恵まれているのに、我が子の泣き声に耐えられない

レス62

（トピ主 1 ）

✨

いわさき

2017年09月14日 13:00

子供

夫婦と３才女児。関西都心部。子育てサポートで有名な企業で、何不自由なく時短を取得させていただき１６時退社。夫は育児に協力的で、育児フレックスを取得して保育園の送りを毎朝してくれます。２１時帰宅なのに食器洗いも洗濯も。友人と１泊旅行食べ歩きが趣味で週末外食も快く送り出し、夫が面倒をみてくれます。仕事も楽しく、プライベートで遊ぶ程人間関係も良好です。おまけに恐縮するような高い評価を毎年頂いています（評価開示されます）義両親も素敵な方々。極めつけは時短後、保育園お迎え前にカフェでお茶してストレスフリー（夫公認）でも。わが子の泣き声に耐えられません。スープが熱かった靴下履くとき指にひっかっかた些細なことで突如絶叫のような大泣きをします。たった１日３，４時間しか一緒にいないのに、。わが子なのに。こんなに恵まれ過ぎているのに・・・生まれた頃から１日の半分以上は怒るように泣いていて、本当に辛い育児でした。専門医数名から発達障害ではない、と言われています最近は口内炎が痛いらしく、遊んでいても突然痛いー！と絶叫泣き。これは病気ですから、いたわって優しくすべきなのに、もう泣き声を聞いた瞬間耐えられない。うるさい！黙れ！！と怒鳴り散らす。別部屋に行こうとしても絶叫したまますがりつきます。胸は痛むのに、又怒鳴り散らす。夫に上記のままを伝えても、他のママも家では怒鳴ってるよ、気にしないでいいよ、と言います。でもこんなに恵まれていて、痛がるわが子を平気で怒鳴れるなんて、私は絶対どこか人間としておかしいのです。どうぞ罵倒して下さい。最低な母親を抜け出せる糸口を下さい。（なお精神科でも、精神的な病ではないとのこと）

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罵倒してあげたいけど・・

🙂

だっこ

2017年09月16日 14:38

罵倒してあげたいけど、できない！なぜかって、私も同じだから。子供に対して怒鳴ったり、ヒステリー起こしてきたから。小さい子の泣き声って、聞くとイライラスイッチ入っちゃうんですよね。泣きわめいてる時に、むぎゅっと抱きしめても、無駄ですか？うまい解決策なんてなくて、子供が大きくなるのを待つしかないんでしょうかね。とりあえず、貴方はおかしくないです。

トピ内ID：1975658165

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ある程度いいと思うのね

🙂

ままん

2017年09月16日 15:37

こどもが、とるに足らないことで絶叫声をあげて泣き叫ぶ。これは周囲の人間にとって、大変に不愉快だとわからせる必要は充分あります。ママが耐えられないほど不愉快なのだから第三者にとってはもっと不愉快に違いないから。絶叫泣きをしても優しく優しく諭されてたら、それで良いんだと思っちゃいますよ。いけないことなのに。泣き叫ぶことの発端は、自分のお口で説明し、疎通出来てるんですよね。言葉で伝えられないから泣いてるんではない。では泣いたって何も意味はないことを一応伝え続けなくては。うちはぎゃんなきっていうことが、新生児から通して一度も経験ないんですが、下らないことでさめざめ泣きます。声量はうるさくないのでそこはいいのですが、園生活で注意されますし。一度なき始めるとお気持ちの切り替えが早くはない。と。取り立てて遅くはないが早くない。と。集団生活には集団生活に求められる協調性のレベルがありますので、重要です。まず、なにかで怖かったりビックリして一瞬泣くのは仕方ない。でも長々と泣いてもただの迷惑だし、泣いてもあなたの得になることはなんにも起こらない。あなただって、慰めても話しかけても、たかだか転んでちょっと擦りむいたくらいのことでずーっと泣いてるお友達いたら、対応に困るでしょ。ずっとうじうじされても、疲れちゃうでしょ。同じよ。あなたもずっと泣いてないで切り替えて、すぐにお授業に参加しなさい。うじうじしないでもっと楽しくなるにはどうしようかってわくわく考えなさい。と、言い聞かせ続け、4歳の最ようやくいい感じです。大号泣でママが耐えられなかったら、うるさいだまれ!あとは落ち着くまで無視。でいいと思います。こどもが泣き止んで落ち着いたら、言い聞かせます。いつも優しいいいママでいる必要ないです。むしろ優しすぎるママだと、弊害が多いと思うけど。

