義母のことが好きになれず悩んでます（同居）

レス44

（トピ主 3 ）

mika

2017年08月28日 20:43

ひと

夫、私（共に40代）、子ども（幼児）の3人の生活に義母が加わってから1年になります。
最初は好きでも嫌いでも…という感じだったのが気づけばとても苦手になってしまいました。
もともとは好きな面もあったのですが、一緒に住んで初めて分かった色々なことや夫の対応などで嫌いの方にシフトしていったように思います。
今では必要最低限の会話しかしません。

何か直接的に嫌なことを言われたりされたりというのはありませんが、細かな嫌だなと思うことが積み重なって、今となっては声や話し方やにおいなどに拒否反応が出るというか、義母がそばにいて夫や子どもと話しているのを聞いているだけで頭に血が上ったり息苦しくなったりしてしまいます。

ずっと気持ちが落ち込んだりイライラしたりで最近では子どもにもうまく笑えていません。
子どもは義母に懐いています。義母は私の様子を見て見ぬふりなのか（気づいてもどうしようもないのか）子どもと楽しそうに遊んでいて、それを見ると何とも言えない気持ちになりまた心の中がぐちゃぐちゃになります。
義母、夫、子どもは血がつながってるけど私だけこの家では他人なんだなと…

夫に相談しても「一緒に暮らすのが無理ならmikaが子どもを連れて出て行ってくれ」というのが結論。
実の親に相談しても「お義母さんが可哀相だから優しくしてあげて」と言われるばかりで、先日は夫に「至らない娘ですみません」と謝られてしまいました。

世の中にはお姑さんと同居でもうまくやっていかれている方もいますよね。
確かに私が至らないのだと理屈ではわかっているのですが、どうしても気持ちがついていかず、もうどうしたらいいのかわかりません。

何かアドバイスを頂けたらと思います。できれば同居経験のある方ですと嬉しいです。

トピ内ID：4541776787

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心が真っ黒にならないうちに

🙂

中林

2017年08月30日 14:55

行動しましょう。嫌なものは、嫌なんですよ。近くのアパートにでも、避難出来ませんか？周りの人には、こうでもしなくては貴方が追い詰められていたのだとは、分かって貰えないでしょう。その費用は、自分で働いて捻出したら如何でしょうか。このまま、長い人性、不満だらけで生きて行くか、自分で切り開いて行くか、すべては貴方の勇気と実行力のみです。

トピ内ID：2198440493

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同じです・・・

🐱

ままにゃん

2017年08月30日 15:34

思わず自分が書き込んだのかと思うような内容だったので、レスしています。私もトピ主さん同様、同居のお義母さんが生理的に苦手になっています。お部屋の臭いが廊下に漂うだけで、ブルーな気持ちになります。何なんでしょうね、自分の過剰反応なのか、もうよく分かりません。うちは同居１０年近くになります。途中転勤があった時は天国でした。お義母さんは悪気はなく、いじわるでもないのですが、いわゆる天然です。発言に？と思うようになり、小さいことの積み重ねだったと思います。今では夫経由でしか、基本的に話しません。たぶん、他人として関われば悪い人ではないと思いますが、共同生活には向いていなかったのだと思います。ごめんなさい、何の答えにもなっていませんが、トピ主さんは一人じゃあないよ、と励ましたくてレスしています。私は在宅で仕事をしているので、仕事で現実逃避を図っています。あとは、８３歳のお義母さんなので、もう何年かの辛抱・・・とドス黒い想いを抱えながら生き延びています。もうすぐ成人の息子が二人いるのですが、私は絶対に同居しない！と胸に誓う毎日です。お互いに何とか心の平安を見つけて、がんばりましょう！

