スマホを持たない子が誘われない事はイジメか（小学5年）

レス142

（トピ主 14 ）

mana

2017年09月10日 19:14

子供

タイトルの件にて、少しモヤモヤとしている事があります。小学5年の娘がいます。塾通いの関係でスマホを持たせています。中学受験系の塾に通ってる子だと遅い時間になりますし、受験組はスマホ持ちがほとんどです。（絶対数が少ないですが）逆に塾通いなどをしていない場合は、スマホを持っていない子が多い気がします。何にモヤモヤしているかというと、夏休み明けに担任の先生がクラスに言った言葉です。『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』私個人としては娘から聞いた時に、それは今の時代仕方ない事じゃないかって思いました。おそらくは夏休み中にLINEやメールで連絡取れる子だけが集まったケースに対してだろうと予想しています。実際、娘もそういったツールを使って友達と遊ぶ調整をして、友達の家にお呼ばれした日がありました。 LINEでの陰口などのイジメだったら…そういう注意をする事もわかります。また、スマホ持ってないんだ～ってバカにしたなどであっても理解できます。ただ…連絡手段が無いから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのはどうなんだろうと。本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。あくまで娘経由の伝聞なので、どういうトーンだったのか正確にはわかりません。が、スマホ持ちの子は配慮が足りないってニュアンスのしゃべり方だったようで、嫌な気分になったと言っていました。同じクラスで受験する子のママさんからも同じ事を言われたので、娘が大げさに言った訳でもなさそうです。通う学校ではメール連絡なので連絡網は存在しませんし、担任の先生が子供たちへそういう事を指導するならば、変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。

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そこに悪意があったかどうか

空蒼

2017年09月12日 15:11

連絡手段がないから誘わない、「スマホ持ってないんだ～」と直接的な言い方をしなくても、「へぇ、そう（スマホ持ってない）なんだ」とその場は軽く言っても、後で“○ちゃんはスマホ持ってないから誘わない”と ○ちゃんを外した、そこに悪意があったかどうかではないかと思います。思春期の入り口にあたる微妙な年頃なので、まずはお子さんが問題提起しなければ、経緯を見守っていた方がいいと思います。

トピ内ID：8999055327

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そうですね

😒

ぼんみ

2017年09月12日 15:39

気遣いのないのは暗黙のイジメって言い方、かなり変ですね。気遣いをしてあげてくださいね、で良いのに。＞本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても本当に誘いたい子って、どれだけいるんでしょう？とも思いました。

トピ内ID：1496085445

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う、う～ん、…そうですね

わかめ

2017年09月12日 15:11

とりあえず言える事は、モヤモヤしたとしても、大人しくしておくことですね。受験するなら学校の成績も無関係ではないでしょう。変な事で先生から目を付けられると、面倒ですよ。まず思ったのが、その先生が中学受験否定派なのかも？です。上の成績の事もそうですが、まだ五年生だから良いでしょうが、六年生でも同じ担任だったら大変なので、今からでも大人しくしておくべきです。次に思ったのが、その遊びの誘いの事を｢何故先生が知っているのか？｣です。イジメだ！と言い出した人がいる可能性がありますよね？主さんのトピには、先生への苦言はあっても、そのお子さんに対しての気持ちは親子でゼロなんですね。残念です。あと、もう五年生だったら、先生に代替案を聞く前に、一度お子さんが自分で考える事を薦める親になりましょう。塾で言われた勉強をただするだけではなく、自分から考えられる子供に育てる事が親が子供にできる教育です。申し訳ないのですが、たぶん、そういうお子さんが中受で合格を頂くと、私は思います。受験の面接や作文に表れますよ、内面が。

