専業母の私の財産は・・

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専業母

2006年03月13日 13:26

ひと

2人の子がいます。第一子出産直前まで働いてましたが、今は就学前なので子育て最優先で定職についていません。たまに仕事を請け負う時は託児サービスを利用しその費用は私の収入から出しています。
さて、夫は休日は家事（好きな料理をする）育児（子供と遊ぶ）に参加するものの、平日は激務のため参加ほぼゼロ。給料管理は夫で、私は生活費を一定額でもらうだけ。ボーナスもいくら出ているか知りません。ボーナス時「頑張った自分にご褒美を買おうっと」とネットで品定めをする夫。私に気がつき「○○も欲しい物があれば買って『あげる』よ」と恩着せがましい一言。子なしの頃は家計負担をした後の自分の余剰金は誰にも気兼ねせず使えてたのにと思うと、へらへら「買って～」なんて言えません。無給ってつまんない。
そこで考えました。実は今、親に感化された夫と私の間で教育や習い事に関して温度差が生じています。夫が自分の給料を「俺の物」と思っているのなら、私もかつての稼ぎや今の自分の時間のほとんどを犠牲にして子育てしてるのだから「私の物」と思って自分の価値観優先で子育てしてもいいんじゃないかって。ご意見お待ちしております。

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その不満をご主人に言った事あるのですか？

2006年03月14日 02:00

専業母ってか専業主婦ってやつですよね。子育てに専念出来るのはご主人が「平日は激務」をなさってお給料を頂いてきてくれているからですよね？そのお給料が無ければトピ主さんもご自分の時間の大半を使って子育てなんて出来ませんよね。でも、子育ては夫婦で行うものです。(両親そろっている場合はね) 片方だけの意見だけで決めると言うともめるでしょう。すでに「夫と私の間で教育や習い事に関して温度差」と書かれているように、違いはある訳ですよね。それを子育てしているのは自分だから自分が決めると言っても、働いて子育てに必要なお金をもってきている旦那様が納得するとは思えません。説得するのであれば、ダメだった場合の回避案を提示する必要があると思います。｢もし、私の納得のいかない教育方針なら、自分も働きに出るから、その分あなたも家事･子育ての分担をお願いします｣と、言う言い方なら結構通じるかも？

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考える矛先が違うと思う

花火

2006年03月14日 11:21

子供は「物」じゃありません。「私の物と考えて～」なんて不愉快。それよりもご主人とトピ主さんの家計に関しての考え方を改めるのが先じゃないでしょうか？確かに今まで働いてたのに、専業主婦になったことで自由になるお金がなくなり、ご主人に「買ってあげる」と言われたら嫌なのかもしれません。でもそれが日々、子育てを頑張っているトピ主さんへの報酬だと思えばいいんじゃないですか？その辺の話し合いや妥協もせず子供を「所有物」扱いするなんてひどいと思います。

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さみしいね

みあや

2006年03月14日 13:34

何だかさみしいですね。。。夫婦でお互いに感謝されていないのでしょうか？＞無給って、つまらない。確かにそうですね。対価があったら、やりがいもUPするでしょうね。でも、何に対してでしょう？自分の子供を育てることで夫から給与を貰うなんて、おかしいですよね？少なくとも、今は育児最優先で、ご自身の判断で仕事を辞めたのですよね。ご主人がご自身の給料を『自分の物』と考える、その感覚に憤っても仕方ありません。（人の考え方を改めるのは容易ではありませんから）でも、そのご主人の給料で今は生活しているのですし。あなたに日常的に掛かる経費（住居費・食費・光熱費・日用費等）をご主人は負担している、と、謙虚な気持ちを持てたら、子供を『私の物』として自分の価値観のみで育てることの矛盾に気付くことができるはず。子供を本当に『自分の物』として自分の価値観で育てたいのなら、離婚してシングルになるしかないですね。