トピ内ID：0928894165

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嫁に行くってどういうことでしょうか。

🐱

もも

2017年08月30日 14:55

貴女の仰る通りです。自分以外、子供も含め、みんな血縁関係のある家族です。自分一人だけが他人なんですよ。嫁に行くってそういうことですよね。人というのは、いくら親切にしてくれていても、やはり感情があります。我が子をひいきしてしまう事があるのも自然なことです。嫁よりも、我が子である息子をひいき目で見てしまうのも仕方のないことです。それをそのまま態度に出し、嫁いびりをする人だっています。それをせず、嫁に優しくしようという心掛けがあれば、それで充分だと思うのです。細かい嫌なことが積み重なるのは、どんな人間関係でも同じでしょ？貴女だって他人から見れば、細かい嫌なことが沢山あって、でも我慢してくれているんですよ。お姑さんだって多かれ少なかれ、貴女に対して我慢している部分はあると思います。それが普通です。思いやりを持てないなら、どんな人間関係も無理です。私も最近気付いたことです。同居ではありません、すみません。

トピ内ID：2448669843

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割り切る事かな

🎂

mannbou

2017年08月30日 14:55

同居30年、50代半ばです。トピ主さんは自分が悪いと思って自分を責めているように感じます。優しい女性なんですね。そういう気持ちになってしまうのは仕方のない事なんです。ほとんどの同居のお嫁さんってトピ主さんと同じ気持ちだと思います。そんな物だと割り切ってしまえば良いのでは。

トピ内ID：5956767272

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気持ちを切り離す

ほり

2017年08月30日 15:34

完全同居だと辛いですね。一時期義母を引き取った過去があるので、トピ主さんの気持ちわかります。アドバイスになるかわかりませんが、好きになんてならなくていいんです。だって所詮他人ですよ。義母がいるなら預けて夫と2人の時間を作れませんか？散歩でもお茶でもいいんです。案外夫婦だけの時間は気持ちのイライラには有効でした。子供が３人いるなら、お任せする時間を作る。または仕事をしていない方なら、短時間でも仕事をする。物理的に義母の顔を見ない、声を聴かない時間を作る事をお勧めします。

トピ内ID：1576138570

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どうかクズな母親にならないで

🙂

信天翁

2017年08月30日 16:59

トピ主の実の親御様達、トピ主の夫、お子様の反応と状況から想像できるのは、トピ主自身の性格が我儘　自己中心で思いやりの欠片もない現実。被害妄想もありってところですよね。周りの多くの人がトピ主のそんなところが苦手で（本人だけが他人には分らないと思うケースが多々）将来的に誰もが　必要最低限の会話しかしてもらえずトピ主を嫌う予想図が思い浮かびます。お義母さんに優しくできない　実の娘の将来が不安で本当に気の毒な　お実母様。夫の結論もでています。非の無い義母と一緒に暮らすのが無理ならトピ主の我儘での別居、離婚になるのは明らか。とんでもない嫁に当たって気の毒なのは　お姑さんだと思いますよ。トピ主さんの場合。今年４０になる共働き母（高校生～小学生の子達）ですが義母は手助けも十分してくれ、義母が長期入院時（後の療養中含め）１年ほど同居世話を（義父も義姉達も教員で学生、生徒に責任ありで退職できたのが民間勤務の私）夫は東京で勤務医で、私と乳幼児子供達だけが札幌へ。夏休み等の期間　義姉達も来北海道で義姉子供達の世話までしていました。（義父は自分の世話はできるし、マメに掃除もされて、食事の世話→好き嫌いのある夫より全然　楽。だけでOK）ねえトピ主は義母に嫉妬してるのかも。整理して考え、反省できたら　うまく行くことは多いかも。兎も角　そんな状態を子供にみせつけないで。

トピ内ID：2194771651

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人と人との付き合い方の問題です

💍

チキチキバンバン

2017年08月30日 16:59

私は男ですが、妻の実家へ行けば手料理でもてなしてくれました。だから義両親の老後は私の家に引き取って最後まで面倒を見ました。それは感謝の気持ちのお返しであり、義両親が私たち夫婦に干渉しなかったからです。トピ主さんの義母はどうでしょうか。お互いに感謝の気持ちがあれば、仲良く暮らせるとは思いませんか？トピ主さんが義母を嫌いなのは、理由があるはずです。旦那さんの出ていけ発言は、妻よりも母親を大切に思う気持ちであり許すべきではないと思います。離婚覚悟で徹底的に話し合ってください。

トピ内ID：1976588028

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よくあることですね

🙂

清美

2017年08月30日 16:59

・義母という先入観は止めましょう・義母にもいい所がきっとあるはずです・トピさん自身、完璧な人間ではないということを再認識しましょう。これで駄目なら、出ていくしかありませんが、行くところありますか?

