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要介護1の祖母への家族の対応…

レス61
（トピ主 2 ）
😭
アキラメロン
ひと
トピ閲覧有難うございます。 私には軽い認知症の祖母がいるのですが、現在その介護をしている母と姉の祖母への対応が辛辣で見ていてもやもやしてしまいます。 私は現在実家から大分離れたところに住んでおり、今回お盆休みと合わせた長期休暇を取ったので、介護の手伝いも兼ねて実家へ帰省しておりました。 その間に見かけた祖母の行動は ・物がなくなると身内にとられたという ・解決した問題が時間があくと、まだ解決していないと思い込んでしまう。 ・外で身内を悪く言う。嘘をついてしまう。 ・悪態をつく ・御飯やゴミなどを隠す 上記のような認知症に見られる行動をしてしまいます。 それでも、日中は比較的会話は出来ており、遠い過去の記憶などは覚えていたりするので、傍目からみるとそこまで酷くないと思ってしまう感じです。 母と姉の祖母への対応は ・怒る ・嫌な顔をする ・相手が理解するまで説明する ・祖母が悪いことしたらなぜそれをしたのか問い詰める 認知症は1年前から発症したと聞いていたので、 個人的にいろいろと調べて、怒ってはいけない、理解が必要等の記事や書籍を読んでいたので、思わず母と姉に『そういうことが出来ない病気なんだから、怒ったりしちゃだめ。ある程度許容してスルーしないと』と言ってしまったところ、 『介護に関して怒らないなんて言うのは綺麗事。他人ならまだしも身内の介護でそんなことは不可能』 『“毎日”している人でないと分からない、正しい事を必ず出来るとは思わないでくれ私たちも人間なんだ』 と言われてしまいました。 老人ホームやヘルパーを頼むのにはお金もかかってしまう為、結局私たち家族が看なけらばなりません。 身内の介護をされていた方はどう折り合いをつけていたのかお聞かせください。

トピ内ID：9727365642

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毎日介護している人は辛いですよ

🎂
mannbou
私の同居の姑もトピ主さんのおばあさんと同じ様な状況です。要介護1です。 毎日介護していたら、お母さんやお姉さんのようになってしまいます。

トピ内ID：2914556602

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トピ主さんのお母様、お姉さまを応援します。

🐴
はっち
まずね、介護に関しては直接毎日世話をしている人を責めてはいけません。 ましてトピ主さんは離れたところにいて、自分の都合がよい時だけ看ているだけですので、決してお母さんとお姉さんのやり方に口を出してはいけません。 「日中は会話ができており、傍目からみるとそこまで酷くないと思ってしまう感じ」とのことですが、”傍目から”見ていられる余裕のあるトピ主さんにはお二人とも口をだしてほしくないと思います。 お二人とも「怒ってもしょうがない」「そういうことができない病気である」ことは理解していると思いますよ。 しかし、毎日毎日同じようなことの繰り返し。 良くなることはない。 となると、怒ってしまう時だってあると思います。 トピ主さんにできることは、「介護の手伝いも兼ねて実家へ帰省する」ことではありません。 ・お二人がおばあ様から離れられる日をつくる（子育てと同じです。毎日24時間一緒にいると気がめいるので、１日トピ主が介護して、お二人に自由な時間を過ごさせてあげる） ・お二人の愚痴を逆らわず、聞いてあげる ・要介護１の今ですらこの状況ですから、これからのことを考えて介護のお金を稼ぐ。もしくはこれからどうするかを建設的に話し合いができるように家族に働きかける ですかね。 介護を直接する人、介護してくれる人を補助する人など、各人の役割が決まってくると気持ちは楽ですよ。 うちには要介護３の祖母がいますが、直接毎日ご飯の支度等をする母と直接話し相手になる父を筆頭に、私を含めた兄弟は両親の愚痴聞き＋手の届かない家事やら雑務をするという構図に落ち着いています。