トピ内ID：9008802870

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痛いほど分かりますよ

🙂

551

2017年09月16日 15:37

火がついたような泣き声、ほんっとに超イライラしますよね。それもほんの些細なことで’ギャーッ!！’って泣かれたらこっちも切れそうになる。泣くことで大人の気を引こうとしてるの丸分かりで腹立つしね。主さんの気持ちが痛いほど分かりますよ。うちの子も凄かったんですよ。もう大きくなったので泣きませんけど、あの時は頭がおかしくなりそうでした。そんなとき、私はヘッドホンで音楽ガンガンに聞いてました。なんで泣いてるかちゃんと見て、これは大事でないって確認できたら「あー、こんなの大丈夫よ♪」って慰めたあとヘッドホンで泣き声遮断してました。異常が起こらないかは様子を目でみておきます。様子は確認しながら家事なんてやっちゃう。泣き声が遮断できるだけでホントに楽になりましたよ。ここでこっちが取り乱したり構ったりするとますます酷くなりますし、却って逆効果なんですよね。こっちが泣き声に反応してこないと思うとそのうち子供もクールダウンして泣き止みました。泣き止んだら「泣き止んだの？えらいね～」って誉めてあげる。本当にどうしようもなくなった場合、試してみてください。

トピ内ID：7810793860

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満たされているからじゃない？

もも

2017年09月16日 16:11

ご主人は、みんな怒ってるんだから普通だよ気にするなと言うそうですが、体調が悪かったり痛かったり、年齢的にもなんでも頑張ってやりたいのに、まだまだ思い通りにいかなくて癇癪をおこしたり、長い時間他人に預けられて、ママといる時は我がまま言って甘えたくて泣く３歳児を、うるさい、黙れと怒鳴りつけるようなことは、やっぱり普通じゃないよね。お子さんにも発達上の問題がないなら（２、３歳はそういう時期だしね）、トピ主さんは育児に向いてないんじゃない？そういう女性がいたって不思議じゃないよ。育児はご主人に全面的に任せて、トピ主さんは働いて稼ぐことに専念したら？これ以上お子さんを傷つけるようなことは避けないと。産んでおいて無責任だと思うし、お子さんはママを求めて求めて辛いと思うけど、そのうち慣れるよ。一番面倒を見てもらえる人に、自分の邪魔をされていると感じたら怒鳴りつけられるだなんて、そのほうがお子さんの将来に大きな影響があるよ。あなたはきっと、恵まれすぎていて、全てが自分の思い通りになっているから、自分の思い通りにならない存在が疎ましいんだと思う。それが受け入れられないんだと思う。お子さんが泣かない年齢になったら、今度は、子供を自分のパワーの下においてコントロールしようとするタイプ。子供とは離れた方がいいよ。

トピ内ID：7863612930

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発達障害ではないとしても

😀

いじめはいけない

2017年09月16日 16:11

娘さんも、あなた自身も、障害認定はされないけれど、特性がありますよね。娘さんは、皮膚の感覚過敏かな？あなたは、聴覚の感覚過敏だと思います。ふつうのひとより、刺激が強く響いているので、つらくて当たり前です。自分を責めないで。デジタルで、音を選んで拾える耳栓もありますし。前向きに対処法をさがしましょ。あなたも、お子さんも、なんも悪くないよ。沖田×華（おきた　ばっか）という、作家さんの実録マンガを呼んでみてはいかがでしょう。ぶんか社から出ています。自分を責めてもなんも解決しないよ。大丈夫、大丈夫。精神の問題でなく、脳の構造の問題だから、なかなか、精神科でもわかってもらえません。ちなみに、私も、特性があるので、悩みに悩みました。精神科の病院でも指摘されなかったし、答えにたどり着くまで、とても苦しかったです。「つらいことを耐えないなんて、なんと自分はいけない人だ」と自分で自分を非難しましたが、そんなことではなんも改善できませんでした。自分の苦手なこと、お子さんの苦手なこと、ゆっくり確認して、避けられるときは避けるでいいと思います。

