にならないと言い切れるのか？それを見極める目があるのか？普通の女性ならまだ独身で学生や就活してるに第二子を妊娠したにも関わらず夫に捨てられた。その後は完全に親に頼って生きてきた。「助けてくれた」とか書いてるけどさ、実質おんぶに抱っこだろ。 10代で結婚した子供が離婚した出戻った親達は皆言うよ。「孫というよりも年の離れた子供を育ててるようなもの。金銭的にもキツイ」と。そういう環境で過ごしながら今度は超年上男を“見つけて” ＞子供を私以上に愛してほしいのです。なんて都合の良い綺麗事を願う。本当に愛情だけで良いのか？ 2人の養育もして欲しいんだろう。親と元夫（実の父親（の代わりに。甘ったるい綺麗事が好きなタイプは再婚相手が血の繋がらない子供に変な関係になっても「仲が良くて安心」と思いがちだよ。

トピ内ID：9070598360

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もっと条件の良い知人も無理だった

🐱

うざうさ

2017年09月01日 12:46

知人が10年程前に30代の子持ちバツイチ女性と結婚しました。彼女はバリバリのキャリアウーマン、逞しい「大阪のおばちゃん」と言うか「オッサン」タイプ。知人は超大手の世界的企業に勤めていて初婚。数年付き合い、まず当時小学校低学年だった息子と養子縁組してから結婚しました。子供は同性だし、肝になる奥さんが経済力のある逞しいタイプなので大丈夫だろうな、と周囲も思ってた。でも、そうじゃなかった。数年後に知人と奥さんとの間に赤ちゃん（男の子）が産まれてから少しずつ問題が出てきた。本人も驚くくらい知人は子煩悩で、仕事がかなり忙しいにも関わらず育児を積極的にしてた（家事もかなり出来る人だった）会う度に子育ての苦労や他愛もない話を嬉しそうにしてた。と書くと良い話だけど、奥さんの連れ子の息子さんにしてみれば半分しか血の繋がらない弟。実の母親と義理の父親の両方の血を引く弟。法的には同等でも、血族関係は自分とは決定的に違う。しかも、妊娠と出産が小学校高学年～中学生で既に思春期の頃。子供の作り方が分かるからキツイよね。徐々に知人の口から連れ子とのトラブルがポロッと出てくる事が増えた。そして、連れ子が高校に入ってからしばらくして「今は家を出た」と。関西の全寮制の学校に入って、休みの時も帰ってこない、実質的な保護者は妻の親になっているらしい。トピ主さん、その親代わりのような年齢のオッサンとスピード結婚したら、きっと子供作るでしょ？夫だけじゃなくて、自分自身も新しい夫と間の赤ちゃんに夢中になると思うよ。「娘達が可哀想だから当分（一生）あなたとの子供は作らない」って断れる？断らないよね。

トピ内ID：0395954832

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子連れ再婚について。お願いします。

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