離婚して自立するには？

レス27

（トピ主 4 ）

🐶

笹だんご

2017年09月09日 20:11

恋愛

笹だんご48歳既婚女性です。従姉妹の事でご相談です。父同士が兄弟ですが双方亡くなって久しいです。歳が近かった為学生時代までは親しくしていましたが、私の母も亡くなり私も就職、結婚、子育てなどで環境も変わり、ずっと独身だった従姉妹とは会うことも殆ど無くなっていました。今年の年賀状に結婚したとあったのでお祝いを、と思い連絡しましたが本人に繋がらず家族の方から反対している結婚なのでと辞退されました。お相手が再婚で色々なトラブル続きとのことでした。その従姉妹から連絡があり会いたいと言われました。同居の連れ子とうまく行かず離婚をして出ていきたいが自身は全くお金が無いので実家に戻りたい、が関係がこじれていて受け入れて貰えそうにない。仕事も全く見つからず1人で生きていかれない、といった事を泣きながら話され、要領を得ないのと取り敢えず詳しい事を聞くために会おうと思うのですが少し状況に見合った心構えをして話をしたいと思っています。何を求められるのかわかりませんが今の所の私の考えです。１、金銭的な援助はしない２、家族との間を取り持つのは状況次第だけれどしない、というか難しいだろう３、ある程度の家賃を払うなら我が家（過去２世帯であり、近いうち行き来用扉をリフォームすれば賃貸にできる空き1LDK有り）に期限を決めて住まわせるのは可４、女性用シェルターに行く５、生活保護を受ける４についてはこんなケースで受け入れてもらえるのか？５については現実的に無理かなと思っています。何故仕事が見つからないのかはよく聞いてみます。本当に詳しいことはこれから聞くのですが行き場のない女性という状況に出会ったことがないので、どう指南したら良いのか、経験のある方、１人での生きて行き方など何かアドバイスをいただけたらと思います。

トピ内ID：3078951272

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できれば会わない

🙂

ふ～ん

2017年09月11日 16:59

　年齢が近いということは、５０歳前後の従姉妹さんですよね？間借りさせれば、その後、近居になるのは間違いないでしょうし就職や賃貸アパートの保証人など次々頼まれるのは目に見えてる。それも、働き口があればの話。　できれば会わずに、家族の元へ行くよう促す。会うなら、従姉妹家族の誰かを連れて行くかもしれない。　溺れる者は藁をも掴む。会って話を聞き終わったら「もう所持金が無くて」「今日、行くところもない」と言われれば自宅へ連れて来るしかないんじゃない？出ていかなければ、結局従姉妹家族へ連絡でしょう？　去年結婚して、１年ももたなかった。家族に頭を下げてでも、家に入れてもらうしかないと思う。従姉妹家族だって、よそ様に頼って迷惑をかけようとしてると知れば首根っこ捕まえて、引きずって家に連れて帰るでしょう。　できれば会わずに済ませた方が良くないですか？

トピ内ID：4664791615

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あなたが養うのは嫌だというんだから、

幸ひ住むと人のいふ

2017年09月11日 16:59

離婚して自立しかありません。生活保護は「アナタ、働けるでしょ？家族だっていますよね？」とまずいわれるでしょう。もっとも生活保護となったら、実家で引き取りにくるんじゃないですか？実家でもあなたの下宿人でもいいから、離婚してまず働いたらいいでしょう。結婚できるほどマトモ？なんだから、ゼイタクいわずにコンビニバイトやスーパーのレジなら務まるんじゃないですか？どこかで分相応なところに引っかかるからバイトの掛け持ちで月20万でもまずは稼ぐといいでしょう。ところで夫に対する慰謝料はこの場合、ナシで済むんですよね？

