彼の両親が結婚式に乗り気じゃない

レス58

（トピ主 11 ）

あん

2007年11月17日 11:58

恋愛

彼（33歳、私は32歳）と来年6月に結婚することになりました。彼には、離婚歴があり、当時三歳だったお子さんは前妻さんが引き取っています。できちゃった婚で、元々お互いすごく好き合って結婚したわけではないので、結婚当初から折が合わず、別居を経て離婚となったとのことです。養育費は毎月支払っています。こんな彼ですが、私と出会ってからは失敗を教訓に変え、今度こそ温かい家庭を築きたいと、とても誠実に接してくれます。しかし、彼の両親は彼がまだ幼い子供を一人親にしたことに大怒り。離婚から2年以上の月日が経った今も、依然彼の再婚に賛成ではありません。ちなみに彼が、「彼女（私）に会って欲しい」と彼の両親にお願いしてから実際にお会いしていただくまでに1年かかりました。私は初婚ということもあり、自分の両親も含め、お世話になった人たちを結婚式（披露宴）に招待したいと考えているのですが、彼の両親は「やるなら二人だけでやってくれ、自分達は関係ない」というスタンスです。彼は私の願いを叶えるべく、両親に結婚式に出席してもらえるよう説得を続けてくれてはいますが、はっきりした返事は今ももらえず。続きます。

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そもそも

守口

2007年11月17日 18:10

バツイチと結婚するんだからその程度の障害があるは当たり前の話。むしろ結婚に同意してるようだからそれだけでも感謝するべきだろう。

トピ内ID：7785135322

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両方同じように尊重されるべき

☂

お茶の子

2007年11月19日 11:05

トピ主さんが「私は初婚ということもあり、自分の両親も含め、お世話になった人たちを結婚式（披露宴）に招待したいと考えているのですが」とおっしゃるのは非常によく分かります。でも「彼の両親は「やるなら二人だけでやってくれ、自分達は関係ない」というスタンスです。」というのもよーく分かります。このお考えは、どちらも尊重されるべきだと思います。強いて言うなら、子どもがいるのに離婚しておきながら自分は幸せに再婚をすることが認められない彼のご両親の方が、ごもっとものように思いますご自分が諦めのつくまで説得し続けるのも一つの手だと思いますが、私、私の周囲の親でも、きっと出席しないと思いますそういう相手を選んだ宿命とでもいいますか、トピ主さんの結婚は、残念ながら周囲のみんなから祝福を受けるものではないことを覚悟した上で、その状況のお二人でできること（二人だけで結婚式をするとか）をした方がいいように思いますあなたがやりたがっている一生に一度のはずのそのイベント、彼のご両親は一度経験しているんですよ。二度目に参加するなんて、多分ものすごい恥ずかしくてできないです

トピ内ID：6363136620

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向こうの両親がゴネルって何？

😡

みぞれ

2007年11月19日 11:50

バツイチ息子と結婚してやろうっていう娘さん（トピ主さん）が現れただけでも万々歳なのに、一年も待たせて会ってやろうだの、結婚式には出ないだの、何様のつもりですか？そんな両親のいる男と結婚するなんて、勇気ありますね。今さらの話ですが、結婚って二人だけの問題じゃありません。彼がどんなに素晴らしい人でも、二人で暮らすからといっても、夫の両親は生きている限りずーっと大きな存在であり続けます。結婚式に出てくれるように、嫁側がそんな下手に出てお願いしなきゃならないの？ふざけんなって感じなんですけど。

トピ内ID：2447734869

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親の気持ち

🐤

haruko

2007年11月19日 12:50

親戚を招いて盛大に式をやったにも関わらず別れてしまって、又式に・・・というのは親戚に面目が立たないからではないですか。式に拘らなくても、幸せに暮らしていければいいのではないですか。

トピ内ID：8096344825

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そうですよね

☀

はなこ

2007年11月19日 14:21

女性としては式をあげたいという気持ちはとっても理解できます。私の夫もバツイチですが、結婚式と身内だけの食事会をあげました。式には友達も招待しましたが、披露宴ではなく、同じホテル内の小さな宴会場を借りて、そこは身内だけの食事会をしました。これは義父母も賛成してくれたので、できた話ですが・・・・一般的な披露宴ではなく、こじんまりとした食事会を提案されてはどうですか。お互いにこれから親戚付き合いをしていくんですし・・・「披露宴」ということに抵抗もあるのでは？あまり強硬に提案していくのも、これからのことを考えるとどうかとも思いますし・・・話が難航するようであれば、そこは譲歩して二人だけのお式を挙げたらいかがでしょうか。横ですが、守口さんのレス　厳しいように思いますが、＞バツイチと結婚するんだからその程度の障害があるは当たり前の話。むしろ結婚に同意してるようだからそれだけでも感謝するべきだろうバツイチとの結婚だって、それぞれです。このようなレスは無視すればいいですよ。