トピ内ID：6689835410

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無理に「好き」にならなくていいと思いますけど

🙂

さわ子

2017年08月30日 16:59

同居で物理的距離が極めて近いからこそ、あえて精神的にはしっかり線引きをしないと気持ちの逃げ場がなく潰れたり爆発しますよ。主様達が同居していることで、少なくとも姑様は安心感等が得られるのですから、これ以上「嫁と仲良しこよし」は必須でもないと思います。会話も生活に支障がない程度でいいでしょう。そういう私は引取型の完全同居期間が２年ほどあります（その前の敷地内同居期間は長いです）。私がこれだけはと守ったのは「姑がどれだけ望もうが、娯楽要素だけの２人きりの外出はしない」事です。姑は免許がないので、通院の付添い等はします。姑が自分の友人と会う時の送迎もします。週末に夫や娘も含め皆で出かけるのはいいです。夫と姑が２人で出かけるのも大歓迎です。しかし、たまの外ランチ等は同居中の私の貴重な息抜きの場であるのに「私も連れてって」と言われては…。私の心境は「普段の面倒は見てるのだから、そこまでベタベタくっついてこないで」ですが、そんな実態でも、よそ様から見れば、平日の付添と週末の外出で「うまく行ってる同居家庭」の範疇に入るみたいですよ？完全無欠を求めて無理をしない事です。求められても断りましょう。ちなみに我が家の同居は姑の入所により終焉しました。体調管理の困難さや認知症の進行もあるのですが、それに並ぶ理由は「夫と姑が頻繁に大喧嘩をするようになった」のです。私は上記のスタンスで淡々と世話をしていました。それが姑に不満だったのも親子喧嘩の遠因のようですが・引き取った建物は私もきっちり半分、建築費を出している事・私の親が殆ど私達をあてにしていない事・夫の弟が殆ど何もしない事などから、夫も私を責めるわけにいかず、それが姑の不満に拍車をかけて悪循環になったみたいです。長いので続きます。

トピ内ID：4956465954

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無理に「好き」に…続きです

🙂

さわ子

2017年08月30日 16:59

会話については私の姑も「嫁が喋ってくれない」と愚痴り、夫にそれを言われた事もありました。勿論、絶対口を利かないのではありません。しかし、必要なこと以外で喋れと言われても、私と姑は共通点が女であることだけと言っても過言ではないほど、共通の話題がありません。だから正直、私が姑と喋ったところで姑も別に楽しそうではないし盛り上がりもしないのです。逆に話相手なら電話という手段が使え、同居の嫁でなくても（他の親族でも友人知人でも）いいのですから、そちらに誘導してくれるように夫に頼みました。優しくないかもしれませんが、私は自分でいうのも何ですが、それを補って余りあるだけの貢献はしています。誰にも（特に私より順位が上であるはずの夫や義弟）文句は言わせません。

トピ内ID：4956465954

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既に夫に

不実

2017年08月30日 16:59

「嫌なら出て行ってくれ」と最後通牒を突きつけられていますので今となっては我慢するか出ていくかのどちらかだと思いますよ。今の時代多くの人が核家族で育っていますので夫側であれ妻側であれ配偶者の親との同居は無理だと思います。その点は貴女に深く同情しますが如何せん肝心の夫が貴女より実母を優先していますのでもうどうする事も出来ないと思います。貴女のお子さんがお姑さんに懐いていると言う事はお姑さん性格の良い人だと思いますよ。何故なら多くの場合自分の母親と姑（祖母）が対立したら子供たちは躊躇なく母親（貴女）を応援するからです。夫が実母を大切にするように。悩むぐらいだったらこの際離婚して同居から解放された方がよいと思いますよ。もうご主人の気持ちも定まっていますので。