トピ内ID：5648724362

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ただ一つの不幸

🐧

倫

2017年09月16日 16:11

それは主さんが恵まれすぎているからです。主さんの幸福な生活の中でお子さんの泣き声だけが主さんの不快の素です。だから強く感じてしまう。もし、夫が育児に協力してくれず、家事も全部自分で、手伝ってくれないのに食事が遅いの家が汚いの罵倒され、経済的に働かざる得ないが職場は不本意な職種で人間関係も悪く、もちろん収入も低いのにサービス残業当然で必死に仕事を片付けて保育園にお迎えに行けば先生に母親失格と叱られて…なんて状態だったらたかが子供が泣いてるのを怒鳴り飛ばすくらい気になりません。だからと言って他のすべての幸福を手放すのは嫌でしょ？今の時代なら育児が辛い母親はすべてよしよししてもらえます。罵倒なんかしませんよ。きっとあなたを慰めるたくさんの優しいレスが付くでしょう。それを読んで頑張ってくださいね。あと主さんのお子さんはやっぱりちょっと育てにくい子だとは思います。私は主さんほど恵まれてはいませんでしたが、子どもは丈夫でいつもにこにこしていたので職場の不満も夫の不満も癒されました。ちゃんとバランスが取れてますね。

トピ内ID：2287398703

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責められてる気がして

😉

りんご

2017年09月16日 16:11

私も今、乳児の育児中です。子どもの泣き声って、聞いているとしんどくなりますよね。特にギャーッと泣かれると、ほんと聞いてるのが辛くなる… 私は自分の子でも他の子でも、泣かれると自分が責められてる気がしてしまいます。別に私が悪い訳でもなく、子どもは不快を訴えているだけなんですけどね。何故か、それを解消してあげられない私を責めているように聞こえるんですよね。それで、逆にイライラしちゃう。泣くの止めてよって。責めないでよって。なんとなく、いわさきさんのトピを見ていて、お子さんの泣き声を聞くと、いわさきさんの中の何かが反応して、怒りのスイッチが入るのかなって思いました。それが何なのか分かると、少しブレーキかからないかな、と。私は「私を責めてる訳じゃないんだ。ただ、痛いだけなんだ。」って言い聞かせてます。そうすると「痛かったね。よしよし。」が言えます。いわさきさんは、きっと悩んで色々な専門機関にご相談に行ったんですよね？お子さんとの関係性を良くしようと思って。怒らない、怒鳴らない自分になりたくて。でも、なかなか解消出来なかったのでしょうか。小町に相談されることで、いわさきさんの気持ちと行動に変化が起こることを願っています。

トピ内ID：3802870456

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寂しいのでは？

30歳

2017年09月16日 16:11

お子さん、もしかして寂しいのでは？その絶叫とやらの程度が分からないので何とも言いがたいですが、お母さんの気を引きたいのかな？と思いました。普通の共働きの家庭よりも恵まれた職場で時短とは言え、平日は１日３・４時間一緒に居ると言っても家事もありますよね、ちゃんと相手をしてあげられていますか？週末は土日１日だけだとしてもお父さんだけでは、しっかりとフォローが無いと愛情不足を感じてしまうかも知れません。週末の外食もお迎え前のカフェも、全て娘さんに使えとは言いませんが、たまには娘さんと過ごす事で泣き声のストレスを減らす手だてになるかもしれません。受けたストレスを発散する前に、そもそものストレスを発生させないのも１つの方法ですよ。２人でドーナツでも買って家でお茶も子供に取っては特別な時間になるはずです。

トピ内ID：2084319557

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児童相談所行ってみたら？

🐴

た

2017年09月16日 16:11

恵まれているからこそ、生まれて初めて自分の思い通りにならない者に出会ったことによる行動でしょうね。 >うるさい！黙れ！！と怒鳴り散らす。言葉の暴力です。エスカレートしないうちに保健所や児相で相談してみてはいかがですか？どちらも親側の相談にも応じてくれます。