トピ内ID：8598125254

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親ではありませんが・・

☂

2007年11月19日 15:04

主人が友達に初婚の時と再婚のとき両方とも結婚式呼ばれました。女性の方の親が結婚式ちゃんと挙げる事が許す条件と・・友達は子供は居ませんでしたが２回呼ばれる方は迷惑です・・きつい言い方でごめんなさい。でも旦那さんになられる人の方の親戚・友達は２回呼ばれる事は迷惑と思ってください。

トピ内ID：8668893460

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当たり前

こー

2007年11月19日 15:04

バツイチなら式をやらなくて当たり前だと思いますよ。お互い好きでなくても結婚は結婚で子供までいるんですから親からしたら親戚に恥ずかしくていえないですよね、前回はもともと妥協で今回は本気なんて（笑）お互い好きじゃないのに子作りしてしまう旦那さん、おかしいです。それでもトピ主さんが式、披露宴をやりたいなら自分達だけでやればいいのです。私が旦那さんの親なら後妻との式ではなく子供にお金を使うようにいいますね。妻は他人だけど子供は子供ですし愛し合っていないのに子作りしたお詫びにです。

トピ内ID：8469796387

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親にはやっぱり祝福されたいものですよね

🐴

ルブラン

2007年11月19日 17:36

彼のご両親の気持ちも解ります。失敗した自分の息子を腹立たしく思う気持ちがあるのでしょうし、前の結婚式に親として出席したならば「もうイヤだ」と思うのも理解の範疇です。あれは見世物、ですから（笑）。ある種まともなご両親とも言えます。お子さんまでいるのでしたら、ここはあなたが一歩引けませんか？例えば海外でこじんまり身内だけでするとか、二人だけで挙式して後は報告のみにするとか。出来る限り周囲に祝福される結婚にした方がいいに決まってます。特に両親とはわだかまりが残るようならば、強行しない方が賢明です。自分の両親や友人達は、もし「相手に合わせて式は身内でするわ」とあなたが言えばきっと事情を理解してくれます。なんなら後で友人達に「お祝い会」を開いてもらってもいいのだし。それに、トピ主さんは＞お世話になった人たちを披露宴に招待したいと書いておられますが、意外と面倒くさくてお金のかかる披露宴に出席して心から祝ってくれる人は少ないもんです、親族や親友以外はね。

トピ内ID：3997357434

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食事会じゃダメ？

🙂

こだぬき

2007年11月19日 17:21

トピ主さんの気持ちもわかります。でも、義理の両親のお気持ちもよくわかるな～。息子かわいさで、元嫁の気持ちなんてどうでもいいと思う親も多いなかで、息子さんの無神経（堂々と結婚式することで、元妻と子にとっては、「前の結婚はゼロクリア！」と宣言されたように感じて傷つく可能性もある）さを怒り、元嫁と孫の気持ちに配慮しているのだと思います。古いと思われるかもしれないけど、心根がやさしくて誠実な、いい人だと思いますよ。でも、トピ主さんが原因で離婚したわけでもなし、納得できない気持ちもわかります。自分の両親のためにもきちんとしたいですよね。折衷案で、親しい親族だけをちょっといいレストランに招いて、小規模なお食事会を開くのはどうですか？ウエディングドレスは難しいかもしれないけど、生地のいい素敵な白ワンピースを着たりして。大人の結婚という感じにして。この義理の両親は決して悪い人ではないし、きっとあなたに子が生まれても大事にする人でしょう。式にこだわるよりも、譲るところは譲り、味方につけたほうが、将来的にも得だと思います。