トピ内ID：0819163619

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あなたはわがまま

🙂

同居中

2017年08月30日 17:43

私は嫁いびりが大好きな認知症の姑と１０年以上前から同居しています。近所にも嘘を撒き散らされて、とても住み心地が悪いです。トピ主さんのお姑さんは、嫌がらせをしてくるわけでもないのに嫌な態度になりそれを見て見ぬ振りをしてくださる義母さんは立派ですよ。義母さんだってあなたの細かなことが、気になっていないわけではありません。我慢はお互い様でしょ？このままだとご主人に本当に嫌われてしまいます。人間的にどうかと思います。自分がされて嫌なことは、人にしてはダメです。そんなわがままな娘はご両親にも受け入れてもらえませんね。

トピ内ID：6469784235

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子どもの立場です。

🙂

やのつく

2017年08月30日 17:43

父方の祖母と同居していた子どもの立場です。私から見ても祖母は母に対してきつくあたっていました。母の給料も祖母が管理していて、父の兄弟に仕送りしていたと、大人になってから聞きました。ある時、父の兄弟が地元に戻り、同時に父母はその家を出て別の場所に新築しました。子どもの頃、母が仕事でいない間、祖母が面倒をみてくれたことは感謝していますが、好きではありませんでした。母と祖母のどちらが好きかと子どもに聞いてくるような祖母でした。祖母が亡くなった時、母は遠方の私に知らせませんでした。同居していた間、母はよく頑張ったなと思います。 mikaさん、無理に義母さんを好きにならなくて良いですよ。一緒の空間にいる時間を減らして、心の余裕を作れるといいですね。同居のメリットを活かしてバリバリ働いてみてもいいです。仕事の悩みが増えれば気の持ちようも変わるかもしれません。

トピ内ID：1648895932

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そこまで言うか？

小心者

2017年08月30日 17:43

人として恥ずかしくないですか？意地悪をされるのでもなく、義母さんはあなたよりずっとずっと我慢していると思いますよ。あなたのその姿を見てあなたの子は育っていますよ。なぜお子さんはなついているのでしょうか？　おばあちゃんは、母親より人としてのぬくもりがあるからです。

トピ内ID：4714102524

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同居嫁です

⚡

karan

2017年08月30日 17:43

もう、20年くらいになるかな。主さんの気持ち、とてもよくわかりますよ。どんなにいい人でも、生活を共にするのは大変だからです。やった事のない人には、わからない。＜必要最低限の会話しかしていない。私もですよ。良い嫁をしないことです。優しくしてやる事は必要ではありません。ただ、子供が世話になったなら礼は言いましょう。子育て中は、余裕がなく姑を鬱陶しく思う。自分中心に子育てしたいのに、姑さんが邪魔に思う。どれも普通に感じる事です。私は、今子育てが終わり、子供達が自立し、主人と義親との生活になった。主さん想像できますか？私の今の状態。地獄？ところがね。義親が弱ってくる。子供は親祖父母思いのいい子になった。そうなると余裕が出来てきてね。鬱陶しい姑さんにも感謝の思いが出来てくるのです。ましてや自分の行く道です。子育てはあっという間です。今の時間は、きっと後に主さんを助けてくれる。

