妹夫婦に嫉妬されてます

レス35

（トピ主 2 ）

😣

くまこ

2017年08月29日 23:30

ひと

タイトルの通りです。私は結婚していて子供が２人います。妹夫婦も結婚しているのですが、子供はおらず不妊治療中です。妹夫婦は実家の近くに住んでいるのですが、私たち家族が実家に遊びに行くと面白くない顔をされます。先日、目障りだから実家にはもう帰ってくるなと言われました。母に伝えたら、気にしないでこれからも子供を連れて遊びにきてほしいと言われました。時々母と姉が私の家に遊びに来てくれるのですがそれも面白くないみたいで、人に頼らずひとりで子育てをしてろと言われました。こんなに人からむけられる嫉妬が辛いとは思ってもいませんでした。私は妹夫婦のことは決して嫌いではありません。不妊が妹夫婦をそんな風にしてしまっているとも理解しています。しかし、ずっと我慢していたのですが、毎日のように向けられる嫉妬に疲れてしまいました。私に子供がいることが嫉妬の原因だと思います。仲良くしたいとは思っているのですが、やはり妹夫婦の不妊治療が落ち着くまでは実家とも距離をとった方がいいのでしょうか。しかし、いつまでこの状態が続くのか予想もつかず気持ちが晴れません。

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うーん？？

🙂

さち

2017年09月01日 10:30

妹さん夫婦から、はっきりと子供を見るのが辛いとか、子供がいて幸せそうな姉を見るのが辛いと言われたのですか？だれかに相談するにも、くまこさんの想像や仮定で相談しては意味が無いと思いますよ。確信に近いとしても、本人のくちからはっきりとそれと聞かされるまでは決めつけない方がいいかもしれません。一回ちゃんと妹さんと話してみては？？どうして家に帰ってきてほしくないの？と落ち着いて優しく。そのときには決して、「嫉妬」なんて言葉を使ってはいけませんよ。嫉妬してるの？なんて、どう頑張っても良い言葉には受け取れませんから。くまこさんも傷ついてストレスを感じていることでしょう。でも妹さんのストレスも計り知れません。ケアしてあげるつもりで話しかけてあげてほしいです。

トピ内ID：1085944676

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うん？

soo

2017年09月01日 10:30

＞しかし、ずっと我慢していたのですが、毎日のように向けられる嫉妬に疲れてしまいました。うん？どういう意味？同居してるわけじゃないですよね？離れて暮らしているのに「毎日のように向けられる嫉妬」って・・なんで毎日なのですか？まさか毎日のように実家に子連れで遊びに帰ってるとか？そうだとしたら実家に行きすぎだと思うよ(笑）そりゃ毎日のように行ってたら、彼女じゃなくても「親をたより過ぎだろ」って言うでしょう・・険悪な状況、アチラは不妊治療、面白く思われてない。だったら実家に行くのは少し控えればいいのに、距離取ればいいのに。「毎日のように向けられる嫉妬」ってなんですか？って感じです。実際会う事はないけど、毎日のようにラインで文句を言ってきますって話ですか？毎日のように向けられる嫉妬・・なぜ毎日なのか謎なんですけど・・