トピ内ID：2092655050

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親の心。。。

😢

みっこ

2007年11月19日 17:09

　来年、息子が結婚する親の一意見として、聞いてください。　失礼ですが、[できちゃった婚で、元々お互いすごく好き合って結婚したわけではないので、結婚当初から折が合わず、別居を経て離婚となったとのことです] とても３３歳の父親が言う言葉とは思えません。親は、もちろん、子供の幸せを願っています。しかし、離婚から、まだ２年・・・。可愛い盛りの３歳の孫を一人親にさせた苦悩・・・実親以上に、苦しんでいるのだと思います。あなたに文句があるわけではないと思います。父親である息子のいたらなさに、また、同じことを繰り返すのではという不安がぬぐいきれないのではないでしょうか？　わたしには、娘もいます。あなたは、年齢的に焦る気持ちもわかりますが、娘を持つ親としても、彼にはどうかな？と疑問を感じます。

トピ内ID：5896643881

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まだ２年・・だと思う

えびえび

2007年11月19日 17:21

トピ主さんにとっては「離婚からもう２年」ですが、両親にしたら「まだ２年しか経ってないのに再婚？」なのでしょう。１度披露宴をしてみなさんの前で永遠の愛を誓いお祝いをいただいておきながら、またやりますと親戚に声をかけるのはとても恥ずかしい事ですよ。私の周りでは再婚の人で披露宴をしている人は１人もいません。ダメ息子と結婚してやろうっていうのに何様？という方がいらっしゃいますが、ご両親は「再婚」そのものに反対なわけですから、嫁が来ることが有難いどころか「自分だけ幸せになるな！一生１人でいろ！」という考えなのでしょう。たぶんご両親はお孫さんのことをとても可愛がっていたのではないでしょうか？トピ主さんにではなく息子さんに怒っているんですよ。披露宴出席は難しいと思います。トピ主さんは小町でいわゆる「後妻トピ」を読んだ事がありますか？自分に子供ができても孫と認めてもらえない、生活に余裕がなくても養育費は払わなければいけない、遺産を持っていかれる、義理の両親が未だに認めてくれない等・・厳しいですが、披露宴ごとき折れられないトピ主さんは初婚の方と結婚された方が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：4246423403

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ご両親の気持ちがわかる

zoo

2007年11月19日 17:49

ごめんなさい、私36才でトピ主さんに近い年齢ではありますが彼のご両親の気持ちがわかります。「私は初婚なんだから披露宴をしたい」というのは私が彼の両親だったら気分良くないです。結婚式なら海外や日本のリゾート地で行うのもアリだと思います。花嫁姿になりたい、というのならいくらでも手はあるのに（写真館）何故わざわざバツイチと結婚するのに披露宴なのか。離婚からまだ2年しか経っていないのにまた親戚を呼ばせるのですか。披露宴に躊躇してしまう気持ち、わかりませんか？バツイチと結婚してやるんだから何ごねてんの？って切れてるレスもありましたが私が彼の両親なら、一度結婚して子供まで作った息子の再婚なんて別に望みませんね。そんな高飛車な「バツイチなんて傷物に初婚のこのワタクシが結婚してやる」的な態度だったら披露宴なんてもちろん出たくないです。

トピ内ID：6799482401

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それならば

花火

2007年11月20日 11:33

2人で挙式をして、トピ主さんの親戚にはお食事会でお披露目されたらいかがでしょう？トピ主さんのお友達関係はレストランでも貸し切ってお披露目会すればいいと思います。バツ1の方と結婚されるということは何でも初婚同士と同じにはいかない、多少諦めないといけないこともあるし、努力も必要ということですよ。

トピ内ID：0389467392

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トピ主です（1）

あんトピ主

2007年11月20日 12:55

続きをすぐに入れるつもりが遅くなってしまいました。たくさんのレスありがとうございます。私が「結婚式はいいから身内だけでこじんまりと食事会をしましょう」と考えられる人間であったならそれほど悩まずにコトは済んだのだと思いますが、どうしてもそれができなかったため、意見をいただこうと今回トピを立ち上げさせていただきました。相手が再婚者の場合、結婚式は遠慮もしくは食事会程度でというケースが多いのでしょうか。やはり私は、彼や彼の家族に対してかなり無理なお願いしているのかもしれませんね。続きです。彼は、前回の結婚では式をあげていません。前妻さんと彼は少し歳が離れていたこともあり（前妻さんが8歳年上）、子供ができたときに「女として子供はどうしても欲しかったから、どうもありがとう。でも結婚はしなくていい。」と言われたそうです。これは彼の言い分で、前妻さんにもまた言い分はあると思いますので、私は話半分に聞いています。前妻さんもまだ若い彼に迷惑をかけまいと、そのように言ったのかもしれません。結局、彼の方から「子供には父親がいた方がいいだろう」と説得し、ひっそりと結婚したそうです。

