先日、友達の出産時に連絡が入り、お祝いの言葉をかけたのですが、何とも言えない気持ちになりました。私自身、子供が1人いますが、出産前から病気を持ってることが胎児異常より分かってました。色々と時を経ることにより、受け入れ、前向きに生活をしていましたが、先日の友達からの悪気ない言葉をどう解釈すればいいのかわからずいるのが本音です。友達は、出産時「健康が一番だよね！」と喜びのメールがきましたが、お祝いの言葉を伝えたあと違和感が残りました。健康に産んであげれなかった世界で一番望んでいた健康を、事情があり手に入れることができなかった。出産で元気で、健康の子供を産むのは何よりの願いだったたけど気持ちに折り合いをつけてたはずなのに深い闇に入ってしまった気がしました。悪気ない言葉で、喜びを表現していたがゆえ、自分でどのように飲み込めるか試行錯誤してます。どなたか、ゆっくり乗り越えられるアドバイスいただけたら嬉しいです。

友達の出産時に言われた一言「健康が一番だよね！」 | 妊娠・出産・育児

うん・・

mimi

2017年09月15日 17:33

＞出産前から病気を持ってることが胎児異常より分かってました。そのお友達はこの事を知っているのですか？知っているのならその発言はちょっと・・って感じですが・・知らないのなら、仕方ない事ではあります。だってあなたの事情知らないんだもの。知っていたのか知らないのか・・どっちなんですか？って話です。あなたの事情を知っているのなら、デリカシーのない一言。あなたが言葉に詰まるのも当然。何も返さなくていいんじゃないですか？

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大丈夫

ミツコ

2017年09月15日 17:33

友達はトピ主さんの事情を知っていたんでしょうか？知っていたなら悪意ですよね。相手にしてもしょうがないし距離を置きましょう。知らなかったならしょうがないけど、トピ主さんが傷つく必要はないですよ。だってトピ主さんのお子さんが病気なのは誰のせいでもないんだから。そして病気だからってお子さんが不幸とも限らないでしょ。辛いこと、大変な事もあるけど、それ以上にお子さんを幸せにしてあげて。そしてトピ主さんも幸せになってください。愚痴や泣き言はここで思う存分吐き出して。

トピ内ID：8399700370

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言い損じ

🙂

雨のち晴れ

2017年09月15日 20:17

かなり口で失敗をしてきた私から言えることは、悪気はなくても口の失敗もあるということです。人と話していて、その人のバックボーン（その人にまつわる背景、家族や置かれている状況）をちゃんと頭に入れて発言する人は賢明だと思います。でも、背景を忘れてうっかり言ってしまったことに、その人を傷つけたりする人は時々います。私の例ですが、視覚障害の親がいる人に「目がつぶれそう」と言ってしまって、その瞬間に気が付いてすごく気まずい思いをしました。髪の毛の薄い方を前に、「最近毛が抜けて困る」と言ってしまったことも。ご友人が後から気がついたかどうかわかりませんが、言い損じたと思ってあげて、早く忘れて何事もなかったようにまた話ができるといいのですが。

トピ内ID：4310771916

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みんな色々な地雷を持って生きてます

🙂

あん

2017年09月15日 20:17

貧乏、ひとり親、暴力、不妊、そして主さんのようにお子さんの体のこと。みな多種多様な地雷を持ってます。わたしにもあります。何気ない一言で傷つくことは残念ながら一生つきまとってきます。大事なのは２つ。みんな何かしらを抱え生きているという広い視野と、友人に悪意がないのなら水に流す力です。健康に産んであげられなくともお子さんを持てた主様は不妊の方にすれば地雷源です。あなたもいつか悪意なき一言を何気なく言って傷つけることもあるかもしれません。誰だって常に気遣う精神を張り巡らせて会話できません。何度も言われない限り流す力が必要です。それにご友人の事も今までたくさんしてくれたいい事や楽しい思いで、助けてくれた事があるのではないですか？こういう時こそそっと引き出しからそういった思いでを出して負の感情を和らげるべきです。この先長いです。わたしも何度も地雷が爆発しましたよ。でも何度も対処するうちに不思議と強くなっていきました。だから最初は辛くても対処できるようになっていきます。頑張って！

トピ内ID：9375357833

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健康は、努力に比例する。

ウォークマン

2017年09月15日 20:17

出生時に異常はなくとも成長に伴いアレルギーやアトピーを発症する方はいらっしゃるでしょうし、日常の不摂生による生活習慣病の発症もあります。何らかの疾患がありながら、日頃の食生活に配慮し運動を欠かさないなど努力を重ね、その結果長寿を保った方は大勢いらっしゃいます。健康は、努力に比例すると思います。

