義理実家が遠方で農家の場合。

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

autumn

2017年09月07日 17:10

ひと

夫の実家は農家で秋には稲刈りです。私達夫婦は遠方で簡単に帰省できないため、私自身田植えと稲刈りのお手伝いをしたことがありません。それでもお米はあるからと（送付も大変だからとお断りしてます）それでも送ってもらうため、頂いたぶんの料金は年末に払うようにしています。私達は地元が同じ県で、夫の実家から車でさらに1時間ほどの所に私の実家があります。現在は実母が後遺症で家事がまともにできない中、祖父母の面倒を見ながら3人で暮らしています。土日は私の妹が実家のサポートをしているため、連休はいつも長めに帰省し私もできる限りサポートしています。このサポートはこの3年ほど前から始まったことです。この間、夫に来月の連休実家へ帰省したいと伝えた所、自分の実家は稲刈りのシーズンだからと言われました。ちなみに帰省はGW、お盆、年末年始だけです。夫にも両親にも稲刈りを手伝えとは言われませんが、長男のためか手伝わなければと気にしているようです。私自身は自分の実家をサポートしに帰省したいです。この場合、嫁である私は農家の手伝いをするべきと思われますか？正直、手伝いたい気持ちもありますが、農業と介護サポートの両方を3連休でやる自信がありません。私自身普段はフルタイムで勤務しています。ただ、夫婦で帰省して妻だけ実家へ帰り稲刈りをしないというのは気が引けます。夫にここははっきり介護帰省だから稲刈りは手伝えないと伝えて良いものでしょうか。たとえ一緒に帰省しても夫は私の実家の手伝いをするわけではありません。帰っていいよと言わず自分の実家は稲刈りだからと言われなんだか帰省しにくいと感じました。皆様ならどのように感じられるかご意見をお伺いできればと思います。

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それで？

2017年09月09日 19:02

>自分の実家は稲刈りのシーズンだからと言われましただからどうなのかまで聞きましょう稲刈りシーズンだから、夫だけ自分の実家に帰省したいのか稲刈りシーズンだから、妻であるトピ主も夫実家の手伝いをして欲しいのか稲刈りシーズンだから、何なのでしょう？真意は聞いてみなければ分かりません忖度出来ません＞この場合、嫁である私は農家の手伝いをするべきと思われますか？手伝ったことも今までないんでしょ？ご実家のサポート必要になる前から、してこなかったのでしょう？なのに、時間が取れない今になって、主さんに手伝えとは言わないでしょ？＞自分の実家は稲刈りのシーズンだからとそう言われたら、あら、じゃぁこんかいは一緒に○○(地元)まで行って貴方は貴方の私は私の実家の手伝いしてきましょう・・・・で、良いと思うのですが。そもそも、稲刈りなど手伝ったことのない素人のトピ主さんに出来ることは、少ないんじゃないですか？お互いの実家がそれぞれサポートを必要としている状態ならそれぞれが対応するしかないんじゃない？貴方の実家が落ち着いたら、御主人の実家の手伝いも吝かでは無いかもしれませんが、今は無理でしょう？御主人の真意を確かめつつ、主張するべき事は主張しましょう。それと、ご実家ですが、お母様がおいくつなのか分かりませんが介護保険等は使えないのでしょうか？経済的に許すのなら、ヘルパーさんを使うことも考えても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7559539167

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別々に帰省

🙂

コメっ子

2017年09月09日 19:35

簡単なことです。別々に帰省すれば良いのでは？どちらも外せない事情があるので仕方ないですよね。双方の親にはあらかじめ「こういう事情で申し訳ありませんが今回は夫婦では帰れない」と謝っておくと良いでしょう。「あら、気を遣わせちゃったわね～」なんて言われるぐらい、それぞれたくさんお土産持って行きましょう。まあ、車で１時間の距離なら初日の顔出しぐらいはしてもいいのではないですかね～

トピ内ID：5110348223

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え？

東京者さ

2017年09月09日 19:35

「自分の実家は稲刈りだから」自分は実家で稲刈りの手伝いをするから、君も自分の実家のサポートがんばってね。いつもみたいに君の実家に一緒に帰省することはできないよ。そういう意味かと思いました。それぞれの実家にお手伝いに帰ればいいじゃない。旦那さんがどういう意味で口にした言葉なのか聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：1808399438