トピ内ID：8044898324

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トピ主です（2）

あんトピ主

2007年11月20日 12:55

本当にたくさんのレスありがとうございます。お一人お一人の様々な立場からの意見、大変参考になります。今回はまとめてのレスになってしまうことをどうかご了承ください。私も30代ですので彼のご両親の立場も十分分かっているつもりです。確かに、息子が自分勝手な離婚をしたことへの怒りはあるでしょうし、結婚式に乗り気になれないのも当然でしょう。何人かの方も書かれていた通り、彼のご両親は人情味あふれる、とても優しい方達です。元嫁や孫に対して今も何かと声をかけてあげているようですし。私が初めて彼のお母様に会った時は背中を向けられてしまいましたが（息子への怒りからですね。その時はかなり私もヘコみましたが）、慣れてくると本当に世話好きな一面が垣間見れて、おみやげを持たせてくれたり、玄関先まで見送っていただいたり…。彼も、「結婚したらきっとしつこいくらいに色々誘ってくるだろう」と言っています。

トピ内ID：8044898324

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トピ主です（3）

あんトピ主

2007年11月20日 12:55

何度もトピ主である私からのレスですみません。続きです。ただやはり結婚式となると、「子供をさておき、自分達だけ幸せになるなんて」という気持ちがご両親も大きくなるのでしょう、あまり気がすすまないようです。ただ私は、祝福して欲しいとまでは言いませんが、「これから二人で頑張ってやっていきます」という私達の決意を目の前で見て欲しいと思うのですね。もちろん、私の両親に対してもです。想定している結婚式はそれほど大きなものではありません（レストランウェディングで30～40人程度）。彼は彼で、もちろん子供のことをないがしろにはしているるわけではありません。子供のことは無条件で愛していますし、できる限りのこと（面会や養育費など）は今後も続けていくつもりです。私もそんな彼を支えていきたいと思っています。彼は、私のために結婚式を実現してくれようと頑張ってくれていますが、彼もまた本音のところでは、子供に対する罪悪感から苦しい思いをしているのだと思います。今一度、彼や彼のご両親、私の両親の立場も踏まえて結婚式についてじっくり考えてみたいと思います。更なるご意見をいただけたら光栄です。

トピ内ID：8044898324

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うーん

つぶあん

2007年11月20日 15:35

厳しいレスが多いですね世の中、バツイチの人には風当たり強いのでお互い強く生きましょうね（笑）かくいう私も初婚でバツイチの人と結婚します相手に子供がいないので立場は異なりますがトピ主さんの気持ちよくわかりますバツイチだからって披露宴をしてはいけないことはないですし付き合う期間が２年間だからって結婚してはいけないことはないでしょう元奥さんと子供さんの問題はまた、別の話です（問題ないとはいいませんが）そこはトピ主さんもお相手の方と話し合ったとは思いますので割愛しますでもその辺りを親御さんは感情的に切り離せないのでしょう返信レスを読んでも結び付けて考える方が多いですよね？思うに親御さんに離婚の経緯等々、彼がきちんと説明できていないのではないでしょうか？親の前では自分の非を認めていないとか、何かご両親のひっかかるものがあるのでは？その辺をきちんと話し合わないと出席は難しいかなぁと思います。ところでトピ主さんはどのくらいの規模の披露宴を考えていますか？その辺りも結構ポイントになってくると思いますよ

トピ内ID：4424022133

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お気持ちはわかりますが

❤

はなこ

2007年11月20日 16:39

結婚式にこだわっても仕方ないと思います。お気持ちはわかりますが、そこまで義理の両親も拒否されておられるのなら、ここは我慢するしかありません。溝ができるんじゃないですか。それか、「食事会をしたい」と言葉を変えて提案されたらどうですか。トピ主さんに対して、徐々に頑なな態度を緩和してくれてるのもわかりますが、それとこれとは全く別問題と思います。強硬に結婚式を行って、義理の両親の気持ちがまた冷めてしまったら元もこもないでしょう。３０～４０人程度と仰いますが。その「程度」の度合いはあくまでもトピ主さんご自身のものなので。ちょっと頑固すぎるというか、失礼ですがお年の割には自己主張が強いな、という印象を持ちました。

