婚約して見つけた彼の嫌いなところ

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（トピ主 0 ）

三休

2006年03月13日 18:58

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９月に結婚予定の三休と申します。結婚式ですが、幸い、両家の両親も「あなたたちの好きなようになさい。金銭援助もできないから二人でご自由に」と言ってくれています。彼の姉も兄も弟も婚姻届提出だけという地味婚です。
私は新婚旅行を兼ねて海外挙式をしたいと思っていました。彼も大賛成でした。昨日になって「俺の両親も連れて行きたい。父はもうすぐ定年だし、母には沢山苦労をかけたから海外旅行をプレゼントして結婚式もみせてやりたい」と言い出したのです。
すごく素敵なことだけど、私達の予算では招待できる余裕がありません。予算があれば賛成しようと思いましたが、彼は私の親については「三休の親も来たいかな？俺の親だけ招待したらマズイ？」あくまで自分の親のことしか考えていない様子で哀しくなりました。
誰だって自分の肉親のほうが好きだけど、どちらの親も平等に大切にする、ということを解かってほしいです。
彼とは４年の付き合いでしたが、初めて彼の嫌いなところを見つけてしまいました。この思いを彼に伝えて良いものか、こんな人と結婚して後悔しないだろうか、迷っています。

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それ普通です

あけみ

2006年03月14日 13:16

世の中の夫族にとって、親というのは自分の親だけで、妻にも親がいるという事実を認識している夫は、かなり少数です。統計とったことありませんので、詳しい数字はでませんが、私の周りに限っていえば、９０％が、妻の親の事は考えておりません。でもね、妻がその都度指摘し、子供が出来たり、親が年老いて問題が出てくると、どうにか気を使って考えてくれますよ。

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でた～

先輩主婦

2006年03月14日 13:18

まずは、ご婚約おめでとうございます。この時期、お互いの現実的な問題点が出てくると思います。そこで、お互いによく話し合う、理解しあうことが一番大切です。結婚生活の予行練習です。「自分の親が大切なのは、皆同じ。あなたが自分の親を招待したい気持ちがあるように私も自分の両親にドレス姿を見てもらいたい。結婚しても、お互いの両親は同じように平等にしましょう。」と、ハッキリ伝えるべきです。でないと、これからずっと我慢し続けることになります。彼はまだ若く、あなたの気持ちを思いやる余裕がないのかも知れませんね。男性は鈍感だから、気づかせてあげましょう。彼のご両親だけを招待するのはやめて、両家のご両親を招待するのはどうですか？

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彼の本質は変わりませんよ

まりこ

2006年03月14日 13:44

小町には、なんでもかんでも「別れるべき」「やめて次」と安易にはっぱをかけてるなぁという印象のレスも多いようでいつもなら、それに対抗してもうちょっと解決策を…とレスしていますでも、トピ主さんの場合は、間違いなくこう言いたいです「別れるべき」「やめて次」私の元夫がそうでした普段優しく、穏やかな人に見えつつ、結局自分の身内にばかりいい顔をして、私の方には思い及ばないようです実家や親戚関係のことだけなら我慢も出来ますがそういう「思考」そのものは、根底に根強くありあらゆる場面でちょこちょことその思考が出て来ては私をないがしろにしました私は耐えられませんでしたトピ主さんは耐えられますか？しっかりシミュレーションしてみてください応援しています

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自分の気持ちをきちんと伝えて

ちょび

2006年03月14日 14:02

ご婚約おめでとうございます。せっかくの幸せ気分に水をさすようなことがあって残念でしたね。でも、今、自分の気持ちを伝えなければ、ずっと一生我慢していかなければなりませんよ。人間誰でも嫌な所、短所があるものです。きちんと思っていることを伝えて、それでも彼に理解してもらえなければ、その時初めて今後の生活を心配すればいいのだと思います。まずは「私はこう思っている」「あなたのこういう考えは好きではない」ということを彼に伝えてください。言葉にしなければ分からないことはたくさんありますよ。なんでも話し合えるご夫婦になってくださいね。