トピ内ID：4608525360

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嘘をつく可能性

😨
とりごぼう
残念ながら、要介護の人は、「たまに来る人」にいい顔をします。ちょっと何かしてあげただけで、有り難がります。そういう「お客さん」がいる時はおとなしくしています。同居人には感謝もせず、散々やります。そういう人が少なくないです。 休暇で介護のためと覚悟を決めたときでなく、忙しい日も休みたい日も介護があり、なんとか時間をひねり出して世話をしたら、ごはんが気に入らないと食べないとか、外で全然世話してくれないと嘘を言ってたり、していると思います。絶妙のタイミングでやると、すごくこたえます。 それと、スルーというのは、ある程度、そちら方面の心得がある人、察しのいい人、機転が利く人はできますが、誰でもできるものではありません。そして、スルーが大事なのと同じくらい、介護をしていると介護殺人のニュースが他人事に思えないくらいの心境になることがあります。結局、介護サービスなどを適度に使わず家族だけでやるなら、内心はかなり険悪で、いちいち取り合わず放置という意味でスルーになっていくと思います。

トピ内ID：0303942951

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負担を減らす

🙂
彼岸花
トピ主さん、まずは誰しも身内に対して辛く当たりたくて当たっているわけではないと言う事を理解しましょう。 それだけ家族は大変な思いをしているのです。 私も同居の祖父母が共に認知症を患ったので家族の気持ちはよくわかります。 温厚な母でさえブッ飛ばしたくなると言う事もありました。 介護とはそういう気持ちになるのを必死で押さえてやるものだと思ってください。 酷い言葉を浴びせられたら人は傷つくし怒りもしますよね。 それを病気だからと簡単に流せる人間はなかなかいませんよ。 わかっていても腹は立ちます。 これがいつまで続くのかもわからない。 そんな毎日をトピ主さんは経験していませんよね。 だからと言って認知症の人と対等に張り合っても仕方ないのですが 少しでも家族の負担を減らす事が一番だと思います。 デイケアなどを利用する事も考えた方が良いですよ。 介護認定がされているなら金銭的な負担は軽減されますから 出来る範囲での利用は可能かと思います。 それだけでも家族にとっての負担は変わります。 一緒に生活をしていないトピ主さんが出来るのは 家族を責める事ではなく負担を減らしてあげる事です。 夫の母親も認知症でしたが私は長年の経験があったので 酷い言葉にも傷つかなかったし腹も立ちませんでした。 所詮他人だからと言う部分もあると思います。 幻覚、妄想に対し夫はキツク言っていましたが 本人にはそう見えているし嘘をついているつもりもないんだから 仕方ないんだよ、と何度も言っていました。 夫は理解してくれるようになりましたがやはり困る物は困るんですよ。 どうする事も出来ないのです。 いずれ終わる時が来ると思うしかありません。 私は毎回亡くなった後になると考えます。 どんなに腹の立つ相手でももっと優しくしてあげられる事があったのかもしれないな、と。 でも直面している時にはなかなか難しいな、とも。

トピ内ID：5759874675

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介護は大変です

🎶
おんぷ
認知症の人の介護はとても大変なんです 毎日毎日介護しているのとたまに顔を見るのは全く違います 口を出すのはやめてあげて下さい 介護する人もそんなことはわかっているんです でも毎日毎日介護していると出来なくなるんです 精神的にやられてくるんです

トピ内ID：2031120027

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気持ちはわかります

😨
同居嫁
夫の母と同居しています。 軽度の認知症と診断されました。 まだアキラメロンさんのおばあ様のような症状はありませんが やはりいろいろありますよ。 患者さんへの接し方は調べればいくらでも情報は得られます。 わかっているんです、私たちも。 義母に優しく出来ない自分は鬼だな、って思います。 でもね、一緒に暮らしていない人に言われたくないんです。 本当に介護って綺麗事ではないのです。 毎日が手探りで、そして自己嫌悪。 その繰り返しです。

トピ内ID：1993418462

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泥棒扱いは耐えられない

💋
こっちが病む
現在要介護5の母は初期の頃 敷地内同居している私を泥棒扱いしていました 近所にもそう言いふらしていました 病気のせいだとわかっていても 耐えられるもんではありません 入所させる時はものすごい抵抗で 激しい罪悪感にしばらく苦しみました 身内の介護は泥棒扱いされると割り切れず 優しくなんてできません

