結婚にときめきは必要ですか？

レス34

（トピ主 1 ）

😢

みかん

2019年05月01日 10:59

恋愛

30歳女性です。先日結婚を考えていた彼とお別れしました。彼は顔も性格もとてもタイプで、私からアプローチしてお付き合いすることになりました。元々自分から恋をすることがなく、アプローチされてもお断りしたり、なんとなくお付き合いしていることが多かったので、私から好きになりアプローチをしたことや、付き合ってからの私の恋愛してる！感に、周囲はもちろん自分自身も驚きました。
今回お別れすることになりとてもショックでしたが、年齢を考えると悲しんでいる時間はないと思い、婚活を始めました。こんな私を好きと言ってくれる同年代の男性が現れましたが、どうもときめくことができません。恋愛経験は少なそうですが、素直な好い人そうで、職種、収入ともに安定していて、転勤の心配もなく、結婚願望もある人。一緒にいるぶんには楽しいけどときめかない…。こんな状態でお付き合いをさせてもらってもよいものか悩んでいます。ときめきはお付き合いする上で大事でしょうか？お付き合いしていくうちにときめいていくものなのでしょうか？お付き合いする前に見定めていくべきなのでしょうか？
この年齢で突っ込み所満載の質問で申し訳ありません。

トピ内ID：1983441467

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私は必要だと思う

🎁

メイプル味

2019年05月01日 12:58

結婚にときめきは必要だと思います。でも世の中「必要ない」という女性もいますから、これはもう人それぞれ。例えば私の妹は「特に必要ない」って言ってましたね。あなたは必要だと思うタイプなんだから「必要」だと思いますよ。で、おつきあいしているうちにときめきを感じるようになるか、これも色々。そうなる人もいればいつまで経ってもそうならない人もいる。絶対これってうい一般論みたいのはないですよね。ときめける相手が見つかるまで、婚活したほうがいいんじゃない。あ、もちろん今の彼氏さんも良いところをたくさん見つけて下さい。そしてときめくことができたら幸せに結婚できますもんね。

トピ内ID：2341760408

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そうですね

わかめ

2019年05月01日 15:14

トピの返答としては「人それぞれ違う」としか言いようがありません。私は23歳の時に主人に一目惚れして結婚してもらいました。だから「私の価値観では」、私自身が好きになった相手(トピでいうところのときめきがある相手)としか結婚しないと思っていたし、結果そうなりました。それがなかったら、私は今も独身だったろうと思います。というか、若いうちにそう決めていました。でも世の中、そういう経緯で結婚する人ばかりではないでしょう。私はたまたまラッキーだっただけです。トピを拝見する限り、主さんは元彼が人生初のときめきの相手だったようですね。それまで無かったことが、元彼によって変わった。でも、元々は主さんですから、次にときめきを持てる相手に出会うことは大変難しいかもしれません。でも出会うかもしれない。未来は誰にもわかりませんよね。だから結局、決めるのは主さん自身ですよ。主さんの人生ですから、自分で決定していくしかない。お付き合いしているうちに、ときめきを覚えていくこともあるかもしれない。ないかもしれない。でもここで重要なのは、主さんが今付き合いたいかそうでないか、なんじゃないかな。ときめきが重要なのではなく、主さんが付き合いたいかどうか。これ、結婚するときも同じでしょう。ときめきがあろうがなかろうが、結婚したいかどうか、の方が重要だと思う。その時々で、ときめきがないという理由で止めても良いし、ときめきはないけれど、「この人と」一緒にいてみたいと思っているかどうか、の方が重要だと私は思う。もし今主さんが、ときめきはないけれど、一度付き合ってみたいと思えるなら、お付き合いしてみたら良いですよ。だって、宝くじってさ、買わないと当たらないんだから。

トピ内ID：3513233769

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追記

わかめ

2019年05月01日 15:14

それと、ときめきがあってもなくても、結婚はスタートであってゴールではありません。ときめきがあって結婚しても喧嘩もするし、意見の食い違いなんかしょっちゅうだし、最悪離婚にだってなります。ときめきがあるとかないとかは一つの要素ではあるけれど、それが全てではありません。

トピ内ID：3513233769

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諦めモードが漂う

2019年05月01日 15:14

何か観念しました、それでも結婚します、と言ってるようでこちらももの悲しい。少しは、この人といてウキウキする・楽しい、というものがないと。寝室・キッチン・トイレまで共有するのだから、ただ条件がまずまずの相手だからまぁ良いかでは済まされない。毎日がグレーだよ。結婚したくてもできない人が、哀れとは思えなくなるトピだね。我慢してまで結婚してもらわなくてけっこう！と叫びたくなるトピですね。