トピ内ID：3641098428

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わかります

ネガティブ

2017年09月15日 20:17

悪気無いんだろうなと思いつつ、実はわざとではないか？とか疑ってしまいますよね。私は30代半ばで、未婚で子宮全摘しました。元々結婚願望も出産願望も無いので、良いのですが、周りの人にもったいないとか、じゃあもう子供産めないのね？とか言われました、その人達には病気で子宮全摘決まる何年も前から何度も、結婚も出産もしないって言ってたのに、手術の話したらこれです。無神経な人っているんですよね、あまり気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：8414580891

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大丈夫

ｍmm

2017年09月15日 20:17

普段は気にしてないのに　ふと、つらい気持ちになってしまう事って何気にあります友人も自分の子供が例えば両親に似て美形じゃないけど健康が一番だよねと、自分自身に言い聞かせてるのかもしれませんし、あくまでも自分の子供のことを言ったのでしょう友人はあなたに悪意があったわけではなかった、でも配慮して欲しかった、という事でしょうか？友人はあなたのお子さんに病気がある事を知っているのでしょうか？知らなかったのなら、世間一般的に「五体満足で産まれてきたらそれでいい」というのは　ごく普通のこととして受け流すしかありません確かにお子さんに障害や病気があると知っていたら　多くの人は気を遣うし出来るだけ配慮しなくては、というプレッシャーもあるので健常の子供のママ達とは疎遠になっていきやすいです最終的には　あなた自身が今後もその友人と付き合いたいか、疎遠にしたいかだけですそれに誰もあなたを責めてないですよ、御自分が今、精一杯で　「健康」という言葉じたいに過剰反応されてる気がしましたが、誰でも神経質になってしまう時ってありますからあまり気にせずに。。。

トピ内ID：0345977665

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真に受けないで

🐴

うまこ

2017年09月15日 22:47

人の言う言葉を何でも真に受けてはいけません。そのお友達の気持ちだけを受けとればいいのです。なぜあんなこと言ったのだろうとか、その言葉だけを思い出して繰り返し考えても仕方がないです。自分ならそんなことを言わないなどと考えないことです。知らず知らずの間に自分もそういうことをしていることだってあり得ますしね。お友達はその言葉を誰にでも言うのだと思います。それだけのことです。気にしていては赤ちゃんにその暗い気持ちが伝わってしまいます。赤ちゃんににこにこ話しかけることとか笑いかけることだけを考えるほうがいいと思います。もうその過去の時間はだんだん遠くになっていっていますから、無理にたぐり寄せるのはやめたら、だんだん心は静かになりますよ。

トピ内ID：8694809586

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友人はそのことを知っていて？

エール

2017年09月15日 23:27

友人がそれを知っていても言ったなら、確かに「無神経」な発言だと思います。でも知らずに言ったなら、しょうがないかと思うんです。今までもあったでしょう？これからもありますよ。こういう傷を受けることは。つまりですね、他人が言う何気ない一言が、自分を傷つけるということは、誰にだってある。だから、あなたはこのことをむしろ忘れてはいけないんです、また人間とは年齢に無関係で、誠に愚かなもので、働き盛りの息子さんを病で亡くしておられる高齢の女性に、子供の出世自慢どころか、したり顔で「逆縁」「親より先に逝くのは親不孝」みたいなことを、その本人に言う同じ年の人もいるみたいですから。人間とは愚かなものです。心を込めてエールです

トピ内ID：2757208170

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健康に見えるのでは？

🙂

フラン

2017年09月15日 23:27

健康の定義が少し違うだけで友人から見ればトピ主さんのお子さんは健康の範囲に入るのかもしれません。病気を持っていても日常生活に支障がない場合もあるし、現在進行形で入院していなければ病気と知っていてもそう感じないかもしれない。病気を持ちながらも産まれてきてくれたこと、その生命力の強さを健康と表現する人もいる。友人から見たら、トピ主さんも同じく健康な子どもを持つママに見えているのでは？母親としては、悩みますよね。病気という事実はそこにあるんですから。でも、必ずしも健康でないとは言えないと思うんです。少なくとも、友人の健康の定義にお子さんが入っていたからの発言ではないかなと。トピ主さんと友人の関係性は分かりませんし、お子さんの状況も分からないので、全く見当違いのレスだったらごめんなさい。