トピ内ID：5928014856

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辛い

🙂
天ぷら
同居して自宅介護している家族は辛いです。 トピ主さんは遠くに別居して普段何も見ていない・していないから冷静に客観的に見れるのです。 ちなみに、手伝いにくるよりも預かってくれるほうが何十倍も助かります。一ヶ月、週末、いやいや昼間か夜間のどちらかだけでも預かってくれるほうが助かります。 ヘルパーに頼むと月々いくらかかるのかは調べましたか？デイサービスやショートステイは利用されてないのでしょうか。 母と姉が疲労とストレスで倒れるか虐待に発展するか時間の問題。

トピ内ID：7369338538

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トピ主さんには申し訳ないけど

🙂
さかもと
絶対に、身近でいつも接してる人って、苦労してるし、疲れるよ。 遠くに住んでいる人には分からない。 遠くに住んでいて、たまにしか顔を出さない人に、 いろいろ指示なんてされたら、腹立つよ。 普段なにもしないクセにって。 介護はきれいごとじゃできないです。 祖母さんを不憫に思うなら、トピ主さんが近くに引き取って世話して下さい。

トピ内ID：1949672482

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同居家族には

🐤
ICHICO
あまり余計なアドバイスはしないで欲しい。 そんなこと言われなくたって知っているんですよ。 でもね、まいにち毎日お世話してごらんなさい。 ＞『“毎日”している人でないと分からない、正しい事を必ず出来るとは思わないでくれ私たちも人間なんだ』 全くもってその通りだと思います。我が家は夫の実家と近居です。 夫の祖母が要介護状態が長く、義母はずーっと介護し続けました。 もちろん時折ショートステイにいってもらったりもしていましたけど、やはり祖母にかける言葉はきつかった。 でも傍でみていて「ああ、そりゃそういいたくもなるよな」と思い、私は義母の愚痴と祖母の愚痴をそれぞれ聞いてあげる役目でした。 ＞介護の手伝いも兼ねて実家へ帰省しておりました んー 出来たら「規制のついでに介護の手伝い」ででゃなく、たった一日でも二日でもいいからお母様とお姉さまを解放してあげるための規制をしてあげませんか？ 私も年に一度程度でしたが、夫実家に泊まり込んで義両親を旅行に出しましたよ。 そのころはまだオムツではなくベッドわきのポータブルトイレを使用していました。 認知症はなく（死ぬ直前まで頭はしっかりしていた）身体的や囲碁がメインではあるものの、そこはやはり高齢者にありがちな我儘や同じことの繰り返しトークでね。 1日でヘトヘトでしたよ。 「ああ・・・・これを毎日繰り返している義母さん、孝行してあげないとな」と思いました。 あーん・・・と、手を貸せないなら金を出せってかんじかな？ ＞老人ホームやヘルパーを頼むのにはお金もかかってしまう為、結局私たち家族が看なけらばなりません。 トピ主様は労力で協力していないですよね。 ならばヘルパー代や施設の費用を援助するというのも有効な手段ですよ。 ＞『介護に関して怒らないなんて言うのは綺麗事。他人ならまだしも身内の介護でそんなことは不可能』 その通りです

トピ内ID：1096658730

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口出ししない

🙂
座布団
アキラメロンさんは介護をする当事者ではないので口出しはしない方がいいと思います。 お母さんの言う事はもっともです。 1年間毎日毎日休みなく介護をしている人の気持ちも考えてあげましょう。 アキラメロンさんは結局自分の家に帰ってしまう人ですから無責任な事は言わない方がいいです。 それよりもお母さんやお姉さんの言葉に耳を傾け労いの言葉をかけてあげれませんか？ 決して否定的な意見は言わず、たまにしか実家に帰る事ができない自分に何ができるか考えて下さい。

トピ内ID：4410534018

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手を出せないなら

🐤
うめ
普段、手を出せないのであれば、口も出さないことです。 傍目からみるとそこまでひどくないと思ったとしても、毎日、一緒にいる方からしてみれば大変なことです。 書籍の通りに介護がいけば、介護で悩む人なんていないですよ。 書籍の通りになんかいかないから、介護で悩む人がいるんです。 「介護の手伝いも兼ねて実家へ帰省」じゃなくて、その間は介護を引き受けて、お母様やお姉さまに休んでもらうくらいの気持ちでないといけないと思いますよ。 週に１回でもデイケアやヘルパーさんを入れられればまた違ってくるかもしれませんが... 認知症の本や記事を読むより、介護をなさっている家族のブログを読んでみるといいと思いますよ。