トピ内ID：3626517295

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私も妹さんと似たような状況だけど

🙂

それは妹の性格

2017年09月01日 10:10

私は姉で未だ子どもはいない。夫も私も子ども好きで望んでるけどまだ出来ない。かたや、妹夫婦にも、弟夫婦にも子どもはできた。従姉妹も皆子ども出来た。私だけがまだ。。もちろん辛いし、妹に先越されて子ども出来たって聞いた時は表ではおめでとうって言いながらも、皆に先越されて、、本当に辛かったし、嫉妬した。でも、妹の赤ちゃん見た瞬間、嫉妬なんて綺麗に消え去った！(笑) 何だろう、小さくて、可愛くて可愛くてたまらないのだ。友達の赤ちゃんも可愛いけど、身内、妹の赤ちゃんは別格だった。たぶん自分が子ども出来てもこんなに可愛く感じないだろう。自分の子どもだったら、責任やら躾やら色んなものがあって可愛いよりなんとか育てるって意識で精一杯な気がする。可愛い可愛いと言える立場で可愛がれる幸せ。疑似体験させてくれた妹、私がなかなか孫を見せてやれない分、妹が先に見せてくれてプレッシャーが少し軽減し、妹には感謝している。元々お互いに言いたいこと言い合え仲が良い方だったから、妹の赤ちゃん、甥っ子が自分の子ども以上に可愛くてたまらないのかも？あなたも妹さんにもっと言いたいこと言えばいい、一度喧嘩したら？そして子どもともお互いにもっと交流持つようにしたらだいぶ変わると思う。私と妹は、見た目も性格も真逆で姉妹とは思われないくらい似てない(笑)幼い頃はむちゃくちゃ仲悪かった。でも何回も喧嘩してお互いに良いことも悪いことも、ウソがなく言い合え、お互いにない部分を補える最強な姉妹になったと思う。首絞め合う凄まじい喧嘩もしたよ。今はそんなのも信じられないくらい(笑) 遠慮してたらいつまでも溝は深まるだけ。妹に腹の内さらけ出そう。喧嘩しても仲直りしてやり直せるのが身内、やり直せないのが他人だよ。身内は仲直りせざるを得ないし。不満と仲良くしたい胸の内をまずは自分からさらけ出さなきゃ変わらないよ！

トピ内ID：7059853921

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嫉妬されているのではなくて

まかろん

2017年09月01日 10:10

あなたが親に依存していると思いませんか？子供を頼らず、夫婦だけで育てている者からしたら甘えてるし依存していると思います。

トピ内ID：2787939297

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レスします

🙂

千葉市民

2017年09月01日 10:30

＜目障りだから実家にはもう帰ってくるな＞妹夫婦に何の権限があってそんな発言が出るの？　無論姉夫婦でもあり得ない発言ですが。実家は両親の家であって妹夫婦の家ではないでしょう。妹夫婦、仏教でいう無明の世界、人としての正しい心を失っているのです。上から目線ではないですが、そんな状況にある相手を可愛そうに思い、寛容の心をもって接してあげれば、「嫉妬が辛い、嫉妬に疲れてしまった」などと嘆くことはないと思いますが。実家とは距離をとる必要はないですが、妹夫婦とは距離をとってもいいかもしれません。お母さん、事情が分かっているなら妹さんを説得してもらったらいいのでは。＜母と姉が私の家に遊びに来てくれるのですがそれも面白くないみたいで、人に頼らずひとりで子育てをしてろと言われました。＞ほとんど八つ当たりのレベルですね。妹さん夫婦にも同情したくなりました。

トピ内ID：2816644204

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今は耐え時、かな

🛳

みつまめ

2017年09月01日 10:30

不妊って経験したものでないとわからないってよく言いますよね。なのでここは、妹さんに赤ちゃんが産まれるまで、あるいは不妊期間が終わるまで待つしかないんだと思います。家族だから、特にお姉ちゃんには甘えてワガママな気持ちをそのまま出してしまっているんでしょう。私も姉だからわかる気がするんですが、姉妹だからこそ、受けとめられなくてもせめて聞き流してあげられる事ってある気がするからね。私なら実家には帰りますが、妹と我が子のバッティングは避けるようにするかな。妹さんだってそんな行動が正しいと思ってしてるわけじゃないと思うから。辛いんだろうなあと思うからこそ、そこは姉としての譲歩。元は仲良しの姉妹なんでしょう？　はやく妹さんも赤ちゃんを授かって、みんなで一緒に遊べる日がくるといいですよね。

トピ内ID：8473623019

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実家行き過ぎなんじゃない？

🙂

朝子

2017年09月01日 10:30

>毎日のように向けられる嫉妬に疲れてしまいました毎日子連れで実家に行ってるんでしょうか？我が物顔で実家におんぶにだっこ状態なのでは？実家依存？だとしたら妹さんの気持ちもわかります。トピ主さんだけの実家ではないのですよ。 >人に頼らずひとりで子育てをしてろと言われました。これが全てを表しているように思います。母親はあなたです。ちゃんと子育てしてください。