トピ内ID：3641953076

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人によるとしか言えない

チロ

2019年05月01日 15:14

交際を始めるきっかけにときめきが必要な人とそうでない人がいる。あなたがこういうトピを立てるということは、あなたはときめきが必要な人なんでしょう。共に過ごす時間を費やすたびにときめきが生まれることもあれば生まれないこともある。あなたにとってときめきが大事ならそれを見極めた方がいいのでしょう。私の叔母は40年以上前にお見合い結婚しました。叔母は夫となる義叔父と何回か会ったものの「この人じゃない」と思い親に仲人さんにお断りの連絡を入れるよう頼んだそうです。叔母はそのまま習い事に行ったのですが、習い事の最中に「やっぱりあの人を手放してはいけない」と思ったようで、習い事の最中もソワソワが止まらず、習い事が終わったと同時に最寄りの公衆電話から親に電話して「お断りするのは待って」と言ったそう。たまたままだ断りの連絡が行ってなかったためそのまま交際を続け結婚しました。私には叔母はずっと義叔父にときめいていたように見えました。こういうこともあります。あなたは今の婚活相手が他の女性と結ばれても平気ですか。あなたがお断りしてその男性ともう会えないとなっても条件面云々でなく気持ち的に寂しくはならないですか？ときめいていなくても会えなくなったら寂しいというのもときめきの一種だと私は思います。

トピ内ID：4531500133

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ときめきは

🙂

子持ち既婚

2019年05月01日 15:31

いずれなくなるので、ないと絶対ダメだとは思わない。私は、40後半で夫は50代。もう子供は大きく、結婚20数年です。夫は温厚で優しいし、仲良くしている方だと思います。主の悩みは、その人があまりタイプではない、ということですよな。長く夫婦としてやってきて、究極言えるのは、夫婦生活とかキスとか、その男性としたいと思わないと、結婚生活は難しいのでは？要は、そういうことをしたいか、したくないか、は重要なんじゃないかな。主のレスを読んでいると、良い人だけど、男としては見れない、ってことなのかな、と思いました。夫婦生活は長く続くので、そこが受け入れがたい相手だと、辛いし、自分がつまらなくないですか。

トピ内ID：7593284768

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私には必須でした。

🙂

ピアノマン

2019年05月01日 16:24

私の場合、自分がとことん好きになった人とでないと結婚はできませんでした。「話が合う」とか「大事にしてくれる」とか、「一緒にいて楽しい」とか、そんな人とはお付き合いはしても、結婚には踏み切れませんでした。夫とは、私の一目惚れに始まり、本当に好きで好きでほとんど押しかけ女房みたいな勢いで結婚したのですが、30年たった今でもときめいています。私は「情」では結婚出来ないタイプ。例え100人が「恋愛感情なんて必要ない」と言っても、私には絶対必要だった。主さんはどうですか？答えは自分にしか出せません。後悔のない人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：7287969786

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ときめき。。。

💤

う～ん。

2019年05月01日 17:09

ときめき、と言うと何だかキラキラしたイメージで中高生がハンサム君に格好良いからとときめいたり、陸上部の選手にときめいたりと言うイメージがあります。トピ主さんの言うときめきってどういう意味ですか？。単に好きになれないって事でしょうか？。きらきらしたドキドキ感は勿論、微塵も好きでないと感じたら結婚は勿論お付き合いも息苦しくなりそうですが。中には好きではないけれど妥協で結婚に臨まれる方も居ます。それはそれでその人が良いのなら他人がどうこう言えませんが、ただ此の様な結婚は二つに分かれるなあと思います。結婚後最後まで愛情感じないで過ごす。もしくは結婚してから好きになる。これこそ賭けの様な感じですがね。時代も違いますが昔の人はお見合いが殆どでろくに会ってないのに結婚する夫婦沢山いましたね。ときめきあった人も中には居るでしょうが殆どが家の為とか、時代のせいか結婚するのが当然でしたからね。私の祖母もその一人ですが、祖母はお見合い後3回しか会わずに結婚したのですが非常に仲良しの夫婦となり、当時の夫婦には珍しく外出もいつも腕を組んで歩く夫婦でした。もし、どうしてもダメ、受け入れられないと言うなら其の彼の為にも別れた方が良いと思いますが、ときめき無いが嫌いなところも無いと言うなら今後好きになる確率ありそうですね。お見合いだと結婚が前提でゆっくりお付き合いも出来ないかもしれませんが、もう少し彼の人となりを見れる迄お付き合いはしてみてもいいかもしれません。少なくとも彼はトピ主さんを好きと言うなら彼はトピ主さんにときめいていらっしゃいますね。よく結婚は好かれて結婚した方が幸せになれるなんて言いますね。ここ迄書きましたが答えが出てないですね。。。人それぞれなのかな？。

