自分の性格の悩み

敬語がアイデンティティーだと思ったらいかがでしょう？ 敬語でも親しくなれるし冗談も言えますよ。 高校卒業したら年上には敬語が標準ですから。 いろんな本を読んで知識を広げ誰とでも対応できる柔軟性を作っておけばそのうち自分が好きになれます。 誰かと話すときは笑顔を忘れず話されやすい雰囲気を作ったらいかがですか？ 家柄って今更どうしようもないです。 それともその身分を捨てますか？ 親のせいにしない。 がんばれ。

籠の中の鳥が、窓の外を飛び回る鳥を見て思いました。 「あいつら自由に空を飛べて気持ち良さそうだな。毎日が楽しくて仕方ないだろう。ここは退屈で死にそうだ」 窓の外の鳥が、籠の中の鳥を見て思いました。 「あいつは毎日安全な場所で、毎日飯を食べられるなんて羨ましい。俺なんか明日まで生きられるかもわからんのに」 望む性格になったからといって、悩みが無くなることはありません。 トピ主さんの望む明るい性格も、人によっては「騒々しい」だの「落ち着きが無い」だの言われて 必ずしも良い評価を得られるとは限りません。 逆に、トピ主さんの考える自分の性格の欠点は、 視点を変えることで良い方向に見てもらえるかもしれません。 無理に性格を変えようとせず、今の自分の性格でどうしたらマシな生き方をできるか考えた方が建設的ですよ。

いろいろあるみたいだけど、私から一点だけまず上げるとしたら、”ため口”と”フレンドリー”は混同されがちですが　全く違います。”敬語”と”尊敬する”も同義ではありませんね。　”笑顔で”敬語で　目上の方に接してみてください。好感度ぐっと上がります。例えば、”ありがとう”でも、講師の方に、”サンキュ！！またね！”っていうより、満面の笑顔で、”ありがとうございました！”っていうほうが　断然好感度上がります。でも、無表情で　”ありがとうございました”より、明るい笑顔で　”サンキュ！！またね！！”のほうが　断然好感度上がります。つまり、いかにあなたの”気持ち、本心”を表現できるか、ということでしょう。両方のいいとことったのが、”目上には　笑顔で、敬語で”です。 逆に、敬語を使って　相手のことをさんざんこき下ろす人もいますね。例えば、”先生，僕よくわかんないよー、もう一回説明してよー”より　”先生、教え方下手ですね、それでは、理解しがたいです。もっと要領得て説明しなおしてください”のほうが　断然　失礼ですよね。 たぶん、”人を尊重するとは　どういうことなのか”ということを　よく考えたら　なんか見えてくるのではないでしょうか？　私、あなたのこと知らないので、的外れかもしれないけど、トピ文呼んだ限りでは、そこ突っ込んで　考えてみるのもありかなと思いました。 それと、あなたのような悩みは、大抵の人は、いつか通る　悩みだと思います。周りとうまくやっていきたい、工夫しなきゃ　と思って、ため口になったり、過剰な敬語になったり、相手に従順すぎたり、自分に正直すぎたり、いろいろ試行錯誤しながら　いい塩梅を探っているのだと思います。

フレンドリーで和気藹々。いいですねぇ楽しそうで。 でも、そういう人にも悩みはあるんですよ。 仕事をする様になると、目上の人やお客様に敬語を使わなければいけません。 そういう事に慣れてない人が急には出来ません。 馴れ馴れしい、何様のつもりだ、ケジメというものがないのか、などなど色々と叩かれて苦労します。 想像してみてください。フレンドリーな銀行員や証券外務員って信用できますか？ 軽い人に大切なお金を預けてくれるでしょうか。 硬い、事はそういう仕事では大切な武器になります。 大学では就活に向けてこんなアドバイスがあったりします。 上司やお客様と上手くコミュニケーションを取るために、敬語を使いながら親御さんの年代と楽しくおしゃべりできる様にしなさい。 その為にはバイトしておくといいですよ。と。 貴方は硬い部分が長所だと思います。 クヨクヨするのもある程度は必要です。それで改善し成長できるんですから。 だから、貴方はそのままを残しながら少しだけ変われるといいんじゃないかな。 訓練すれば脳はポジティブ思考に変わっていくそうですよ。 NHKで脳の白熱教室という番組でやってました。 考え込みやすい性格なら、クヨクヨしている事象に対してポジティブに捉えるならどういった見方ができるのか考えてみてはいかがでしょう。 物事を多角的に考えるんです。他の見方がないか探るんです。 その為には色んな経験をした方がいいでしょう。 自分が思いつかない事が出てくる可能性がありますから。 バイトをするのもいいし留学するのもいいでしょう。 ボランティアもいいと思いますよ。 視野を広げ、ポジティブ脳に鍛え、貴方らしい人生を掴んで下さい。