トピ内ID：2471624844

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手が出せないなら、口も出さない。

041
ライオンキング
鉄則です。 何もしないくせに、知ったかぶりの知識で人を注意してはいけません。 介護は、とてもとても辛いものです。 殺人事件にまでなるんですから。 トピ主、何か言いたいなら、まずは自分で介護しなさい。 知識だけじゃなくて、実践しましょう。 居住地は、変えられます。 母や姉の介護に文句を言うなら、自分が戻って介護すればいいんです。 一年、認知症の祖母を介護して、「怒ったりせず、許容してスルー」してみせましょう。 自分でやってもいないのに、苦労している人を偉そうに注意するなんて、人としてダメですよ。 介護でお金をケチるのはあまりお勧めしません。 近い親族から疲弊して、たらい回しのあげくに一族総倒れになりかねません。 それだけ、認知症の介護って大変なんですよ。 トピ主、ちゃんと調べましたか？ 本当に、きれいごとじゃ済まないんですよ。 トピ主が介護に参加できないなら、せめて仕送りしましょう。 帰省せずに、旅費を送金しましょう。 そのお金で、トピ主母や姉は一息つけます。 トピ主が滞在中は、トピ主が介護の中心になりましょう。 とにかく、日常の介護の担い手を助けることが肝要です。 自分で排泄が出来なくなったら、施設に預けた方が良いです。 お金以上のものを失いかねません。 トピ主は、今からガッツリ貯金しておきましょう。

トピ内ID：0770966898

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大事なのは介護する人の気持ちです

🙂
ももぞう
既に亡くなっていますが、祖母が認知症で母（祖母の実の娘）が自宅で面倒をみていました。当時私も同居していました。そして現在夫の母が認知症で施設に入所しています。 母は自身の経験から姑の事に関して「お義姉（夫の姉）さんの気持ちを一番大事にして、尊重して応援してあげなさい」とアドバイスしてくれます。 反抗期の中学生と同じで、一番身近な人・メインに世話をしてくれる人に対して一番強く症状を見せます。１ヶ月程度手伝いに接していたトピ主さんには見せない酷い面をお母様、お姉さまはずっと見てきたのだと思います。そうしてかなりのストレスが溜まっていた状態なのでしょう。 そこに介護に対して意見してはいけませんよ。 トピ主さんはおばあさまにとってはお客さん。きっと緊張もあって症状が出なかったのでしょう。（姑も私が会いに行くと正常にしか見えませんが、普段はかなりトンチンカンだそうです） 高齢者介護は長いです。そして成功はありません。育児と違って達成感はありません。 こんなつまらない事はないです。介護施設は他人だから相手の笑顔に癒されるけれど、身内の自宅介護は本当にマトモに相手すると心が壊れそうになるものです。 同居していないトピ主さんに出来る事は、介護の手伝いではなくて、介護のために後回しになっているご実家のもろもろの事を手伝うことぐらいです。 おばあさまに対しては、今までどおり大人として接するだけ。ただしもしもおばあさまがお母様やお姉さまのグチを言っても絶対に同調してはいけません。それは介護に悪影響を及ぼします。そういう時ははぐらかす、聞こえなかった事にするなどのスルー力を身につけて、笑いましょう。

トピ内ID：6645745974

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口出しはやめましょう

🙂
苺
たまに来て口出しはやめて。 口を出すなら手も出して。 祖母をあなたが引き取るか、ヘルパー代を出すかしてください。

トピ内ID：5063141208

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傍から言うのは簡単

041
みどり
トピ主さんだって実際いっしょに生活すればわかりますよ。 お母さんだってお姉さんだって理屈ではわかってるの 認知症の家族を抱えてる人は多かれ少なかれ同じ思いをしてるの。 苦労もしていない人が横から口を出すものじゃありません。

トピ内ID：2288673892

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うん、、

😉
りリス
もやもやするなら主さんも自宅近くに引っ越して介護に参加しましょう。 スポット参戦してあれこれ口出しするのは頂けませんね。 出来ないならお金を出して介護施設等考えたら如何ですか？ 遠く離れているから介護出来ないお金も出せない、そんな人には何の発言権もありません。