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同じではないかな～

文旦

2006年03月14日 17:09

私は、お金を自由に使う事と、子育てを自由にする事を一緒には考えられないです。いくら「俺の金」っていう夫だとしても、それを「家族のお金」として思ってもらえるように改善する方法を選びます。ダメなら、家事も子育ても折半にして、私も働きます。今の私はトピ主さんと同じ専業主婦ですが、子育ては夫(年中激務です)もしますし、夫の子どもでもあるのですから、いくら忙しくてもそれが当たり前だと思っています。でも、感謝の言葉はお互い言いあっていますし、片方がべったりになる事もありますが、それらは臨機応変に対応しています。ちなみに私は自分のお小遣いがあり、それを好きなように使えます。我家では、専業主婦の賃金(？みたいなもの)が夫の収入から出ていて、それは、家事に対する私への報酬という意味になります。

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JJさんへ、不満ではありません

専業母

2006年03月14日 17:18

ご意見ありがとうございます。不満ではないのです。敢えて専業母というHNにしたのは「私が職を限りなくゼロに近づけたのは子供が産まれたため」という意味をこめてます。それまでは私も激務の高給とり、夫婦2人の家事なんて週末にこなせばいいだけ（家で食事とる暇なかった）でした。でも子供が産まれたらそうはいかない、子育てという仕事の合間に家事を平日もやっていると考えてます。（これが専業母というHNにした理由です）だから、夫一人が稼ぎ手となったのも「子供のため」、職をレベルダウンさせずに子供を持ててるのは私のおかげ、だけど収入とボーナスの用途は夫のみに決定権がある、これって変でしょ？　でも私は変だと思えないのです。だからこのことに対して「私に財布を握らせろ」と思う気持ちはさらさらないのですが、じゃあ、私のこの無給労働に対する報酬ってなんだ？と思ったのです。夫に平日の家事分担をさせるのは不可能です。定時に帰れる職種ではないのであてにするだけ無駄なのです。

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矛先が違うよ…

ちがうっしょ

2006年03月14日 18:48

習い事や教育は夫婦２人で話し合って決めるべきでしょう。そんなことしてたら将来絶対もめるし、第一ご主人が子育ての責任を全放棄するようになるよ。何が起こってもお前の責任って言われちゃう。子供の不始末は妻の躾がなってないからっていう、典型的な昭和パパ。そんなことよりも考えなくちゃいけないのは、家計管理をあなたがするようにするか、家事育児を給与換算して少しでも給与をもらうことでは？多分共働きだったときの家計管理をそれぞれでしてたのでその名残、と言うことなんだと思いますが、そのままだと圧倒的に不利ですよ。ご主人の意識が、共働き時代と全然変わってないみたいだもん。あなたが昔は良かった、自分の給料は自分の物だったし、って思うのと同じ感覚で、ご主人は俺の給料は俺の物って思ってるわけでしょう？家計を公開して、夫も妻もおこずかい制、余った分は強制貯金、ボーナスも勿論これに準ずる……がベストだと思います。がんばって喧嘩して下さい（笑）。

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明細ぐらい見せたって・・。

ぎんねこ

2006年03月14日 21:46

なんだかよそよそしいご夫婦ですね。折角、専業主婦（のことだと思いますが）をされているのですから、「旦那様が許してくれなくてぇ」（別トピ）のオーラを発し、旦那様の稼ぎをご享受するちゃっかりさを持っていればいいのに、と思います。トピ主さん、デキル女を肩肘張って演じてしまうから、実入りが少ないのではありませんか。多少稼ぎがあっても全部捨てて、頼り切る、お家でちゃんとあなたを待っていますわ、のポーズをしたほうがいいように思います。専業主婦のうちは内助の功に徹し、所詮男の稼ぎや甲斐性にはかなわないので、多少辛抱しても付いていきましょう。私は十五年専業主婦をしていますが、別に無給ってつまらない、なんて思ったことはありません。母親になればお金にならない、ボランティアのような仕事やＰＴＡ活動など、奉仕する仕事だってありますよ。何もお金になることだけが世の中全てではありません。あなたが少しでも変っていけば、相手も柔軟になり、給与明細を見せるようになるでしょう。高島礼子さんのお酒の宣伝で、和服姿で旦那様を待ちわびているテレビＣＭがありますよね。ああいう奥さんになることです。