トピ内ID：9250020989

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考えてみました

通りすがり

2017年09月11日 16:59

１　これは良いと思います。２、金銭援助を相談されたら、「実家へ頼むようにと」言うと良いと思います。「謝ってしまった方が良い、親は子供を絶対許すものだから」と。３、これは絶対にダメ。店子の方に住む権利が発生してしまうので、追い出せなくなります。　　メーターとか別になっているとしても、暫くは主さん達が、水道光熱費を負担するのでしょ？　　それらも含めて、何かとトラブルの元です。それに、彼女の実家とも微妙な関係になってしまいます。　　もしどうしても借りたいと言われたら、不動産屋を挟んで、きちんとした契約書を取り交わすことです。　　４、DV被害者でないので、これは使えません。行くならシェアハウス、安アパート。のちのち公営住宅への申し込みしか有りません。５、若いのに生活保護は無理だと思います。就職は、身元保証人が居ないとか、家がないとできないかも。しいて言うなら、旅館や新聞配達、パチンコ屋とかの寮が有る職場かな。でも、自立は難しいかも。やはり親も自身の老後を考えて、娘は手元に置いておきたいものですから、謝り倒して戻らせた方が、解決の近道かと。

トピ内ID：9224728473

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ただ黙って聞くだけ

🐶

茜

2017年09月11日 17:46

私は離婚し独り暮らしをしています。とても収入が少なく生活困窮者ですがその上で言います。話を【聞く】のは悪くないがただ聞くだけでアドバイスをしようなんて思わない事です。誰かに助けてもらわなければ一人になれないなら仮に一人になっても生活をしていく根性もないということ。苦しくとも今誰かと暮らせていて追い出されるわけではないのならそこに居れば雨風しのげて暮らす事を続けられるのです。一人になるつもりなら今は色んな手段がありますから自分で色々探して手段を見つけるだけの根性が湧くはずです。そんな気力も考える能力もないなら一人になってしまった後はどうするつもりなのか、って事です。だから愚痴をただ頷いて聞いてあげるだけにしてアドバイスすらしてあげようとしないのがその方の為だと私は思います。一人で暮らすって大変です。仕事は派遣でもバイトでもあります。選んだり言い訳を考えているから見つからないだけです。実際派遣なら６０代だってけっこう居ます。バツイチも私を含めかなり居ます。だから仕事が見つからないというのは選んでるからと思います。本気で一人になりたいなら自力で探す根性を持たなければ一人になってからが百倍大変です。それこそ誰も助けてくれません。「自業自得」と言われて笑われるだけです。私は保険を解約したり安いアパートを探したりそれなりの努力をして一人になりました。本当に一人になりたいのか… 多分今辛いから話を聞いて欲しいだけだと思いますよ。

トピ内ID：8223263364

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指南もなにも

🐤

ICHICO

2017年09月11日 17:46

まず３はぜったいにやめたほうがいいですよ。お金を出す以上にまずいです。現在のそのお住まいの名義はどなたなのでしょうか。いや、共有名義であったとしても、トピ主様の資産だったとしてもうっかりすると家賃を踏み倒された挙句に「出て行けっていうの？ひどい！」とか言われるのがオチじゃないかな。そもそもね、泣きつくところが違うでしょ。反対を押し切って結婚したから実家に相談し辛いというのはわかりますが、従姉妹に相談したからってなんになるんだ？どう指南したらよいか？簡単です。・アレイヤコレイヤ言わずに仕事に就く・恥も外聞も振り捨てて実家に頭を下げるそうでなかったら連れ子との折り合いをつけるよう努力するかですかね。トピ主様が従姉妹さんとその実家の間を取り持つことも必要ないです。こういうことって間に人が入るとかえって拗れます。というかさ、女の「相談」ってアドバイスなんて必要ないとおもうんですけどね。

トピ内ID：2444990795

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新聞配達所とか。

🙂

通りすがり

2017年09月11日 17:46

昔、新聞配達所で知人が働いてたので遊びに行ったことがあります。住み込みの寮があるので、そういう行き場がなくて来た女性や男性が何人もいました。ネットで検索したら、求人出てきますよ。