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気持ちを伝えて、話し合いましょう！

私ももうすぐ。

2006年03月14日 14:11

私もトピ主さんと同じく婚約中です。ちょっと疑問に思ったのですが、トピ主さんってフィアンセの方とけんかしたことないんですか？初めて嫌いなとこ見つけたなんて。。。ぜんぜん違う環境で育った２人なんだから、意見が合わないことがあって当たり前です。私たちも話し合いの連続ですよ。やっぱり、これから作る２人で作る家族やこれまで自分がいた家族への考えかたって人それぞれだから、２人で話し合っていくしかないと思います。＞「三休の親も来たいかな？俺の親だけ招待したらマズイ？」私がそういわれたら、まよわず「当たり前でしょ。あなたが自分の親を大事なように、私も私の親が大事よ。もちろん来てもらいたかったけど、私たちの予算では無理だからあきらめてたのに」といいます。それで、どうするか話合いをするしかないと思うから。今から言いたいことを我慢して、彼にわからないところで愚痴ってたら、上手くいかないと思います。嫌いなとこ見つけたなんて言わないで話し合いをしましょうよ。話し合いをしないで、自分の意見だけを通すような人であれば、私はお別れします。自分が幸せになれないと思うから。トピ主さん、お互い幸せになりましょう！

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やめた方がよいと思います

ももんが

2006年03月14日 14:38

「俺の親だけ大事に！」って思ってても結婚までは隠す男は多いです。もうすぐだから本性が出たのかもしれませんが。あなたの親を招待しないとまずいって聞くのはあなたの親からの目線を気にしているけど、あなたはもう「こっち側」の人間、って事でしょう。これから先、正月の帰省にはじまり子供の色々な行事や介護の問題等で「嫁に来たのだから、実家は関係無いだろう」って態度を取られますよ。私ならとりあえずは延期しますね。

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話しましょう。

rika

2006年03月14日 14:51

『そりゃあ、私の両親だって苦労して私を育ててくれたんだし、私だって呼びたいけど、そんなお金はないでしょう？なんとか工面して（彼）のご両親だけ呼んだとしても、それをうちの親が知ったら悲しむと思う。』と、素直に言っていいと思います。というか、これから結婚するのに、そんなことも言えないようでは後が大変ですよ。彼もトピ主さんの親御さんのことを全く気にしていない訳ではないのですから、まだ大丈夫です。きちんと説明してあげましょう！言ってみてダメだったら、その時考えれば良いと思いますよ。

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ちゃんと伝えてください

話し合おう！

2006年03月14日 15:13

「三休の親も来たいかな？俺の親だけ招待したらマズイ？」・・・これはヒドイですよ・・・。自分の親のことしか考えない人は、男女問わず最低です。そういう人を配偶者に持つと、たいてい結婚後にも度々揉めます。小町でもよくあるでしょう、マザコン男への不満やピーナッツ母娘への不満が。結婚式を親に見せたい気持は当然だと思いますが、その気持は彼もトピ主さんも同じのはず。そして子供の結婚式を見たいのはどちらの親も同じこと。きちんと彼に話して下さい。遠慮している場合ではありません。両家の親にどう接していくかというスタンスは、結婚前にきちんと話し合って意思疎通をはかるべきです。彼が親を大切に思う気持と、トピ主さんが親を大切に思う気持はどちらも同じで、同じだけ尊重されるべきものであるということを、彼が理解してくれるといいですね。

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こんな人・・・？

別冊マーガレット

2006年03月14日 15:29

「こんな人」を選んだのはトピ主さんですよ。そんなこと言わないと相手はわかりませんよね。別に変なことを言ってるつもりはないと思われます。彼の希望というだけなんだし。私だったら言います。だったら自分の親も呼びたいって話し合いしますよ。っていうか、そんなことも言えないでここで聞いたほうがいいですか？っていう言いたいことも言えない様な関係のほうが気になります。このまま黙って自分のことは全く言わずに不満を隠して結婚しますか？話し合いもしないで結婚やめますか？結婚はするまでもしてからもたくさん色んな事がありますよ。そのたびに話し合ってわかりあっていかないとだんだんたまっていきます。そんな人やめたほうがいいっていうレスを求めているのかなと思いつつレスしてみました。

