最近距離があるような気がする

トピ主さんには理解できないのでしょうが、 誘う側は自分たちが好きで誘っているのではなく役割として誘っていることのほうが多いかもしれませんよ。 なのにトピ主さんは『人見知り』という理由を武器にして 自分は誘ってもらうばかりの立場を貫いていますよね。 誘う側の人間の中にも人見知りなんてたくさんいるはずですよ。 でも、みんなそれを表立って言っていないだけなのです。 誘われた側の立場ばかりを経験していると きっと、どうやって声をかければ良いのかわかりませんよね？ でも、遊びたいのですよね？ それならどちらが誘ったとかそういうことを抜きにして 自分から声がけしなければどんどん仲良しのお友達が減って行くと思います。 みんな自分から誘ってばかりだとだんだん辛くなるのですよ。 そういう気持ち、考えてみても良いのではありませんか？ それと約束当日のギリギリの時間に約束を断るとか・・・ナシではありませんか？ 相手の都合も相手の気持ちも考えない自分勝手な行動ですよ。 こういうことを繰り返していては周りに誰もいなくなってしまうのも時間の問題ですよ。

例１ 最初はみんな友達欲しいから、いろんな子に話しかけて、いろんな子と遊ぶ。 でも時間が経つと、自然と気の合う子同士で固まり始めるケース。 トピ主さんも、みんなに誘ってもらおうとしないで 気の合いそうな子に絞って、自分からも声かけてみるといいと思います。 で、もし誘うのはちょっと、という事であれば 「自分が誘わないんだから、相手からも誘い来なくて当然」と思わないと。 例２ 自分から誘っておいて、当日まで連絡しない人の気持ちは分かりませんけど （失礼だよね） でも、相手が何か思う事があって、わざと連絡してこないケースだと… いつも遊びのプランやどこに行こうとかを相手に任せきりにしたりしてませんか？ トピ主さんからも「来週だけど、〇〇に寄ってみない？」とか 何か相手好みの提案できると良かったのかも、と思います。 で、そういうのが出来ないという事であれば 何で遊びに誘ってくれないの？と思うのはやっぱり望みすぎだと思います。

私はもう43歳のおばさんですが、私も大学生の時に似たようなことがありました。 私も大学生の頃までは周りとの接し方がさっぱりわからず、理系で女性も少ない中でいろいろ失敗もありました。 誘ってもらって楽しい気持ちは理解できるし、いつも誘わないのに急に誘うようになると変な感じになるかも？と思う気持ちもすごく理解できる。 誘われたけどその後連絡がなく、こちらからも連絡しづらい気持ちもわかる。 でも、今この年齢になってみて思うのは、自分も未熟だけれど、友達も同じく皆未熟なんじゃないかな、という事です。 主さんも未熟だけど、友達も未熟。 だから、対応がお互いおかしくなる時もある。 主さんの年齢ではそういうのを、一個一個悩む時期でもあると思いますし、いろいろ考えてみる事、体験する事、 今はそれで良いとも思います。 一言で言っちゃえば、｢そんなものだ｣｢そういう時もある｣から、気にしない事、なんだけど。 ただ、感情が顔に出るのは直すように努力は続けましょう。 たぶん年齢が上がり、社会人になれば、顔に出るなんてもっとトラブルになるから、嫌でも直さざるを得なくなると思うけれど、 顔に出るって子供の証拠(他人に対する甘え)、裏を返せば｢大人のやる事ではない｣ので、今はまだ学生で良いかもしれないけれど(上にも書いたけど、まだ周りもお互い未熟って意味で)、この先は厳しいから、 努力したけど直せなかったで終わらせない事です。 無理だ！と諦めてしまうと、そこからは成長できません。 今の主さんだって、相手の行動や顔で、｢自分が何か悪いことしたかな｣って不安になっているんだから、 相手にだって、主さんの表情で不安にさせるんだよ。 自分だけ特別な訳ないのは、理解できるよね？ 不安にさせるだけならまだマシで、不快にさせることの方が可能性が高いから、ね。