トピ内ID：4130989945

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あなたのようにきれい事を言う身内が最悪

041
認知症の姑と同居中
あなたのするべきことは、 記事や書籍の内容を言うことではありません。 お母さんやお姉さんの愚痴を聞くことです。 そしてせっかく長期の休みが取れたのだから、 介護の手伝いではなく、 お母さんとお姉さんを旅行に行ってもらって、 あなたが全面的に介護をすることでした。 そうすれば、お母さん達に心の余裕ができたでしょうし、 あなたも介護をする人の気持ちが少しはわかったと思います。 あなたは遠く離れて何もできないのなら、 ショートステイに行く費用を出してあげると良いですよ。 せめて身内は介護者を理解することです。 介護は終わりが見えない上、 状況は今より悪くなることが確実です。 あなたのような発言が一番頭にくるんです。 折り合いなんかつきません。 ストレスとの戦いです。 ストレスとの戦いに敗れた時、 報道されているような事件が起きます。 お母さんやお姉さんと同じ事をしてみれば色々わかります。

トピ内ID：3479001259

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我慢はいつまでも続かない

🐤
梨
私の祖母も認知症で、同じような症状がありました。 認知症についてできるだけ詳しく知識をもつことで、知らないよりは主さんのように理解を持って接することができます。 しかし、介護者も人なので、怒ってしまうのも当たり前です。私の場合は「自分達に危険がある場合は注意する」という風に決めていました。習慣になっていることはやめさせられないので特別注意しません。意地でもやろうとしますよ。 怒る、納得するまで説明する、問い詰める…等の対応ですが、私からするとよっぽど体力あるのかなと思ってしまいました。冷たい言い方になるかもしれませんが、相手は言っても理解できないし、問い詰めたところで私たちが納得するような答えは返ってきません。怒ると症状が悪化するだけです。怒る＝更に介護が辛くなるんです。怒る時間と体力が勿体無いくらいに思っていないと倒れてしまいます。 金銭の問題はあるかもしれませんが、地域包括支援センターに相談して週に数回でもいいのでデイサービスを利用した方がいいと思います。介護する側が先に参ってしまいますよ。

トピ内ID：8739267153

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職業でさえ怒ってしまいますよ。

😠
いけぴ
介護現場で、清掃の仕事をしています。 かなりの利用者さんが、認知症です。 怒らざるをえませんよ。 好きな場所でオシッコするし。 家族なら、耐えられません。 教科書どおりにいかないのが、介護。 やってない人に、あれこれ言われたくない。

トピ内ID：4249015139

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なら引き取ればいい

😑
珠子
同居して面倒を見ている家族の対応が気になるのなら、解決法は実に簡単。 トピ主さんがお祖母様を引き取って同居すればいいのです。 トピ主さんならさぞかし素晴らしい介護をされることでしょう。 お母様もお姉様も辛い介護から解放されて幸せ。 お祖母様も完璧なトピ主さんに介護されて幸せ。 トピ主さんもお母様とお姉様にモヤモヤせずにお祖母様の面倒が見れて幸せ。 実家から遠いとか、夫が反対するとか、仕事があって見れないとかワガママは言わないでくださいね。 家族が見なきゃいけないんでしょう？ 折り合いをつけなきゃダメですよー。

トピ内ID：4720285554

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じゃああなたがやれば？

😒
ふえ
手を出さないなら口も出すな。です。 自分は100分の1手伝っただけで、すべてが分かったつもりですか？ 手を出せないならお金出してください。 そしたら毎日数時間はヘルパーを雇えますよね。 そして姉と両親に時間を作ってあげてくださいよ。

トピ内ID：6000309376

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その通り

🙂
なっちゃん1114
お母様とお姉様が言われていることは至極もっともです。 あなたの考えは机上の空論、綺麗事です。 嫌ならあなたが戻って来て、介護のキーパーソンになりなさい。 その時今と同じことを言ってられるか見物です。 それが出来ないなら外野は口出ししないこと。 もしくはあなたが金銭的にサポートして、ショートなりデイサービスなり利用して、お母様とお姉様を楽にさせてあげたらどう？ そうしたら、少しはリフレッシュ出来ておばあ様に今より優しく接することが出来るのでは？