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むむ？

未婚

2006年03月14日 15:56

>「三休の親も来たいかな？俺の親だけ招待したらマズイ？」って一応考えてくれてるんじゃない？結婚後のお財布をどうするのかわかりませんが両方の両親を招待という形で提案したらいいんじゃないですか？それでも「金銭的に２組は招待できない」ということであればどちらも招待するのをやめた方がいいと思いますが。ここで悶々と書き込んでいても仕方が無いので納得するまで彼と向き合ってみてはいかがでしょうか？

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いいきっかけ

2006年03月14日 16:21

「どちらの親も同じように大切にする」ことを約束してもらえれば問題ないと思いますよ。

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公平に

野次

2006年03月14日 17:54

貴女の意見に賛成。婚約者も彼の両親だけを招待するのを心苦しく思っているのが垣間見られる発言ですが、二人のお金で旅行代金、式費用すべて出すのなら、片方だけの親の分もというのは虫が良すぎます。まだどちらのご両親にも彼の案は話されていないのでしょうか？ことが大きくならないうちに二人で正直な気持ちを話し合うことが先決かと。

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全く同じです

わん

2006年03月15日 03:11

私も年内に海外で挙式予定です。全く同じことを感じてらっしゃり、親近感を禁じえません。私は当人同士の家族と親戚を呼ぶつもりでいましたが、彼は友人も呼ぶと言い出しました。私は年齢的なこともあり、自分の友人はほぼ既婚者で乳児の子育て真っ最中の人ばかりです。男友達もいますが、お互い異性の友達は呼ばないようにしようと言われました。そうすると私のほうでは呼べる人はおりません。彼のほうのお友達は奥さんに子育てさせてる間に出席できるでしょうけど・・。私も寂しいしバランスも悪いのでそれなら家族・親戚のみでと提案したら拒否され、大喧嘩になりました。彼にとっては「親戚より友人が大事」と言われ、私も当然友人は大事ですが、「親族のみで」という言葉もあるくらいだから親戚までしか呼ばないということもあると思うのに、あまりの価値観の違いに戸惑い、大いに泣きました。結局私が折れましたが、今でも心の中にわだかまりが残っています。他人と結婚するってこういうことなんだ・・と頭をガツンと殴られた思いです。トピ主さんもなんとか頑張って調整してみて下さい。

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はっきり言った方がいい

ringo

2006年03月15日 08:28

いざ結婚が現実になると、どうしてもいろいろな問題が出てきます。その時、どれだけしっかり話し合いができるかが、今後にも大きな影を落とします。トピ主さんのお気持ちはもっとも！です。彼が苦労をかけた親を招待したいという気持ちはもっともなように、トピ主さんが自分の親にもそう思うことは当然です。そのお気持ちを今彼に言わなくては。男の人って言わないと気がつかないこと多いです。今、事を穏便に進めたい、彼に嫌われたくないと気持ちを殺していると、後になってどこかで出てきます。あの時は…って。今回の場合は両方呼ぶか、両方呼ばないかのどちらかにした方がよさそうです。

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不満は言って解決しましょう。

あらら・・・

2006年03月15日 09:19

>私達の予算では招待できる余裕がありません。『お金はどうするの？貴方の両親をご招待するなら、うちの親だって同じように招待したい。』って言えればいいですけれど・・・。なかなか言えないかしら？結婚式の予算は彼とトピ主さんの預金とかで彼が全額彼の預金から出すとかではないんですよね。『両方の両親に来て貰えるのが一番いいよね。でも、お金どうしよう・・・。』って丸投げするか、トピ主さんのご両親の意向を聞いてから『家の両親も挙式見たいから、旅費は自分持ちで来るって。』と明るく言うとか。もしかして、どちからの両親だけしか招待する予算がないから自分の親だけって事なのかしら？＜彼さん。私がトピ主さんの親だったら、私達も行くけれど旅費は自分達で出すからその分、新生活の為においておきなさいって言うかなぁ・・・。知人で親親族を全員呼ぶのにバスを貸切、旅費も自分達の貯金でってする為に５年以上同棲してお金を貯めていた（二人で働いて）カップルを知っていますが、稀なケースだと思います。旅費など掛かる費用は来る人もちなんじゃないでしょうか？

