離婚目前。修復、離婚、再婚エピソード聞かせてください

各自が自分の物を片付ける、うん、それは一理ある。 だからあなたも、自分の生活費諸々は自分で稼ぐ。 それで良いんじゃないでしょうか？ まずは働いて生活費折半にしてからご主人に注文をつけましょう。 それが出来ないのならご主人に頭を下げて家事にいそしむことです。 もちろんご主人の散らかしたものも片づけるのです。 生活力がないんだからそれくらいしなきゃ。

我が家の三男夫婦も、去年離婚の危機でした。 理由はあなたとほぼ同じです。しかも、お嫁さんの家族が掻き回していたものだから、危機的状況は悪化の一途でした。 私は普段から特別息子の肩を持つわけではなく、中立の立場でお嫁さんの話しも聞いていたので、そのためにお嫁さんが相談して来たんです。 まずどうしたいのか？を訊き、方法論をいくつか挙げました。その方法は、お嫁さんの実家にとっては甚だ納得のゆくものではなかったと思います。でも離婚したくないなら私と一緒に乗り越えよう、息子は私の子だから、家族は絶対に捨てない、あとはあなた次第だ、と、寝ずに話し合って、それからも毎日電話でいろんなことを話し合って、今ではすっかり仲良く暮らしてます。 お嫁さんは先日しみじみと、『みんな助けてくれる親がいーひんから離婚するやんなぁ。余計な口挟むんと、幸せになるための助言や叱りと一緒にしたらあかんのやなぁ。人間て人からの気づきが必要な時もあって、それは親なんが一番ええのと違うやろか…』と言ってました。 まず、誰かに相談してみませんか？冷静に話を聞いてくれる人、いませんか？

20代で結婚、離婚したものです（子ども無） 40代目前に再婚しました。相手も再婚です。 トピを読んだ感想ですが あなたのようなタイプは離婚しない方が賢明です。 離婚する前から再婚のシミュレーションですか。 私は離婚する前もした後も自分の生活を立て直すことに必死で 再婚なんて考えられませんでした。 離婚しても生活力がないとご自分でも書いていらっしゃいますが なんとしてでも離婚してシンママとしてお子さんを何が何でもひとりで育てていこう という気概がまったく感じられません。 きっとさっさと再婚してその人に養ってもらおうと考えているのでしょうか。 周りでもいますがそういった人って幸せな再婚って出来ないんですよ 再婚しようと焦って相手のことや相手の環境をよく調べずにとりあえず籍を入れて 後から後悔するタイプですね。お子さんが不幸です。 恐らくあなたにって離婚は絶望になるでしょう。 ご自分では道が切り開けないタイプではありませんか？ だったら今のご主人との関係を再構築されるか ご主人のことをアテにしないで生活していかれた方が賢明では？ 生活を保障してもらえるのですからご主人の身の回りの世話くらいしてあげましょう。

自分の欠点と言うか、やり方は直す意思がないのに、相手は絶対自分流になおして欲しいって虫が良すぎませんか。 お子さんもいるようですが、お子さんも自分の思うようにならなかったら攻撃するのでしょうか。 人を変えようと思ったらまず自分が変わりなさい。 誰と再婚しても同じですよ。 相手の良いところを見る心も、相手を思いやる心もない人と結婚したご主人こそいい迷惑ですし、お子さんが可愛そうです。

トピ主さんは生活水準を下げたくないだけ。 助け合う気持ちも、補い合う気持ちも感じられません。 トピ主さんは自分を変えず、夫だけを変えようとしていますよね。 もしトピ主さんの方がご主人より勤務時間が短いのであれば 片付けをしてあげても良いと思います。 と言うか、お互いに相手が嫌いなんですよね？ お互いに直すつもりはないんですよね？ 相手が変わっても今のままではダメ。