トピ内ID：6167663167

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全然ときめかない

vivi

2019年05月01日 22:37

交際5年で結婚し、今年で結婚16年になります。高1の時から、20年以上夫と一緒にいるわけですが、夫に対してときめいてた時って、ほとんどなかったと思います。そもそもタイプじゃなかったし、なんとなくお互い流れで付き合いだした感じだったので。ときめきはないけど、でも、夫のことは大好きで、なくてはならない存在です。同じ布団でピッタリくっついてないと眠れません、めっちゃ大好きです。でも、ときめきはしない…。夫もきっと私に対してそうだと思うな。

トピ内ID：4570693825

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なんらかのトキメキは必要でしょうね

🛳

pax

2019年05月02日 10:07

対異性としてのトキメキは特に必須じゃないですが、なんらかは必要だと思います。一緒にいてて楽しい　料理が美味しい　男性は持ち合わせてない気遣い　以下は私個人的なトキメキ　ナンセンスギャグ（共感してくれなくても聞いててくれて相槌打ってくれるだけでトキメク）ブラック・ユーモア　も　同様　一種独特な話　も　同様　でも、トキメキは私だけでなく嫁とも共有できることが肝要。

トピ内ID：5890589621

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う～ん

samo

2019年05月02日 10:07

必ずしもトキメキが必要とは思わないけど・・まだ３０歳ならそこまで妥協しなくてもいいのでは？やっと好きになれた人がいた。先日別れた。別れた後婚活を始めて割とすぐお相手が見つかった。その人ともう結婚します～って・・・確かに悠長な事は言ってられないけど、３０歳ならそこまで焦る必要もないよね。そのスピードでトキメキもないのに何となく決めちゃおうか～って。そこまで流される必要もないでしょう。この前の元彼が初めての彼氏というわけでもない。自分から好きになってはいないけどそれなりに恋愛経験もある。婚活初めてすぐ相手も見つかった。その感じならモテないわけでもないでしょうから（そうですよね？）婚活を始めたばかりなら、それなりにトキメキもあり、条件も良く・・って人ともう少し探しても良いと思いますよ。そこまで焦らなくても・・・あなたが３８歳くらいなら結婚せよって言いたくなるけども・・まだ３０歳ならもう少し様子見たら。

トピ内ID：0855943365

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うーん

くま

2019年05月02日 10:07

夢のない話で申し訳ない。結婚にときめきが必要な人もいれば不要の人もいると思う。ただ、ときめきが必要な人の中で、ときめきのある結婚を手に入れられる人と手に入れることができない人がいるということ。残念だけど、これが現実。ときめきのある結婚が手に入らない場合、ときめきの無い相手と結婚をするのか、ときめきを感じられる相手を探し続けるのか、それとも結婚自体を諦めるのか、大きく分ければこの３つの選択肢かと。ときめきを感じない人との結婚生活の中でときめきを感じるようになるか否かについては、そういう結婚を経験していないからわからない。

トピ内ID：1787300107

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私には必要です

🐧

メリッサ

2019年05月02日 09:48

お付き合いに入る前に時間をかけて会い続けてときめくかどうか試してみたらどうでしょうか？やはりときめかない相手とはお付き合いしても楽しくはならない気がしますが。もしかしたら会うごとに少しずつ好きになるかもしれないし何かをきっかけにスイッチが入るのかもしれないしそれはまだわかりませんよね。主さんは元カレにトキメキの感覚を持っていたならもしかしたら次にお付き合いする人に対してはそれを超えるトキメキが必要なのかもしれないですね。そうしないと元カレに執着してしまいそう。