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話し合いの出来るふたりになろう

★はっきり発言

2006年03月15日 11:58

ご両親からの援助なしで、お二人の預貯金から結婚式をしようとしてるのよね？じゃあ選択肢は次の二つしかないと思う。＊二人だけの海外挙式＋新婚旅行。ご両親には写真で報告。＊結婚式をご両親に見てもらいたいのであれば、日本で家族だけで挙式。どっちかの親だけを招待…っていうのはちょっと不公平だし無理があるよ。彼氏は自分の親に恩があるんで思わず言っちゃったんでしょうけどね。これはしっかり話し合わなきゃ。話し合っても「えー、でも三休が嫁にくるんだからさ～」なんて言うような彼氏ならダメだね。今後も自分の親だけを大事にするような発言が出ること間違いなし。何でも話し合えるようにしないと、内に込めて「嫌いな部分が…」なんて言ってても解決しないよ。

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どんなニュアンスで言ったのかによりますが…

みー

2006年03月15日 12:40

悪いけれど、それだけで彼を嫌いになるなんて、ちょっと自分本位にすぎるような気がします。だって、トピ主さんが「私の両親も連れて行きたい」と言ったのに、彼が「自分の両親だけ」と言ったわけではないのでしょう？彼は、トピ主さんがご両親を連れて行く気はないし、トピ主さんのご両親も行く気はないと思っていたのではないでしょうか。「そっちが連れて行くならうちも連れて行きたいよ」と言いましたか？彼の反応はどうだったのでしょう。本当に自分の親のことしか考えない身勝手な男性もいますが、大抵の男性は、一々そこまで気を回せないものだと思います。悪気はないのです。単に気が利かないだけなのです。私も結婚して、「うちの親を尊重してくれない」と思うこと、多々ありました。でも夫に悪気はなく、単に気が利かないだけなのだと段々分かってきました。本当に自分のことしか考えてないのか、気が利かないだけなのか、４年も付き合えばわかってくるのではないでしょうか。ちなみに分かってはいらっしゃると思いますが、完全な人間などいないし、トピ主さんにも欠点はあり、彼の方はそれを言わないだけかもしれません。

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ご結婚おめでとうございます♪

やどりぎ

2006年03月15日 14:03

本当に自分の親のことしか頭になければ、＞「三休の親も来たいかな？俺の親だけ招待したらマズイ？」という言葉さえなく、勝手に決めてしまうのでは？＞私達の予算では招待できる余裕がありません。それは、二人で出す分のお金（折半かな？）ですよね。彼には、彼が両親に親孝行をしようとして貯めておいたかなにかした、別の資金があるのかも知れませんよ。そして、そのお金では自分の両親だけを招くのがギリギリ精一杯なのかも知れません。彼が自分の両親を招く際のお金の出所を確認した上で、両方の親を平等に扱ったほうがいいのでは――というトピ主さんの提案をされてみてはいかがでしょうか？一般的には、結婚式に一方の親しか呼ばないというのは、もう一方の親御さんに対して、非常に失礼だと思いますし……。

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お互いに

苦節１０年？

2006年03月15日 14:52

>「三休の親も来たいかな？三休さんの親だって来たいに決まってるじゃないですか！女の子のご両親は、泣くかもしれないけど花嫁衣裳を見たいものです！ >俺の親だけ招待したらマズイ？」「招待」はだめでしょう！彼だけのお金（貯金？）から、彼のご両親を彼が親孝行の一環として招待するのはいいとして二人の旅行資金を使ってなら、両家を呼ぶべきです。彼の両親だけが海外挙式に同行したと聞いたら、三休さんのご両親はどう思うでしょうね。寂しい思いをするでしょうね。あまり角が立たないように、行く先を例えばハワイからグアムに変えるなど、１人あたりの予算を下げて連れて行くなら両家、片方だけはダメという方向で話し合って欲しいです。私も親孝行したいから、それなら私の両親も連れて行きたい！と駄々をこねてみましょう。予算上、両家は無理ということなら、やっぱり２人だけで行くべきです。男性の「自分の親大事」はなかなか変わりませんよ。「私の親も同じように大事にして！」と言っても無理ですからあなたの親はあなたが大事にするしかないのです。しかも両方を大事にしているように見せなくてはなりません。