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財産の話しじゃないのね

はるみ

2006年03月15日 00:19

つまりお金は夫が自由に采配するから、子どものことは私が采配してもいいよね、ってことですね。確認しなくても、専業主婦として子育てしてるとそうなってきますよ。現場の人間の考えなどがやはり重要になってくるのは事実です。細かいことや微妙な雰囲気の機微などその場にいないとわからないもので。うちは高校受験を二度、大学受験を一度という教育現場での岐路にたちましたけど、相談するのはやはり母親の私と。三者面談だって母親と。サラリーマンの父親なんて学校にはいけないもの。ようは情報量は母親が持つことに。もちろん、父親にそれは告げるけど、あくまで告げるだけ。うちでは、私が「やたらなことをしないでまっとうにいってる」ので自然、母親が主導権、にぎらざるおえないって感じ。だから、心配はしなくていいでしょう。でも、問題はそこじゃないんでしょ。収入がわからないのは問題。話しあってね。

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財産は子供

りんご

2006年03月15日 01:02

今でもご自分が働いた分はご自分の財産なので保育所のお金はそこから払っていると。旦那さんが働いた分は旦那さんの財産です。そこからおこづかいをもらうとか相談してみてはいかが？旦那さんがお金を管理しているのが不満なのかな。うちも専業なので旦那が「買ってあげるよ」なんて言います。その度に「いいよ。自分の物は自分のお金で買うから」と。だから少しだけ「あげるよ」がムカつくのはわかります。でも・・・・子供は親が育てるしかないし、自分の意志で子供を産んで仕事も辞めたんでしょ。無給がつまらないなら働くしかないし。何を今求めるかだと思います。

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正当な報酬を頂く

かねごん

2006年03月15日 09:44

専業主婦といってもちゃんと仕事してるわけですから、その報酬として毎月一定額のお小遣いと、ボーナス時にある程度まとまった金額を頂いたらどうでしょう？私の周りもそうしてる人が多いです。（毎月は無理でもボーナス時にはある程度の金額を貰っている）ところで、自分の貯金は？私は独身時代の貯金を*百万くらい持ってるので誰に気兼ねすることなく好きなものを買えます。旦那は貯金があるのは知ってるけど金額までは知りません。法的にもお互いの独身時代の貯蓄はそれぞれのものだそうです。

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業務だったのね・・・

ふらら

2006年03月15日 10:01

専業主婦って「主婦であること＝主に家事業務を行うこと」と思ってましたが、専業母って「母であること＝育児業務を行うこと」ですか？母親であることって業務だったのね、、、業務だから子育てしてるのかぁ、、、自分の業務だから、自分の判断で好きなように育児したいってことね、、、すごく違和感を覚えるのは私だけ？

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意外にも厳しい意見が...

こんぶ

2006年03月15日 10:49

驚きです。自分の自由になるお金がなくて不満を持つのは当たり前のこと。しかも１日中子供を付き合っていれば尚更。週末に子供を面倒みる(一緒に遊ぶ)だけで「口出ししないで」と思うトピ主さんの気持ち、よ～く分かります。奥様が家計を管理している立場ならコトは大きくならないのかもしれませんが、そうではないし難しいですね。なので、「私なら」で考えました。「自分の自由になるお金、子供に習い事をさせる月謝を自分で稼ぎます。家事を分担しましょう」自分の給料を秘密にしているご主人が信じられません。奥様信用してないの？自分だけ自由になるお金を隠し持ってるの？ 100歩譲って、共働きで生活費を分担している夫婦ならまだしも、これはありえませんよ。

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夫婦で話し合いを

ピヴォワンヌ

2006年03月15日 13:57

私と夫は医師です。夫は昼夜のない科で、平日は全くあてに出来ません。休日もまるまる休みなんてことはあまりありません。第一子を産んだ後は私は常勤を非常勤に変え、第二子を産んだ後は専業主婦になりました。それまでバリバリ働いて自分の収入があったのに、ほぼ専業主婦になって自分の収入がなくなった時、なんて言うか半人前になったような気がしました。幸い、私の主人は自分の収入を一家の収入ととらえてくれたので、恩着せがましいことは一切言わず、家計は私にまかせてくれ、夫が何か欲しいモノがある時は「買ってもイイ？」と聞いてくるくらいです。でも、私は自分の服とか化粧品を主人の収入で買うことに引け目を感じていました。今ではその引け目も大分薄らいでいますが。出産・育児・家事のために無収入になっているのだから、夫の収入は当然一家の収入です。夫の収入の用途の決定権が夫のみにあるというのは間違っています。ただその理屈と今までの感覚とが解離していることは私にもわかりますが。その辺をご主人と良くお話し合いしてみることです。