トピ内ID：3534026773

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こればかりは本人の性格と運

🙂

その人による

2019年05月02日 11:09

本人の「譲れない部分」をおさえていれば幸せなんですよときめきがないとダメ（ときめいて結婚しないとダメ）と言う人もあれば安定（条件重視）が大事という人もいるときめきは消えますけどね。毎日ときめいていたら日常生活できませんからあとは運ですかね～一緒に生活しないとわからない部分と相性と親族のキャラがあるので・・そこが加わって「ときめいてしあわせ」「ときめいたけどそんなものには意味がなかった」「ときめきはなかったけど今はしあわせ」となるので・・・後は「ときめき重視でときめかなければ独身上等」なのか「そこまでではない。やはり結婚はしたい」なのか・・珍しくときめいた！後にすぐときめく！ってことは少ないんじゃないでしょうかね

トピ内ID：0018199390

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人は

☂

消えた恋文

2019年05月02日 15:01

出会った瞬間に”ときめく”ものです。その感激を忘れないで一生を共にする。というのは理想論ですが。 ”ときめき”より大事なものが有るとすれば、 ”愛は、育む”です。スタートラインに立つかどうかは、トピ主さんに委ねられていますよ。

トピ内ID：2051597654

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キスできそう？

ゆるこ

2019年05月02日 16:32

だったらOKなんじゃないでしょうか。一緒に居て楽しくてキスできるんなら結婚相手として大丈夫だと思います。でも前彼とお別れしてまだ時間が経ってなさすぎる気もしますね。焦りはすべての判断を歪ませます。最低でも半年とか一年とか時間を置かないと。女は30超えたら価値が半減だとでも誰かに脅されてるのかな？

トピ内ID：7305553803

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人それぞれ

🙂

コロコロ

2019年05月03日 11:07

人によるのではないでしょうか？私の友人はずっと片思いしていた人に自分から告白して初めの頃は相手は断わられていたのですが、これが最後と３回目の告白で付き合い、その後結婚しました。友人が好きで好きで結婚した相手ですから、子供２人を生んだ今でもご主人にトキメイテますよ。そんな友人とは対照的に　私と主人は友人関係が長かったのでトキメキ…は無く(笑)今も正直トキメイテません。ただ、主人といると素の自分でいられるので楽です。ちなみに友人は１人では生きていけない性格、私は１人でも生きていける性格です。

トピ内ID：9678981255

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人生何事にもトキメキは必要

🙂

maimai

2019年05月03日 11:07

確か「かたづけ」にもトキメキが必要と言っている人がアメリカで大人気のようです。何事にも、何か行動をするにはトキメキは必要です。トキメキは迷っている人の背中を押してくれます。ヒラメキと言ってもいいですね。条件ではなく「この人かな」と思えるのがトキメキです。10代、20代のようなキラキラしたトキメキは30代ではないでしょう。そもそも結婚に日常的なトキメキはそれほど必要ではないと思います。結婚生活で必要なのは安定です。最初から結婚を意識して付き合うのが婚活です。恋愛との違いはしかたないでしょう。ジェットコースターのような毎日ではトキメキがあっても結婚生活はできません。その人と同じ部屋の空気を吸うのが大丈夫なら、次のステップに進んでみたら？

トピ内ID：0880831125

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必要だと思う

2019年05月03日 12:42

たとえそれが、相手の容姿や資産に対するトキメキだったとしてもトキメキは必要じゃないですか？で、一番必要なトキメキは、相手を異性としてときめく事かなこの人と子どもを作りたいと思える、欲望はあった方がより良いとは思います。

トピ内ID：6554262607

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ときめかない理由

🙂

ささ

2019年05月03日 16:47

ときめかない理由が相手側なら他の人をと思いますが、貴女側の受け入れ体勢の問題なら相手に求めるのは違う気もします。どちらでしょう？

トピ内ID：9030965351

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なら前回は何故駄目だった？

抹茶こまち

2019年05月04日 09:46

ときめいて駄目だった相手とのことがないので何とも言えないです。世の中自分の事が好きではない(自己肯定感が低い)がためにダメンズにときめくような人も居るのでときめきって然程アテになる指標ではないと思います。ただ生理的に駄目な人とは結婚に向かないですから手を繋げるかどうかとかそういう軽いスキンシップの有り無しで検討するといいと思います。