トピ内ID：8598125254

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結婚式か～…

難しいですね

2007年11月20日 19:39

ずっとロムしていたのですが、トピ主さんの書き込みを見てつい書き込みしてしまいました。 >ただ私は、祝福して欲しいとまでは言いませんが、「これから二人で頑張ってやっていきます」という私達の決意を目の前で見て欲しいと思うのですね。 …これがまずい？んじゃないでしょうか…。彼の親からしたら、彼の子どもさんのことまず考えると思います。父親としての彼を求めてしまうんじゃないですか？2年前離婚で3歳の息子で出来ちゃった婚ということは、20代後半ですよね、ちょうど結婚の年頃ですし分別も付いてますからね…。前妻さんの立場も辛いだろうなぁと思います。すごく好きじゃなかったと言われても子どもさんいるわけですし。というようなことを親だったら考えてしまうでしょう。トピ主さんのお友達だけ呼んでパーティされたらいかがですか？彼親には内緒で…。彼親は自分たちのことも考えて、前妻さんや子どもさんのことも考えて、主さんに結婚してほしいんじゃないですか？無理に彼親を呼ぶのは考え物だと思います。子どもさんは3歳ですし、そのこをたった一人で引き取らねばならなかった前妻さんがあまりにもかわいそうと思います。

トピ内ID：3981780418

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結婚式あげました

めるめる

2007年11月21日 11:48

私は（２７歳）、バツ１の主人（３３歳子どもなし）と６０名程度の結婚式・披露宴をしました。（彼は１度目の結婚では式・披露宴を行っていません。）彼家族は「できるだけ質素に」という要望で、彼側の親戚はおじおばのみ、友人は４名でした。当初の予定は２０～３０名程度の小さな披露宴をする予定でした。もともと私は「結婚式しなくてもよい」くらいに思っていたので、質素は構わなかったのですが、私側の家族・親戚に「初婚なのにとんでもない。もっとたくさん呼んで」と頼まれ、結局６０名程度になりました。これでもかなり絞ったくらいです。ですから、新郎側の招待客と新婦側の招待客はかなり差がありました。招待客の選択や、結婚式の内容など、ゲストに満足して頂けるようかなり気を遣って費用も時間も費やしました。（普通の結婚式でも当たり前のことですが・・、本当にかなり気を遣いました。）トピ主さんのご家族の反応はいかがなのでしょう。結婚式というのは自分のためというよりお世話になった周りの方への感謝が含まれていますので、自分の希望よりも親戚・家族を優先するくらいの気持ちでいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0357113800

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わからないなぁ

😒

みぞれ

2007年11月21日 11:48

バツイチ男と結婚する女性（初婚）って、そんなに卑屈にならなきゃいけないんですか？わかりません。私は、トピ主さんとその親世代の中間ってところの年齢ですし、周囲にバツイチの人もいないので感覚が変なのかもしれないけど、多くの方がガマンしろっていう意見なのは理解できないですね。私がトピ主さんの親なら、そんな結婚には反対です。相手がバツイチなのが悪いんじゃなくて、これから家族になる先方の両親がそういう態度なのが嫌です。反対にカレの親なら、前回レスにも書いたように、結婚してくれる相手が現れたことに感謝して、「こんなバカ息子と結婚してくれてありがとう。これからよろしくね」って、大歓迎すると思います。別れた前妻や孫についての気持ちは胸にしまっておくべきで、トピ主さんに対して吐き出すものじゃないと思います。前回の結婚式はなかったようですが、もしも二度目の式になるとしても結婚式をしたいというトピ主さんの気持を知っているのだから、親戚に頭下げてでも体裁を繕うって最低限くらいの出席にするか、最悪でも自分たちだけは出席するとかして、希望をかなえるように尽くすと思います。

トピ内ID：2447734869

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どうしてもというのなら

😨

こだぬき

2007年11月21日 12:25

結婚式をしたいという意思が曲げられないのであれば、「将来自分たちに子どもが生まれたときに、親の結婚式の写真を見せて、誰を憚ることもない結婚だったと伝えてあげたい。」と伝えてはどうでしょうか？離婚後２年の後妻さんだと変な誤解をされたりするケースもあるでしょうし。。先妻さんのお子さんも、トピ主さんのお子さんも、どちらも大切な孫なのですから、考えて下さるかも知れません。あと、老婆心ながら、義父母さんには「前の結婚はそもそもしたくなかった」というのは、絶対に言うべきでないです。お孫さんの存在意義を否定するような言葉になりますよ。養育費も払っているから十分だろ、みたいなのも×。お金は親の役割の一部でしかないのですから、却って「父親としての自覚がなくて身勝手」という印象を与えてしまいます。正直なところ、文面から彼が「いやいや結婚して、負わなくて良い父親としての役割を、好意で背負ってあげた」と思っているようなニュアンスを感じてしまいました（誤解だとは思いますけど）。同じように義父母さんも感じてしまって、息子に対して怒っているのかな？と心配になりましたので。。。

