父親が嫌いでしょうがない。

今からでも遅くないです おとうさんにやさしく声かけしてあげてください。 仕事人間のお父さんは同じような性格が多いですよ うちもそうです。主人になりますけれど・・・ 会社でいろいろストレスためて 家ではえらそうにしたいんだと思います。 お父さんのお陰で今まで来られたこといっぱいあると思います。 お母様はお父さんのことどう思われているのかわかりませんが 女二人、おとうさんが嫌だったらちょっとかわいそうな気もしました。 退職されて家にいらっしゃるようですが やさしくしてあげてくださいね。

今まで母娘楽しい生活だったのが 目に見えるよう。 そして母親も父親をATMくらいに 考えていたんでしょうね。 だから主様にお父さんに対しての 感謝がない。 もしかして主様、、おかあさんから お父さんの愚痴聞かされていませんか？ ３５歳にもなって一人暮らしを引き止める 母親。。。子供の幸せを考えたらさせますよ。 お母さんはお父さんと２人っきりになりたくない だけですよ。ある意味毒親なのはお母さん。 暴力もなく浮気もなく働いて 単身赴任をしてくれた夫を悪しざまに言う 娘に育ててしまったんですもの。 ３５歳で結婚できるかわからない 一人っ子の娘はそんな父親でも 年老いたら介護しなければいけない。。 主様、お父さんの事で悩むより まず自分の将来に目を向ける方が先ですよ。 結婚しなかったら？、子供生まなかったら？ この先一人ですよ。 嫌いなお父さんも、大好きなお母さんも 順番で言ったら主様より確実に先に行きますよ。 歳とった主様は年取った大嫌いなお父さんの介護 一人でするの？？ 養ってくれたお父さんの悪口言う前に 自分の将来考えようよ。。。

私も父親嫌いです、姉の沢山いる末っ子なので、物凄くわがままです。 自分の好きなものは良いもので、嫌いなものは悪いもな自分の主観でしか物事を考えられません。 女性の容姿の悪口を頻繁に言います。 どこも一緒なんですね、好かれてる父親って、私の周りではあまりいないです。

34歳にもなった父親が嫌いなら自立しなさい。できなければ偉そうのこと言わない。

単身赴任ではなかったのですが、似た境遇なので、レスしますね。 私の父も性格が似た人でした。 特にお酒が入ると、自慢や人を卑下したり、とにかく自己中。 でも急に優しくなる時がありましたが、すぐにかんしゃくを起こしたりの繰り返しでした。 最期も会えませんでした。その時は残念に思いましたが、今では仕方なかったと思っています。 父が働いて育ててくれたことに感謝はします。でも、他界した母には今でも泣けるのですが、父には正直、心からさびしいとかはないのです。 親子としての大切な積み重ねの歴史がないと、うまくいきませんよね。 私は結局、家を出ましたよ。そして一人暮らしを経て結婚、子育て中も、父親は反面教師でした。 幸い、夫は子煩悩なので、今は良い親子関係ができてきています。 一度、家を出てみてはいかがですか？お母さんとは連絡を密にとって優しくしてあげてください。 多分、お母さんも、お父さんのせいで家が窮屈で、あなたにいてほしいのだと思います。 家庭に必要とされない父親というと、可愛そうに聞こえるけれど、本人にも原因はあると私は思います。 あなたはこれから。父親に縛られないで。それか、お母さんと家を出るとか考えてみませんか？ 誰にも気兼ねしないで、ゆっくり休める場所を確保してくださいね。

うちの父親に似ているのでお気持ちわかりますよ。 仕事をしていた頃はそれほど欠点が目につかなかったのに、 定年して家にいる時間が増えたことで嫌な部分がたくさん見えて嫌いになりました。 今は家にいてもお互いに最低限の会話しかしません。 同じ空間に長くいるのが苦痛で仕方がないのです。 お母様がなぜ反対をしているのかわかりませんが、 そこまで苦痛を感じているなら家を出た方がベストだと思います。 歳をとるともっと頑固になっていきますから今のうちに家を出て距離を保った方が精神的に良いでしょう。

我慢するか自分でやり過ごすように工夫しましょう。我慢できないなら、独り暮らしですね。子供じゃないんだから、母親の反対は関係ないんじゃない？

一人暮らししなよ。 母親が反対しているからって、どんだけ親離れ子離れ出来てないの。 35歳なら、中学生の子が居ても可笑しくないですよ。 充分過ぎる程、大人です。 とっとと家を出なよ。 家を出たら、父親に対して苛立つ事は激減しますよ。

タイトルを見て 中学・高校生～２０代くらいの方の相談かと思いました。 お父さんは難しい性格の方のようですね。 それも今までは単身赴任だったから見ないで済んでいたけど、 現在は家にいるようになったので困ってるわけですね。 お気持ちは分かりますが、それよりも あなたがその歳で自宅にいる（自立していない）ことの方が ひっかかります。 介護の必要な人がいて面倒をみているわけでもなさそうですし。 なぜ母親が３５歳にもなった娘の一人暮らしを反対するのかも理解できません。 父親のことでそんなにも悩むなら 反対されても自立した方が、あなたの精神衛生上いいと思いますが。 あなたは自分の将来についてどのように考えていますか？ このままずっと父親の文句を言いながら ４０才になっても５０才になっても今のように実家に住むのですか？ その頃には両親の介護が始まるかもしれないですね。

他に選択肢はありません。 自分の人生を考えて行動してください。

お父さんの特徴って、まんまトピ主さんにも当てはまるんじゃない？ ここでトピ主さんをたしなめるレスが付いたとして、受け止める度量はありますか？ これだけ文句ばかり言う人って、矛先が自分に向くとギャン騒ぎするんですよ。 いや、35にもなって自立していないのを母親のせいにしてよく言えたものだな、と。 両親はワタシを嫌っていない！って自信があるから好き勝手言えるんでしょうね。 簡単に解雇されないサラリーマンが会社の文句を言うのと同じですね。 とっておきのアドバイスをします。『自立しな』以上。

さくら様まで拝見させていただきました。 聞いてもらえて、さらに色々な意見を聞けて、少し心が軽くなった気がします。 書き込みいただき、ありがとうございます。 父は、本当に自分の我を通すタイプなんです。（末っ子苦手様がおっしゃるように、父は末っ子です。上に姉が４人います。よくわかりましたね。） わがままで、人の話は基本聞いてないですね。大きな声で急に怒るし、こっちの意見が父の意見と合わないと、聞きもしない・・。 でも父がいたから、こうして普通に暮らしていられるんだと思います。 コミュニケーションはあまりなかったですが、何不自由なく育ててもらいました。 なので、自分の我を抑えて、穏やかな優しい気持ちで接していかないといけないのかな・・と。どうしても相いれないときは、その時は私から距離を置いて一度冷静になってから、次のアクションを起こすようにします。 また、母の言うことなどきかず、一人暮らしすべき、という意見もありました。 おっしゃるとおりだと思います。 心底嫌なら、出て行って一人で生活すれば、精神衛生上いいはずですよね。 もう耐えきれないと思ったら、取り返しがつかなくなる前に出ていこうと思います。その時は自分の意見を伝えたうえで、引っ越そうと思います。 結婚や介護など将来のことは未知数ですので、何とも言えませんが・・。 介護については心構えが必要ですね。 また、母は父のことを好きだと思います。見ていて、そう感じます。 一人暮らしをさせたくないのは、家賃を払うくらいなら、私に貯金してもらいたい、という理由からだそうです。 出ていくとしたら、自分で家を買って引っ越すのがよさそうです。 皆様、様々な意見、本当にありがとうございました！