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矛盾してない？

えりりん

2006年03月15日 14:01

＞子育てという仕事の合間に家事を平日もやっていると考えてます＞「私に財布を握らせろ」と思う気持ちはさらさらないのですが、＞私のこの無給労働に対する報酬ってなんだ？と思ったのです。なんだかとっても矛盾しているように感じるのですが？だからこそ、トピ主さんも悩んでるんだと思いますけど。私もトピ主さんの言う専業母です。でも家計は私が握ってるし、夫の収入は私の物にも子供の物にも、有り難く使わせてもらってます。トピ主さんはちょっと難しく考えすぎだと思いますよ？だって、実際問題どうする事も出来ないでしょう？ご主人に家事を手伝ってもらうって事の方がおかしいですよ。専業なんだから。どうしても自分の報酬が欲しいなら、家事も育児も精一杯頑張って、その分をご主人のお給料からもらうって感覚にしてはどうですか？それ以外なら、お子さんは預けて自分も外で働くしかないですよね… 子供が小さなうちは、家にいてあげた方がいいと思うし、家事も育児もやってるなら、そこまで引け目を感じる必要は無いと思うんですけどね～。

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妻だけの子供・・・

専業

2006年03月15日 14:47

自分の子供を専業で育ててるのに、夫からお金をもらうのはおかしいのですか？自分の子供・・・これは夫にも当てはまるのです。１人では子供そのものを生み出せないです。妻の子でもあり、夫の子でもあります。子供を育てるのに不都合が生じ、夫が自分の仕事を辞めず妻が辞めて（あるいは辞めろといわれて）育てているわけです。逆でもいいと思いますが、まだまだ少数派。そして不思議な事に、専業になると男女問わず「お金が自由に使えない」不満が出てきます。タバコを買うとか、好きな本を買うとか、仕事をしていれば些細な金額も自由ではない。家族のために我慢するのは、実収入がないからです。「俺の稼ぎは俺のもの」と言うなら、子供を理由に奥様を家庭に閉じ込めず「俺も子育て頑張るから、お前も思う存分働け！家事も子供の送り迎えも残業も出張も出向も子供の病気も教育も完璧半分任せとけ！そして生活費は折半だ！」位言ってほしいな～と言うのが本音だと思います。トピ主さん、自分だけの子供と思わないと、やっていけないくらい追い詰められているんじゃないでしょうか。

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プライドを取るか、実を取るか

りょうこ

2006年03月15日 17:14

「激務の高給とり」で働いていた女性だと、小町の多くの女性が主張するような、「旦那の稼ぎは家族のもの、家事も立派な労働」という発想にはならないですよね。他人のことだから悪くは言わないまでも、働いてお金を稼いでる人間からすると、微妙におかしな主張だし。でも、トピ主さんは専業主婦になったのですよね。子供を作らないという選択や、２人作ったにしても保育所に預けたり、人を雇ったりして育てていく方法もあったのに。だったら、プライドを捨てて、『へらへら「買って～」』とご主人に言ってみてはどうですか。へらへらではなく、美しく微笑んででもいいですけど。トピ主さんが行動を起こさない限り、旦那さんは今のままでしょうね。それに、現在の自由度のない状況に、トピ主さんのプライドが傷ついているだけで、旦那さんは敵ではないと思いますよ。自分の価値観を優先するのではなく、旦那さんと意識をすり合わせて、子育てした方がいいですよ。当たり前のことですけど。

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寂しい夫婦

ゆか。

2006年03月15日 21:58

最初のと二度目の投稿をみてそう思いました。気持ちがギズギズしてませんか？子供は物ではありません。ボーナス独り占めっていうけど家族手当などは家族のものでは？扶養手当なども。。。。独身ならもらえませんよね？まぁ明細を見せてもらえるように話し合いというかコミュニケーションが必要なのでは？