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それぞれの役割を果たせばいいのでは

😨

愛と誠

2017年09月09日 19:35

　結婚当初と今とでは状況が異なってきます。お母さんが健康であれば、あなたはご主人の実家で農作業を手伝うはずだと思います。しかし現実は母親の介護が必要になっていますので当然そちらに行くはずです。ご主人の方も義両親が年を取られて農作業が厳しくなってきているのでご主人が長男でもあるので手伝いに行くのも当然です。ご主人も一言、稲刈りに行くけれども、君はお母さんの介護をしっかりしてきたらいいよと優しく言ってあげられたら良いのになあと感じました。そこが少し思慮が足りないのかと思います。　農家の人と結婚するとこのような農作業のことでの課題が出てくるので、よーく話し合っておくことが前提となりますね。　お米の送料は高いので帰省したときにもらいますと言ってあげたらどうですか？

トピ内ID：8950142199

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遠慮しないで、自分の気持ちを言い合う

🐧

絹子

2017年09月09日 19:35

話し合えば、スッキリ解決できる問題だと思います。夫さんは、実家で稲刈りのお手伝いをしてもらいましょう。妻さんは稲刈りを手伝ったことがないので～、普段やりなれない人が、やると足手まといになって、気を使った分働けません。ですから、気兼ねなく、実家のお手伝いをすればいいのです。一昔前は、農家の嫁は,来てがないということがありましたが、嫁が死語となりさえすれば、農家は、今後が楽しみな生活です。日本の美しい田園風景、これは、農家や裕福になったからです。一年中畑仕事は大変と思いきや、田園は、広い土地があって、忙しいのは田植えと稲刈り時期だけです。それだって、人を雇っているところもあるし、今でも農仕事ができる高齢者は、足腰が強くてたくましいと思います。畑があるなら、日本では珍しいような野菜をを作ったり、いろんな楽しみ方があると思います。だけれども、そういう仕事は、向き不向きがあるでしょうから、無理矢理義務感で手伝おうと思わないほうがいい。嫁とかではなく妻だし、夫さんだって、長男で責任感を持ちすぎず、出来る範囲で、よい未来にすればいいんです。

トピ内ID：4574671722

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暗にご主人はあなたの実家に帰省するなと言ってる

🐧

らずべりー

2017年09月09日 20:39

農家の稲刈りがどれ位大変なのか分かりません。だから、ご主人が婉曲的にNOと言っているのは分かりますが、それが、「トピ主は夫実家で稲刈りを手伝え」なのか、「車で１時間なら両方掛けもち出来るよね」なのか分かりません。普段は妹さんに介護をお願いしている手前、あなたが連休はフルでサポートしたい気持ちは分ります。だけどきっとご主人は、夫実家が農家だと分かって結婚したのだから、いい加減数年経った今は手伝いを自分から申し出る位したら？！と、思っているのかな。あなたは聞いていなくても、義両親はご主人にはあなたが手伝わないことへの愚痴や不満を言っていると思いますし、ご主人も少なからず同調しているのでしょう。夫が何と言おうと、私は私の実家のサポートに行く！と、決めているなら別ですが、そうじゃないならご主人の本音、義実家の本音を率直に聞いて見たらどうでしょうか。

トピ内ID：7497163120

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それぞれの実家に帰る

🙂

oba

2017年09月09日 20:39

夫は夫の実家に帰って稲刈りの手伝いをし、妻は妻の実家で家事を手伝う。それでいいんじゃないですか？

トピ内ID：8683985256

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ご自分ができる事を為されば

🐱

農家四男坊

2017年09月09日 22:36

トピ主さんは、農業をお手伝いしなければとお考えの様ですが、ご自分が出来ることでお手伝い為されば宜しいのです。例えば、「お食事」と「休憩の接待」と「お掃除」です。それで、何の手伝いになるのかとお考えになるかも知れませんが、義父母さん一家はお喜びになるのではありませんか。普段とは違ったお食事を頂いたり、息子さんの嫁さんが一緒に訪問してくれれば、喜びが大きくなるのではないでしようか。トピ主さんが、急に農業の手伝いをしようとしても、大きな手伝いはできないのではと思います。自身は、農家出身で幼い頃から手伝っていましたが、今ではとても手伝いは適いません。

トピ内ID：7633682372

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実家の介護サポート優先でよい

♨

海坂

2017年09月09日 22:36

嫁にいっても、義親よりも実親のほうが大切なのは当たり前です。自分を産み育ててくれた実親よりも、夫の親のほうが大切なわけがありません。トピ主さんが義実家の農業の手伝いをしたとしても、どれだけの力になりますか。義実家も、トピ主さんの手伝いを当てにしているとは思えません。必要性から言っても、トピ主さんが実家の介護サポートするべきです。農業の手伝いは、夫がすればいいと思います。

トピ内ID：1516156838

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稲刈りなんだと、事実確認されたとだけ受け取る。

🐶

ババア

2017年09月09日 23:29

じゃあ、私は介護に行って、あなたは稲刈りに行くことにしようか。って、私だったら、稲刈り情報を言われたときに旦那に提案したと思う。親が大事なのはお互い様なのだから、帰省しにくさなんか全然感じないけどな。