トピ内ID：4249122492

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大変お疲れ様です、実の親でもね…。

🙂

浮子

2017年08月30日 17:43

義母だから…ではなく、実の親でも、そうですよ、違う人もいらっしゃるかも知れませんけど、私はダメですね。それぞれ別の世帯で生活していたものが、ひとつになって生活すると軋轢が生じます。でも、お互い様なのね。それと、幼い頃から大家族で生活されてきた方は、結構耐性がついてますね。生育環境ってこういう時に影響するんだなって思ったり…。なるべく離れることしかありませんね。トピ主様が、外で仕事や習いごとされたらどうですか？買い物や図書館などへ、頻繁に出掛けたり。ガス抜きしましょう。それか、義母にサークル活動など趣味で出掛けてもらったり、もし介護認定で要支援程度でも認定されれば、利用できるサービスが増えて、お出掛けも楽しみになるかも知れませんし。家で、ずっと一緒に居ると、そりゃ嫌になりますよ。生理的に受け付けなくなる前に、付かず離れず、ほどほどの距離感で過ごしましょう。そのうち、なんとかなるんじゃないのかしら。

トピ内ID：5595433228

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まずは気持ちを整理してみては？

なこ

2017年08月30日 17:43

お姑さんの何が嫌なのか。それをまずは詳細に書き出してみて。そして、改善してもらえるところはあるのか。トピ主の努力で改善できる部分はあるのか。とにかく、トピ主さんの気持ちと原因をちゃんと分析すべきだと思います。トピ文を読んだ限りでは、「義母、夫、子どもは血がつながってるけど、私だけ、この家では他人なんだなと…」の部分が一番大きな原因かな？と感じましたが。要は、お姑さんが悪いのではなく、トピ主さんと夫の関係が希薄なのではと思いました。もし、そうであるなら、仮にお姑さんと別居がかなったとしても、問題は何も解決しないのではないかな、と。

トピ内ID：2470602427

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無理に好きになろうとすると、余計につらくなる

経験済

2017年08月30日 19:12

トピ主さんの自然体でいればいいと思います。＞義母、夫、子どもは血がつながってるけど私だけこの家では他人なんだなと… 私は結婚と同時に同居でした。子供が出来れば、子供を介して血の繋がりができると思ってました。（祖母と孫の血縁、母（私）と子の血縁、だから間接的に血縁者）同居だと子供の世話を頼めるとか思われがちですが、私の場合は、義母は子の世話はほとんどしてくれず、同居のほうが家事＋育児＋仕事＋親戚・近所付き合い＋舅姑の世話という風に、別居よりも負担増でした。子供を通じて家族になる事を夢見て、メリットは重視しなかったものの、同居に対する考えが甘い事を痛感しました。やっとの思いで別居を相談した夫には「俺は別居しない」と言われ、実親には「あなたが我慢しなさい」と言われました。同居なんて、嫁にとってはそんなものになりがちです。私は外に逃げることもありました。子供を車に乗せて、どこまでもどこまでも走ったり… このまま帰らないでいようかな…と現実逃避したり。家や義母から離れる時間を持つ事だけが、当時の私の唯一の救いでした。トピ主さんも、お子さん連れで出掛けられたらどうでしょうか？気持ち的にも物理的にも、同居から離れる時間が無いと行き詰まります。家に帰るのが憂鬱ではありますが、リフレッシュできる時間は必要と思います。

トピ内ID：5434334955

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私もですよ

🙂

チースケ

2017年08月30日 19:12

同居、お疲れ様です私は同居生活25年になります私も義母とは合わず、どうしたらいいのか考えても考えてもわからないまま現在に至ります本当に辛くてストレスから体のあちこちが壊れていくのがわかります通院もしてますこの辛さは経験した人しかわからないです mikaさんの実母さんは同居経験がないのでしょうか私が母なら円満に別居できる道を考えると思います子供さんがおばあちゃんに懐いてるとのこと子供に「お母さん、おばあちゃんに優しくないね」と言われる辛さもあります一番わかってほしい相手なのに、そうじゃないって言いたいのにお互い元気なうちは距離をとれるものなら距離を置いた方がいいんですうちの義母はもう80代で足腰が辛くなってきているのですが、私にはそれをサポートする心の余裕がありませんどうしても優しくなれません義母はそれを責めるように痛みをアピールしますでも今ではなんとも思わなくなりましたそれはそれで義母にも不幸なことですよねうちの場合は夫が私の気持ちに寄り添ってくれていますが mikaさんの周りにも良き理解者がいてくれればいいのにと思います吐き出す相手を見つけてください mikaさんは至らない嫁じゃないです！