トピ内ID：4533358492

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お母様とお姉様のケアにこそ心を砕いて

041
介護生活3年目
＞それでも、日中は比較的会話は出来ており、遠い過去の記憶などは覚えていたりするので、傍目からみるとそこまで酷くないと思ってしまう感じです。 認知症について調べたのであれば、「緊張している時には症状が軽くなる」というのもご存知ですよね。 お婆様の症状が比較的軽く見えたのは、トピ主さんという普段一緒に暮らしていない「よその人」がいたせいもあると思います。 また、数日なら泥棒扱いされても我慢出来ても、毎日毎日「お金を盗った。隠した」と面と向かって責められ、近所に「いじめられてる」と言いふらされていたら、精神的に参ってしまいますよ。 私にも認知症の身内がいます。トピ主さんのお婆様と一緒で、比較的症状が軽く、会話も普通に成立するため、傍目には認知症とは認識されづらいです。 介護のプロでも、最初は「認知症があるとは思えない」と言い、家族の態度が冷た過ぎると引かれる事もしばしばです。 正直認知症の身内の介護よりも、周りの「相手は病人なのに何故もっとやさしく出来ない」という叱責や無言の圧力の方がよほど心身に堪えます。 介護が数ヶ月。長くて数年で終わると分かるなら、相手にやさしくする事も容易いですが、実際には医学の進歩もあり、家族の介護を１０年単位で続けるのももはや当たり前となりつつあります。 トピにはお婆様の年齢や詳しい健康状態が書かれていませんが、仮にまだ６０代後半～７０代前半で、認知症以外に特に持病も無いなら、症状が進みながら10年20年と介護を続ける覚悟が必要。 ＞老人ホームやヘルパーを頼むのにはお金もかかってしまう為、結局私たち家族が看なけらばなりません。 「私たち家族」？ 現状ではあなたは何もしてませんよね。 介護３年目で、一度ダウンして長期入院した事がある者として、出せるお金があるなら、施設や介護サービスを積極的に利用する事をお勧めします。

トピ内ID：9956187282

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家に戻っておいで

🙂
miku
所詮生かじりの人の意見だと思います。たまに来る人の前では年寄りは精一杯頑張るのです。だから会話が成り立っていると思います。 私も現在母親介護中、元々足を悪くして入院し要介護２になりました、家以外は車椅子です。入院が思いの外長引き元々の持病が悪化してしまったりで、ようやく家に戻り私が看ています。 母は認知症の検査はまだ受けていませんが確実に入っています。お金を取ったとかごはんを食べてないとかは無いですが。 入院中にしていた生活が足に悪いと解りソファを買い換え配置を換えたりしたと同時に山程散らかってた母の物を処分しました。必ず許可をとらないと後々あれは何処へやった、と言われます。母に捨てる物を決めさせて何度も確認を取って処分したバッグの事を今現在もう何度も聞かれてブチ切れます。 貴方に何が解りますか？言ってる事は正しいし私も理屈で叱ってしまう自分に度々落ち込み反省してます。けど毎日続く現実です。口論はするけど私は介護の手は一切抜きません。私自身もガン経験者でもあり違う病気で障害者でもあります。それでも看ないといけないから。 言うのは容易いです。口だけじゃ無く例えば遠距離で手伝えないならヘルパー代金を多少援助するとか、やり方は色々あるのじゃないですか？でなければ自分が地元に戻って仕事しながら助ければ？ まず一番イヤな事を一つ居る間に変わって上げて下さい。例えば下の世話とか。もしポータブルトイレをお使いならその始末とか・・・。それを毎日と考えてみて。只、それは介護のほんの一片にしか過ぎないから。

トピ内ID：9830087730

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介護しない人「あるある」ですね

😑
笑っちゃう
＞個人的にいろいろと調べて、怒ってはいけない、理解が必要等の記事や書籍を読んでいたので、 まさに、「介護しない、したこともないくせに、色々口出しだけする人」ですね。 本当の介護が知りたいなら、 最低１年は祖母と同居して世話をしなさい。 世話をしないなら、今後一切何も言わないように。 私は４０代です。 学生の頃から早期認知症の祖母を自宅に引き取り、 寝たきりの彼女を両親とともに介護しました。 若くして認知症になったので、亡くなるまで長期にわたりました。 オムツも変えました。 食事も毎日口に運んで食べさせました。 あなたみたいな叔母がいて、 一切介護をしなかったのに、遺産だけしっかり持っていきました。 そうはならないでくださいね。