トピ内ID：7287221852

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レスします

🙂

とらとら

2017年09月15日 23:27

あなたの友達は気遣いに欠けた発言をしてしまったのでしょうが、「良かったね、健康の子供を授かって！」と喜んであげれませんか？うちは上の子が発達のバランスが悪く、下の子は体に障害を持っています。二人とも健康な体を持たずに生まれてきました。そりゃあもう毎日色々ありますよ。でもそんな苦労している人なんて山ほどいます。いちいち他人の言葉に過剰に反応している暇なんてないですよ。自分を責めたら健康な体が手に入りますか？子どもを可愛そうがったら健康な体が手に入りますか？そんな事で一々深い闇におちているのは時間の無駄だから。子どもがどうすればもっと幸せになるか考える方が建設的では？

トピ内ID：6261734547

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忘れてるんだよ

😀

よし

2017年09月16日 10:04

うちの子は病気ですけど！って返してやりましょう。子共の話などしていたら一般的には健康が一番って占めるけど、相手や相手の子がと想像したらなかなか言えないですよ。

トピ内ID：0306914604

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言いたいことは分かるけど

ヴァレリー

2017年09月16日 10:04

言いたいことは分かります。つい複雑な気持ちになってしまうのも分かります。でも、いちいちそんな風にとらえていたら、この先ずっとつらいですよ。その友達がどの程度親しくて大切なのか分かりませんが、信頼して今まで付き合ってきた友達ならあなたをワザと悲しませることは言うはず無いし、ただ単にそれだけの意味で言っただけだと思います。ワザと言うような人間だった場合はそんな人の方がおかしいし、付き合う価値のない人間なので疎遠にすればいいです。自分だって、いつ人を傷つけているのか分かりませんよ。考え始めたら、人と会話できなくなりますよ。ワザと言われた無神経な悪口で無い限り、聞き流すしか無いと思います。

トピ内ID：7126177692

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仕方がない

るり

2017年09月16日 10:04

お友達だって、トピ主さんの状況を知ってて敢えて言ったわけじゃないと思う。純粋な自分(だけの)気持ちから出てしまった発言と思う。気にしないことはできないかもしれないけど、いちいち気にしていたら人生やっていけません。受け流す練習と思って前を向きましょう。私も同様のことが多々ありましたが流すのに慣れました。

トピ内ID：5197757496

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体験してない人にはわからない事がある

💤

マイナンバー

2017年09月16日 10:28

私も二番目の子がお腹の中で先天性の異常がみつかり、今の医学では無事産まれても生きられる可能性がゼロと言われました。結局お腹の中で亡くなり、死産となりましたが… 病気をお持ちのお子さんをお育てとのこと、あなたもお子さんもご苦労が多いと思います。それでも私は、トピを読んで、産んで育てられるのが羨ましいとも思いました。もう気持ちの整理はしっかりついてるので「産めただけでもいいじゃない」みたいな気持ちは全くありませんが、もしそう思っていたとしたら、あなたのご友人が「健康が一番」と言ってあなたが傷ついたのとちょっと似てませんか？体験していない人の気持ちはなかなか想像しにくい（すなわちそこまで配慮した声がけはできない人も多い）ということですよね。そして誰もが「赤ちゃんには健康であってほしい。」つまり「健康が一番」と思っている人が大多数なのも事実です。おそらく私は死産していても1人目がいるし、不妊治療してらっしゃる方にとっては「妊娠できるだけいいじゃない」「1人目がいるからいいじゃない」と思われることもあるでしょう。（結局不妊になって治療していますが）立場が違えば思うことも全く違う。私もこれは死産の経験をして学んだことの一つです。悲しい経験でしたが命の重みやありがたさを知るかけがえのないものでした。私の赤ちゃんが病気が分かった時に親に報告した時に、母が言った言葉は「それでも子供を産んだ経験のある女性の言葉か」と驚くような、デリカシーがないというか、無神経というか、一見私を慮った言葉に見えるけどそれは言っちゃいけないでしょうというような言葉で、近い身内だけに余計モヤモヤしました。お友達は距離を置くこともできると思うし、ただただ経験がない（たぶん思慮も浅めな方）のだと流してみては。知らないうちに相手を傷つけていたというのは私を含め誰でもあることだとも思いますし。

トピ内ID：4572727634

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出産ハイの人の言葉を

💋

最強の嫁

2017年09月16日 10:28

まともに受け取りませんように。出産ハイでの言葉です。「病気が一番だよね」と言われたのなら悩んでも仕方ないですが、健康と言われたのです。相手は特に何も考えていない人。強く生きましょう。