トピ内ID：9467395378

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2019年05月04日 10:33

温かいお言葉ありがとうございます！元々子どもができにくいと医師から言われており、早く結婚したいという気持ちがありました。そのため出会いの場にはよく行っていました。街コンや婚活パーティーでは、カップリングしたり、そこから告白されることも多かったと思います。でもときめかず、食事に行った男性の数は数え切れません…。ときめかない、選り好みしている自分に原因があり、今の現状があるのでしょうが。ときめきはもちろん大事、でも結婚はときめきだけではできないという皆様の意見を参考に、彼自身がどんな人かをもう少し知ってみようと思います。

トピ内ID：1983441467

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私は夫と初対面のとき

さらしな

2019年05月04日 10:33

とても懐かしいカンジがしました。叔父さんによく似てたんです。ときめきは無かったし、付き合うことになってからもありません。ただ、夫のほうの「恋してる感」は半端なかったので（望まれたほうが幸せになれるかも）と結婚しました。恋は長持ちしませんが。やっぱり、相手に望まれたほうが、大事にされます。

トピ内ID：0104814809

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結婚は超現実が待っています。

☀

ハレ子

2019年05月04日 10:33

結婚２５年目で子育て経験ありです。５０歳を少し過ぎています。結婚は超現実の生活が待っています。そして結婚は経済とも言えます。衣食住教育医療、これらすべてお金の多寡で得られるものが変わってきます。お金があれば閑静な住宅街や好立地に心地よい住まいを持つことができます。子供が生まれればある程度贅沢で良い教育を与えられます。食生活もお財布の中身と相談せずに買えます。外食も可能です。これらすべてお金がかかります。ズバリ、結婚にはときめきは不要です。ぶっちゃけ、好きでなくても大丈夫なのです。嫌いでさえなければ。愛情というものは結婚後に何十年もかけて二人で築いていくものなのです。結婚前から愛情などというものは存在しません。あるとすれば恋心です。愛はもっともっと深いもので、数年では築くことができません。結婚してみて思うことは、本当にいくらお金があっても足りないということ。特に子供がいると相手を尊敬できる気持ちがあれば大丈夫です。尊敬は将来愛情に間違いなく変わります。むしろ好きで好きで結婚した方が心配といいますか、あっという間に冷めてしまいそうですよ。お金のない結婚は破綻あるのみですから。結婚に必要なものはときめきとか恋心ではなく経済力と安定です。誠実で人柄の良い方で収入もよい方であれば文句なしですよ。３０歳という年齢からして、もう最後かもしれない。３０歳はギリギリセーフの年齢ですよ。あと数年経つと、それこそ相手を選べなくなり、４０歳をすぎた男性との結婚になります最後に言います、結婚に必要なものは、相手を尊敬できる気持ち、相手を嫌いでないこと、相手にきちんとした仕事があり経済力があることです。お金というものはものすごい威力を持っていて、人の心にゆとりを与えるのですよ。お金があれば幸せではありませんが、間違いなく心穏やかに良い生活ができ、ご主人に感謝できるようになるでしょう

トピ内ID：9559898692

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出会いはまるでレイザ－ビーム

✨

ぱふゅーむ

2019年05月04日 10:33

どんなタイプのときめきを思ってらっしゃるんでしょうか？キラキラまぶしいのか、ほんのりと温かく感じるようなのか。私は結婚は生活と思っているのでアトラクションのようなドキドキは必要ありませんでした。でも２０年一緒に暮らすと、ほんのりと感じる温かみがけっこう輝いているなと感じています。愛したいか？愛されたいか？昔、飲みの席で議論になったことがありました。私は愛されたい。安心が欲しいから。あなたはどちらですか？

トピ内ID：2724545396

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何事もご縁

🙂

しずかちゃん

2019年05月04日 10:33

素直な好い人そうで、一緒にいて楽しいのなら、まずはお付き合いしてみられてはいかがでしょう。お付き合いをする前に見定めようとしてもなかなか難しいですし、そうしているうちに大切なご縁を失うことになるかもしれません。トピ主さんが考えているときめきは、もしかしたら、これまでの若い頃に恋をしていた時に感じていたドキドキ感のときめきなのかもしれませんんが、そうでないときめきもあるものですよ。胸が苦しくなるようなドキドキ感はなくても、おつきあいしながら、だんだんと静かに感じていく温かいときめきもありますよ。また、婚活をして出会われたその方とは、ときめく恋愛をすることが目的ではなく結婚をすることが目的なのですから、恋愛感情のときめきを重視するのではなく、その人と人生を共にしていけるのか、一緒に生活していけるのかをよく見ていくほうがいいと思います。お付き合いをするからといって、絶対に結婚しないといけなくなるわけではありませんし、お互いに結婚できる相手かどうかを見ていくスタートに過ぎません。お付き合いをしていく中で、相手の欠点も許せて、お互いに補い合いながら共に生きていきたいという愛情が感じられたときに、結婚を決断するというのでいいと思います。