トピ内ID：5709678924

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それぞれ自分の実家に帰省すれば？

🐷

独り事務

2017年09月09日 23:29

夫は、稲刈りのシーズンだから、トピ主がトピ主の実家に帰省するなら、夫は夫の実家に帰省する、と言っているだけではないでしょうか。トピ主が、夫の実家に行く用事が無いように、夫もまた、トピ主の実家に行く用事は無いようなので、それぞれ自分の実家に帰省して、自分の実家の手伝いをすればいいのでは？

トピ内ID：5498554264

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手伝わない

💋

最強の嫁

2017年09月10日 11:19

夫婦ともそれぞれの実家で親をサポートで十分では？夫や義親に農家の手伝いをと望まれるなら、同じように妻の実家のサポートも望むだけです。長男だから手伝いに行く、それを応援する。長女だから手伝いに行く、それを応援する。それがお互いの実家の円満の秘訣だと思います。問題は次世代です。夫は農家を継ぐつもりですか？

トピ内ID：2735363105

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お金で解決

💰

かおる

2017年09月10日 13:04

＞私自身普段はフルタイムで勤務しています。稲刈りする人や介護する人を雇っては？

トピ内ID：8465647144

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いい嫁ぶらないで

❤

40代

2017年09月10日 16:10

それぞれの実家に事情があるのは仕方がないこと。義実家に対していい嫁ぶるより、自分の実家の手伝いを優先すべきでは？ご主人だけ義実家に帰省してもらう。自分は自分の実家へ。義実家には、何かお土産を用意しておけばいいと思います。それと、トピ主が直接電話でお詫びして事情を話せば十分かと。相手が心ある人なら、後遺症の残る母親の手伝いをしたいという娘の気持ちを悪いように取ったりしないと思います。「いけなくてすみません」という心遣いだけは、きちんとするようにすればよいのでは？

トピ内ID：0482666906

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夫は稲刈りに、妻は介護に

🙂

nari

2017年09月10日 15:05

一緒に帰省するのなら、それぞれの実家に行き、それぞれがやるべきサポートをして、帰りにお互いの家に挨拶だけする。もしくはトピ主だけで自分の実家に帰省する。夫は留守番。夫が不満なら「じゃああなた私の実家の介護をして。私が稲刈り手伝うから。」フルで働く妻の休日に自分の実家だけ手伝わせて自分はぐうたらなんて前例を作ると毎年大変になってしまいますよ。堂々としてましょう。

トピ内ID：1830854122

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両者公平に

🙂

ミンククジラ

2017年09月10日 16:10

トピ主は実母の世話で家を空け、夫に迷惑をかけている。お子さんのことが記載されていないので推測になりますが、トピ主実母は孫に触れ合える機会もある。その一方夫のリソースはすべて家庭に供されているにもかかわらず、妻はそのことについて認識がない。お子さんにもおそらくあまり会えていないでしょう。譲歩してもらっていることを忘れ、譲歩したくないとお考えのようですね。

トピ内ID：8956724680

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何の問題も無し。夫は夫実家へ妻は妻実家へ行く。

🙂

おばさん

2017年09月10日 17:01

＞帰っていいよと言わず自分の実家は稲刈りだからと言われなんだか帰省しにくいと感じました。何の問題もありません。主さんは主の実家へ夫さんは夫の実家へそれぞれ帰省すればいいだけです。フルタイムで働いている妻が、夫実家の農業を手伝う必要はありません。もし夫実家と家が近い状況で、夫が手伝いたいとうなら、夫だけいけばいい。とにかく、同居していて実質、夫が跡取りというなら話は別ですが、あなたのような状況の妻が手伝う必要は【一切】ありません。あなたの実家へ手伝いに行くのは普通のことです。夫は夫実家へ妻は妻実家へ行けばいいのです。夫に手土産くらいは持っていくように行っておきましょう。

トピ内ID：4094063730

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お早めに。

☁

みる

2017年09月11日 03:44

私なら確認も含めて早めに言います。そもそも旦那さまの『稲刈りだから』の後が『俺も帰るから俺のことは気にしなくて良い』ならトピ主さんの心配は杞憂となります。 (少なくとも旦那さまに対しては) これまでも手伝っていないようですしただ休みたいって訳でもないのですからきちんと話せば妥協案も出るだろうし説明する時間もとれると思います。今までも無理強いされてるわけでもないですよね？ありがたくもらえるものはいただいて、普段から連絡するとか気を配るくらいで大丈夫じゃないですか？旦那さまと途中まで帰省ルートが一緒ならばご挨拶だけには寄るとか、手土産を何か持たせるとかもできますから！