トピ内ID：5716086473

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十人十色ですよ　ガンバ！

🎶

雨のあとの虹

2017年09月16日 11:04

トピ主さんのモヤモヤわかります。悪意があって言われたなら「怒り」というエネルギーで払拭することができますが、偶然とか悪意がない場合は「残念」「がっかり」ですよね。「健康が一番」正しいかもしれませんが、一番が手に入ると人間は次も欲しくなります。「勉強が出来る」「スポーツが出来る」「皆に好かれる」「容姿が良い」などなど。健康で、意地が悪くて、嫌われていて、醜くて、ひねくれていて、話が通じなくて、暴力的で、キレやすい人は嫌ですよね。でもこう書いてみると「健康」・・・ってこの中で一番大切ですか？何が一番なのかは人それぞれです。そしていくつもある大切な要素はバランスが大切です。持病があるのならばその分他で人より優れているものがあるはずです。それを伸ばしてあげるのが教育だと私は思いますよ。トピ主さん親子に幸あれ！！！！！！

トピ内ID：7549156212

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あのー。

🙂

サクラ

2017年09月16日 11:04

その言葉に過剰反応して、小町でトピを立てる貴女は、きっと我が子に対しての後ろめたさが残っているのでしょうね。心から受け入れる事は出来ていないんですよ。本当に我が子を愛していたら、友人が発した何気無い一言にそこまで引っ掛かる事は無いでしょう。流すしかありません。

トピ内ID：8450049540

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本当に悪気なく出産ハイで出た言葉なら

🙂

ポリ子

2017年09月16日 11:42

向こうも冷静になった時に後悔してると思いますよ。良い人ならかなり落ち込んでると思います。

トピ内ID：3014750260

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健康一番というより継続一番ではないでしょうか？

🙂

リス

2017年09月16日 11:42

私は、糖尿と緑内障を20年以上患っています。生活に気をつけて来たけれど、視力もかなり落ちてます。健康が大事、一病息災(2病ですけれど)と思ってきました。糖尿病と聞いて美味しいものばかり食べてるからと言われたこと多数。美味しいものは食べているけど、人の思う美味しいものとは違うぞと心の中で言い返すこと多数。悔しい思いを随分してきました。でもしょうがないんですよね。今自分が健康だと思い込んでいる人にはわからないことがあるから。制限をしながら、毎日を一食一食を大事にしてきましたが、制限の多い生活のおかげで感謝や、充実、そして、毎日生きているというそのこと自身が得られました。今健康であることは本当にありがたいことだけれど、それ以上に、毎日どう生きるかが、明日を決めて行くのだと私は思います。病のおかげで、生きる歓びそのものを得ることができた、そして養生することで生きながらえることができたと本気で病に感謝しています。今の自分自身が病も含めて完全な姿なのだと感じています。ねこさまは、良いお子様を生んだのです。ご病気も含めて、それがお子様にとって完全な形と信じてていってください。人間は、健康一番じゃなくて、継続一番です。継続から忍耐や感謝を覚えます。豊かな人生を作り出しましょうよ。お互いに。

トピ内ID：0431237303

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隣の芝は青いってやつですかね

🙂

なんだかなぁ

2017年09月16日 12:04

うちにも障害児に分類される子供がいますが、私にとって今の生活（通院・リハビリ）が普通であり、当たり前なので、「他所は他所」と割り切っています。「金持ちと貧乏」のように、当たり前に存在する家庭の違いだと思ってます。どのような関係の友達か解りませんが… トピ主はその友達に、どんなお祝いの言葉を掛けたのですか？それは本心ですか？形式的なものですか？どのような返事が返ってくれば満足でしたか？是非、模範解答を教えて頂きたいです。