トピ内ID：7302478744

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言い方はどうだったでしょうか

ヘラ

2017年09月12日 15:11

例えば、スマホを持っている子ども側が、「あの子はスマホを持っていないから誘いませんでした！」とか先生にそういう言い方をしたら、トピ文にあるように注意をされてしまうと思います。ただ単に、公言しないでスマホ持っている親しい友だちと遊ぶくらいならそんなこと言われないと思った。子どもがどういう言い方ややりとりで先生や、スマホを持っていない子と接したかじゃないですか。トピ主さんも実際には聞いていないのですよね？子どもって、親にはいい顔するでしょ。影では意地悪だったり、キツイ言い方をする子っていると思います。トピ主さんの子がそうだとは言わないけど、子どもって残酷だから、流れに沿って友だちにキツイこと言ったり、ちょっと威張ったりってしちゃうと思う。先生に何かいうんじゃなくて、お子さんに、持っていない子もいるんだから、自重しようね。くらい諭してもいいと思うがね。

トピ内ID：7941596348

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早とちりでは？

☁

オレンジ

2017年09月12日 16:02

先生は別に、スマホを持っていない子を「誘わないのがイジメ」とは言っていないですよね。先生の発言を読むと、あくまで誘う誘わないではなく、気遣いに関する話です。「連絡手段が無かったから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのは…」とありますが、それはあなたの解釈で先生の発言ではありませんよね。スマホ持っている子の間ではすぐに連絡が取れるから繋り易いだろうけど、そのために持ってない子が疎遠がちになることに気をつけないのは良くないよという話だと思います。代替案まで言わないといけないのですか？携帯を持たない人にどうやって連絡を取るかは小学生でもわかるのではないでしょうか？子どもですからいろいろなことで配慮が足りない部分はあるし、先生がそれに気づくような話を子どもにするのは普通だと思います。

トピ内ID：6063486728

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そりゃいわれるわ

わか

2017年09月12日 16:02

>通う学校ではメール連絡なので連絡網は存在しませんし、担任の先生が子供たちへそういう事を指導するならば、変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。えっ、連絡網は存在しないけどスマホの連絡先は公開されているのですか？違いますよね、個人で連絡先交換しているのですよね？その交換する連絡先をスマホに限定する必要はどこにあるのですか？ >本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。そうですね、でも代替案がない以上スマホが無い子とはそもそも連絡とりようがないのが当然という先の考え方に基づくなら、そもそも誘う方法がないことになりませんか。スマホ以外の連絡方法が存在しないのなら誘いたいかどうかは全く関係ない話のでは？トピ主さんが自分が何を言っているのかわかっていないタイプのおバカさんなのでなければ、最初から排除したいものを排除するためにだけおっしゃっているようにしか受け取れませんが、いかがでしょうか。そういう考え方されているから「いじめ」だという発想が出てくるのですよ。ともあれ、担任は夏休み明けにクレームが来たのでそれを受けて注意をしただけでしょう。具体的に何か対策が必要となったというのなら、それこそ担任と話し合うしかないと思いますが。

トピ内ID：7401716150

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本当に遊びたかったら電話番号聞いたりする

すい

2017年09月12日 15:39

うちの小５の娘は携帯持っていないので友達と連絡をとるときは友達に電話番号を聞いてメモって私に「電話していい？」と聞いてから家電から家電に電話をかけています。夜８時過ぎだったりすると「最初に夜分遅くにすみません。って言うんだよ」と電話のマナーを教えたり、娘も「緊張する～家の人が出たらどうしよう」と昭和の電話事情みたいなことをやっています。スマホ持ちのお子さんが面倒くさがって簡単に繋がれる子だけで遊ぶのもわかります。本当に遊びたかったらスマホの子の電話番号を聞いたりスマホの子だって遊びたい子の家の電話番号を聞いたりして遊ぶと思います。今回の事はいじめまでは行かないと思いますが、配慮してねってことだと思います。これからいろんなことを経験してあの時先生が言っていたことはこういうことなんだなって娘さんもわかると思います。成長過程で他人に配慮するっていうことを学ぶのは大切なことですから連絡網存在しないし代替え案を出せなんて先生は自分たちで考えてほしかったのではないでしょうか？