相手から声をかけてくれるのを、ただ待っているだけではダメ。 誰だって「友人とは楽しく話したり遊んだりしたい」のです。 あなたは「また会いたい・誘いたい」と思って貰える努力はしていますか？ 「感情がどうしても顔に出る」人と一緒にいる相手は、楽しいと思えるのでしょうか？ 辛口ですが、距離を感じるのならおそらく あなたと会っても「合わない・楽しくない」と思われたのでしょう。 「人見知り」と言いますが、 それは、相手の事を「話しかけたら攻撃してくる」とでも思ってるんですか？？ 普通の人はそんな事しないって、わかりますよね？ 自分は努力せず、相手が歩み寄ってくれるのをラクして待っていてはダメ。 折角誘われたのに、自分から一切連絡せず当日を過ぎるなんて… 相手はバカバカしく思ったでしょうね。 「やっぱり、あの子って待ってるだけの子なんだ。」って。 ただ、あなた自身も自然体で付き合える友人を選ぶ権利がありますし、 そもそも自分から動いてまで友人を作るのが苦痛だと思うのなら 無理に作る必要もありません。 全て「自分次第」なのだと考えましょう。

そのお友達は、あなた以外と遊んではならないのですか？ トピ主さんのお気持ちは理解出来なくも無いですが、考えがかなり重たいですね。 大学生にもなれば、大人です。 いつまでも受け身な性格だと、本当に友達を失くしますよ。 人の顔色を窺い過ぎず、自然体で居ましょう。 あなたから誘う事が増えれば、状況が変わるかも知れませんね。 人間関係、常に上手くいくとは限りません。

友人が、せっかく誘ってくれたのです。 「誘ってくれてありがとう、楽しみにしている」という気持ちを、友人に伝えなければいけません。 そして、時間と待ち合わせ場所をしっかりと確認をして、遅れずに行くことが大切です。相手任せではダメです。 「寝すぎた」とメッセージが来たら、待ち合わせの時間を遅らせるぐらいの融通性がなければいけません。 ある程度は相手に合わせる気持ちがないと、友人関係は長続きしません。 トピ主さんは、相手の気持ちを想像したり思いやることが苦手のようです。 誘ったのだから、その人が何度も確認の連絡をして時間通りに来るのが当然と思ってはいませんか。 誘われた方の気遣いも大切ですよ。 相手にも落ち度があったにせよ、自分から断ったのなら次に誘われなくなるのは当たり前のことです。

恥ずかしくて、慣れていなくてという理由で、こちらから連絡するのはちょっとという感じなのかなと思います。 ご自分では恥ずかしいし、慣れていないしというのはもっともな理由と思っておられると思いますが、他人から見ると、単に自分からは誘う労力をとらない人まかせな人、プライドの高い人に見えると思いますよ。 見たい映画、行ってみたいところ、食べてみたいレストランとかありませんか。 今度一緒にいきませんかと、自分で声をかけて初めて、友達と対等になれるのだと思いますよ。行かないわと断られたら、わかった～、また声かけるねでいいのです。 友人関係は持ちつ持たれつです。他人の企画にのっているだけの人は、だんだん声がかからなくなると思います。

多分、今まで連絡係だった人が、疲れているんだと思います。 そういう場合、こちらから先に連絡できる余裕があれば、先に連絡を取って、自発的に動きましょう。 みんなで行動する場合は、連絡係が多いほうが助かるし、前もって連絡できないような、急に決まって、動ける人だけで集まるというのもあるでしょうし。 距離はないけど、みんなそれぞれに、事情というものもあるかもです。

人見知りですと言う人って言い訳にしか聞こえません。なーんて私も若い頃そうだったので気持ちがよくわかります。 誘ってくれる人ってありがたいです。だからそれに甘んじずに次は自分から誘います。そうしたら疎遠になることなく何年も好きな友人たちと良い関係が続いています。 一方通行ならそりゃ距離もできます。大切な人を失わないでください。