トピ内ID：4254657294

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トピ主さんが優しいのはわかるんですが・・・

🐷

たまごんごん

2017年09月11日 19:35

会うこと自体を止めた方が良い案件だと思います。相手は藁をもすがる思いですから冷静な判断はできず、捨て身でなりふり構わないお願いをしてきます。そうすると情にほだされて、トピ主さんが無理なお願いをされ受け入れるる可能性大です。今の状況は従妹が決断して選択した結果であり、やはり本人が決着をつけるのが筋というものです。1.連れ子とうまくやって婚家に残る、2.実家とうまくやる、3.仕事を見つけるという選択があるでしょう。実際、仕事は見つからないんではなくまだ選んでいますよ。着地点はこの3つしかありません。トピ主さんの金銭的な援助はしないのは、とても正しいと思います。でも仕事をしてない従妹が、家賃を払うのがまず不可能。行く所もないのに一旦受け入れたら、出て行きません。出て行かないどころか、食事・光熱費もトピ主さんの負担になります。仕事をしたとしても、甘えが出てきて、なぁなぁで食事・光熱費はトピ主さん負担になるでしょう。トピ主さんの優しいお気持ちはわかるのですが、本人の選択の結果です。従妹自身に責任を取らせましょう。

トピ内ID：1992689813

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１～５番、全部なし

🐧

離婚経験あり

2017年09月11日 19:35

四十代過ぎた女性が親の反対を押しきり、結婚し、失敗したから、実家に帰りたいって・・それまでも、その従姉妹さん、甘えて生きていたんじゃないですか？貴方が手を貸せることはないと思います。詳しいことはわからないにせよ、従姉妹さんの自業自得だと思います。憶測で申し訳ないですが、四十代過ぎて、将来が心配で結婚し、旦那さんにぶる下がるつもりが、そんなでは連れ子さんともうまくいかず別れたいけど、自立出来ないというか、従姉妹さんは元々自立出来てない人だったのではないですか？小町で「期限つき」で家においてあげて、仕事が見つからないと、居座るケースはよく見かけますから、中途半端な気持ちで関わるなら最初からやめた方が良いと思いますよ。下手な正義感は偽善者と同等になることをお忘れなく。

トピ内ID：8333290493

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従姉妹の家族とは？

💋

最強の嫁

2017年09月11日 19:52

父親が亡くなっているとのこと、彼女の実家にいる家族とは誰でしょうか？母親と既婚兄弟一家なら出戻ることは不可能だと教えてあげてください。家族が反対するからには連れ子ありの男性の再婚相手になるには、最初から無理だと判断されていたのだと思います。実際に離婚して出戻りたいとなると、実家の家族とも結婚相手の家庭とも上手く行かない彼女の援護は難しいと思います。まずは夫との離婚を成立させることが先決と教えてあげてください。妻のまま実家に帰るのではなく離婚届にサインしてもらう。嫁入り道具があるなら売ってでも処分する。従姉妹である貴方は受け入れずに突き放してあげるのが愛情だと思います。泣いて騒げば周囲がどうにかしてくれると考えるには彼女は年を取り過ぎています。生活保護は無理でしょう。シェルターも無理、保護されなくてはいけないほど危機が迫っているとも思えません。離婚が先、家族に報告が次。従姉妹なら下手に介入することなく援助も住まい提供もせずに住み込みでも働けとアドバイスしてあげてください。貴方の家庭が壊れるので間違っても受け入れませんように。彼女が家族とも夫との結婚生活も円満にできない人ですから、従姉妹である貴方が部屋を貸したりしたらまた大変な展開になります。

トピ内ID：9256259948

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うーん

🙂

えいこ

2017年09月11日 23:31

仕事に関しては、従姉妹さんが何歳か分かりませんが、 40代の女性は、なかなか仕事は見つからないと思いますよ。なぜって年齢です。看護師さんとか手に職があれば大丈夫でしょうが、そうでなければ、せいぜいアルバイトかパートでしょう。今から正社員として働くのは容易ではありません。新卒でさえ就職難民がいるんです。私も40代なので分かりますが、手に職のない中年女性は年齢ではじかれて書類選考でまず落ちます。女性向けの求人サイトともあるので、そういうところで数十社受ける覚悟で応募し続けるしかないでしょう。実際、従姉妹さんも活動しているけど受からないのかもしれません。１人で生きて行くには、まずは収入を確保することです。家に関しては、一般のアパートではなくURとかJKKとか、賃料の安いところを探すと良いと思います。