トピ内ID：7675162648

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トピに書いてある

🙂

なみ

2017年09月12日 16:02

本当に誘いたい子だったら、スマホが連絡手段が無くても誘われるですから、スマホを持っていない、連絡手段が無いから誘わなかったのではなく誘いたくなかったから、誘わなかっただけですよね。それをスマホで連絡とれなかったと言い訳したからスマホを持っていない事を理由に仲間外れにするのはどうかという話だと思います。また代替案ですが、親にメール連絡できるすべがあるなら、親のメール経由で誘うとか家に直接行くとか、習い事や何かの活動で被っている子に伝えて貰うとか本当に誘いたいならスマホ関係無く誘う書いてある通りで手段はいくらでもあると思います。個人的には、誘う誘わないは子供の自由なので先生は口出しすぎ、スマホも約束も関係無いのでは？と思います。

トピ内ID：8501961413

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その年頃の子・・・

🐤

彩子

2017年09月12日 16:41

気になるのでしたら、何があったのか、真実を確かめては？先生が本当に『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』と言ったかどうか分かりませんが、まあ、似たり寄ったりなことを言うには言ったのでしょうね。では、何故そのようなことを言うに至ったのか？誰も傷付いた子がおらず、誰も悲しい思いをした子がおらず、何の問題も発生していなければ、唐突にこの様なことを言うでしょうか？私が、我が子からそのような話を聞いた母親なら「スマホが元で、子供たちの間で何かトラブルでもあったのかな？誰か傷付いたり、辛い思いをしている子でも居るのかしら？」と、気になります。＞本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。こんな風にバッサリ切ってしまうのは、子を持つ母として冷たくないか？他所の子のことなんて他人事？＞ただ…連絡手段が無いから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのはどうなんだろうと。誘われなかった子や先生が、イジメと見なしたかどうか？その事実はちゃんと確かめないと分からないものの、誘われなかった子が“仲間外れにされた感”を抱いたとしても、おかしくはない様に思います。小学生高学年～中学生くらいって、そういう敏感な年頃だよね？トピ主さんは、学校のお友達や一緒に遊ぶ仲間が全てだったあの頃を、もう忘れてしまった？私はもう20代後半で、お友達とベッタリだった少女時代は遠い過去となりましたが、友達同士の間で起こる出来事に敏感で、とても傷付きやすかったあの繊細な年頃の自分を、今でもハッキリ思い出せます。誰かが傷付いているのかも知れないとしたら、一緒に考えてあげたいとは思わない？もちろん、先生の言い方でスマホ持ちの子達が傷付いたなら、それについてもちゃんと考えてあげる必要性を感じます。

トピ内ID：4013338478

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もう、そういう気遣いが出居ても良いのでは？という話でしょ

🙂

スターバタフライ

2017年09月12日 16:41

小５だから、そろそろ、そういう気遣いが出来ても良いんじゃないか？という話だと思いますよ。そんな気遣いは要らないんだ！スマホ持ってないのが悪いんだから、誘われなくても諦めろ！って先生が言うと思いますか？言う訳ないでしょ。子供は、放って置いたら、そこまで気が回らないから言われてるんですよ＞本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。大人は出来ると思うよ。まだ出来ない子がいるから、教えてるんですよ、学校で。自分が切り捨てられる側になるまで、痛みに気づけない人間を育てたい学校はないと思います。これは、時代とかスマホとかじゃなく、想像力と思いやりの話です。親が分かってないんじゃ、お子さんが分かるわけないですね・・・。だから、先生が言う羽目になる親が教えてくれてれば、先生も言う必要ないのにね

トピ内ID：5543896579

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いじめは言い過ぎかもしれませんが。

🐤

うーん。

2017年09月12日 16:41

でもトピ主さんの言われる＞本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。これって本当にそうですか？小学5年生くらいだと、『あの子はスマホを持っていないから、連絡するの面倒だねー』『もう誘わなくてもいいんじゃない？』ってなりませんか？先生の言われる『いじめ』は確かに言い過ぎだと思います。でも娘さんからそれを聞いたときに、『いじめではないだろうけど、でも配慮はしていかないといけないよ。どういう方法があると思う？』と話しを進めていくのが保護者の役割ではないかと思います。