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嫁ぐっていう事

結婚嫌い

2006年03月15日 17:59

嫁ぐっていう事は　嫁として夫側の家族になるという事ですから招待するのが普通かも知れませんが　後を考えると　トピ主さんはまずジミ婚をしておいて　お金を貯めて両方の両親が呼べるようになったらハネムーン代わりの海外挙式すれば良いと思います。日本の会社の海外挙式ツアーは高いので　現地の教会、レンタルドレス屋さんと自分でコンタクト取る等するととっても安いです。現地に住んでいる日本人とコンタクトを取るのも1つの方法です。　

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ちゃんと彼と話してくださいね

どむどむ

2006年03月15日 18:22

結婚って、いろんな気持ちが入る重要な行事だしいろんな思いが交錯するものだと思います。だからフィアンセも「親孝行」という気持ちになられたんでしょうね。でも、トピ主さんには思いがけぬフィアンセの不公平な面を見せられて驚きだったんですね。うちの旦那もよく気が付く人ですが、やっぱり自分のママが私の母よりも優先になります。でも、いつも旦那の家族の私批判から、ちゃんと守ってくれるので、よしとしてます。やっぱり家族を巻き込んでの行事、その後の生活になると「大事なフィアンセも結局はその家の息子」になっちゃう場面が今後どんどん増えると思います。トピ主さんもそれを前提に自分の気持ちをちゃんと彼に伝えて、話し合ってくださいね。４年付き合われて、仲良かった様子なので、今後婚約期間中に嫌な面がぞろぞろ出てこなければ、結婚しても大丈夫だと思いますよ。＾＾

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話し合い

まちこ

2006年03月15日 18:40

この件だけで、すぐ別れるに値する相手だと判断するのは早すぎると思いますよ。トピ主さんが話し合いをもちかけたとき、けんか腰や一方的にならずにきちんと話を聞いてくれる人なら普通に良識がある人だと思います。私が考えた解決案ですが… 親を招待する分は二人の財布からというよりは、それぞれ個別の財布から出すという風にする。二人招待するんだったら、それぞれ片親ずつ代表で来てもらう。親の分は親にも多少負担してもらう。色々方法はあると思いますよ。お幸せに♪

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どちらかと言えば・・・。

今ならまだ間に合う

2006年03月15日 18:54

　花嫁衣装を見たがるのは花嫁側の　親だと思いますね。　自分の親だけ呼びたい、って言う時点で　人間としてアウト。　例えば、たいしてみたくもなくても　普通タダで海外旅行出来るのを嫌がる人って　いますか？　男って男を育てる方だけが金がかかるって　思ってるようですが、今時男だけが　金がかかるわけじゃないし。　完璧な人間はいませんが、要注意な男性だと　思います。　それと「貧乏人さん」発言が心まで　貧乏に思えます。

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希望

ぽち

2006年03月15日 19:10

あなたは新婚旅行を兼ねた海外挙式をしたいという希望に大賛成してもらい、彼は自分の両親を連れて行きたいという希望をだしました。しかも、「俺の親だけ招待したらマズイ？」と、気にかけてくれているのです。あなたは彼の希望を何か受け入れましたか？予算がきびしくてどちらの親も招待できる余裕がないのなら、その予算をどうにかすることを考えたらどうですか？そのくらいのお金、その気があれば９月までに貯められますよ。

