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お宮参りの常識？

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
パパ一年生
子供
7月末に第一子が産まれ、一ヶ月後は真夏のため、9月にお宮参りを計画しています
近所の神社でお宮参り、お店でランチをして解散の予定です、親を家に招待することは考えていません

この事を親に伝えると、
お宮参りには着物でいくので、ランチ前に家によって着替えたい
ランチのあと家に寄ってお茶を出してもてなすのが常識だと言われました
家にあがることに執拗にこだわります

神社もお店も予約済みなので時間を変更することは難しいので、神社のあと家によっても誰もゆっくり出来ないかつしんどい状況だと思います
そして、お店でゆっくり子どもを見てもらえるので、さらに家でゆっくりしてもらわなくていいと考えています

私の両親の家は車で30分くらい
妻の両親は車で1時間半くらい
産まれてからどちらも2、3回は家にきています

この場合、家にあげないのは一般的に非常識なのでしょうか？

トピ内ID：2917592877

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どこが非常識？

🙂
まやばあ
すべて予約の時間で動くので、違うことが入れば予定が変わってくるってわからないのかな？ 着物を着替えたい？ だったら着物など最初から着ていかなければいいのです。 今どき、洋服でもいいのだから。 うちがお宮参りした神社は他に数組いたけど、みんな洋服でしたよ。 うちも娘の孫、息子の孫それぞれお宮参りをしましたが、当日は自宅には寄りませんね。 息子の所は写真館での撮影が先だったので、そこへ現地集合して予約の神社へ行き、その後会食しました。 着物だと疲れるので、娘の時も息子の時も洋服(ス－ツ)にしました。 家に行きたいのなら、別の日に行けばいいことです。 娘の時も息子の時もその日は正直疲れちゃって、終わったら早く家に帰りたかったわ－ トピ主さん親の常識なんて聞いたことがないです。

トピ内ID：6710680200

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お子さんの慶事ですから・・

☁
ｙｕｋｉ
せっかくの慶事にケチがつかないようにしてあげて欲しいです。 ご両親達が家に上がるのを希望されるなら、近所の神社へ行く前にお宅で集合されてお茶とお菓子でもてなし、揃って神社へ向かわれても良いのではないですか。時間にしても1時間くらいのことです。 また食事に行く前に着替えたい、と言われたらそれも良いと思います。お子さんも家で少し休憩出来るわけですから、良いと思います。 いずれも次の時間が迫っているので、長居など出来ません。 神社と遠距離ならともかく、わずか1時間くらい立ち寄るのをどうしてこんなに嫌がるのだろうと、ご両親は淋しい気持ちがすると思うのです。 せっかくの慶事は皆さん気持ちよく、「良かったね｣と思えるようにしてあげたいと思います。そんな気持ちの一つ一つが繋がってお子さんの将来を明るくしてくれると思うのです。

トピ内ID：1499293337

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トピ主の方式で

041
姫だるま
＞お宮参りには着物でいくので、ランチ前に家によって着替えたい お母様の都合に合わせなくて良いです。 ジジババは添え物、主役は赤ちゃんです。赤ちゃんの都合に合わせてもらいましょうね。 着物のままランチに行きたくないのなら初めから洋服にすれば良いのに。 ＞ランチのあと家に寄ってお茶を出してもてなすのが常識だと言われました 初めて聞きました。孫五人のお宮参りの時そのような事はしませんでした。 ＞家にあがることに執拗にこだわります 配慮のないお母さんですね。孫の負担と嫁ちゃんの負担を考えたらとても言いだせることではないと思います。そのような我侭を言うお母さんは何がしたいのでしょね？失礼ですが嫁イビリを疑いたくなりますよ。 ＞神社のあと家によっても誰もゆっくり出来ないかつしんどい状況だと思います。そして、お店でゆっくり子どもを見てもらえるので、さらに家でゆっくりしてもらわなくていいと考えています その通りです。トピ主が頑張って赤ちゃんとお嫁さんを守って下さい ＞この場合、家にあげないのは一般的に非常識なのでしょうか いいえ、非常識だとは思いません。むしろ自分の思うようにコントロールしようとしているお母さんが非常識だと思います。 ９月とはいえマダマダ暑い中、お宮参り、ランチ、時間が掛ります。赤ちゃんとお嫁さんの負担は相当な物です。お嫁さんは夜中の授乳で寝不足、体も回復途中です。ランチの後は速攻解散してサッサと帰ってもらい赤ちゃんとお嫁さんには休んでもらいましょう。

トピ内ID：3625612493

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常識ってことはないけど

🙂
ふっつ
赤ちゃんの祖父母なら、まだお若いかもしれません。 でも、高齢の女性は、お手洗いが近い場合があるのです。 自分で着付けができれば、あまり問題ないかもしれませんが 着物でお手洗いに行くって、あまりしたくないですよね。 直接的に言えない場合もありますから、その辺は配慮してさしあげるのが 日本的かと思います。 ということで、ランチとありますが 例えば結婚式や結納のできるホテルなどで相談すれば 二間続きの個室で、食事と、着がえるスペースのあるところを 用意してくれるかもしれません。 どうしても家に招くのが嫌でしたら、そういうところの方が 一切を任せられて楽だと思います。