トピ内ID：1954137806

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スマホだけではなく背景を確かめる必要があります

🎶

イカ焼き

2017年09月12日 16:41

例えばトピ主さんの娘さん(Ａ)とＢ,Ｃ,Ｄ,Ｅ,がいたとして、スマホを持っているか(ス)、毎年海外旅行へ行っているか(海)、シルバニアファミリー人形を持っているか(シ)、ディズニーランド年間パスポートを持っているか(デ)、世帯年収は何万円か(金)をまとめた時に、　Ａ　Ｂ　Ｃ　Ｄ　Ｅス ○　○　○　×　× 海 ×　○　×　×　× シ ×　○　×　○　× デ ○　×　○　○　× 金 800 900 700 600 400 だとしましょう。Ａ,Ｂ,Ｃが連れ立って遊びに行ったとして、Ｄ,Ｅが後でそれを知った場合、Ｄは何とも思わないでしょう。なぜならＤは普段からのＢと一緒にシルバニアファミリーで遊んでいるからです。このケースで傷つくのはＥです。スマホもシルバニアファミリーも無いからです。次にＢがＡ,Ｃ,Ｄ,Ｅに海外旅行の土産を渡した場合、Ａ,Ｃ,Ｄは喜びます。Ａ,Ｃは塾仲間でありＤはディズニー仲間だからです。このケースで傷つくのはＥです。スマホも海外旅行もシルバニアファミリーも無いからです。Ｄが上記2例で傷つかないのは、世帯年収が600万あり貧困とまではいかないからです。対してＥは、他人の経済活動、経済基盤を使った物事に触れると傷つきます。では、他人はＥの前で経済的側面を感じさせることを全て避けなくてはならないのか、という問題に当たります。 ◆ケース1. Ｅが長年耐えてきて、それでも積もった悲しみが夏休みの件でとうとう溢れてしまい、親に泣きつき、親が先生に相談してきた。 ◆ケース2. Ｅは普段から嫉妬深く他人の幸せを憎む傾向にあり、悲劇のヒロインになりたがる性格である。 ◆ケース3. 心無い男子生徒が公然と『Ｅの家は貧乏なんだって』と言い放った。トピ主さんが仰るように、陰口や侮辱は言語道断ですが、先生に背景を確認しましょう。

トピ内ID：5251078562

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言わない。

子の中受験経験母

2017年09月12日 16:02

＞変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。言わない。絶対に言ってはいけません。あなたの知らない教員の世界（繋がり）があります。私立中を受験するのでしたら、余計な事を言ってはいけません。それに別にお嬢さんひとりが個人的に叱られた訳ではないのでしょう？娘さんが嫌な気分になったというだけで、ここまで熱くなる必要はありません。繰り返しますが、＞変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。なんでこんな喧嘩腰になるのでしょうね（笑）大変申し訳ないのですが、今回のこれはどうでもいいちっぽけな事の部類に入る事だと思いますよ。スルーすればいいのです。受験まであと１年と少しですね。頑張って下さい。

トピ内ID：2607317938

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同意します

🙂

匿名希望

2017年09月12日 16:41

先生は、持たないこの保護者から連絡があり、このような手段を取らざるを得なかったのだと思います問題は、相手の親ですうちの子には、スマホ、携帯は持たせませんゲームを持たせませんは勝手ですそれに生じる不便さをほかの子供に押し付けることは迷惑行為以外の何物でもないと思いますうちの子はラインができないので、都度電話で連絡をしてほしいうちの子はゲームを持たせないので、ゲーム以外の遊び、もしくはゲームを貸してほしいという親の意識は迷惑行為外の何物でもありませんその親お思考こそが問題ではありますが、教師はそれを咎めることができないのです私の考えとしては、その子を最初から誘うつもりはなかった。クラス全員を誘うなんてありえないことその理由はスマホを持っている持っていないではなく単に、誘いたいか誘いたくないかの違いだけ決していじめではないと子供に言わせるようにしますまさに本当に仲良しなら、スマホを持たせてもらえないという事情は理解して家に電話でもしますよスマホを持ってる持ってないが友人の基準ではなく誘いたいか否かですから後、ちょっと気になったのが、そのお子さん、もしかしたら、LINEができないために誘ってもらえないからスマホを買ってほしいと親に頼んだのかもしれませんね使い過ぎの話は別にしてこの時代に、スマホもゲームも禁止してれば、そりゃ、付き合いの範囲も狭まるのに理解しない保護者がいるの自己責任でやってくれればいいのにすぐ人のせいだから、ほんと面倒な人たち。