トピ内ID：3271967663

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嫌な事言うけど。

😣

いけぴ

2017年09月01日 11:07

こんな性格の妹さんには、赤ちゃん、来ないんじゃない？人のささやかな幸せが許せない、なんてね。お母さんも、孫に会いたいですよ。いかない、なんて酷い。妹こそ、遠くへ行けばいいのに。

トピ内ID：2869542226

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母親の対応が悪いね

💍

チキチキバンバン

2017年09月01日 11:55

いくら不妊症で悩んでいるとしても、姉に暴言を吐く妹に問題があります。そんな妹を諫めたり出入り禁止にしない母親が最も悪いと思います。嫌な思いをしてまで実家に行かなくてもいいでしょう。

トピ内ID：4626761080

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毎日って、何の関わりがあるの？

🙂

ラズベリー

2017年09月01日 11:55

距離を置くのはもちろん、下手にトピ主さん一家の情報を入れない方が良いし、嫉妬を煽る行動は慎んだ方が良い殺人や傷害の犯罪は、家族や親族間が多いという事を考えた方が良いです。ご実家へ行く頻度、トピ主さんのお母さんが自宅へ来る頻度、それがなぜ妹にバレルのかもう少し状況を説明して貰わないと、いくら不妊治療中でも、不必要に攻撃してくる人は居ないと思うので誰か煽ってる人が居ませんか？特に怪しいのは、お母さんです。ちょくちょく孫の話をしたり、いちいちトピ主さん一家の事を言うんじゃありませんか？よーく考えて下さい。

トピ内ID：6561786336

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トンネルだから、しょうがない

🙂

匿名

2017年09月01日 11:55

あんまり覚えてないのです。不妊治療していた頃のことは。といっても、私の場合、あまり長くなくて、約２年間でした。妊娠判明後、即入院となってしまい、産まれるまで不安の日々で、妊娠を喜ぶ余裕もありませんでした。もう２０年以上前のことです。出産後、しばらくして気付いたのですが、不妊治療中（と結婚してから不妊治療を始めるまで）のことを、覚えてないのです。出来事は多少覚えているのですが（多少ですよ、多少）、自分がどんな風に日々を過ごしていたのか、覚えてないのです。どんな感情をもって人と接していたか、ほんとうに思い出せません。トピ主さんが妹さんのことを考えたり思いやったりしても、妹さんにはきっと受け付けられない状況でしょう。妹さんの気持ちに沿うようになさるのが、今はよいと思います。楽しかったはずの新婚時代のことすら記憶から抜けてしまう。不妊治療はそれほどのものなのです。

トピ内ID：0807744364

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え、もしかして

😨

ゆれこ

2017年09月01日 11:55

>>ずっと我慢していたのですが、毎日のように向けられる嫉妬に疲れてしまいましたえ、どうして嫉妬を毎日のように向けられることになるのですか？もしかしてトピ主さんは、毎日のようにご実家に遊びに行っておられるのでしょうか…？それとも、妹さんから、毎日のように苦情の連絡が入る、ということなのかな…？月に1～2回遊びに行き、お母様とお姉さまもそれくらいのペースでトピ主さん宅に遊びに来る、という状況なら、不妊治療中ということを鑑みたとしても、妹さんの反応はあまりにも大人げないと思いますし、トピ主さんは、妹さんのことは気にせず、そのままのスタンスで過ごされればいいと思います。ですが、もしトピ主さんが、毎日のようにご実家に遊びに(もしかしてお子さんを預けに？)行っているのであれば、多少ペースを落としてあげてもバチは当たらないような気がするなぁ。うまく解決できるといいですね。トピ主さんと、トピ主さんの妹さんのご多幸を、陰ながらお祈りしております。

トピ内ID：9245959109

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我慢してませんか？

りさこ

2017年09月01日 11:55

理不尽ではありますが、今は距離を置いたほうが精神的ストレスが少ないでしょう。嫌ならば無理に実家には近寄らずにお母様に自宅に来てもらいましょう。お母様にももっと辛い気持ちを理解してもらった方がいいのじゃないですか？自分の娘にことだからと妹さんの嫉妬心を甘く見ている気がします。それと気になったのが、言われっぱなしになっていないかということです。毎日のように向けられる嫉妬と言うことは電話かＬＩＮＥでということですか？それならばなぜ拒否しないのでしょうか？変に理解を示さずに度が過ぎた口撃には毅然とした態度に出ることも必要だと思います。妹さんは相手が姉だからと言う甘えもあって嫉妬心むき出しで嫌味を言ってくるのです。いい大人のすることじゃありませんよ。不妊治療で辛いかもしれないけど、何を言っても許されるわけではありません。そこはきちんと分からせる必要があると思います。