トピ内ID：7187792249

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ちょっと辛口です。

😑

紗那

2007年11月21日 12:25

　＞ただ私は、祝福して欲しいとまでは言いませんが、「これから二人で頑張ってやっていきます」という私達の決意を目の前で見て欲しいと思うのですね。もちろん、私の両親に対してもです。想定している結婚式はそれほど大きなものではありません（レストランウェディングで30～40人程度）。　「祝福してほしい」と言っているのと同じだと思いますが？想定している式が「それほど大きなもの」でなくても、式を挙げる事には変わりません。つまりゲストの方々に「祝福しに来て下さい」と言っているのと同じなのです。　＞相手が再婚者の場合、結婚式は遠慮もしくは食事会程度でというケースが多いのでしょうか。　私の知人で再婚カップルがいますが、結婚式どころか食事会すらしませんでしたよ。「再婚だから堂々と式なんて恥ずかしくて出来ないし、わざわざ来て貰うのが悪いから食事会もしない」と言っていました。　彼は前回の結婚で式こそ挙げなかったけれども、親戚の方などからお祝い金を頂いているかもしれません。そして今度式をやるとしたら「またご祝儀持ってきて下さいね～」と言っているようなものですよ。

トピ内ID：3121572844

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ちょっと辛口です・続き

😑

紗那

2007年11月21日 12:14

　それなのにわざわざ皆さんをお招きして「今度こそ頑張りま～す」なんて言われても説得力がありません。　2人だけで式を挙げて、後日ささやかに食事会をするというのではいけないのですか？そもそも彼の両親は乗り気じゃないのだから、無理に説得しても「しつこい」「いつまで言うつもりだ」「いい加減にしろ」と思われるだけで、余計に溝が深まるかもしれません。今後とも彼の両親と良好な関係を築いていきたいと思うなら、ここは彼の両親の意向を汲んで差し上げるのも必要だと思います。　ここでトピ主さんが「結婚式した～い！ドレス着た～い！」とゴネて我が儘を押し通したら、あとで彼の御両親はどう思うでしょう。「自分の事しか考えていない、身勝手な嫁だ」と思われても仕方ないのでは？　時には相手の顔や立場を立てて、自分から折れる事も大切ですよ。それが大人というものです。彼に説得して貰っているようですが、あまり自分の意見ばかり主張しすぎるのもどうかと思います。それから最後に、「こじんまり」ではなく「こぢんまり」が正しい使い方です。

トピ内ID：3121572844

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気持ちわかります。

😨

まどか

2007年11月21日 12:53

私の夫もバツイチです。（子ども無し）式披露宴も、してもしなくてもいいけど憧れてる教会があるししたいかな、くらいに考えていたときに、先方の親が「式とかしなくてもいいじゃない。するなら海外で二人でしてきたら？」という意見を。それを聞いてカチ～ン！だって、前の奥さんとは式・披露宴きっちりあげてるんですし。まだまだ昔の人間でバツイチに抵抗のあるうちの両親を私は一人で説得し、祝福をもらった上の結婚にこじつけました。この点で夫（当時の彼）はうちの親に対し「バツイチ｣であることを引け目に感じたことは無いはずです。私は努力しました。私の親も気持ちを飲み込みました。カレだってカレの親だって努力し飲み込んでくれてもいいと思いました。正直、式披露宴をする、ということにカレが話を持っていけなかったら、カレとのお付き合いはやめ、結婚もしなかったしそういう彼の性格が前の結婚をだめにしたのだ、と見切りをつけました。彼は親を説得してくれましたし、ご両親も披露宴に出てくれました。彼の本性・彼の家の本質を見るいい機会では？結婚は好きだけでは成り立ちませんよ。