トピ内ID：0859040446

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恵まれているからです

🙂

kuma

2017年09月16日 16:11

外の評価も良く、人間関係も良好。家では理解ある優しい旦那様が、サポートしてくれる。何かと自分の思い通りに事が進んでますよね。唯一、自分の思い通りにいかないのが子供というわけです。自分の思い通りにならないことへの耐性が極端にないのですね。私にも2人の息子がおりますが、そりゃもう言うことなんて聞かないし毎日毎日、叱ってばかりです。怒鳴ることもあります。でも、「黙れ！」はないなぁ・・・。ギャーギャー騒いで、階下に迷惑な時などには「静かにしなかさい！」とは言うけど。うるさい！黙れ！と言って、お子さんが静かになることはないでしょう？あなたもイライラしてお子さんももっと泣いて悲しい思いして、良いことなし。それより、お子さんの気持ちに寄り添って「そっか～、痛いね。」と抱きしめてあげたり、ヨシヨシしてあげる方がよっぽど早く解決するのに。あなたがそうやってかまってくれないから、お子さんも激しく泣いて見せるのです。どんどんエスカレートするのです。悪循環ですね。相手はまだ3歳の子供なんですから、あなたが変わるしかありません。そんなに大きな声で泣かなくても大丈夫だよ、と声をかけてあげてください。正直、その程度で面倒くさいな、と思っても「痛かったね」「熱かったね」と寄り添ってあげてください。子供は、思う通りになんていかないものなのです。小さなお子さんが、長い時間保育園にいるのって、体力的にも精神力的にもものすごく頑張ってるということにも気づいてあげてください。せっかく時短勤務できる環境なのですから、カフェでお茶なんてしてないで、１分でも早く迎えに行ってあげてください。あなたにはストレス発散できるところが、他にもあるのですから。たまには、お迎え後にお子さんと一緒にカフェに行ってはどうですか？

トピ内ID：7781552846

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ため息ですね。

💋

ローズ

2017年09月16日 16:11

トピ文を読み、呆れてしまいました。ごめんなさいね、子育ての先輩としての感想です。トピ主さんの言われる通り、恵まれ過ぎであると同時に、それが仇となり、トピ主さんの単なる自己中心的なご性格が加速してるように思います。ただ、救いなのはこの状態をどうにかしたいという思いがあること。今、トピ主さんは親なんですよ。独身ではないのです。優先順位はお子さんが一番であるはずなのに、一番が自分ではありませんか？行動に表れてますよね。子供って、とても敏感で感受性の塊ってご存知ですか？あなたが母として愛情をもち、その気持ちや行動がお子様に伝わるまであらゆる所でご苦労するでしょう。お子様からしたら、何だこの親は？って思って泣くんですよ。体調も当然崩します。泣いて訴えているだけです。可哀想に。あなたが会社帰りにカフェなんて寄らず、一目散に我が子に会いたいと思う人ならば良かったのに。しかもそれだけ優遇されているのに、何故子供に優しくできないんですか？おかしいですよ。そのカフェの時間って、何の為？ご主人さまも、あなたを甘やかしているだけに見えます、残念ですが。我が子でも、必ずしっぺ返しがきますから、覚悟して子育てしてください。愛情をもってしても、色々降りかかかってくるのが子育てや人生ではないですか？

トピ内ID：8499353443

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子育ては大変だけど

😀

よし

2017年09月16日 16:11

たぶんそれ向き合い方が足らないわ。愛情を会ってるときに注いだ方が良いよ。短時間なら熱くないように痛くないように気を遣う余裕はあるはずでしょう。なんだかんだ、親になりきれてないんじゃないかな。子共はわかってるんだよ。保育園に行ってても安定してる子もたくさん知ってるけど、主さんの子はそうじゃないんだよ。そりゃ個人差もあるんだけど。どこかで自分が後ろめたいことしてるってわかってるんだよね？恵まれてるなら満喫するんじゃなくて、子共に還元する。育て直すことはできないと思って。小走りで帰るとか、なるべく一緒に居るとか、そういう必死さがないんだと思う。これ以上無理ってぐらい頑張ったら、小さいひとは納得してくれるんだよ。そういう経験をしないと自分は大切な人間なんだって思えないと思う。産みました、大きくなりました、じゃないんだと思う。サインを見逃さないで。

トピ内ID：6702308105

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慣れてないのでは？

にゃ

2017年09月16日 16:39

子どもがいないのにこんなこと言って、的外れかもしれないのですが。逆に子どもの泣き声に慣れてないからなのでは？と思いました。例えば丸1日一緒で、何ヶ月も一緒にいたら慣れてしまってある程度の泣き声では何とも思わなくなるのではないかと思うのです。姪が小さかった時に、泣いたりするとうるさいなぁと思っていたのですが、姪の母親は平然としていました。なんで平然としてるのかなと思ったら、どうやら泣き声が聞こえてないようなのです。親にとっては毎日のことなので、たまに聞く私とはどうやら聞こえ方が違うようでした。時々カフェや電車などで大声で泣き叫んでいる子どもがいますが親は友だちとのおしゃべりに夢中だったり、寝ていたりするのをよく見かけます。だからトピ主さんがガマンできないのはある意味当然なのではないかと思います。