トピ内ID：9847159539

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貴方とお母さんがヘタクソ

🙂

あらら

2017年09月01日 12:46

なぜ実家帰省が妹さんにバレルのですか？ばれなきゃ嫉妬もされませんよ。それに、なぜお母さんやお姉さんが貴方の家に行くことをしっているの？これも誰かがペラペラ喋らなきゃばれませんよねぇ～嫉妬されるのが嫌ならば、黙っとけばいいのです。ラインでバレルの？フェイスブックでバレルの？電話でバレルの？お母さんのおしゃべりでバレルの？どこからばれるのか、よく考えてごらんなさい。

トピ内ID：0340381470

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嫉妬させない配慮をする

✨

たぬき寝入り

2017年09月01日 12:46

母親がダメダメですね妹のその状況知っててうまく立ち回るべきです。下手すれば、妹さんは鬱を患って離婚実家に離婚して帰ってくるさらに状況悪化(子供見せつけるのか離婚は姉のせい) となりますよ。まず、貴方は実家へは行かない。母は孫とあった話を妹にしない。なんで母が貴方の家に行ったことを妹さんは知ってるの？貴方の母って妹さんの子も欲しくてわざと、姉と比較したり姉の情報は流してるんじゃない？貴方も、妹がそんな状況なら母が家に来いと言われてもホイホイ行くにはどうかと思うよ実家とは別方向で例えばカラオケ(子供が騒いでも大丈夫)やファミレスで合うとかして会う方法はあるのでは？貴方の母は出かけても、いちいち妹に報告する必要ないでしょうからちょっと買い物へ出かけてきたとでもごまかせば良いのでは？妹さんも不妊様になってるけどそれを助長させてるのは母親じゃないの？

トピ内ID：1437014345

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妹さんの気持ちを分かってあげる事も大事です。

🙂

とろりん

2017年09月01日 12:46

貴女は幸せなので分からないと思いますが、幸せをみせつけるのは止めましょう。子供が騒ぐのが耐えられないと思います。普通考えれば妹さんの気持ちは分かると思います。貴女がお姉さんだから自分の気持ちを言えるのです。実家へ行って騒ぐのは止めましょう。

トピ内ID：4864286227

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毎日のように向けられる嫉妬？

🙂

はなこ

2017年09月01日 12:46

毎日のように向けられる嫉妬っていうことは、毎日のように実家に行ったり、お母さんやお姉さんがトピ主さんの家に来るってことですか？そりゃぁ、苦言の一つ二つ言いたくなるだろうなぁ、と妹の気持ちも分かります。

トピ内ID：8292366847

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仲良くしなくていいんだって

🙂

熊子

2017年09月01日 12:46

仲良くしたくない、と言われているんだから、無理に仲良くしなくていいじゃないですか？実の姉妹だから、つい辛い気持ちをそのままぶつけちゃうんだって。お母さんやお姉さんには、妹さんの目に留まらないように会えばいいし、お母さんやお姉さんも、妹さんにはトピ主さんの話をしなければいいでしょ？何年かして、妹さんが、あの時はごめんね、って言って来たら、許してあげればいいじゃない。あの時は、私もつらかったわよ、って笑って言ってあげなよ。妹さんだって、もっとつらい思いしてるんだから。

トピ内ID：5061720390

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不妊様からの嫉妬ですね。

🙂

呑兵

2017年09月01日 14:37

妹が妊娠不可能な年齢になるまで無理かもな？実家へ行って両親に孫の顔を見せるのは大変な親孝行なので続けてください。妹の不機嫌よりも親の喜ぶ顔を優先してください。それでいいんですよ。

トピ内ID：3073158746

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しかたない

🙂

はなこ

2017年09月01日 14:56

妹夫婦さんは、今余裕のない状況なんでしょう。あまり刺激しないほうがいいと思います。時期が来れば仲良くなれます。なので、今は無理に距離を縮めず、そっとしておきましょう。ご実家に帰るときは、内緒で帰りお母様にも協力してもらって、鉢合わせにならないように。