トピ内ID：7357094420

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かかわらない

🙂

かかし

2017年09月12日 11:01

本人の家族さえ手に負えないワガママ娘なのに、あなたに何ができるというの？。特に、３「期限を決めて住まわせる」なんて、甘い甘い。一度住んでしまえば既得権と思って、絶対に出て行かないですよ。

トピ内ID：0153590418

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お金が無いのなら我慢した方がよいと

依頼心

2017年09月12日 11:01

アドバイスするのが一番現実的です。離婚したい原因が夫婦の不仲ではなく夫の連れ子との不仲ですので。少し嫌なことがあると現実から逃れたい、逃れたいがお金が無いと言う40過ぎの大人には一旦構ってしまったらトコトン頼られます。自分の二世帯住宅を貸すなんてとんでもない事です。その女性今度は貴女の夫を頼りだします。行きつく先は第三者には分かります。貴女は庇を貸したつもりでも暫くすると貴女自身が貴女の家から追い出される結果も十分あり得ますよ。「庇を貸して母屋を取られる」世間によくあることだからこの諺が生まれたのだと思います。離婚して実家に帰りたいのならその女性が自分で実家に頭を下げて行動しないとその女性のためにはなりません。貴女がしようとして居る事はその女性のためにはならないと思いますよ。

トピ内ID：5310390571

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話は聞くだけ

りり

2017年09月12日 15:11

「力になってあげたいけど何も出来なくてもごめんね。話を聞くことしか出来なくて…」それしか、無いよね。従姉妹は、自分の子供はいなくて　離婚するなら　身一つって事は　いくらでも選択肢はある。離婚は　本人が覚悟すれば　どうとでも動けるし、調べられる。 DVがあった場合、公的機関を頼るのがベストかもしれない。なんにしても、当事者でないトピ主さんは　話を聞くだけ。結果として離婚したなら良い（？）かもしれないが、離婚しなかった場合に離婚を進められたととられると　トラブルになる可能性もある。いろんな事態を考えると　聞くしか出来ないのではないでしょうか？

トピ内ID：5219493610

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あまりかかわらないほうが

🐶

花木綿

2017年09月12日 15:11

自分の家に同居だけし避けたほうがいいですよ。居座って家賃なあなあ、あなたの夫を誘惑するなどいくらでも面倒ごとが予想されます。ずっと最近まで独身だった、親族の反対も考慮せずに問題のありそうな相手と結婚してしまった、などご本人に問題があると思いますよ。自分の家庭や子供も巻き込まれてもかまわないのですね。親の独身の兄弟が同居してるという子供の立場の相談も多いのに、まして従妹ですか。その年齢なら二度と出て行かないでしょうね。

トピ内ID：8180214666

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家族に謝って実家に帰る

🐴

uma

2017年09月12日 20:08

彼女自身が自ら、今度の結婚がこんな結果になると予想し反対していた家族に、ひたすら平身低頭で謝罪し、実家に身を寄せるのが一番だと思います従妹とは言え、当事者でないトピ主さんがそれ以上のことを彼女にアドバイスしたり、手を貸したりするのは火中の栗を拾うことですそこまで覚悟ありますか？

トピ内ID：9058721342

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3が最も危険

🙂

いちごみるく

2017年09月13日 14:39

だって、お金が無いと言っているのに、上記３の家賃は払えないでしょう。ゆえに従妹を盾に無期限にタダに住み続けますよ。連れ子とうまくいかない程度のことなら離婚せずに我慢するのもありだし、もし、生命の危機にさらされるほどの暴力等があるのなら、それこそ市町村の女性シェルターに相談すればいい。女性シェルターに保護される案件でなければ、離婚するのなら住み込みの仕事を探す事です。旅館の住み込みもあります。都会がいいなら住み込みのお手伝いさんもあります。私の隣の家は住み込みのお手伝いさんが長年います。おそらく今６０歳くらいですが独身の女性です。４０歳くらいで離婚して住み込みで働けるところを探されたようですよ。独身寮の寮母さんなども住み込みであります。