年上の人に対して、タメ口をきく方がおかしいのだから、何の問題もない。 親しくもない同級生が、トピ主にすみませんというのも、おかしくない。 ほぼ他人だから。 フレンドリーに振る舞いたいなら、すればいいだけですよ。 状況を見極めて、言葉を使い分ければいいんですよ。それが出来ないのは、トピ主に器用さがないから。 臨機応変に対応出来ない器用さが無いなら、ボロが出るだけなのだから、今の自分を貫くだけ。 トピ主に足りないのは、これが自分なのだ、という自覚ですよ。

他人の目や評価を気にする必要はありません。 トピ主さんが困っているときに必ず助けてくれるのは両親です。 だから両親には何でも相談したらいいと思います。 でもね、両親が必ず正しい判断をしてくれるとは思わないことです。 おかしいと思うこと、疑問に思うことは自分でよく考えて決断してください。 ただし、決断した結果については、自分で責任を持たなければなりません。 絶対に他人のせいにしてはいけないのです。 私の人生論を書かせていただきました。

トピ主さんの母親世代の者です。おうちでもご両親や祖父母には敬語なんですか？由緒あるお家柄なのかしら？私の家庭では子供はタメ口ですし、私自身も両親祖父母、叔母にタメ口、目上の方への敬は払いながらも敬語ではありませんでした。 一般的にはこんな感じじゃないかと思います。高校生男子にもなれば親に歯向かうようにもなります。息子に「うるせえババア！」とか言われたら、怒りますけど、でもいつかそういう口ごたえもするようになるのかもしれないな。。と思いながら中学生の息子を育てています。 恐らく、トピ主さんは　そんな悪口をご両親にはいたことはないのでしょうね。 それはそれでいいと思いますが、トピ主さんの心情は　もう少しフランクに接したい、という事でしょうか？ まずは、妹さんがトピ主さんにタメ口でもよくなるよう心を開いてみては？外でオイ！　扱いでも別に良いじゃないですか。 私には弟がいますが、この年になっても「お姉ちゃん」と私の事を言います。外ではなんて言っているか分かりません。父の事も「お父さん」ですが、もしかしたら　外では「おやじ、姉貴」と呼んでいるのかもしれません。 別に良いじゃないですか

あなたの苦悩は、自分が満足できる答えを見つけるような性質のものではなく、なぜ自分が苦悩をするのか、その正体が見つける性質のものです。 そのためには、人と人との関わりの中で生きることや、人と人とが出会うことを通じて、自分に問うていくことが必要になってきます。問うべき自分というものを考える時、自分に対する呼び方の違いで、自分の立場が変わることに気づきます。当たり前のことですが、人と人との関わりは相手の名前を呼ぶことから始まります。 大切なことは、相手の呼び方ではなく、相手に対して自分をどう認識するか、ということです。そのための自分の呼び方（私、俺、など）は自分の思いで決めるものではなく、相手との関係性において自分の役割が自覚できた時に自ずと決まっていくものです。アイディンティーというものです。 これは、他人が決めた事に自分が従っていくような性質のものではなく、一人の孤独な状態で確立できるようなものでもありません。人と人との繋がりの影響を受けて、自分の内側に確立されていく性質のものです。おそらく自分で自分のことを支えようとする生き方の中から、心の中に生まれて来るものではないでしょうか。

普通の高校生の様に思うのですが。まず妹の件は「お兄ちゃん」が正しくて「おい」は良くない。最近は敬語を使えない人が多い中素晴らしい。社会に出た時に分かるはず。塾でタメ口はダメでしょ。大人びているのは多分IQ が高いからでは。大人と会話をしている時に性格的に「嫌われる」のは、多分その大人よりも正論を言っているので、その大人は「嫌って」いれば悔しい思いをする事なく自分に都合がいいから。要するに自分に自身がないから。本当の意味で自分に自身のある大人なら「若いのにいい事言うね、素晴らしい！」となるはず。人の「言葉」を重く受け止めるのは、もう少し年を重ねていろいろな経験を積むと、人の「言葉」でも誹謗中傷と意見の違いが分かって来ると思います。誹謗中傷をする人は、人を悪く言っている時だけ自分の価値を感じる事が出来るという心に問題を抱えているので、彼ら自身に問題があって言われている人の問題ではないです。出かける時の少人数は何が問題？群がってグループでしか行動できないのは自分一人では何も出来ないからでそれがワイワイ楽しそうに見えるだけ。本当は弱いから群がって行動してるだけ。クヨクヨするのは人間の自然な感情の一つなのでそれ自体が問題なのではなく、そのクヨクヨした後に前を向く為の自分に合った方法を見つければ良いのです。時間はかかるけど努力を続ければ必ず見つかるはず。私も昔はクヨクヨする性格ですごいネガティブでしたよ。例えばコップに水が半分入っていると「もう半分しかない」としか見れなくてでも自分は「まだ半分もある」って思いたかった。結構時間はかかりましたが見つけた答えは、半分になったら新しい予備を用意する。そうすると「まだ半分もある～」と思える様になりました。今は超が付く程ポジティブ！ 字数の関係で続きます。