最初の文面は離婚したいようにみえて終わりでは修復したいと。。 お互い我が強いんですね、うちと同じだなあと拝見しました。うちは新婚当初から喧嘩というかお互い胸の内を表に出さずに無口になり会話しません。なのでお互い結婚5年ストレス溜めまくりです。主人は忘れていくのかもしれませんが私は新婚の不満は一生忘れません。 ムーニ―さんとご主人さんはおいくつなんでしょうか？ お子様はおいくつなんでしょうか？ ご結婚何年目でしょうか？ 私はもうすぐ5年になりますが毎日離婚したいと思っています。子供は4歳になったばかりなので難しいとは思っています 友達に相談したら「「育児を手伝ってくれる同居人が居る」と想えば楽になるんじゃない？」と言われました。 ただ、うちは浮気がある訳じゃないからなかなか離婚には結びつきませんが、うちは5年近くセックスレス（妊娠後から無し）なので夫婦は法的に破綻とみなされますが、私も求めないので理由にはならないかも。 ムーニーさんのご主人は浮気されてるのに離婚したくないのですか？ まだ愛があるってことですか？ まずは、ご自分がどうしたいのか、今一度、気持ちを整理されてはいかがですか？ 答えが出た時、修復したいのならムーニーさんがご主人に対して折れるしかないのでは？ 強気な人に対しては、相手も強気にしか出ませんよ。 ご自分の気持ちを素直に「やり直したい」とご主人に伝えられてはいかがですか？ ご主人も今は意地を張っているだけかもしれませんよ。

トピ主さんにとって、一番大切なのは何ですか？ 離婚したら、子どもを幸せに出来ないって思っているなら、自分が変わるしかないって分かっているなら、直せないのはなぜ？ 自分は悪くないって、頑なに思っているからですよね？ 自分が折れては、御主人のいいなり？が悔しいですか？子どもより何より、自分のプライドが一番大事なの？ 自分を変える努力をしたくないなら、別れるしかないでしょうね。 他人を自分の思い通りに変えられると思いますか？ 御主人が変わるのは、妻子の為に自ら変わろうと考えた時だけです。 新たな出会いを期待するなら、それも良いのでは？次は、連れ子となる我が子と再婚相手との間で悩みそう。 どんな人にも、悩みや辛いことはありますよ。 それに対して自分がどうするか、トピ主さんよく考えてください。 私がプライドをひとまず置いてしたことは、百歩譲って旦那さんをとにかく頼ること。偉そうに指図しないで、お願いする。あなたが居ないと生きていけない！くらい弱ったフリをしました。そうね百歩、いや千歩かな。 ストレスは溜まりましたけど、姉や友達に愚痴っていたかな。 トピ主さんと状況は違いますが、うちの夫には効果ありましたよ。とても家族思いになりました。 パパはお仕事大変だから、お家ではゆっくりさせてあげようね。パパはやさしいの。パパは…パパは…って、夫にきこえるように！いつも子どもにも言い聞かせてました。 万人に有効かは分かりませんが、離婚がイヤならせめて半年くらいはお試しください。 それから考えたらどうでしょう？

仮面夫婦は長く続かないしこの時代子はかすがいにはなりません。 文章を読んでいるととっくに夫婦関係は破綻してますよね。 お互いの相性が悪く思いやる事も不可能。 それに浮気はご主人もともかくですが 夫婦関係に問題があるから外に目が行ってしまうんですよ。 仲の悪い状態を見てお子さんにいい影響を与えていると思いますか？ ＞愛されてない今の生活は惨めだけど離婚する方がよほと惨めだし 　生活水準を下げたくないのも本音です。小さい子供のためにも 　私ひとりの財力では幸せにできません。 ＞いつか好きになってくれる、好きになれる人に出会えるのかなと 　いう浅はかな考えもあります 離婚するのはみじめですか？ 今の状態でご主人にしがみついているあなたの方が余程みじめに感じますが。 あなたって自分でどうにかしないとという気持ちがないんですね。 ご主人にしがみつき離婚したとてもすぐ再婚相手に頼る事を考えている。 お子さんの事は二の次で自分の事ばかりで読んでいて憤りを感じました。 ＞浮気歴のある、生活力の無い夫にあずけたくはありませんし 　第一は関係修復をしたいです。夫婦って、どうやって助け合い 　補い合うのでしょう。 なぜ「浮気歴のある、生活力の無い夫」にしがみつくのです？ 文章を読むとご主人は完全にあなたから気持ちが離れてますよ。 出来事を重ねていくうちにご主人に依存ししがみつくあなたが嫌になったと思いますが。 不満ばかり言い合っても改善などしませんよ。 修復は困難だしあなたは自立した方がお子さんの為にもいいと思います。 ＞離婚＝絶望なイメージしかありません。 離婚経験者を見下した言い方はやめてください。 中身が伴わない夫婦関係に依存するより自立している女性の方が立派です。 人をあてにしてばかりいるあなたに非難する資格はありません。