トピ内ID：4770962234

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笹だんごです

🐶

笹だんごトピ主

2017年09月13日 15:26

お返事下さった皆さんありがとうございます。まず、一言ですがお礼を申し上げ従姉妹のことを述べたいと思います。ふ～ん様　すみません、思った以上のタイムラグで会ってきました。確かに安易に住居提供は良くないですね、幸い空き物件を所有していることは話しませんでした。幸ひ住むと人のいふ様　離婚はしたくないそうで、仕事もクビになり続けているそうです。通りすがり様　１～５についての的確なご意見ありがとうございます。従姉妹実家に連絡してみようかと思います。茜様　努力努力で生活されていて素晴らしいと思います。そうですね、聞いてあげるだけでいいのかもしれないですが放っておけない気持ちがあります。 ICHICO様　そうですね、アドバイスというのは難しいものですね。通りすがり様　情報をありごとうございます。必要になったら活用させていただきます。たまごんごん様　連れ子と上手くやれればいいのですが、難しい感じです。離婚経験あり様　甘え、そうかもしれません。偽善者とならないよう心がけます。最強の嫁様　的確に従姉妹の状況をあててらしています。後に家族状況など述べますのでよろしかったらまたご意見ください。

トピ内ID：3078951272

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笹だんごです

🐶

笹だんごトピ主

2017年09月13日 15:26

今のところ私には何も求められていませんが、色々驚きで困惑しています。従姉妹は離婚はしたくないが連れ子との同居は嫌、夫婦で新居に移るのは経済的に不可能なので別居婚で実家に住みつつご主人から生活費をもらいたいが実家は伯母が病気で妹夫婦が同居する事になるので無理とのことです。従姉妹は１つ年上で頭が良く綺麗で目立つ女性で家も裕福、就職も大企業、いつも男性に囲まれていました。なのに、結婚に至る事なく30前に大企業を退職して派遣になり婚活を20年近く続け、借金も抱えているそうです。こんなこと書いてはいけないでしょうが、昔の面影はかすか、ただの小太りな中年の女性にしか見えないのに、持ち物やファッションは若い頃のままで違和感が。きちんとはしているのですが思考が20代の頃のままのような。社会に出てはいたそうですが、単調な事務仕事と婚活以外は何もしていなかったらしく人間の内面が成長していない感じで。お金に困って仕事探しをしたそうですがどれもすぐに職場の人やお客様などとトラブルになりクビ続きだそうです。従姉妹にも伯母にも可愛がってもらいお世話になったし、１時間程の近居、私もローンが終わり将来の蓄えも見えてきたのでフリーランスに近い自由な働き方に変え、子供も大学生で就職もほぼ決まり。余裕が出来てきたからか見捨ててしまえず、結婚を継続するかどうかに関わらず、自分のためにしっかり働いて欲しいのです。その手助けができないものかと思っています。それには理由があります。妹の方には子供が無く、従姉妹が老後を迎える頃にいる若い親族は我が子のみです。行政とはさほど甘くなく、遠縁であってもまず依頼がくるのです。血縁とはおそろしいもので、実際夫の方で子供がおらず金銭もわずかな親戚が亡くなった際、夫兄弟で葬儀や家屋の処分など請け負っていて大変でした。なので実は同情半分、汚い利害半分なのです。

トピ内ID：3078951272

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私も会わないに一票。いい歳して泣いて話してる時点でダメな女性