トピ内ID：3170527082

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やはり距離をおく。

💤

まり

2017年09月01日 15:50

うちも、義弟夫婦が結婚して5年ぐらい子供ができなくて、義母からは義弟夫婦の前では、子供の話題はしないように言われていました。やはり、いろんなことが妹のしゃくにさわっているのでしょう。距離をおいたほうがいいと思います。うちの場合は、結婚6～7年して義弟夫婦に子供ができてやっと子供の話題OKとなりました。

トピ内ID：9419169480

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毎日向けられる嫉妬？

🙂

ナナイロ

2017年09月01日 15:50

そんなに毎日実家帰ってんの？単なる実家依存じゃん。嫉妬されちゃう私、つらい～。

トピ内ID：1757142408

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本当に嫉妬？

🐧

ジェラ期

2017年09月01日 15:50

他の情報がないのでよくわからないのですが、トピ文だけだと憶測の範囲を出ないです。他の理由は考えられませんか？

トピ内ID：0611011590

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気にしない、それしか無い。

🙂

ぴこたろう

2017年09月01日 15:50

妹夫婦の不妊治療が落ち着くまで、妹夫婦と距離をとりましょう。ご実家と距離を取るなんて必要ないです。母にも姉にも可愛がってもらいましょう。妹に口出しされる事でも無いし、お母様がはっきり仰って下さってますよね？妹夫婦の気持ちより、自分のお子さんの事を考えるのが親というものではありませんか？お子さんから、お爺ちゃんお婆ちゃんからの愛情を奪わないであげて下さい。子供の成長過程で、祖父母から可愛がられた記憶は、きっとお子様に良い影響をもたらします。私の姉も不妊治療をしていました。赤ちゃんが欲しくて欲しくて、気がおかしくなっていたのだと思います。私に自分の子供を産んでくれと言って来ました。私たち夫婦がもう一人産んで、すぐに養子に貰い受けたいとの事。ゾッとしました。一生モノの心の傷を負うと思いました。断ったら「専業主婦のあんた以外に産める人はいないでしょ！」などと…忘れられません。まあ、それ程までの思いだったのでしょう。その後も随分嫌な思いをしました。私の場合は、何かと姉夫婦が泊まりに来るという事が起きました。出来るだけ断りました。母親に、姉夫婦との不仲を注意されましたが（姉から泊めてくれないと苦情があった）理由は話さず、私が悪者になってしまいました。でも私の姉は、私の子供をとても可愛がってくれたから許せたのだと思います。今は普通に付き合っています。妹夫婦と、適切な距離を置いてお付き合いする事をお勧めします。トピ主さんは悪い事は何もしていません。妹夫婦が不妊治療しているのは、妹夫婦の意思でやっている事で、トピ主さんがやらせてる訳ではない。羨ましくて、早く赤ちゃんが欲しくて、やるせ無い気持ちなのではないでしょうか。可哀想なんて思われるのも嫌でしょうから、妹が早く妊娠できます様にと心の中で祈りながら、やり過ごしましょう。

トピ内ID：4898086630

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怒るときは怒らないと

akireta

2017年09月01日 16:50

理不尽な怒りをぶつけられています。可哀想だからと大目に見ないこと、毅然とした態度で挑まないと。ふざけたことを言ってきたら倍で言い返し、「不妊様になるな、眼を覚ませ」と頬の一つも張ってやりなさい。「頭を冷やせ」とコップの水を頭からかけてやりなさい。本気の姉妹喧嘩はしていいのです、相手は他人ではありません。不妊は辛いでしょうが、身近なひとに当りちらしていい免罪符にはなりません。本来ならば親が叱りつけて、わからないようなら引っぱたいてでも躾直しをしないとならないのにね。どの世代にも我が子を叱れない親は多いものですね。嘆かわしいです。妹を一切合切、可哀想だと思わないことです。四肢が自由に動き、生きていくのに不自由がないのです！これは多くの人が当たり前と思っているけど、けっしてそうじゃない。家族がいて、健康で仕事があり、食べるもの、暮す場所があり、平和で便利な生活ができているのにね。当たり前と思いすぎて、それのありがたさがわからない。ひとつの望みが達成されないことばかりに注目して、ほかにたくさんある幸せを感じられなくなっている。大馬鹿ものです！