トピ内ID：6196205079

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わかりますよ。

🙂

猫の手

2017年09月16日 16:39

泣き方が異常な子供っています。スーパーや病院で見かけるたびに、ご両親は大変だろうなと思っています。言葉はどうですか？伝えたいことを言葉で伝えられますか。その辺りがポイントだと思いますよ。

トピ内ID：1994495561

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絶叫系の子にウンザリする気持ちは分かる。

🙂

ポリ子

2017年09月16日 17:12

でも多分、そうしなくてもお母さんが自分の事を気にしてくれてると子供が思えばマシになりそうだと思いました。お子さんは泣かないとお母さんが反応をくれないと思ってるかも。もっとね、普通の大人しく食事している時に、上手に食べられる様になったね。ニコニコしている時に、笑顔が可愛いね。先生にご挨拶できた時に、偉いねと。大人からしたら普通のことにプラスの声かけをしてみてください。口内炎が分かってるなら、痛くない？気をつけてねと、予め優しい言葉をかけてみてください。それから、子供は保育園で結構気を張って頑張って居ますよ。家では甘えたいんですよ。主さんは会社やご主人には感謝がありますが、お母さんとお父さんがお仕事頑張ってる間に、あなたも保育園で頑張ってくれて有難うと言う気持ちを持っても良いと思いますよ。私も大概恵まれてるんで、次女妊娠中の悪阻時期から幼稚園入園まで、長女を保育園に行かせてたのですが、オマセな二歳児でしたので、保育園は疲れて大変だけど、ママの具合が悪いから頑張って行ってくるよ、と言ってたのを思い出しました。幼児も中々大変みたいですよ。

トピ内ID：2013515917

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トピ主補足1

✨

いわさきトピ主

2017年09月16日 17:12

わかりにくい表記をしてしまったので補足させてください。本文中の、 (専門医数名から発達障害ではない、と言われています。) という表記ですが、発達障害ではないか？ではなく、発達障害じゃない、と発達障害の可能性を否定されているということです。泣く頻度と時間が高すぎることと、その他にも発達障害(自閉症スペクトラム症候群)関連の本にあるような特徴にも相当数当てはまり、ずっと発達障害を疑っていました。そして小児神経科医三名の診察を受けましたが、いずれも傾向はあるが診断のつくレベルではない、という診断でした。子供の様子を書くと、発達障害では？病院へ行ってみては？というご意見などもいただきそうだなと思い、もう既にその可能性は否定されていることを予めお伝えさせていただきたかったのですが、わかりにくい表現をしてしまいすいませんでした。子供は独身の頃から苦手で、町中で泣いている声が聞こえたら即退散くらいに、もう物心ついたころから子供の泣き声は苦手でした。そういった経緯もあったので、結婚して子供を持つか悩みましたが、健康にも金銭にも問題ないのに生まない選択を積極的にできず、一人は生んでみないとわからない、と思って妊娠に踏み切りました。我が子なら違うのかも。。。と思ったのは本当に甘かったです。すべて自分の責任で生んだのですから、世間に恥ずかしくないよう育てます。これはわかっています。わかってて生んでるのですから自己責任です。怒鳴る以外の虐待などは一切していません。ご飯もすべて手作りで、絵本も欠かしません。でも泣くだけで我が子を怒鳴り散らすなんて、やっぱり普通じゃないですよね。。。

トピ内ID：0582226002

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保育園はサービス施設ではありません！

💢

とんでもない親だな

2017年09月16日 17:12

保育園お迎え前にカフェでお茶？？？あなたね。それ、保育園に言えます？保育園は「児童福祉施設」。「親が働いている、病気の状態にある等の理由により家庭で十分に子供を保育できない場合に家庭に替わって子どもを保育してくれる施設」です。ママが楽をするために子供を預かってくれるサービス施設ではありません！待機児童問題はご存じでしょ？フルタイム勤務なのに預けられなくて空きを待っている親も多いと言うのに（怒）時短勤務で仕事が早く終わるのならのんびりお茶してないで早くお迎えに行ってあげてくださいよ。お子さんが可哀想です。

トピ内ID：7626364248

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嘘つき

🙂

まいまい

2017年09月16日 17:12

育児に慣れてない＝母親になり切れてない責任感が強い＝完璧主義なんじゃないですか？育児に慣れてないのは仕方ないですよね。まだ母親になって3年ですもの。だから子供を産む前と同様、自分第一のまま。加えて見栄っ張りで責任感が強い性格なのでは？本当は時短なんかせず、今までどおりバリバリ働きたいのに、育児があるからままならない。こんなに恵まれた環境なんだから、育児も仕事も家事もきちんとできて当たり前。「子供の世話なんてもう嫌だ」とか「なんで自分が時短で働かなきゃいけないの」なんて本音は抑圧して、今の恵まれた環境だけを見る。トピの前半は、「こんなに恵まれているんだから我慢しろ」とご自分に必死でそう言い聞かせているように見えました。満ち足りてたら、お茶とか外泊とか、そんなに必要ないですもんね。