トピ内ID：6437070216

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その彼氏は大丈夫？

🐶

ももこ

2007年11月21日 12:53

結婚式とかの前に、お互い好きとかじゃないのに妊娠させて結婚とか…。正直、引いてしまうし、あきれますね。あまりにも物事を軽く見すぎてます。彼の両親の言うこともごもっともです。何も罪がない子供を大人の身勝手な都合で振り回しているんですよ。式をするお金があれば、子供の養育費に加算してもいいくらいですよ。私が彼の親の立場ならそう言うと思う。それにバツイチ子持ちと結婚するなら、これくらいの風当たりは当然。同じバツイチでも子供がいるかいないかは大きく違ってきます。どうしても式をしたいなら、あなたかあなたの親が結婚式の費用を出すくらいの気持ちでいるべきです。それにしてもそんな男性と結婚して大丈夫？バツイチは今時めずらしい話ではないけど、彼氏は前の結婚と離婚があまりにもふざけてるね。なんか家庭的な男性ではないような気がします。

トピ内ID：6921354620

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私の主人もバツイチです

プリン

2007年11月21日 12:53

が前妻との間に子供はいませんでした。だからか私との再婚話は反対もなくすんなり進みました。ただ主人は前回普通に式も披露宴もしたようなので私から「式は家族だけでして友人とは食事会をしよう」と彼に提案しました。それで充分だと思ったからです。披露宴より誰と結婚するかが一番大事な事だと思うのでトピ主さんもこれから家族となる彼や彼のご両親の立場や気持ちも考慮しつつベターな方法を見つけて下さいね。

トピ内ID：9300687946

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トピ主も彼氏も常識がなさすぎ　再婚時は簡素にするのが常識

😒

羅漢

2007年11月21日 15:05

　トピ主さんも彼氏も常識がなさすぎです。彼氏は再婚なんだし、しかもお子さんまでいるんでしょう？普通だったら婚姻届の提出だけ、もしくは二人でハワイでも行って挙式してきたらいかがですか？　普通は、再婚の人の場合は簡素に済ますのが世間の常識ですよ。彼氏のご両親の言い分は当然だと思いますよ。　今月の初め、私の遠縁の女性の×１再婚の披露宴がありました。しかし、この女性は再婚にあたり、離婚したことを親戚たちに全く知らせず、挙式の招待状だけが届きました。この招待状で、私らは彼女が離婚していたことを知ったのでした。しかも、離婚してから一年足らずだったみたいです。親戚一同、口にこそ出さないけどドン引きですよ。　他の方も書いてますが、挙式挙式と騒いでいるのはトピ主さんだけで、彼氏の親戚、友人など、今回のことを知ったらただドン引きするだけだろうと思いますよ。　それから、彼氏の前の結婚についての言い訳です。前妻さんに「愛情はなかった」ということですが、将来、貴女ともうまくいかなかったとき、きっとこの彼氏は貴女とのことを「愛情はなかったんだけど…」と言い訳するに決まってます。くれぐれもご用心を！

トピ内ID：9491418211

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私の周囲のバツイチ男性と結婚した女性は・・・

俗物リアリスト

2007年11月21日 15:05

披露宴（友達や親戚を呼ぶパーティー形式すら）やった人はいません。ひとりだけ挙式したけどそれは夫側に両親や親戚が既に他界していたからスムーズに出来たみたい。その子自分の両親には夫になる人がバツイチ子持ちを内緒にしていたし。他の子は海外で二人だけでひっそり挙式したり、写真だけとりあえず残したりと大々的には誰もしてませんね。結婚式にこだわってばかりいると大事なものを見落としてしまうんじゃないかな。とりあえず籍入れて記念写真だけ撮って、様子を見てから披露宴でもいいんじゃないんですかね。理由は違うけど、お金貯めてからとかデキ婚で式が出来なくてとかの理由で何年も経ってから披露宴あげる人も少なくないですし。もう少し柔軟に対応するように考えてもいいんじゃないですかね。どうすれば？と聞きながら自分の意見を押し通す理由を探しているようにしか感じられないので答えようがないなぁ。

トピ内ID：0729398846

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彼のお子さんは？

在米みかん

2007年11月21日 15:05

　彼のお子さんは結婚式に出席するのでしょうか？彼はお子さんに再婚の事をちゃんと説明しているのでしょうか？５歳ならある程度理解できるはずです。養育費さえ払っておけば後は関係ないというスタンスなら、ご両親が納得できないのもうなずけます。彼のお子さんはご両親同様家族の一員のはず、この結婚でいろいろ影響もうけるでしょう。ご両親に彼のお子さんを連れて出席していただくようお願いしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9317010581

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