夫の考え方について

トピ主親に借りたお金の事は考えてはいるんだけど、同時に後ろめたい自分もいるし、甘さもあるの。 だけど、トピ主親がまずは他の所からの借入を綺麗にしてしまえ、というのだから、それを第一に考える事ですよ。 借金をした人を追い詰めると、回収出来なくなってしまうので、必ず一つだけ逃げ道を与えておくのが大事なんですよ。 兎に角、外部の借入金の返済を頑張る事ですよ。

ほかの返済を優先せず、 親の返済を優先しましょう 事情をしっかり親に説明して、親から返済を迫るようにしたらどうでしょうか きっと親は子供のため無利子でしかも返済猶予を付けて貸しているのだと思いますが それが子供を苦しめる結果になっているとなれば、 協力してくれるはずです 借りた金を返済する これは当然のことです ほかの返済もしながら親の返済もする これで行きましょう そして、生活費が足りないのなら夫に家計簿を見せて 足りないと伝え、生活費を多くしてもらいましょう 出さないと言われたら、食事の質を極端に落とすといいですよ 納豆とご飯とのりだけとかね

要するに１円たりとも返す気がないのでしょう。 普段は優しくても、お金の話になるとキレて「こんな店やりたくなかった」なんて、お金にだらしない最低な男だと思いますが、トピ主さんは『感謝』しているのですね。

例えば生活費の中からトピ主さんの裁量で貯金、返済ができるくらいなら 夫の領域に踏み込まないってのも有りかもしれないけど、 その状態で全て夫が管理ってのは危険かも。 親からの借り入れがどのくらいなのかにもよりますよね。 親の援助が100万円だったら黙ってた方が夫婦円満かもしれないし 1000万円だったらうやむやにしていい金額じゃないだろうし。 波風立てずに解決するのは無理です。 店が潰れる、離婚するなど最悪の事態を想定した上で その時に後悔しない選択をするしかないのかも。

親からお金を借りた時に借用書書きましたか？ 最初に返済計画はちゃんと立てましたか？ 返済条件はちゃんと話し合いましたか？ 曖昧なままお金貸しちゃったのでは？ だったらトピ主さんの方に問題ありですよ。 そういうことは最初にちゃんと決めなきゃ。 ある時に、、、　少しずつでも、、、 なんて都合の良い話をしたら返さない人たくさんいますから。 返す人はちゃんと返すけれど、返さない人は返さない。 このままではご両親に申し訳が立たないと思うのなら 取りあえずはトピ主さんが働いてご両親に返すのはどうでしょう？ ご両親からするとあなたが保証人的立場でしょうし。 お店のお金の流れさえ教えてもらえないなんて

ご主人お金にだらしないでしょ？ そんな人になんで資金援助したのかな・・・

失礼ながら、 うーん、旦那さんが「感謝の心」を感じる人なら、キレないと思いました。。 自分の力でやりたかったなら、そうすれば良かったんですよ。 自分で資金を貯めたりして、事業を起こした人知ってます。 たぶん、旦那さんが思っていた以上に、独立した生活が大変だと、わかったんじゃないですかね？ 実家が家業してたり、自ら独立した人は、安易に独立や事業を考えたり、簡単には勧めたりしないです。 大変だと知ってるから。 どんなに稼いでても、稼ぎに伴う時間と労力を知ってるんです。 稼ぎが多いと、リスクも自然と大きくなりますしね。 大きなお世話ですが、旦那さんが感謝の心足りなかったり、現在の様な心持ちだと、たぶん、いずれ家業は苦しくなりますよ。 商店でも、自分の収入の先には、お客さんがいる事。 従業員がいるクラスなら、従業員がいるから仕事が成り立ってる事、経験値でわかっていて、人を大切にできる人しか残りません。 取引先とのやり取りも、win-winで、やり取りする人も増えてますから。 昔の様に経済成長期は、人格とか無視しても、社会が成長期だったから成り立つ人もいました。 もう今は、そんな時代じゃ無いから。 パワハラ問題が出てきたのも、業務ができれば良い訳じゃない。と、時代に伴った問題が自然と現れたんです。 妻や家族と上手くいかない人は、経営者として生き残るのは難しい時代ですよ。 人間関係ですから。 ももさんのご両親に感謝出来ないなら、旦那さんがやりたくなかったと言ったら、 じゃあ、店閉めましょう。あなた、どこで働く？と、次の段階の話にしてみるのも良いと思います。 思い通りにならないと怒るのは、子供の手段です。 大変なら、辞める選択もあるんだよ。と、 現実的に大人になってもらいましょう。 残念ながら、他人の意識や心持ちは、本人が気付かないと変わらないです。