トピ内ID：1997300198

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主さんの理論は正しいです

🙂
ケアマネです
主さんの理論は正しいです。 が。 ３６５日、２４時間在宅介護をしている 家族にそんな事は言えません。 もし、対応を尋ねられたら 一つの方法として、お話はします。 ＞老人ホームやヘルパーを頼むのにはお金もかかってしまう為、結局私たち家族が看なけらばなりません 要介護１なら、なんらかの方法はありますよ。 介護保険を使えばそんなにお金はかかりません。 とりあえずはディサービスでも試して お母さんやお姉さんに休む時間をあげてください。 実際に介護いていない主さんがお金を出すのもいいかもしれません。 毎日介護をする事を考えたら安いものです。 まずは、地域の包括支援センターに相談して ケアマネジャーをつけてもらいましょう。 ＞『介護に関して怒らないなんて言うのは綺麗事。他人ならまだしも身内の介護でそんなことは不可能』 『“毎日”している人でないと分からない、正しい事を必ず出来るとは思わないでくれ私たちも人間なんだ』 まさに、その通りです。 プロの介護福祉士でも、腹が立つ事があります。 でも勤務時間が終わったら認知症のお年寄りから離れる事ができます。 自宅介護者はそれができません。 一度、一週間程お婆さんを預かって見られたら すごくわかると思います。 それができないなら、お金を出してあげてください。

トピ内ID：3700984370

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何も言わない

🐧
ぺけ
90代の父と80代後半の母と暮らしています。 母は要介護3です。 悪態ばかりで大変です。 私も怒鳴ってしまうことがあります。 私は今鬱病の治療を受けています。 正直言って、私の方がまいっています。 弟が二世帯住宅に住んでいますが、子どもが小さいので、 普段は何もできません。 今のところ、指図しないことがありがたいです。 普段一緒に生活しない人に言われたくないです。 それからおねえさまは働いておられますか？ もし働いておられないなら、それも問題です。 介護で青春を奪われているのですよ。 そのストレスは察するにあまりあります。 働いて自宅介護も大変ですが。 せめて口出し無用でお願いします。

トピ内ID：9673630986

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介護は抱え込まない

041
家囲護はΧ
お祖母さまの言動、典型的な認知症の症状ですね。大変だと思います。 怒ってはいけない、上手くスルーすべきと分かっていても、ご家族はつい反対の対応をしてしまうのですね。 無理もないです。家族介護って、24時間勤務、無期限、無報酬ですもん。やりきれたもんじゃありません。 私の経験から言います。「介護」は、家族にはできない！ もし何とかなるのだったら、基本は外注です。プロの手に委ねるのです。 ご実家の経済状況は分かりませんが、デイサービスとかショートステイとか、 自費ならともかく、介護保険を使えばそれほど大きな自己負担にはなりません。 （ヘルパーは同居家族がいるので無理かもしれませんが） それから、お祖母様の症状について医療機関に相談していますか？ まだでしたら、ぜひ一度受診して、正確な診断と、治療の判断をしてもらいましょう。 （介護認定の際にも医師の意見書が要ります。受診は不可欠です） それから、ご家族に、専門家の口から、お祖母様への対応方法を指南して頂きましょう。 専門家とは、医療職者、介護職者、ケアマネジャー. etc,数多ありますよ。 少しずつでも、お祖母様へのご理解を深めてもらえれば、お祖母様にも穏やかさが戻って来るかもしれません あなたは離れてお暮らしとのこと、なかなかお手伝いというわけにもいかないでしょうが、 お母様、お姉様の愚痴を聞いたり、もし余裕があるなら、経済的援助をしたり、できることがあるかと思います。 どうかご実家のお力になってあげてください。

トピ内ID：4217834889

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引き取れば？

🙂
匿名希望
知識があって人に指示したいのなら自分で引き取って 面倒を見ればいいんですよ 手は出さないけれど口は出すって ひどく迷惑な話です

トピ内ID：4859846892

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