トピ内ID：9969198095

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よくわからないけど

🙂

次男の嫁

2017年09月11日 10:45

それぞれがそれぞれの実家に帰ってお手伝いしたら良いのではないの？同じ県だし、同じ方向でちょうど良かったねとなりませんか？

トピ内ID：9693445685

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私も義理実家が遠方で農家ですが・・・

🐧

おばはん

2017年09月11日 11:29

稲刈りどころか、わらしべ一本だって動かしたことはありません。＞長男のためか手伝わなければと気にしているようです。どうぞご勝手に。やりたいからやってるんでしょうから。ほっときましょう。＞夫にここははっきり介護帰省だから稲刈りは手伝えないと伝えて良いものでしょうか。当たり前です。稲刈りはやってもやらなくてもいいこと。親の介護はやるべきこと！

トピ内ID：1916420827

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ご主人の発言の意図はわからないのですが

わかめ

2017年09月11日 12:05

私も実親の介護が始まっています。夫にとってはまだ介護未経験なので、私がいくら話をしてもピンとこないというか、実際に見てもいないので状況がよくわからないようです。ましてや、自分の親ではないので尚更優先度が低いのです。でもそれは今回の主さんご夫婦は、お互い様かも。主さんも稲刈りの大変さ、まだ未知ですよね？おそらく主さんのご主人も、介護の大変さがわかっていないのだと思います。わかっていないから、主さんが自分の実家を優先させる事が面白くないのでしょう。私は主さん側の立場なので、主さんの気持ちは理解します。ご主人への対応ですが、もしかすると今回は逆に良い機会で、ちょっと無理をしてでも、お互いの実家に二人で出向き、お互いの実家の状況をお互いに共有すれば、わかりあえるチャンスでもあるのかもしれません。主さんも、稲刈りの大変さがわからないのでしょうから、まずは体験してみる(本気は絶対には出さない事、できると思われると今後も期待されちゃうので、｢やる気はあるができない嫁｣でいる事が最も重要です。やってみて、できない事を実際に示した方が、やらないで拒否するよりマシなのは、主さんもわかりますよね？) ご主人も、介護の実情がわからないのでしょうから、手伝いはしなくても、現状を見るだけでも介護への理解度が違うと思います。もちろん、御実家の皆さんがご主人を連れていく事を拒否する可能性もあるとは思いますので、そこは先に聞いて下さい。主さんの夫婦仲にとって見せる事が必要だと伝えて、許可を取りましょう。夫婦として今後もやっていく気があるのなら、相手の発言に対して｢無理｣と反発するだけでなく、相手を理解しようとする姿勢は見せる事です。理解したいし理解して欲しいから、お互いにお互いの実家に行きませんか？とご主人に提案してみて下さい。

トピ内ID：4054026098

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ありがとうございます

autumn トピ主

2017年09月11日 20:44

皆さまご意見をいただきありがとうごさいました。自分の実家も助けが必要ならばそれぞれ帰省してよしとされるご意見が多かったので納得しました。実はこれまで、夫に、特に義理実家より私が自分の実家へ帰省して手伝いをする事に中々納得してもらえず、どうしたら良いのか悩んでいました。特に義理実家は母の後遺症自体を否定し、私が母に甘えるために帰省してるとずっと思っているようで、いくら説明してもそんなはずはないとわかってもらえません。実際に実家がどんな状態なのか夫に見てもらい何度も話し合い、夫はだんだん自分の実家へ帰省することを納得してくれるようになりました。実家は新幹線で帰省し、そこからさらに車で1時間です。新幹線帰省であること、稲刈りは土日とは限らないこともあり、そこに母の問題があったので義理実家の農作業が中々お手伝いできませんでした。それでも農作業を手伝わない事に納得しない夫や義理実家に対してストレスが大きくなってしまいここに吐き出させていただきました。自分の実家、夫や夫の実家全ての人に納得してもらいわだかまりなくやり取りすることは難しいです。わかりにくい文章になってしまいましたが、ご意見を頂け嬉しかったです。

トピ内ID：4130860471

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何を今更

鈴

2017年09月11日 23:31

＞私自身田植えと稲刈りのお手伝いをしたことがありません。介護とか何やら持ち出してますが、今まで手伝ったことがないんでしょ？単にトピ主は自分の実家帰省を、旦那さんに笑顔で気持ちよく送り出して欲しい。ついで義家族の心証も、悪い方に傾くことが無い魔法の言葉のアドバイスが欲しいだけ。今まで何も手伝ったことがないなら、もう田舎の農家実家の人からは「外れ嫁」です。旦那さんは察してるから「一度ぐらいは、ほんの数時間でいいから手伝ってくれよ」状態なんです。

トピ内ID：9581290373

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