＞うちの夫は、私の親に援助をしてもらい独立し、 そもそもこの“援助”とは、“貸す”という意味だったのか、“あげる”という意味だったのか、どちらなのでしょう？ 少なくともトピ主さんとご両親の方は「返済」という言葉を使っていますから、“貸す”というつもりだったことが分かります。 そうであれば、貸す時に借用書や返済計画を作成する必要がありました。 そこは、他人であれ身内であれ、しっかりとやっておくべき点です。 お金の貸し借りとは、そういうものです。 そして話を戻しますが、ご主人は当時、その援助を“あげる”だと受け止めてしまったのでは？ ご主人の「こんな店やりたくなかった」は、「最初に借金だと分かっていたら、こんな店やりたくなかった」なのでは？ 貰ったと思っていたお金を、使ってしまった後で返せと言われたら、誰でも戸惑いますよね？ 最初の貸し方に曖昧さがあったとしたら、ご主人にも同情の余地はあります。 しかし、あなたのご主人が甘いのも確かです。 仮に「あげるよ」と言われたのだとしても、妻の親からの援助だったなら、極力返済することを考えるのがまともな大人だと思いますので。 ひとまず今は、返済を迫るより夫の成功を応援することに専念されては？ 軌道に乗って、他への返済が終了する頃に親への返済を再び提案してみてはいかがでしょう？ 返済出来ないうちは、トピ主さんはその額を生前贈与だと思っておき、いざという時にはその分は辞退する気持ちで居れば良いのでは？

まだ、若いご夫婦なんですよね？ やはり、妻さんの実家からの援助は、かなり応えるというか、引け目なんだと思います。 若くて、妻さんにだけは甘えたい、というか商売で結果を出して返済するまでが、しんどい状況かも。 趣味とか付き合いを控えめにといっても、それも商売がらみで必要なのかも。 まだまだいっぱいいっぱいの時期に、正論ほど辛いものはないのでは？ 返済は、余裕ができてからまで、待ってもらえる暖かい関係者なんですよね？ 妻さんもいい子にならないで、夫さんのために周りの人たちに謝りながら、仲良くやればいいのでは？

そもそも、人に感謝するタイプじゃないから逆ギレするんですよ。 少なくとも、借金を返済していないことに対して後ろめたさはあるようですね。 だからお金の話をするとキレるんですよ。 でも感謝はしていないと思います。 借りられたときはラッキーくらいには思ったでしょうね。 だからといってそれが感謝ではないと思います。 それにね、コツコツ返せる人なら最初から資金を貯めていたはずです。 お金を返していないことに後ろめたさはあっても、返すつもりはないと思います。 このままずるずると返済せずにすませるつもりだから、お金の話をされたら困るんですよ。 返済しなくてすむお金を借りられてラッキー、このままうやむやにしてしまおう、が本音でしょう。

皆様からのコメントひとつひとつゆっくり読ませて頂きました。 深く考えていくと、夫と私もお互いに、自分の気持ちを伝える、相手の気持ちを聞く、という所が足りなかったと思いました。 夫としては、まとまったお金を作ってから返済する予定だったようです。 それも、言わなければ分からない、こちらはお金の流れも見せてもらえず不安であること、経営状態が見えれば大変な時も寄り添う気持ちになれる事を伝えました。 店を辞めると言ったことについては謝罪があり、喧嘩になってもそれは言ってはいけない事だった、本心ではなかったと反省していました。夫は私の父に感謝の気持ちを改めて伝えて、毎月少額ながら返済していくと言いました。 ここで吐き出すことによって冷静になれて、初めてきちんとした話し合いができたような気がします。ありがとうございました。