🐷

空飛ぶ豚

2017年09月13日 16:26

最初の10人の方のレスを読みましたが、大かた同意です。その従姉妹さんは子連れ再婚を甘く見ていた。(ご実家は予見していたと思われる。) 仕事を選んでる。本気で1人でやっていく気はない。きっと実家にも謝りもせず、子供気分でわがまま言ってる。トピ主さんが絶対してはいけないは、期限付きでも間貸しすること。日本では借り手の権利が強く、出て行ってもらう事は法的に出来ない事を知って言ってますか? 一生面倒見て行く覚悟があるなら、貸すと良いでしょう。従姉妹さんの人物像ですが、どうしようもない子供ですね。泣いてダダ捏ねれば自分の思い通りになると思ってる。それをご実家はわかってるので、帰るのを許さないのも教育的措置なのでしょう。そこを貴女がしゃしゃり出て、彼女の最後の学ぶ機会をフイにしてはなりません。彼女は謝るべきところも謝らず、実家に依存しようとして断られているんだと感じます。どんな事情であろうと40代後半ともなれば「身から出た錆」なのです。再婚が上手く行かないのも、彼女の責任。仕事が無いのも彼女の責任。まともな大人の女性ならそれを身内とはいえ、泣きながら語ったりしないものです。私も30代で離婚経験がありますが、友人、親戚はもちろん両親にすら涙は見せませんでしたし経済的援助など口が裂けても頼まず、自分の身の丈の暮らしをしました。離婚の話題で自分が泣いてしまいそうな時期は人とは会わなかったし。自立する気がある女性なら、私と同じように考えるかと。まぁ自分の不幸話を泣いて話すのが許されるのは、せいぜい20代前半までかな。 48歳のトピ主さんと歳が近いらしい従姉妹さんは、あまりに痛い女性です。いづれにせよ、自立を学ぶ機会として放置するが吉。今の日本で飢え死にすることはないから大丈夫よ。このトピを従姉妹さん本人が立ててるなら救いがあったんですけどね。

トピ内ID：8932363065

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従姉妹は今までどう生きてたの？

😣

キジ猫

2017年09月14日 23:29

何故、40代の人に貯金がないのですか？今まで働いていたお金は全部使っていたのですか？離婚しても、彼女はどうやって生きて行くのでしょうか？いい歳をした大人が家族の反対を押し切って結婚し、家族と絶縁されるなんてよっぽどの事があったのですか？思慮が足りない人に、離婚を薦めたら、後々「あの時トピ主が、離婚を薦めたらから、離婚した。」と逆恨みされませんか？話は、聞く程度にして、「アドバイスも何も出来ない。愚痴しか聞けないわ～」ぐらいにしていた方が無難です。 3の自宅を貸すのはお辞めになった方がいいです。いくら家賃や期限を設定しても、ない袖は振れないので、タダでずっと居座るのでは？どうやって追い出しますか？多額のお金を出し、裁判して追い出しますか？親切を仇で返されると思いませんか？アパートの保証人も退去する迄、トピ主がなる事になりますよ。保証人は相続放棄しないと子供に引き継がれます。滞納金ぐらいならいいのかもしれませんが、孤独死したり（現状回復義務有り）、介護状態になったら、トピ主に連絡来ます。私なら、いつかは子供は、巣立つのだから我慢した方がいいと、子供と適当の距離を取り、関係の回復に努力するように、アドバイスします。どうしても、離婚したいのなら、まず働いて貯金し、自立するのが先でしよう。