トピ内ID：0286239456

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共感力がないのか、我慢ができない性格なのか

玄米ヨネ子

2017年09月16日 17:12

悲劇のドラマを見て共感して涙したりしないタイプですか？口内炎が痛いと理由がハッキリわかっているのに怒鳴るのは、トピ主に我慢が足りないのか、共感力がないのか、またはもともと耳が非常に敏感なのかだと思います。＞もう泣き声を聞いた瞬間耐えられない。私も二人育てましたけど、瞬間で耐えられないと思う事はないですね。まずは、よしよしと子どもをなだめて、付き合って、泣く理由を取り除いてあげる行為を色々試して、それでも「我が儘」で「ギャンギャン」泣かれて、親が疲労してから「もういい加減にしてよ！どうしろっていうのよ！！」となっていました。だから最初からいきなり怒鳴るっていうトピ主さんは、精神的に相当未熟なのかなと思います。解決策としては、まず泣きだしたら耳栓しましょう。キーキーという幼児の金切り声は感に触る人がいます。まずはこれを物理的に軽減してください。そして「これは修行なのだ、修行なのだ、誰でも通る我慢しないといけない修行なのだ」と脳内で繰り返し、5分我慢してください。泣いているお子さんを抱きしめて、脳内で上記を繰り返し我慢しながら、よしよしと慰めてください。しばらくトピ主さんが我慢してお子さんに付き合えば、トータルで泣く時間は少なくなるはずです。親が怒鳴っては、余計に泣きわめくだけ。火に油を注いでいるだけです。我慢したことはありませんか？仕事ができない後輩にイライラしながらもそれを表に出さずに優しく指導したことはありませんか？上司に理不尽な物言いで怒鳴られて、不満を顔に出さないように我慢したことはありませんか？恵まれているってことは、恐らく「我慢した経験」が少ないのかもしれないと思いました。育児に忍耐は必須のスキルです。「我慢しすぎ」はよくないけれど、「必要な我慢」はしてください。

トピ内ID：0848376313

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向き不向きがあるんです

🙂

QTQ

2017年09月16日 17:12

育児には向き不向きがあるんです。よくがんばりましたね。旦那さんにもう育てられない、私は育児に向いてないとギブアップしましょう。今の段階でそれでは、今後おかしくなるの確実です。あとは離婚して、一人で生きてくようにしましょう。

トピ内ID：1327224955

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子供の声はうるさい

疑問

2017年09月16日 17:12

自分の声はうるさくないの？外で急に宣伝カーの騒音がしたら黙れって怒鳴るの？子供にだけ？何で？怒鳴ってもどうせ子供は黙らないだろうから、あなたが怒鳴ってますますうるさくなるのは無意味。意味なくても怒鳴りたくたなるのよー！ってんなら子供も同じなんじゃない？うるさい声を止めるのに何が有効なの？怒鳴り返すこと？レスで罵倒されることが問題解決につながるとはおもえないんだけど。仕事できるんでしょ？避けられない騒音の中で行う業務のストレスを軽減する改善案（対自分、対子供、両方ね）を考えたら？大人の分別のある相手としか楽しくやれないんだね。予測がつかない相手が苦手なら子供のパターン解析してみる？予想して観察して当初の予想を修正、繰り返し。とりあえず、お口チャックして見ようか。「怒鳴らないようにする」ことは物理的に可能だから。その後の、あなたのストレスや苦しみについては、他の人の優しいレスを読んで下さい。

トピ内ID：1796748911

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私も同じようなもんでした

コーヒーブレイク

2017年09月16日 17:30

子供の泣き声の周波数って、母親が一番イライラする周波数なんだそうです。私は専業主婦で子育てしていたので、やはりトピ主さんの環境は恵まれていると思いますが、そのすぐに火が付いたように泣くのはやっぱりお母さんの愛情をもっと求めているのかも知れません。私もトピ主さんのようにいつもイライラして悩んでいましたが、ある日泣いたわが子をぎゅっと抱っこして背中をトントンしてあげたら嘘のように泣き止みました。それからは泣いたらトントン、膝に乗せている時間も増やしました。しばらく経つとギャン泣きも無くなって、私のイライラもすーっと消えました。子供は抱きしめるとやらわかくて本当に愛おしいです。今では私の身長を２０センチも超えてしまったうちの息子、小さい頃の写真を見るとプニプニで、出来ることならあの頃に戻ってもう一度抱きしめたいと思うんです。トピ主さんもたくさん抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：1826540688