トピ内ID：5091099723

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ときめきか、じわじわか

☀

may

2019年05月04日 10:33

夫は仕事の上司だったので、ときめきは一度もありませんでした。ただ一緒に仕事をしていく中で、人間性に惹かれて行きました。「好き！」というときめきで結婚する人もいれば私のようにじわじわと相手を知って結婚する人もいます。

トピ内ID：8569951997

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なぜときめかないか。

🙂

よしお

2019年05月04日 10:48

皆さんおっしゃっているように、ときめきが大事だと思うあなたにはときめきは必須なのでしょう。しかし、婚活相手にときめく事はあまりないと思います。前の彼と比べてしまうと婚活の彼がときめかないのは当たり前で、ときめきってのは人を深く知ることで感じるものです。その人のことを良く知れば、例えば食器の趣味が意外とオシャレだとか、靴紐を結ぶ仕草がグッと来たとか、学生時代の話が面白いとかそんな婚活の時には意識しないところでときめきを感じるんじゃないでしょうか。前の彼には、運よく早くからときめきを感じるポイントに遭遇できただけなのかな？と感じます。婚活の彼とは、恋人や友達として付き合っていればときめきがあるかもしれません。もちろんそんなのなくて時間の無駄かもしれません。その人を良く知ることを心掛けて接することをお勧めします。結論としては、結婚にときめきは必要ですが、恋人に必要かはあなたが決めればよいと思います。ただ、ときめかないって理由で恋人と別れるのは30歳ではいろいろと難しいと思うので、婚活や友達としての関係の中でときめける人を探すことをお勧めします。

トピ内ID：2311587233

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尊敬してます

ドラの母

2019年05月04日 12:32

結婚11年目ですが、出会ってから今までに、主人にときめいたことは一度もありません。でも、会ってすぐに、この人と結婚するだろうな。というひらめきはありました。ときめきはないし、色々あったけど、ずっと尊敬してはいます。結婚に少し妥協もあったけど、きっとお互いさまでしょう。今では、尊敬と感謝で成り立っている結婚生活です。 20代までに出会っていたら、結婚していなかったと思います。30代に入ってからの出会いだったので、ときめきにこだわらなかったのかもしれません。子供も欲しかったですし、妥協というか打算もあったのでしょうね。それでも日本から8800km離れた場所で、幸せに暮らしています。

トピ内ID：4243132827

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まだ傷が癒えてないのでは

💋

エメラルドグリーン

2019年05月04日 12:32

まだ失恋の痛手から立ち直れていないのではないですか。振られたショックから自己嫌悪にもなっていそうですよね。そういう状態で健全な恋愛感情起こるかな、、、と個人的には思ってしまいます。失恋の痛手が一気に帳消しになるくらい、ドストライクな男に求愛されれば別なのかもしれませんが。私も振られたショックから婚活を始めた経験がありますが、全然身が入らなくて一旦お休みしましたよ。好意を示してくれる男性も現れありがたいと思う反面なんだか虚しさも抱えていて。しばらく仕事に没頭したりして再開し、その後はわりとスムーズに夫に出会って結婚しましたが。時間薬の効果は侮れません。婚活で出会った相手であれ、一生一緒に暮らし子をもうけるつもりなのだから、好きな相手じゃなければ婚姻生活は続けられないでしょう。しかし、結婚に「ときめき」を必要とするかどうかは人によりますとしか言えません。一方恋愛を前にすすめ結婚までもっていこうとする最初のモチベーションとしては、なんらかの「ときめき」は必要だと思います。「ピン」と来る何かと言い換えてもいいかもしれません。人によっては「転勤がない」「安定収入」がときめきポイントだったりするかもしれませんね。私は結婚前夫には「焦がれるような熱い想い」はなく「穏やかな陽だまりのような想い」を感じ、それが居心地よくて結婚しました。その想いは結婚10年でも変わりません。晩婚だったからかもしれませんけどね。 30歳だったら、恋愛ではもっと熱い想いを抱けるドキドキさせてくれる男性を求めて、夫タイプは男友達どまりだったかもしれません。

トピ内ID：8524087657

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