トピ内ID：9845444297

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笹だんごです

🐶

笹だんごトピ主

2017年09月15日 17:20

引き続きお返事頂きありがとうございます。えいこ様かかし様依頼心様りり様花木綿様 uma様いちごみるく様空飛ぶ豚様まとめてになってしまいますが、ありがとうございます。多くのご意見から、従姉妹は危険人物とは全く思えませんが、家は貸さない、手も貸さないことにします。責任も取れないので離婚も勧めません、本人が決めることですよね。でも、色々考え話を聞いたり気持ちは貸していこうかと思います。現実を知って近く訪れる老後の対策を打ち立ててもらいたいので。なので、従姉妹の妹の方と連絡を取りました。、従姉妹は実家を出た事がなく、家事はできるが酷い寂しがり、今一人暮らししたらセルフネグレクトまっしぐらだろう。少ない友人も年齢的に受験生を抱えたり、働き出したり、介護が始まったりで話を聞いてくれる人間がいないため、笹だんごを頼ったのだろう、申し訳ない。結婚し専業主婦というスタイルに固執しているが、相手に尽くす、まして連れ子と上手くやれる器などない、だから反対したそうです。相手についても不信感があり、伯母はトラブル続きで体調を崩したそうです。ストレスが大敵なので今は姉を母に近づけてはならないと指示されている状況。ファッションや美容にお金を使い借金が膨らみ伯母がある程度返済したもののまだ残っている。仕事に就いてもクビ続き。自分の価値観を押し付けるのが良くないようです。仕事も結婚も柔軟な気持ちがないから続かない、不器用、とため息まじりに語ってくれました。続きます

トピ内ID：3078951272

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笹だんごです

🐶

笹だんごトピ主

2017年09月15日 17:20

従姉妹本人から聞いたのは、連れ子は今までの家庭ルール（食事の取り方や生活リズム）が良くない、自身の結婚式も連れ子達が途中退出したり、祝儀を貰えず、常識がないと叱ったことでこじれたようです。その結果、嫌がらせをされるようになってとても辛いとのこと。従姉妹の言っていることは正論かもしれませんが、子育てから始めるならいざ知らず、家庭内のルールは長年かけて作られていて自分が理想としている形を押しつけるのは無理と伝えました。結婚式についても、確かに常識的に良くないですが、自分の父親が他の女性と式を挙げるのは複雑なのかもしれないと。嫌がらせも、内容が幼稚で少し酷すぎますがコメントしようがありませんでした。ご主人も板挟みで疲弊しているようです。実家に頭を下げるようには強く言いましたが泣き出してしまって困りました。素敵なお姉さんだったのに、見ていて切なくなってしまいました。もっと切羽詰まった状況になり従姉妹自ら動き出してくれればいいのですが。

トピ内ID：3078951272

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仕事をクビになり続けている

🙂

みずほ

2017年09月15日 17:20

どういう仕事をクビになり続けているのか分かりませんけど、住み込みの仕事は案外あるようですよ。私達がパッと思いつくのは、旅館とかですけど。リーマンショックの時、派遣村に、住み込みの求人もたくさん来ていたのだそうです。ＴＶでは、有るクリーニング店を取り上げていました。何故、取り上げていたかと言うと、どの住み込み求人も応募が少ないという事でした。住まいなどは、そんなに悪い感じじゃなかったですけど、ちょっと地方になるんですよね。それで東京に住み続けたい人は、応募しないのでは、みたいな内容でした。離婚するなら心機一転で、別の土地でやり直すのも悪くないと思いますけれど。そうもいかないのでしょうか。

トピ内ID：7184638879

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愚痴だけ聞く。

🙂

通りすがり

2017年09月17日 12:05

トピ主さんのレス１読みました。愚痴だけ聞いて「仕方ないよ。頑張ってるね。こう考えて、割り切ってみては？」と励ます。再婚とはいえ、現状は夫婦なんだから、あちらのご主人に任せればいいことです。彼女のご実家がほっといてるのはいいかげん彼女に自分で何とかしてほしいからでしょう。そこに手出しするのって、どうなんでしょうね。

トピ内ID：4254657294

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個性的な方ですね。

花

2017年09月19日 16:17

離婚しても良いけど、ご主人はまだ彼女の事を愛しているのでしょ？ならば勿体ない気がします。実家にも帰れない、お金もそろそろ無くなりそうとなれば、現状維持が現実的。まずは、手持ちの調度品を売ることから始めて貰えば？どうせ二束三文でしょうから、少しは薬になるのでは？・家に戻ったら、もう娘さんを、絶対叱らない。自分の物差しを一旦捨てる。娘さんの気持ちになる。・頭を下げて、家事を一から教えて貰い、真面目に勉強する。家をピカピカにして、安い材料で、美味しくて栄養のバランスの取れた食事を作る。・働いて、借金を返済する。勿論親にも返済し、後々介護費用を援助する。・家庭に生活費を入れ、余裕資金で家族を幸せにする。・お嬢さんをお嫁に出す。これを一つずつやっていけば、幸せになれると言ってみたらどうでしょう。誠実にこなしていけば、お嬢さんもわかってくださるのでは？