トピ内ID：2783438459

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自分を責めないでください

🐤

kana

2017年09月16日 12:04

私は、そのご友人とは距離を置くことをおすすめします。ご友人が悪いとか、あなたが悪いとかではなく、すでにあなたとご友人を取り巻く状況が合わなくなってしまっているのですよ。お互いに独身であなたとご友人だけのお付き合いの時なら他愛のない会話や励まし合いなどで楽しくやっていけていたのでしょうけど、それぞれ結婚して独立した家庭を築き子どもが産まれ、どんどん合わない部分が出てきてしまっているのです。これは、どちらが悪いとかではなく、そういうものなのです。これまでずっと仲良くやっていけていたから、これから先も上手くやっていけるとは限りません。これから先も必然的に夫や子どもの話になってしまいますよね。状況の違う者同士では会話にどうしても歪みが生まれますし、それを避けようと思うとかえって変な空気になってしまうでしょう。だから、仕方ないとわりきって、距離をおきましょう。もちろんさり気なくです。誰も悪くないのです。心をかき乱されるような要因を少しでもなくして、あなたはあなたのお子さんを自信をもって育てましょう。そして、お互いに子育てが落ち着いてきて心に余裕ができた時にまた交流すればいいのです。あなたの大切な子どもさんのために、あなたがいつも笑顔でいられる道を選択してください。

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他人の言葉を深読みするのは無駄な事

ゆみ

2017年09月16日 12:04

私は子供がいない主婦ですが、今まで生きてきて他人の言葉で傷ついたこと等山のようにあります。（言った本人は悪気なかった言葉もあったと思います）でも、いちいち気にしていたら心を病んで自分が損するだけ。考えすぎず、気にしない事が大事です。また、人の言葉は深読みするだけ無駄な事も多いです。後から「こんな事言ったよね」って言ってみても本人は「そんな事言ったっけ？」みたいな反応も多くさほど考えず発言してるのだと拍子抜けする事も多いです。あとトピ主さんが悩んでいても周囲にはお子さんの病気がそこまで深刻に思えない（発育にもそんなに問題なく見える）という場合もありますよ？私も友人の子供でそういう事がありましたから（お友達も同様では？）それに、トピ主さんはお子さんが身体が弱い事にお悩みのようですが子供が授かれない方、お子さんを産んだがすぐに亡くしてしまった方にすればトピ主さんの悩みも友達の言葉と一緒で違和感を感じてしまう事と思います。人間は本人の経験や体質、環境や経済力などによって悩みもそれぞれ違うものです。だからあんまり言葉に振り回されるのも賢くない事だなと私は思います。子供を産んだ方って割と色々な意味で「ハイ」になっている方も多いです。ホルモンの影響もあると思います。周囲に「母子ともに健康で」ってプレッシャーかけられている場合もありますし。実際、私も出産した友人に心に引っかかる事を言われた事もありますけどそのへんはしょうがないのかなってスル―しました。私からすると、子供はお母さんが悲しんでいるととても心配するものです。お子さんが病弱という事に囚われず神経質になりすぎず日々のの小さな幸せを大切にトピ主さんはお子さんと笑顔で幸せな生活を送って欲しいなと心から思います。

トピ内ID：0859240678

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落ち着きましょう

匿名

2017年09月16日 12:04

そのご友人は貴女のお子さんに病気があることをご存知なのですか？知らなければ完全に仕方ないことだし、知っていても出産直後では育児でバタバタ、授乳で眠れてないしホルモンも乱れてれば、頭も冷静に回ってないので無理もないですよね。お子さんがどの程度の病気で、生活にどの程度の支障があるかにもよるので、一概には言えませんが… 産後暫くしてから見つかる病気だってあるし、ちょっとしたことで母親は｢あの時…｣と自分を責めるものだと思います。どんなに健康で産んでも何があるかわかりません。初期でわかれば諦めることも出来ますが、それはそれで辛いことです。中絶が許される期間を過ぎてからわかる障害もある。ご友人だって例外ではない。それでもお子さんが生まれた瞬間、貴女だって嬉しかったでしょうし、病気を持ったお子さんに心がいっぱいいっぱいだからこそ、貴女が放った何気ない一言で誰かを傷つけてたかもしれませんよ？今後も彼女が貴女のお子さんのことを知ってて、そういう言葉を言い続けるなら疎遠にしても良いですが、彼女も生んだばかりで放ってしまったたった一言。今は貴女が少し落ち着いて接してあげて下さい。

トピ内ID：2913504705

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思いを伝える

🐱

青猫

2017年09月16日 13:00

友人が出産ハイで、本当に悪意がなかったのか、知っていてわざとなのかは分かりませんが、正直に伝えてはいかがですか。健康が一番、のところを引用返信にして、私は残念ながら、健康に産んであげることはかなわなかったけれど、とても幸せです。健康ではないかもしれないけれど、人の気持ちのわかる、優しい子になってくれたら嬉しいです。と送ってしまうかな。その人の無神経ぶりは、おそらく他の人にも向かうだろうから、友人のためにも、今回悪者になって釘をさしても、神様は怒らないと思いますよ。勉強ができても、ひきこもりでニートの子供に悩まされる人もいるし、お金があってももめて事件にまきこまれるひともいる。健康でも、幸せとは限りません。人として、道をふみはずさない、他人のためになにができるかを、自分なりに考えて努力できる優しい人なら、幸せに生きられると思います。言いたいことは伝えて、縁が切れたらそれまでだし、前を向いていきましょう。