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っていうか

😨

なっちゃん1114

2017年09月16日 17:30

ここで罵倒されたら出来るようになるの？ならないよね。問題解決思考って知ってる？方法論間違えちゃってると思う、、、。カウンセリング受けたらどうですか？それからまだ3歳で複数の専門医に発達障害を疑い診断を受けること、あなた自身が精神科を受診していること、充分普通じゃないと思う。精神科こそセカンドオピニオンが必要では？そしてご主人は深刻さを感じてないなら、繰り返し言葉を尽くして理解してもらうべき。なんなら精神科付き添ってもらえばいいのに。それから地域の保健師さんに相談してください。これが一番即効性があり、有意義だと思います。家庭訪問の日にご主人も同席してもらえば、ご主人にも伝わると思うよ。

トピ内ID：6388406892

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気持ちはわかるけど逆効果

🙂

保育士です

2017年09月16日 17:30

泣き声にイライラするのはみんな同じです。保育士だって仕事だから耐えられる部分もあります。でもね、泣き声が嫌だからと言って「うるさい！黙れ！」と言ったら、子供は悲しくなって、もっと泣きます。泣くのを辞めて欲しければ、「スープが熱いんだね」「口内炎が痛いんだね」と共感してあげる。そうしたら、子供は「ママは分かってる。痛いけど何とかしてくれるはず大丈夫」って安心して泣き止みます。痛いのに怒鳴ったり無視すれば、「こんなに痛いのに分かってくれない。このままじゃどうなるか分からない！」と不安になって泣きます。あなたも不安だからここに投稿したんですよね？もしみんなが「うるさい黙れ！」とだけレスしたら、どう思いますか？子供の泣き声は、言葉と同じです。大人みたいにこうやって相談できないから泣くんです。甘やかすなって言う人もいるけど、泣いた時にすぐ共感した方が、すぐ泣き止むし、頼れる大人がいると知れば、その人がいるだけで泣かなくなるんです。放っておけば泣かなくなる子もいるけど、それは自分の感情を殺して諦めただけ。自分の感情が分からなければ、相手の感情を理解する共感力も育ちません。まだ絶叫してすがっている間なら、取り返しがつきます。まだ諦めていません。諦めてしまってから心を取り戻すのは大変です。今からでも子供を見て。怒鳴りたくなければ黙ってよしよししてあげるだけでいいんです。あなたの生い立ちはどうでしたか？もしかして、親から怒鳴られたり無視されたりしていませんでしたか？自分は厳しく育てられたのに、甘えるなって思っていませんか？もしそうなら、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4713308293

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なんか似ている

😨

夜更かし

2017年09月16日 19:14

お子さん、トピ主さんがまともに向き合ってくれないから寂しいんじゃないですかね。１日数時間しか一緒にいられないのに、トピ主さんは逃げてばかり。お子さん小さいのに、旅行だのランチだの、世話をご主人に押し付けて遊んでばかり。行くなとは言いません、回数を減らしてご夫婦二人で育児する時間を増やしては？お子さん、ご主人と二人の時はそんなにワンワン泣かないんじゃないですか？カフェも行くなとは言いません。でも、週に半分くらいはカフェの分だけ早くお迎えに行ってご飯もお風呂も早く済ませて、きちんと相手をしてあげた方がいいと思います。あとは寝るだけにして、ワンワン泣くなら気が済むまでだっこしてあげたり話しかけてあげたらどうですか。別の部屋に逃げようとしたり、休日もお子さんをほっぽっていなくなっちゃうから寂しいんじゃないかな。三歳だと、うるさい、だまれの意味も分かるし、疎まれてるのが分かるんでしょう。保育園でまねするかもしれませんよ。怒鳴るのをやめられなければ、トピ主さんのお母様でも義母さんでも、役所の育児相談でも外部に相談してみては。