トピ内ID：2563213846

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親しくなくても誘わなくてはいけない、ということではないはず

🙂

セイウチ

2017年09月12日 16:41

＞　『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』「スマホを持っていない」を理由に挙げたり、前面に掲げなければ良いだけです。スマホの件はひとまず横に置いておき、「仲が良い悪い、親しい親しくない関係なく誘わなければいけない」とはさすがに先生も言えないはず。だったら、親しくしている人を誘っただけ、でその子たちはたまたまスマホ持ちだっただけ、ということであれば何も問題はありません。要は、誘う基準を「スマホ持ちかどうか」ではなく「親しいかどうか」にすればＯＫだと言うことです。

トピ内ID：0556505148

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それは人を傷つけているんだよ、という指摘

🙂

posuyumi

2017年09月12日 16:41

大事なのは「スマホで連絡するな」ではないんです。「スマホじゃなかったら何で連絡しろってんですか」ではない。大事なのはクラスで辛いと思っている子がいるんだ、と気づき、少なくとも「何かを持っている優位さ」を誇示するのは控えようと思うことなのでしょう。中学受験を考えられる経済的余裕。スマホを買い与えられる余裕。誘い誘われる友人関係をもてていること。突き抜けた優位さは「あの人は特別」で済みますが、じわりと感じる「持てていることがとりたてて目立つほどではないけど、持てない人も実際にいる」という差異は。持ってる方が持っているという優位さに頓着しずらく、持てないほうは確実に傷つく差異です。先生なりに指摘されなければ、気が付かなくても仕方ないでしょう。指摘されればきっと不快でもあるでしょう。でもね、先生に指摘されたときの不快さの何倍も、誘われない子たちは傷ついているんです。だれかを傷つける生活を続けるよりも、少し気遣うことのできる子になるほうが良くないですか？

トピ内ID：4144370113

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スマホ同士の連絡手段は個人的に手に入れたんでしょ？

ゆきうさぎ

2017年09月12日 16:41

学校に連絡網がなくたって、必要なら、本人に自宅の連絡先を聞くくらいできますよね？トピ主さんの挙げた連絡取れる子だけで集まったケースもそうだけど、スマホや携帯を使う上で全てのことに注意しろ、ってことが先生のいいたいことなんじゃないの？トピ主さん自身が根底に「連絡手段を知らなければ誘わなくていい」って思ってるんですよ。だから過剰反応してる感じがします。普通に誘う子全員スマホ持ちだっただけ、なら、こんなに騒ぎますかね？代替案を出せ、じゃなくて、たかだかスマホを持っているだけで優越感に浸ってる場合じゃないってことを大人が示さないと。情けない。

トピ内ID：3054753197

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他の例かもしれないじゃない

え？

2017年09月12日 17:31

誘う誘われないに限定してるけど、それはあなたの想像でしかないよね？こういう場で質問するなら学校に確かめてからにするか、想像の範囲に決めつけないで聞くかしてほしい＞LINEでの陰口などのイジメだったら＞スマホ持ってないんだ～ってバカにしたなどあるかもね？＞本当に誘いたい子だったらスマホが無くても誘われるでしょうそう思いますそして集合時刻や場所が変更になったのにスマホ無しの子だけ知らされなかった・・とか、ありえるなと思います＞『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』＞スマホ持ちの子は配慮が足りないってニュアンスのしゃべり方だったようで、嫌な気分になったと言っていました。娘さんに言ってあげてください先生はスマホ持ちの子全員を非難したわけじゃない、気遣いをしない子に注意しただけだよ。って。それとも娘さん自身に思い当たるふしがあるのかな？