トピ内ID：9969973062

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大目にみましょう

🙂

ハルカ

2017年09月16日 12:20

お友達は出産の喜びにあふれていたんですよ。トピ主さんのように出産前からわかっていたのでなければ、まずは健康なことに安心したでしょうし。トピ主さんはお子さんのことを友達に伝えていますか？また普段会ったりしている時にも自然に自分の子供のことを話しますか？もしお友達が知らない、または生まれる前か生まれた後に話したけれど、その後はできるだけ話題にしないようにしているので忘れている、のだとしたら、まったく悪気なく、自分の出産の感想を言ったのです。しかしトピ主がきちんと伝えている、折りにふれて子供のことを話題にしている、病気だけど前向きに生活していることを友達が知っていての言葉なら…… それでも健康が一番であることはある意味事実です。トピ主だってそう思いますよね。今後、トピ主の子供と自分の子供を比べて「あー、うちの子は健康でよかったー」と言ったなら怒っていいし、絶縁していいと思います。これから先、子供の病気のことでもっと辛いこと、たくさん起こる可能性があります。出産時の言葉なんかたいしたことではありません。単純に本人の感想だったんだな、と思うくらいに。

トピ内ID：8155695038

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健康が一番なのは事実。卑屈になりすぎ

🐤

魑魅魍魎

2017年09月16日 12:38

かと思います。ご友人はトピ主の子供の事情なんてすっかり忘れての発言だと思われます。いちいち気に病むのは心の健康にもよろしくありませんよ。

トピ内ID：2244212794

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悪気無い？！

🐷

とみこちゃん

2017年09月16日 13:00

悪気があろうが無かろうが、大人として友達として、言うべきではない言葉でしょう？！人生がかかっている、我が子の事についてなのだから。友達は幼稚だし、あなたは、大人過ぎる。怒るか、傷ついたくらいのこと、落ち着いたら伝えたら？

トピ内ID：4128903617

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それは

🐤

O

2017年09月16日 15:37

お友達の言葉は完全な失言でしたね。でも、あなただって＞世界で一番望んでいた健康と思っていたんですよね？なら、お友達が仰った言葉の意味も一番よく理解出来ているのではないですか？お友達の言葉は完全に出産ハイというか、自分の子供のことばっかりを考えていて、あなたのお子さんのことはすっぽりと抜け落ちていたんだと思います。どうやったら乗り越えられるのか？あなたのお子さんを受け入れるしかないのではないですか？他人は他人、自分は自分です。お友達は今は健康が一番と言っていますが、そのうち違う悩みも出てくるかもしれません。勉強が出来ないとか、友達が出来ない、癇癪が酷くて躾が出来ない等々。他人は他人、自分は自分です。そして、絶対に誰にだって何か悩みや問題があるものです。絶対に。気にしない、気にしない。

トピ内ID：3337730147

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私も健康が一番だと思う

まみこ

2017年09月16日 15:37

子供が生まれる前は「男の子より女の子がいいな」なんて考えたり友人と話したりしていました。でも子供が生まれ、障害があるとわかりました。知的障害で、現在は支援学級に在籍しています。将来に不安はあります。だからこそです。男女なんてどうでもいい。心身ともに健康であることが一番だと思うのです。お子さんに障害があるのは別にトピ主さんのせいでもお子さんのせいでもないです。とにかく楽しく生きる。子供の負担が少しでも軽くなるようできることをする。他の子供や家庭と比べてもしかたがない。ご友人に言われたということで傷ついているのかもしれませんが、傷ついている暇があるならやることはたくさんあるでしょう？ご友人のお子さんにも障害があればよかったの？私は友人知人の中で、障害があるのはうちだけでよかったなと思いますよ。健康が一番というのは事実だから、そうだねと受け止めるしかないと思いますよ。受け流す・・・のほうがいいのかな。繰り返しになりますが、比べないほうがいいです。よそはよそ。うちはうち。健康には恵まれなかったけど、ほかのことで恵まれていることはあるはず。

トピ内ID：5119991714

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友達の出産時に言われた一言「健康が一番だよね！」

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