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で、その考えを旦那様に言ったことはあるのですか？

2006年03月15日 23:32

世の中には両親共に激務で子育てを行っている人もいますよ。 >｢私が職を限りなくゼロに近づけたのは子供が産まれたため｣この考えがまず問題あるのではないでしょうか。子供の為とおっしゃいますが、ご自分がそうしたかっただけですよね。トピ主さんは子供が出来るまで激務で高給取りだったそうですが、その感覚を子育てにそのまま持っていっていませんか？つまり子育てが私の今の仕事だと思っていませんか？もし、その考えなら私が子供だったら悲しいです。ついでにトピ主さんの思い通りにならなかった場合は｢私が仕事をやめたのはうんぬん･･･｣｢あなた(子供)の為に･･･！！｣とかって子供に八つ当たりしそうな方ってイメージを持ちました･･･。(すいません) 旦那様も職のレベルダウンせずに子育てしようと思えば出来ますよ。洗濯･掃除は休日にまとめてやる、託児所を利用する等すれば普通に出来ます。まずは旦那様と話し合ってみる事が大事だと思います。

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私に財布を握らせろ

じゅごん

2006年03月16日 00:14

私だったら迷わずに「私に財布を握らせろ」と言います。なぜならば、妻が専業母になった今、夫の収入は二人のお金、つまり「家のお金」であると考えるからです。夫が仮に「買ってあげる」という言い方をした場合、たとえ深い意味がなかったとしても、断固抗議します。これは二人のお金だから、と。専業主婦が家事・育児労働の報酬を夫から貰うという方法は、話がこじれるばかりだと思います。私はトピさんの真意がわかっているつもりです。ただ、トピさんの話の持って行き方は、問題の核心をそらすだけでなく、相手を誤解させます。家計に対する考えを夫さんときちんと話し合わなければいけないと思います。その時は、きちんと正面から腹をわって話をしなければいけません。「無給ってつまんない」や「私の物」といった真意でないことは言ってはいけません。

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ご主人様にそうお話してみれば

子宝

2006年03月16日 07:52

「私が決めていい」というのは、子供のためを思って、じゃなくて、トピ主さんの思い通りにしたいだけなんですよね？それじゃ子供が可哀想だな。それとは別にご主人様との話し合いが足りないような気がします。トピ主さんが思った通り、正直にお話してみてはいかがですか？「あなたはお給料を自分のモノだと思ってるみたいだけど、私は納得できない。そういう考え方をするなら、子供は私のモノってことで良いのね？」と。ご主人、自分の意識のおかしさに気が付くかもしれませんよ。

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私のものって？

ん？

2006年03月16日 08:18

旦那の給料のことですか？それとも子供のこと？専業母っていう言葉にもちょっとひっかかりますね。自分は主婦じゃなくて、母親なんだってことが言いたいのでしょうけれど・・主婦っていわれるのがイヤなの？主婦の仕事を一番軽視しているのはあなただと思います。無給でつまんないとか、犠牲になってるとか・・。あなたの中でお金を稼ぐ仕事が一番偉いと思っているからそういう言葉が出てくるのだと思います。旦那さんの「～あげる」言葉にひっかかってるみたいだけど、頑張ったあなたへのご褒美ということでしょう？素直にもらえば良いのでは？それとも頑張ってないからもらえないということなんでしょうか。お金稼いでないと頑張ってないのでしょうか？旦那さんはあなたが家で頑張ってくれていることを理解していると思いますよ。休日家事育児に参加してくれているんですよね？一体何が不満なのかさっぱり分かりません。旦那さんも色々犠牲にして外で働いてますよ？

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子供は母の背中も見るよ

のまのま

2006年03月16日 11:48

私はトピ主さんの気持ち、わかるような気がします。あなたは有能であり、正当な評価と報酬を求める人なのでしょう。自分のいる位置はここではない、と感じていませんか？おそらくそれは正解です。子供はあっという間に大きくなります。子供が小学生になったら、定職につくことをお勧めします。そうして自分が持っているエネルギーを正しい方向に使ってください。子供を自分の思い通りに育てる、なんてずれた方向に使ってはダメです。何てもったいない！それに本来使うべき方向に力を使っていないのですから、やがて破綻します。それではお子さんたちが気の毒です。子供に1000回、｢頑張りなさい｣と言うよりも、親が頑張って、大人になるって素敵なことだなって思わせるような生き方を見せてあげる方が、ずっとずっといい教育だと思います。