トピ内ID：7226461835

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どんな時代でも同じだよ

ルバーブ

2017年09月12日 17:31

持ってる子が「持たない子への配慮」を指導するのが、学校やあなたのような親の教育でしょう。また、持たない子に対しても、その心持ちを指導するのも親や学校の教育ですし。学校へブツブツ不満いいなさんなよ、どんな時代でも同じ、我が子が学校から、そう言われたということが、我が子へのその教育の千載一遇のチャンスですよ。我が子が冷たい大人になってもいいですか？

トピ内ID：7787500344

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いい機会と捉える

マイト

2017年09月12日 17:31

先生の発言自体の是非はともかく…「そういう意見もあるんだね」と私なら子供と話し合いますね。「一方的にスマホ持ちの子が配慮がないというように言われたら気分悪いと思うけどでも持ってない子が誘われずに寂しいと思う気持ちもわかるよね。皆上手に誘い合って楽しく過ごせたらいいのにね。どうすればいいだろうね」という感じで。小学校も高学年なったら、たとえ先生の言動だとしても妄信することはほぼないだろうしおかしいなと思うことは、たとえはっきり反対意見を言わないとしても心の中では自分の基準で判断するでしょう。「先生はこう言うけど、私はこう思う」と子供が思うならそれでいいのでは？もちろん、それが偏った間違った意見でなければ、という前提ですが。先生が代替案も伝えてくれるのがベストだったと思いますがでもいつも先生がベストの事をしてくれるとは限りません。先生が問題提起したことを家族で話し合い解決する…でもいいのではないでしょうか。先生の言ってることはおかしい！とどうしても思うのであればトピ主さん自身が先生に伝えることもできますし。私の子供が小学生だった時も、先生の言動どうなの？と思うことが何度かありましたけど私は「先生には先生の考え方があるけどお母さんはこう思う。あなたはどう思うのか？」というような話し合いを子供としてきました。

トピ内ID：1991089619

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ひとの話はきちんと理解しよう

💍

ユーカリ

2017年09月12日 20:08

先生はスマホ持たない子も誘いなさいとか誘わないのはいじめとは言ってません。連絡手段の異なる友達にも配慮しようとおっしゃりたいのでは。受験や塾通いとスマホ、密接に関係あるような書き方ですが、高学年の塾生でもキッズケータイの子も多いですし、通塾なしでもスマホ持ってる子もいます。それより小学生で自分のスマホを持ち、SNSを使用したりする方が危ない気がします。

トピ内ID：6063486728

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簡単に連絡できない相手

🐱

格安スマホ

2017年09月12日 20:08

スマホや携帯電話で連絡できない人は、面倒だから連絡しない。スマホなどの一斉メールで連絡できないと、個別対応になる。これが面倒で億劫なのです。私の子供たちは「格安スマホ」を持たせてます。１台が２万円以下です。スマホ本体は親が支払い、月額料金は自分たちが支払っています。格安SIMを利用してるので、月額は１０００円程度です。安いです。びっくりが増え続けてる。この意味を解釈してください。

トピ内ID：9174693211

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先生も辛い立場なのよ

匿名

2017年09月12日 20:08

おそらく先生も本気でいじめなんて思ってないと思いますよ。ただ学校は一応生徒を平等に接しないといけないから、そういうタレコミがあった場合に「一応生徒に注意しましたよ」という意思表明をしたいんでしょう。また誰かに言われた場合に「生徒に注意はしたんですが」って逃げたいでしょうしね。あまり気にされなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：8832613603