続きです。 社会のルールを守っていて人に迷惑をかけさえしなければ、自分に合った方法を見つければそれで良いのです。 今、もしハメを外すとなると、自分に無理をする事になりません？　いろいろな経験をする事で見えてくるものがいっぱいあって、その時にもしかしたら本当の意味でハメを外せる様になるかも知れないので無理する必要はないですよ。それに別にハメを外さなくても大人になってから多分特に困らないと思います。 まだ高校生なのにこんな風に物事を見て考えられるのは大したもんです。私はその頃もっとパッパラパーでしたよ～。 年を取るという事は、自分の嫌な部分を受け入れられる様になって行くという事でもあると私は思います。自分の弱点を受け入れるというのはとても勇気のいる事なのだけれど、受け入れないと前に進む事は出来ないと分かる時が来ますよ。 お母様、すごく良いお子さんに育てていらっしゃると思います。 大丈夫、ガンバレー！

それがトピ主の性格です。 人間は十人十色で色んな人がいて当たり前、全員がノリが良くて明るいなんてあり得ない。 たまたまトピ主はそういう性格だっただけで、悩むことはありません。 家柄のせいというのは当たってもいるしハズレてもいます。 環境は人に影響を与えます、そういう点では家柄のせいと言えます。 しかし同じ家で育った兄弟でも性格は違います。 つまり家柄のせいだけではない、持って生まれた性質も影響するので親だけを責めるのは間違いです。 親のせい半分、自分のせい半分です。 気心の知れた人が少数でもいるなら問題ありません。 １人の人と上手に付き合うことができれば、それを応用して他の人とも付き合えます。 まずは身近な親しい人と楽しく穏やかに付き合うことに集中することです。 無理に友達を増やそうとしない、自然に任せる。 親しい人と遊びながら相手を怒らせない接し方、楽しく過ごす方法、相手の意見を聞いたり自分の意見を言ったりできる関係の作り方を学ぶこと。 それを応用すれば他の人たちとも上手に付き合えるようになるはずです。 すぐにできることは笑顔でいること。 無表情や不機嫌そうな顔では自分が損をします。 クラスメートでも芸能人でもいいので『この人は感じが良いな』と思う人を参考にしてマネすることです。 開き直ることも必要。 なぜ俺はこんななんだ・・・と悩んだ時は『まあこれが俺だからな～』と受け入れることも大切。

あなただけがおかしい。とか、生真面目すぎる。と、自分で自分の枠を決めない事です。 思い返せば、思春期の時代はみんな悩んでいます。 誰も、本音は言いません。自分の弱い部分は、見たくないからだと思います。 あなたから見たら、誰もが周りと上手くやってる。楽しいんだろうな。 それは、違います。 キラキラして見える風景は、あなただけに見える風景です。 キラキラな人も、あなたからは見えませんが、絶対に足掻いて苦しんでいます。 それが、あなたには残念ながら分からないのです。 年取ったら分かります。 みんな自分のことだけで精一杯です。他人の思いや考えは、想像すらつきません。 みんな人間関係においては、ヘタクソです。 私は今４０代ですが、あなたのレスを読んで、高校生時代は、そうだったんだな。と思いました。 でも、これは間違いがないと確信しています。 こんな自分は許せない。受け入れられない。自分があの人だったら。と思うのは、 あなただけではありません。 私はもう、そんな時代はとっくに過ぎました。 若いのだから、たくさん思い悩んで下さい。 クヨクヨ、ウジウジして、とことん自分を大嫌いになって下さい。 でもあなたは、変わりのないあなただから、頑張って自分で自分を受け入れて下さい。 そして、周りを見て下さい。 周りから、大事にされてますよ。安心して。 あなたは自分が出来る事をしたらいいです。なるべく自分が楽しいと思う事をして下さい。 そして、自分が出来る事で、周りが楽しいんでくれたらいいな。と思えれば、 いいんじゃないでしょうか。 若いというだけで、本当に素晴らしいです。 若い子はみんなキラキラしてて、羨ましいですね。 色んな事にチャレンジして、たくさん失敗してくださいな。

返信遅くなりました。トピ主です。 ありがたいお言葉を多くいただき、嬉しいです。気持ちがかなり楽になりました。 ご意見を参考にさせていただき、前向きに生きていきたいと思います。