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ご意見ありがとうございます

専業母

2006年03月16日 19:38

状況説明です。　夫との教育の温度差についてですが、夫は「東大を頂点とする偏差値至上主義」で、自分もそういう価値観の家庭で育ってます。そこを踏まえて××家の×代目なんだからよろしく頼むよ、的なことを言われて、私はただ働きの乳母か？？と思いました。夫がどういう育ち方をしてもいいのですが「私の子」はそういう育て方をしたくないんです、でもそれを夫に言うと夫の存在そのものを否定してしまうみたいでうまく言えません。私は情操教育に重きをおきたくて、うまくいえませんが結果として埋め難き価値観のずれが生じてます。子供が意思決定できる年齢になれば解決する問題かもしれませんね。　こういう子になってほしいと願うからこそ子育てに全力投球していたのに、自分の望まない子育て方針を提示されていきなりやる気がそがれました。自分が子育てすれば？お勉強させるなりなんなり好きにできるよ、という台詞が喉元まででかかってます･･。

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皆さんのご意見を前に考え込んでます

専業母

2006年03月16日 20:57

トピ主です。皆さんのご意見を見て自分の論点がぼやけてきてしまいました。　教育等での温度差が発端となってなんとなく自分の置かれている今の状況がイヤになってきちゃった、というのが正直なところです。夫の給料についてですが、医療費控除等確定申告の作業を私がしているので、受け取る源泉徴収票により夫の前年度年収は把握してます、内訳を知らないだけです。内訳を知りたいといえば教えてくれるだろうしお財布計画も知りたいといえば教えてくれると思いますが、知ったからとて「なるほどそうですか」としか言えないような気がします。とりあえず普通の金銭感覚の持ち主であるのでそれ以上口出しすることは単なる私の価値観の押し付けになるような気もします。知って口出しできないよりは知らない方がましな気もします。それから育児を仕事と思うことに批判ありましたが、その考えっておかしいですか？子供が自然に育つ部分もありますが、仕事、というか私に課せられた責務と思ってやらなきゃやってられない部分も多々あります。皆さんは仕事と思わないのかなあ（すごいですね･･）

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子供を好きにしたい、論理は後付け

ホットカーペット

2006年03月16日 23:08

トピ主さんは、子供の教育や習い事を自分の思い通りにしたいのが先にあって、夫の言い分を聞かなくてもいい理由を探してて今の論理に行き着いたのではないですか？家計を握る握らない、夫がものを買ってくれるときの言葉遣い、なんてものは本当は大した問題ではないんでしょう。とにかく子供の教育等に関して「親に感化された」夫にいろいろ言わせない「正当な」理由を何とか見つけたい。お金云々はそのための後付け論理でしょう。親に感化された夫、という表現に既に「私の言い分が正しい。夫の言い分なんて聞く必要ない」という思いが現れています。

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問題は・・・

びっくり

2006年03月17日 14:31

＞夫がどういう育ち方をしてもいいのですが＞「私の子」はそういう育て方をしたくないんですここを読んでびっくりしてしまいました。トピ主さんにとって、夫婦って何なんでしょう？問題は、このトピに書かれていること以前のところにあると思います。トピ主さんは旦那様のこと愛してますか？そして旦那様に愛されてますか？子育ての方法云々の問題ではなく、愛し合っていない夫婦に育てられる子供は本当に不幸です。