トピ内ID：2840548698

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放っておく

まじ

2017年09月02日 13:00

確かに辛いことですが、いくら身内とはいえ他人に当たり散らすのはいただけない。嫉妬はあっても、いずれ自分も授かるつもりなら親戚になる相手を攻撃すること自体疑問です。妹は授かったら必ず実家を頼りまくり、貴女が距離をとれば甥or姪が可愛くないのか！と詰め寄ります。あなたは「一人で子育てしろっていったのアンタじゃん。自分の言葉に責任もって一人で立派な子育てのお手本見せてよ」と言い返せるほど強ければいいですが。というか、今度は兄弟がいる二人目に対する嫉妬が始まります。兄弟が仲良くしてるところ見せつけて、うちの子が、かわいそう！！って。なので落ち着く事はないでしょう。仲良くはしなくて良いです。淡々と最低限の挨拶や付き合いをしましょう。あなたや子どもが実家や祖父母を諦める必要はないです。気持ちで距離を取るのがいいです。あなたが拒絶の気持ちがないなら、いつか落ち着いた時に受け入れてあげれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2875845916

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しかたない

🐧

2017年09月02日 15:06

トピ主が悪いところは無いんだから仕方ない。あまり顔を合せないように気をつけましょう。お母さんも気を使って大変だと思いますが適度にお子さん達とも会わせてあげる工夫を考えましょう。お子さん達がもう少し大きくなると忙しくてそんなこと考える時間もなくなると思います。

トピ内ID：2929814285

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トピ主に非はない

🙂

そぞろ

2017年09月02日 15:06

妹からはいわれのない攻撃ですから、基本無視で良いのでは。ただ、トピ主が実家の近所に住んでいるのではないのに実家に帰る回数が多いのであれば、帰る頻度を減らすべきでしょう。妹さんの状態にかかわらず。別家族で、御両親の介護がまだ不要なのですから。

トピ内ID：0635216234

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難しい

🙂

ひまわり

2017年09月02日 17:31

妹さんの気持ちわかります。我が家も不妊治療経験者です。 12年かかって娘が生まれましたが、もし諦めていた場合は本当に割り切れていたかは微妙です。妹さんも子供ができるか、子供を諦めるかのどちらかにならない限り変わるのは難しいです。オムツのCMで赤ちゃんが出てくることさえ辛くて、テレビを極力見ないようにしていました。スーパーで赤ちゃんを見るのも辛かったです。妹さんの御主人の親兄弟からも、子供プレッシャーがあるのでは？実の親から色々と言われる事が一番辛いです。今の言動について否定しないようにトピ主さんから話しておいてください。妹さんも自分が何を言っているかわかっているし、だからこそ苦しんでいると思います。ご両親と共に見守ってあげてくださいお母さんと娘さん達だけで旅行に行くとか、気分転換できる事を提案してみてはどうでしょう？良い結果が出るようにお祈りしています。

トピ内ID：3521190391

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トピ主です。

😣

くまこトピ主

2017年09月04日 11:59

たくさんのお返事ありがとうございます。ひとりひとり返せなくてすみません。実家は県外のため毎日帰ってはおらず、２ヶ月に一度帰るか帰らないかぐらいです。毎日のようにと言うのはLINEで強く当たられているという意味です。説明不足ですみません。私も軽く流せばいいのでしょうけど流せずこんな状況になってしまいました。ご意見にもあったように、私の実家でもあるのだから妹夫婦に言われる権利はないとも思っていたのも事実です。妹夫婦は毎日実家に行ってい夕御飯を食べているので、私が少しの間いるのも迷惑だと言われました。先日姉本人に直接ぶつけてみました。夫婦間のイライラを全て私にぶつけていたとのことです。夫に本音で話したら不妊治療をうまく進めていけないからと。正直義弟は他人なのでそこまで情はありませんが、妹の辛い気持ちも知ることができたので、妹の義弟に対するイライラを時々聞いてあげようと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7137777902

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