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難しいですよね

😨

うーん

2017年09月12日 20:08

中高生の母です。高校生はさすがにほぼみんな持っているのでそのような話にはなりませんが、中学生はまだスマホを全員持っているわけではないので同じような事が言われます。私自身の考えは主さんと逆で持って居ない子にも声をかけるべきだと思っています。ただ、前々から約束出来る環境ではない、休み中の突発的な遊びの約束などは仕方がないと言うのも分かっているので責める気にはなりません。昔は家まで行って約束したり、電話したりしましたが、電話番号を知らないのは当たり前（昔はクラス名簿がありましたが今はないですもんね）なので誘えないし、Lineグループで雑談をしていて急に約束が決まったとか当たり前にあります。時代が違うので、少しずつ時代にあった約束の仕方に移り変わって行ってる時期なんでしょうね。今は時代が変わる時期なので同じようなトラブルは起こりやすいと思うし、それによる考えも大人の中でも統一していないと思います。私が主さんなら（と言うかうちの家では）突然遊ぶ約束が出来るのも分かるけれど、スマホを持って居ないから誘わなかったとかは相手はどんな気持ちになるか、人間関係にどんなトラブルが起こるのかを伝えて考えるようには言っています。 Lineのグループ外しなどは最近では悪気がなくて、単に同じ話題で盛り上がりたいとかちょっと来週買い物に一緒に行くとかの理由だけでも簡単に作り、そちらで盛り上がると入れて貰ってない人から見るとLine外しでイジメのように見えますよね。私たちの時代ではなかった事が色々起こります。これから先も起こると思うので家族で話して必要があれば先生にも気持ちを伝えるべきだと思います。

トピ内ID：8799234337

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いじめだとは思わない

🙂

キリン

2017年09月12日 17:31

先生にもいろいろな考えの人がいるので、そういう先生もいるのでしょうね。そう思ってスルーしておけばいいのでは？何かを強制されたわけじゃないのでしょう？いじめをしたわけじゃないのだし、いじめじゃないことをいじめと言われたってどうにもできませんしね。今の時代、塾などに通わせるのであればスマホは必須だと思います。親が夜まで働いている家庭などでもスマホがあれば子どもと連絡も取りやすいです。小学生にスマホを持たせるなんてという意見があるのも知っていますが、そういう方は自分以外の立場の職種や生活環境の人がいることに思いが至らないだけだと思っています。

トピ内ID：1377536191

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先生もなんだかなぁ・・・

🐤

とんび

2017年09月12日 20:08

＞『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』私もモヤモヤしますね。我が家の小学生はスマホの本体(上の子のお下がり)は持っていますが、ゲーム目的なので通信だけさせており、LINEはできますが許可していません。 (アプリで通話もできます) 子供同士の連絡は家の電話がメインです。「お友達」ならLINEがなくても、お互いの家までの連絡方法というのを確保していると思います。 PS VITAや3DSのように複数のゲーム機でも通信もできますし。＞本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。私も同じことを考えると思います。全員で意図的に仲間はずれにしたのでなく、自分のお友達と遊んだだけでしょ。うちがLINEがなくて外されるようならそれはそれで仕方ないと思いますし、一緒に遊びたいなら連絡をくれるようなお友達でいるしかないでしょう。お友達の家に遊びに行くにしても、その家の受け入れ人数の都合だってあるでしょうから全員に声かけする訳にもいかないですよね。先生としてはそう言うしかなかったのかもしれませんが、差別と区別は違うって親も教育すればいいのにと思いますよ。

トピ内ID：3721781441

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連絡手段無いのにどうやって誘うのですか?

🙂

boo

2017年09月12日 20:08

>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。でも、スマホと言う連絡手段無いんでしょ？じゃあスマホ持っていない本当に誘いたい子をどうやって誘うんですか？誘いたい子が必ずしも近所に住んでいる訳でもないでしょうし、親がママ友であるとも限りませんよね？この言葉、矛盾していると思いますよ。でもまあ、確かに連絡が付く子達で集まるってのは仕方ないところはあるかと思います。ですが、何でそれが発覚するのでしょうか? 連絡が付く子達だけで集まっているのですから、スマホを持っていない子達は知りようが無いはずです。勿論偶然に会って知ったと言う事もあるでしょうが、クラスの1人がたまたま１回見ただけでそういう事を担任に報告し、担任が生徒全体に注意するのでしょうか? スマホを持っているグループのうちの誰かがその集まり方に特別感があるような言い方をを複数回したり複数の人に言ったりしたのではないでしょうか?