トピ内ID：4702033229

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その症状、まさに

⚡

まりりん

2017年08月30日 21:03

１２年前の私です。同居ではありませんが、同じ市内に住んでいて、一ヶ月に一度程度、姑が来るだけで心臓がドキドキ、イライラ、子どもたちに対して不必要に怒る、料理の手順や分量を間違える、などといった事柄が続き、そのうちに、お風呂に入ると呼吸が止まるような症状が出たり、シャンプーも洗顔も恐怖が襲ってきて、できなくなってしまいました。上の子の保育園の送り迎えだけでグッタリしてしまい、下の子二人を放置したまま布団の中で耐えていました。一年ほど苦しんだのち、たまたまネットで、自分は「パニック障害」ではないかと思い、心療内科へ。やはり、パニック障害とウツでした。すぐ投薬と同時に、姑と絶縁しました。５年の通院服薬で寛解しましたが、結婚２０年過ぎても、まったく会っていません。舅の葬式にも行きませんでした。会う気がしません。また、再発する恐怖があるからです。トピ主さん、ムリはいけません。夫の理解がない今、改善は見出せませんよね。実家へ帰ったり、別居するなりして、離れた方がいいでしょう。

トピ内ID：8613232662

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至らなくはないよ！

🐶

羊

2017年08月30日 21:03

私なんて実の母親でも相性が悪いもんましてや他人なんて当たり前だよ。旦那さんも凄いこと言うね～？結局は自分の母親を選ぶんだね... （結婚した以上、お前の家族は妻と子供だって言うのに...）多分...お互いが気を使ってるんだと思うんだよね～この際だから（別居覚悟で）言いたいことを言えば？義母からも本音が聞けるかもよ？（主さん、自分の母親にも言いたいこと言えます？もし言えないなら...主さんが他人に気を使う性格って事です！良いことだけど自分も他人も疲れるかも...私も同じ性格なので...良くわかります）

トピ内ID：2935595082

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義母のこと

🐶

老身

2017年08月30日 23:30

好きな人なんて９９％いませんよ、、、、嫌で当たり前ですよ。。。

トピ内ID：6909733865

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私もそうでした

🙂

わかるヨ

2017年08月31日 15:37

そうでした・・・というのは義母が長期入院していて今は家にいないからです。ウチは40代後半の時に義母が我が家に入る形で同居になりました。その時、我が子は大学生で別に住んでいましたが、たまに帰省してきた子が戻っていく時『これでこの家に私と血が繋がった人はいなくなる』と、思うと涙が出ました。＞義母は私の様子を見て見ぬふりウチの義母もそんな感じでした。夫の前では私に自分から挨拶をし夫に見えないところでは私の挨拶を無視します。＞夫の対応などで嫌いの方にシフトしていったように思いますトピ主さんは冷静に状況を判断してると感じます。夫の対応次第では我が家も今の事態は避けられたと思いますがウチの夫では無理でした。義母と何か言葉を交わすと悪いように悪いように取られるのでこちらも出来る限りスルーです。入院してからも夫が見舞いに行けない時以外一人で見舞うことはありません。言ってもいないことを言ったようにされるのが嫌だからです。見舞い中はスマホのボイスメモを常にオンです。義母の入院前私も我慢がギリギリの状態だったので「この家でお義母さんの面倒をみるより実家で自分の親の面倒をみたいからあなたとは別居したい」と、夫に言いました。夫は慌てて止めてきましたがそれからすぐ義母が入院生活になったのでそのまま暮らしてます。運良く入院に救われただけなので解決策などなくごめんなさい。＞義母、夫、子どもは血がつながってるトピ主さんもお子さんとは血が繋がっています。家に一人ぼっちではないということだけは忘れないで。