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だから、旦那さんと話し合えばいいのに！（笑）

りょうこ

2006年03月17日 15:31

私も偏差値至上主義の親元で育った人間です。「偏差値至上主義」という言葉は、学歴コンプレックスがある、見栄っ張りな親の教育方針に聞こえますが、本当はそうでもないですよね。何でも出来ないよりは、出来た方が良いし、根本的に勉強って面白いものです。大人になって面白い仕事をしたいなら、学生時代に培ってきた、論理的思考力と泥臭い作業に耐えられる忍耐強さって結構大事ですしね。旦那さんは、自分にとって良い結果となる経験があって、偏差値至上主義になられてるのではないですか？自分が体験して、結果として良かった事は、自分の子供にも伝えたいでしょう。もちろん、トピ主さんが勉強よりも情操面に重きを置く教育をしたいなら、何らかの理由があるのでしょうけど。とにかく、相手の話が納得いかないなら、とことん話し合いましょう。家計の管理にしろ、子供の教育方針にしろ、旦那さんと分かり合う努力はしましょう。話し合った上で分かり合えないというトピが立ったら、小町にはトピ主さんの見方レスが沢山つくと思います（笑）

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子供は自分で育つもの

ぎんねこ

2006年03月17日 19:49

思わず、ふふっと笑ってしまいました。トピ主さん、子供は親が与えた教育どおりに育つのではなくて、自分で大きくなるものですよ。だから、旦那様やトピ主さんの心配なんて、まったく不要です。いろいろなものに触れさせるというだけで、子供の取捨選択があって、学を為していくのです。言語に才能があれば、そちらが伸びるだろうし、音楽に才能があれば、それが伸びていく。小さなうちは英才教育のお教室に通うというよりも、親やご近所の子供たちと遊ぶ時間を大切にしていくという当たり前の過ごし方をするほうがはるかにいいですよ。何をお悩みなのか、よくわかりませんね。専業母というよりも、昔のお母さんたちは専業主婦で子供のお世話や面倒を見るのが普通だったのだから、子育てというのは当たり前のことです。家計に関しては、明細ぐらい見せてよ、少しはこちらにいただけないかしら、ぐらい遠慮せずに言えばいいのに、と思います。旦那様との攻防があるのが普通で、向こうはそのやり取りを楽しんでいるのではないでしょうか。文章を読むと、すこーし固いですね。もっとやわやわと肩をもみほぐして、女らしく旦那様に迫りましょう。

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３度目のレスまでよみました

専業

2006年03月18日 15:37

＞子育てを自分の仕事だと思わないのか？今は思っています。でも子育ては私ですが、夫も子育てに参加させています。「大きくなった子供（女児）に関わりたくても、幼い頃の積み重ねが無いと関われないよ！」と子供が生まれたときから洗脳してきました。お風呂やお散歩や添い寝など密接にしていないと「お父さんきたなーい！」何て言われた時「小さいときはな～」なんて反論できないでしょうし、大きくなった子供たちと私が話しているのに「ポツン」と会話に入れない可能性も少なくなるよ、と夫に言い続けたのです。お子さんを情操教育中心にしたいなら、いくらでも説得できると思うのです。「小さい頃に情操教育をするのは、脳にとてもいい影響があるんですって！勉強にもいい影響があるらしいわ。」とでも言えば、「じゃあ」とご主人も重い腰を上げるかもしれません。具体的な内容の資料を集めたり、それらをまとめてご主人に提出してみたり・・仕事ととらえるなら、お子さんに関するプレゼンをご主人にきちんとしてみてください。皆さんの言う「話し合い」は、そう言う事だと思います。

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いろんな形の夫婦がありますが

ピヴォワンヌ

2006年03月20日 16:32

夫婦って価値観の違いをすりあわせていくことが大切だと思うのです。トピ主さんのトピとレスでは、「主人にこういわれて私はこう思った。」までは書いてありますが、トピ主さんの思いをご主人伝えたらこんな返事が返ってきたという記載がないですよね。夫婦で意見を交換するってことがないのでしょうか？トピ主さんの言う情操教育がどの程度を指すのかわかりませんが、情操教育と学力を向上させることは相反するモノではありません。進学校に通う生徒にも楽器を弾きこなす生徒は数多くいます。ご主人はガリ勉育ちの無味乾燥なお方なのですか？＞自分の望まない子育て方針を提示されていきなりやる気がそがれました。子育てってもっと自然に行うモノじゃないですか？自分の思い通りにならないからといってやる気をなくすようなモノでしょうか。子供は親のロボットでもないし、親のひな形でもないのです。ご主人の考え方かトピ主さんの考え方かどちらを選ぶのかという　All or nothing.じゃなくて、夫婦の意見をすり合わせて協力してみてください。

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