トピ内ID：9224728473

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笹だんごです

🐶

笹だんご

2017年09月20日 17:37

色々立て込み遅くなりましたが、お礼を申し上げます。キジ猫様みずほ様通りすがり様花様お返事頂きありがとうございます。貯金が無いのは全く理解できませんが、カード利用のツケが大きいようです。 30代の頃は周囲の女性達とマウンティング合戦で上手く行かず、自ら辞めたり追い込まれて辞めさせられたり、年齢的に職種も減っていき、単純事務や倉庫整理などでも効率の良いやり方を押し通そうとしてクビ、接客もお客様への態度について言い合いになりクビ、だそうです。世の中きれい事だけでは回らないんですけど、従姉妹は正論を譲れないようです。住み込み、思いつきませんでした。住居と収入が確保できますよね。が、従姉妹実家も妹夫婦が同居という事も仕事の関係などでスムーズにいかないようで、大変なので和解して実家暮らしになるのが理想なんですが。伯母が介護状態になったら手伝いをしないとならないかもしれません。妹夫婦は伯母用に施設も探し始めるそうですが難しそうです。実家とのこじれは連れ子が居る事、相手が頼りない事で心配で反対していたのに黙って籍を入れてしまったことが原因だそうです。いい大人なので了承なくても構わないというのもわかりますが、互いに意地をはっている部分もありそうです。実は昨日から従姉妹が我が家にいます。婚家にいたくなく朝から夜遅くまでカフェや公園などをうろついている日々で足をくじいたところたまたま警察の方に出くわし連絡先に私の家を申し出たらしく、どうしようもなくて迎えに行きました。二世帯といってもテラスハウス様式の隣接タイプなのでそちらには気づかれず我が家の方の一室に滞在中です。ご主人と関わり合いになりたくないので、明日の夜に妹の方に来てもらいます。

トピ内ID：9973870758

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もう手を引いた方がいい

あまなつ

2017年09月22日 13:02

従姉さんが今の状況になったのは、ある意味自業自得です。次々と仕事をクビになっている事実や、別居してお金だけ欲しいなどの発言を見れば、従姉さんに何かしら問題がある事は明白ではないですか？実際、実の母親も妹も、従姉さんの事を持て余していたのですよね？＞頭が良く綺麗で目立つ女性で家も裕福、就職も大企業、いつも男性に囲まれていましたというように、若い時に随分とちやほやされて、勘違いしたまま人間的な成長をしてこなかった方に見受けられます。（彼女にとって）人生のピークだった20代で精神年齢をストップさせた、もうすぐ50歳の従姉さんが、今更人と衝突せずに上手くやっていけるようになるとは思えません。自分が思っているよりも転落してしまった事実を受け入れらないのでしょう。受け入れなければ、先には進めないのですけどね。＞同情半分、汚い利害半分で、従姉さんにしっかりして欲しいそうですが、もう手を引いた方がいいと思います。実家が頼れない現在、従姉さんの中では、話を聞いてくれるトピ主さんが依存先の第一候補になっているのだと思います。厳しい事を言って突き放す事はしていないので、受け入れてくれてるよう見えますからね。だから、警察で連絡先とされた訳です。妹さんに来てもらうようですが、もうそれで手を引きましょう。従姉さんの身内が頼れなくなった『将来』に、自分の子供に負担が…と考えたのでしょ？トピ主さんがこのまま従姉さんに関わっていれば、『将来』ではなく『近日中』に従姉さんの問題が降りかかりますよ。それじゃ本末転倒でしょ？空いている隣室に気づかれていないのが、せめてもの幸いです。もし気づかれれば、間違いなく居座られてしまうでしょう。今手を引かないと、後戻り出来なくなりますよ。

トピ内ID：0689933222

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