トピ内ID：4859210982

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今になって後悔しています。

✨

hana

2017年08月31日 15:37

私も同じ時期に同居しました。いくら良い人でも～なんかいちいち気に障るのです。言えばしょうも無い事です。子供の接しかたも気にさわります。今おもえば（亡くなりました）とっても「女どうし」のしょうも無い事で自分自身勝手なストレスでお義理母さんに悪いことをしたなぁと後悔しています。人として未熟でなにかと目くじらを立て悲しい目に合わせたんじゃないかと。そして主人にも辛い思いをさせてしまった～もし、子供のお嫁さんにこの「しうち」をされたらきっと悲しいだろうと思う年齢になった今後悔しています。きっと、ご実家のお母様が「優しくしてあげて」とおっしゃるのはご自分と重ねておられるのかもしてませんね。ますます、この時代は「義」「義」と区別するんですね～自分の息子、娘、孫が可愛いのなら～いえ、一番に苦しんでいる貴女の為に大きく深呼吸して笑ってみませんか？

トピ内ID：6194854636

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具体例が無いと対処法も言い辛いです

柿ピー

2017年08月31日 21:17

どんな経緯でそこまで目上の義母さんを嫌悪する様になったかですがこれといった理由が無い様に読み取れます。私は50歳手前なので主さんとほぼ同年代でしょうか私の場合は20年同居して看取りました義両親以外も主人のおばにあたる方が居ましたし義妹が結婚するまでは同居して居ました別に経済的理由で同居せざるおえなかった訳でもありません。それぞれ苦手な部分がありましたが、子供が懐いているというだけで私は充分だと思えるたちなので・・・ご主人の場合は血縁者であるお母さんに対して身びいきもあるかもしれませんが主さんが義母さんから >>直接嫌な事を言われたりされたという事が無いなら義母さんやご主人だって主さんのその考え方を理不尽、理解しがたいと思うと思いますよ。義母さんだってだったらどうしたらいいのと苦しんでいるはずです。ご主人が40代なら義母さんは高齢でしょう。トピ文から主さんご夫婦宅で同居を始めた様に伺えます。ならば義母さんだって遠慮があるはずです。主さんの感情に気付いている様なので義母さんが不憫だなぁと思います挙げ句に実母さんが主さんを宥める様な事もあるならやはり主さんに堪え性がないと思わざるおえません。

トピ内ID：9381683776

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ちょっと悲しいぞ

🐤

バラ子

2017年09月01日 11:55

具体的にひどい事を言ったり、されたりもしてないのに嫌いって… 今よく言う、生理的にムリ。。みたいな事でしょうか。そういう言い方をする人の品性を疑います。自分の親に対してそう言われたご主人の心境を想像することすら出来なくなってますか。そして、自分の身内に対してだったら悲しいですし、夫や妻から親に対してだったら、急に相手に他人を感じてしまうかも。対処方法はわかりません。でも、あなたのそういった心境はお母さんにも少なからず伝わっています。よく、小町で義理の両親が嫌いってありますが、嫁が嫌ってたら親も嫌いです。たぶん、、会社、ご近所、全ての人間関係に通じると思うけど、我慢とではないが、、なにか気持ちの中に、、持てないのかな？そう思えない体調や、状況があると思いたいです。

トピ内ID：8603399335

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誰かご主人に説教してくれればいいのに

🙂

フィヨルド

2017年09月01日 12:46

これって、ご主人が「気を遣わせてごめんな、俺も母親もmikaのおかげでこうやって暮らしていけるよ」とかなんとか口だけでもトピ主さんを労われば解決する話なのにね。それを子供を連れて出て行け？はぁ？？？あんたの子供でしょうが。ご主人も親と妻子のどちらも大切ってとこでしょうが、それなら妻も労わらないと。誰かご主人に説教してくれる人はいないのでしょうか。それがお母さんへの親孝行にもなるのに。お母さんだって自分が原因で息子一家が不仲になるのは本意じゃないと思いますよ。