トピ内ID：1537375138

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モンペが悪いのでは？

ソレイユ

2017年09月12日 20:08

世の中、先生という職業でなくても、自分の本心でもないけど言わなければならないことは仕事上いくらでもあると思います。このケースも、先生が本当にそう思っているかどうかは、わかりませんよね。多分、どこかのモンペ気味の親の心配がすぎて、ラインに入っていなかった自分の子供が誘われなかったことに対して、先生に相談したのだと思います。先生としては、その対策をしなくてはいけないので、一応クラスで話した、、という程度だと思います。それも隣のクラスだったかもしれないし、他の学年だったかもしれないし、、。保護者から相談を受けたのに、対策をしなかった、、では、学校側は今後もし何かあったときに、困るわけですよ。誘いを受けている子供とその親同士はラインだろうが、直接だろうがうまくいっているので問題はない。でも誘って欲しかったけど、誘われなかったような子とその親は、何かに原因を求めて行動したいのだろうと思います。その子供と親は、友達に誘われないことにイジメの前兆を見ているのだと思います。多分誘わない側は、特に誘うほどの友達ではない、、ってだけの認識でしょうけどね。お互いに友達としての認識に差があるのでしょう。誘ってもらえない子とその親なら、誘われるのを待っているだけで、誘われないと「いじめだー」って言うんじゃないですか？まあ詳しい事はわかりませんけど、多分誘われなかった子は他の友達がいなくて、一人ぼっちのような気分になってしまったとか？他で誘われる機会がある子なら、別にスルーできることですしね。。先生や学校の問題というより、多分誘われなかった親の問題だと思います。

トピ内ID：3639943433

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思いやりは無いよね

🙂

匿名

2017年09月12日 23:29

スマホは子どもの自由意思では持てませんから、ちょっと工夫して誘うぐらいしても良いと思いますけどね。固定電話や親の携帯に連絡するとか、そんなにアレコレ考えなくても連絡手段はあるでしょう。スマホに限らず○○持ってない子は誘わなくて良いんだ！仲良くしなくて良いんだ！で、思考停止してしまわない方が教育には良いと思いますけどね。勿論持ってない子にも言える事ですがね。

トピ内ID：0409287896

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ちゃんと気遣いが出来ているなら、聞き流す

🐱

neko

2017年09月13日 10:54

『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います』虐めという言葉が出てくるので反発もあると思いますが先生は『スマホを持っていない子にも気遣いしてやれよ』で子供たちは『は～い』でいいのだと思います。妙に「それは今の時代、仕方ない事じゃないか」とか「誘われる子はスマホが無くても誘われるでしょう」とか言い訳がましいから、何か疾しさを感じてしまいますね。実は、私はスマホを持っていない子で、ラインが出来ない子です。というか、オバサンです（笑）ラインが出来なくても誘ってもらってますから、有難いです。私が小学生で、先生から上記のお話が出ても私も、私の友達も「は～い」で終わっていたでしょう。もしかしたら偶に私は蚊帳の外で他の友達で集まっていたとしても私はその事をしりませんから、やはり「は～い」で友達達も「偶にはあいつを誘ってやってる」から「は～い」です。ですから、私の娘が気分が悪いと言ってきたら「あなたがスマホを持っていないだけで誘わないような真似をしないなら先生の言う事に『はい！』と聞いていればいいのではないかしら？先生は、気遣いをしない人に向けて言っているのであってあなたがわざと連絡しなかったのでなければ、気にしなくてもいい。あなたが誘いたい子には電話で連絡してあげればいいのよ。先生の言葉尻をとらえてブリブリ怒っているなんてあなたがまるで『スマホを持っていないだけで誘わなかった』みたいよ」

トピ内ID：2564449721

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