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わたしも

ぷー

2006年03月15日 19:13

私も４年付き合っている彼と９月に結婚予定のものです。お互いこれから色々と準備が大変ですね。　トピ主さんの彼の発言ですが、ただ単純に聞いているだけなのでは？　俺の親しか連れて行きたくない。って言っているわけではないですよね。トピ主さんが、もちろんうちの親だって連れて行きたいよ。それはマズイに決まっているじゃん。と言えば考えてくれるのでは？　　でもお金がないということが問題であれば、彼にもっと働くとか節約するとかしてもらって捻出してもらいましょう。　彼は話し合いができる相手ですか？よく話し合ってください。話しても分かってくれないような人なら結婚の約束もしていなかったのではないですか？彼は親孝行したいという気持ちがあるやさしい人だと感じました。トピ主さんも親孝行したい気持ちがあることを教えてあげてください。ただ実現する為にはそれなりのお金が必要だということさえ分かっている人なら、嫌いになるほどのことではないと思います。親孝行が目的で連れて行きたいのだからトピ主さんのご両親も連れて行くという発想にならなかったのでしょう。よく話し合ってくださいね。

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結婚は未熟者同士がするもの

親世代

2006年03月15日 21:50

「結婚は人生の大学」って言葉があります。結婚してから学ぶことは山ほどあるってことですね。彼の発言は至らないと思いますが、致命的というほどじゃないと思います。至らないところはふたりで学んで成長していくのが結婚でしょう。ちょっと視点を変えてみるのもいいと思います。彼が「お金がないのに海外挙式をしたがる女性と結婚して後悔しないだろうか」なんて言い出したらショックじゃないですか。互いの立場、気持ち、事情を話しあってください。こういう話し合いを長年続けてこそ、素敵な夫婦になれるのです。

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夫婦喧嘩は犬も食わない

ワン

2006年03月16日 01:48

もう直ぐご結婚でしょう？おめでとうございます。まあ、夫婦喧嘩のようなものでしょ。夫婦喧嘩は犬も食わないとか、昔から言われてますよね。意見の食い違いがあって、当然でしょ？そのたびに、貴女も彼に意見を言い、お互いに歩み寄るしかないんじゃない？そうして、夫婦の年輪を重ねていくの。貴女が選んだ彼、彼が選んだあなた。今は腹が立って、腹が立って収まらないんですよね。ここで、貴女の言い分を聞いてもらったら、少しは治まりましたか。将来も、夫婦喧嘩で怒り心頭になったら、また、愚痴ってください。優しく聴いてくれる人も居ます。喧嘩のたびに、あまり怒らないでね。

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彼と話し合いを

結婚式しなかった派

2006年03月16日 02:46

予算がなくて、でも両親を招待したいのだったら、日本でやるしかないのでは？本当に親孝行したいのだったら、今は新婚旅行も海外挙式も我慢して、親のために両方の両親がこれる場所でやるべきだと思います。新婚旅行はまたお金が溜まったらにして、その際ついでに形だけでも海外で二人だけの結婚式を挙げなおしては？こんなことで彼を嫌いになった、なんて言っているようでは結婚生活続きませんよ。きちんと話し合ってください。

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みなさんが言うように

ミーゴ

2006年03月16日 08:00

何でもそう思ったら、そう思った時に言った方がいいと思います。言わないと思いは伝わりません。これからもそういうことがあったら思った時になるべく早く言って話し合うべきです。私も今まで夫に言いたいことがあっても言わず、いっぱい溜め込んでドッカーンと爆発したことがしばしば。こうならないためにも早く話し合いましょう。

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今の我慢が一生続く

こんぶ

2006年03月16日 09:53

彼の「俺の両親だけじゃまずい？」と言われた時点で「そんなの絶対変！」と言えず、不満を感じる相手と結婚しようとするトピ主さんが信じられません。他人と結婚するんですから意見が違うのは当たり前で、それを話し合いで解決させないのでは結婚生活が思いやられます。楽しい結婚式はたった１日で終わり、我慢続きの結婚生活が一生続きますよ。しかも、親の介護に親戚付き合い等々、目に見えない問題山盛りです。今回の場合は、・双方の両親を呼ぶ予算がないなら諦める(彼両親のみの招待は厳禁！) ・今持っている不安を全て打ち明け徹底的に話し合うで、今後のコトを考えてみて下さい。海外挙式で親が付いて来ちゃうなら、国内で挙式と会食(親兄弟を招待)～新婚旅行の方が安上がりかも。あ、国内だと親戚が付いて来ちゃうか(笑)。頑張って沢山話し合って下さいね。

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