トピ内ID：0709729463

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罵倒というか。。。

チューリップ

2017年09月16日 20:06

私は現在、専業主婦で２歳児を育児中です。夫は忙しいにもかかわらず、子供が好きで休日も少し多めに眠り起床すれば、家族外出を嫌がらず頼れる存在。そんな私は、専業主婦でありながら育児疲れを感じる自分の甘えを自省し、小町の兼業ママを熱く応援しておりましたが・・・近頃、兼業ママの一部が優雅な趣味堪能ぶりを披露したトピを連続して目にしてしまい。なんというか、人によるのだけれど、少しばかり不快なのは否めず、本気で保育士さんにこそ同情さしあげるようになりました。保育士さんの労働環境を整備していただきたい気持ちがここ数日強くなりつつあります。トピの相談は、他の方々がレスをくださるでしょう。

トピ内ID：6398931624

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自分に「子どもへの執着」を学習させる

🙂

posuyumi

2017年09月16日 22:19

その相手のために自己犠牲を重ねることと愛情の度合いは比例する、と「ホンマでっか」で言ってました。それを信じるかどうかは、ですが（笑）もし自然災害や戦災があってその子をおぶって何時間も裸足で歩きどおし、食べるものも飲むものもほとんど手に入らないために自分は控えて子どもに分け与えるとします。「こんな子さえいなければ」とはきっと思わないでしょう。なんとか。この子だけは命と引き換えてでも。そう思うでしょう。感情があって行為があると普通は思うかもしれませんが、時に行為があるからこそ感情が引き出されるということがあると思います。お子さんに自己犠牲を払わなさ過ぎて、心が付いてこないのではないですか？あなたが何も我慢しなくてもこの子は快適に生きている、と学習してしまってるのだと思います。自分が自発的にしたい、と思うより少し多くお子さんを抱っこしてみてください。匂いを嗅いで重さを実感して。この子には自分しかいないんだという感覚を自分に学習させてみてください。仕事のあとクールダウンさせるカフェをやめて、すぐに迎えに行くようにしてみてください。実際、子どもはママが大好きで、６時に迎えに来るよりも５時に来るよりも、本当は３０分離れてるだけでもママがまた戻ってきてくれれば嬉しいものだから。それを心に刻んでみてください。

トピ内ID：8935505476

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たぶん

通りすがり

2017年09月16日 22:33

お子さん、ママがまた怒る、またどっか行っちゃうってよけいわんわん泣いているのでは。腹は立つかもしれませんが、ぐっと我慢してみてトピ主さんも涙流して泣いてみたらいいのでは。「どうしてそんなに泣くの？ママが嫌い？ママは○○ちゃんが泣いたらすごく悲しいよ」って聞いてみては。意外と何か語ってくれるかもしれませんし、もう3歳ならママの泣き顔をもう見ちゃだめだと心に刻んでくれるかもしれません。まだ3歳だから感情の制御の仕方を知らないだけで、でももう3歳、ママとしっかり向き合って3歳なりに話ができると思います。トピ主さんのお子さんなんだから、この子はわかってくれると思って静かに話してみては。もしかして保育園で嫌な思いをしてる可能性だってありますよ。恵まれすぎてるからってぎゃんぎゃん泣く子に優しくできるかって、それはまた別問題だと思います。そんなふうに自分を追い込まないでください。自分を責めすぎないで。少しでも心のとげとげがなくなりますように。

トピ内ID：9926938633

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愛情を求めている

婆や

2017年09月16日 22:41

感受性の強いお子さんだと思います。もっとお母さんに抱っこして欲しい、撫でて欲しい、私をしっかり受け入れて、って表現しているように思えます。泣いても喚いても「よしよし、大丈夫」と抱きしめてあげて下さい。心が落ち着いたら安定するように思えます。お子さんの心を掴むことも、今のあなたのお仕事ですよ。

トピ内ID：5502411856

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大丈夫です

🙂

とおりすがり

2017年09月17日 10:01

何かで読んだことがありますが、母親にとってわが子の泣き声は不快に感じるようになっているらしいです。（苦笑）すでに、家の子たちは大学生と高校生。その時期を過ぎてしまうと、よそのお子さんの泣き声も「あー元気に泣いてるな」なんて、やり過ごせますが、子どもたちが小さいころはかなりいらいらしてました。上の子は癇の強い子で、小さいころはかなり怒りましたよ。今では、しっかり者に育ってくれました。母親がわが子の泣き声を不快に感じるのは、危機回避からも必要だそうで、何とかしないと！と思うのは、子どもに対する責任からです。虐待してる訳でもないので、大丈夫。あまり感情的になりそうになったら、深呼吸してワンテンポずらしましょうね。

トピ内ID：2715814046

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