トピ内ID：9077553201

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わたしもそうです

😢

まあこ

2017年09月01日 12:46

敷地内同居、18年。本当に色々あり、体が拒否反応を示すように。最低限の会話にとどめていますが、話をした後は、ぐったり疲れます。義母がこちら世帯空間に来ている間は、夫と子供たちになるべく対応してもらっていますが、話が長くしつこいので、聞こえてくる話声にイライラし「さっさと帰れ！うっとうしい。」と思いながら、歯を食いしばって耐えています。定期的に超長文メールもきます。即主人の携帯に転送して、私の携帯の中のメールは削除します。知人に1度メールを見てもらったのですが「本当だ、文章内容が気持ち悪い、不愉快。これは私も削除するわ」といってもらいました。仲良くしたいと思う時もありますが、こちらが優しい態度をとると、ずかずか上がり込んできて、長時間話をし、大量の頼みごとをしてくるので、具合が悪くなり「やっぱりだめだ、あの人と関わっちゃダメ、自分の身は自分で守らないと！」と鬼嫁でもいいと開き直っています。体が拒否するのは理由があると思います。私も息苦しく、義母が出かけると、呼吸がしやすいですもん。だから、仕事に出ているときは体はしんどいですが、心は穏やかになれます。あとは定期的にこの家から出て、電車で日帰り旅行をしてストレスを抜いています。どこに行こうかと考えるだけでワクワクし、息苦しさから解放されます。友人も定期的に遊びに誘ってくれます。子供も３人いますが、大きくなって手も離れたので、でかけやすくなりました。息苦しさは無くなりません、この人と関わりたくないという体からのSOSなので。だから、なるべくかかわらない、ストレス解消方法を見つける。というのがいいと思います。義母と夫は変わりませんよ。

トピ内ID：9470635699

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再レスです

🎂

mannbou

2017年09月02日 12:04

mikaさん、お母さんは同居の経験がない方なのでしょうか。お母さんの言葉が引っかかっているようですが至らない女性ではないですよ。同居でもうまくやっている方って、かなり少ないと思いますよ。同居になったのは義父さんが亡くなられたからとかですか。そういう理由なら旦那様は義母さんの事を一人には出来きないのでmikaさんが家を出るという考えになってしまっても仕方ないです。そういう理由でもお母様を一人にできる息子さんなら冷たすぎだと思いませんか。 mikaさんは昼間は働いていますか。働かれていないのならお子様は義母さんにみてもらって少しの時間でも離れた方が良いと思います。お子様はまだ小さいですが小学生になるとお母様ではないとという事が沢山あります。

トピ内ID：5956767272

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補足です

🙂

さわ子

2017年09月02日 13:00

勿論、個々の性格や相性等の条件もあるけれど、嫁婿側がマイナス感情を一切持つことなく、舅姑が十分満足するレベルに優しくできて、双方が仲良くできる同居なんて、この世にどれだけ存在するんでしょうね。ゼロではないだろうけど。私の周囲は田舎で、他地域に比較すると同居（二世帯、敷地内含む）が多いです。婿養子やマスオもあるにはありますが、殆どは夫親とです。ママ友は結構きつい性格の姑さんとずっと完全同居で、夫は「あの人は偉い。嫁の鑑だ。文句も言わずに姑さんに仕えて」と言ってました。子供同士も仲良しなので我が家で２家族で食事会をした際、夫がそのＡ子さんに「同居は大変だったでしょう」と言いました（その前年に姑さんは他界されてます。私の姑は既に施設にいる頃です）。するとＡ子さん、あっけらかんとして「ああ、本当に面倒臭い厄介な婆様でね。大変だったわよ。あははー」旦那様はお酒が入ってたのもあり（Ａ子さんは素面）ニコニコ笑ってるだけでしたが、夫は絶句。どうも「そんな事ないですよー。お姑さんには世話になったし」というような答えを想定してたようで、後でがっくりしてました。 …同居嫁にどんな夢を見てたんだ？

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