トピ内ID：5384514159

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一番疲れるのはだれか

041
くじら
お子様のご誕生おめでとうございます。 両家のご両親が、お宮参りの合間にトピ主様宅で休みたいとのことですが、 当日に一番疲れるのは誰でしょうか。 あちこちを連れまわされ、非日常の時間を長く過ごすお宮参りは 赤ちゃんにとって初めての体験です。 非日常の時間が長くなると、受ける刺激もどんどん増えて興奮状態になります。 普段の状態に戻るまで、一番つらい思いをするのは赤ちゃんです。 少しでも長く孫と一緒に居たいご両親のお気持ちは解りますが、 赤ちゃんを早く休ませたい、着物が疲れるなら全員洋服にしてはどうか？と 提案してみてはいかがですか。

トピ内ID：2758284476

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赤ちゃんが第一

041
hah
お宮参り、ランチ、と時間は家を出てからどのくらいですませる予定でしょうか。お宮参りは御札をいただいたり、祈祷してもらったり、写真撮影をしたりするでしょうから、多くはかなり時間をとるのではありませんか？2か月の赤ちゃんを連れてそのあとさらにランチ、って可哀想じゃないかしら。まだ小さいから、ホコリも気になるし。 だから、多くの人がお宮参りのあとは家に帰り、赤ちゃんを慣れたベッドで休ませてあげたりミルクをあげたり、するのではないでしょうか。着替えだ、ランチだ、というのはおとなの都合ですから、そこを配慮されるべきと思います。

トピ内ID：9935321405

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うーん…

041
saitama
家に上がるのが常識、ということはないと思いますが… お宮参りしてそのまま解散、ということもまあある話だと思いますし そのまま家でゆっくりするということもあるでしょう。 私はどっちでも構わないと思いますが、ただ、こちらの要望を一方的に伝えるのではなく 皆でどうやって快適に過ごせるかを考えるのはホストの役目ではないかな？と思います。 家に寄りたいというのはともかく、ランチ前に着替えたいというのはわかるかなあ。 万が一汚したら嫌だろうし動きづらいしきついから着替えたいだろうなと思います。 その時間がないという事なら、そのまま我慢して！または着物で来ないで！と言うしかないですね。 それから、お母様が家に寄るのにこだわるのは自分が家でゆっくりしたいというよりは そのままあちらのご両親をお返しするのは失礼だと思ってるからでは？ 車で30分ならともかく、1時間半なら近い距離というわけでもないので 「お出掛け」が済んでそのまま各自解散ではなく、 家でちょっと一息入れてからお帰り頂く…というのが義両親に対しての礼儀じゃないの？ とお母様は思ってるのでは。 家でゆっくりするのが目的なのではなく、直行で帰らせるのが失礼にあたるという事。 これから一時間半かけて車で帰るのだから、せめてその前に一度家に寄ってもらって おもてなししなさい、と言ってるのではないですか。 私なら、そうするかなあ。ゆっくりするしないではなく、遠くから来ていただいてるのに 現地解散はないかな、と思います。まあ、これは個人的な考えの違いだと思いますが。

トピ内ID：6722638685

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赤ちゃん中心で

🙂
たかな
お宮参りは　誰のためなのか　お宮参りの服装など　何でもよいと思います　大人をもてなす為ではなく　皆で　心から赤ちゃんの成長と幸せを祈願するための　お宮参りです　赤ちゃんもお母さんも　疲れないように　回りが配慮してあげてください

トピ内ID：4309859823

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お母さんも赤ちゃんも疲れる1日

😑
常識って何？
地域にもよりますが9月ってまだ暑い日が多いですよ まして産まれてほやほやの赤ちゃん、そして1分でも寝たいお母さん お祝いであっても疲れるんです、それもものすごーく あなたのお母さんだって子育てした経験があるんだからその辺は解るはずなんだけどね すぐ帰宅させてゆっくり休ませてあげるのが良識だと思います ここは「またゆっくり来て」とあなたが防波堤となり、奥さんとお子さんを守ってあげてくださいな そして後日本当にお招きしてください ここを上手に調整しないと奥さんがかわいそう

トピ内ID：4306627797

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車で30分なら

041
たろすけ
自宅で着物を着てからおいでいただいても、と思います。 でも、お店で食事して解散、っていうのは、どうかな… 着物のコトは別にしても、自宅に招かない理由は何ですか？ お祝い事に足を運んでくれるご両親たちに失礼だと思いますよ。 今までに、長居されて困ったとか？ 奥さんの気疲れを思いやって、ということであれば、かたくなに拒めば、返って逆効果です。既に、奥さんが嫌がっているんじゃないかと思っていませんかね？

トピ内ID：2157738381

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地域性によると思います。

🐧
カオナシ
　常識かどうかは地域性によると思います。 　文面からお宮参りの段取り(支払いも)を主さんご夫婦でしておられるようなので、両家の両親はあくまでゲストなんですがね。 　悪口になるかもしれませんが、あなたのお母様は少々出しゃばりだと思います。ただの親戚でもこんなタイプは嫁としては厄介ですね。 　常識というのなら本来、内孫なので夫の親が仕切って妻側両親をもてなすという考えもあるのです。(特に晴れ着などを嫁実家が負担していたりすれば。) 　そこまで行事の後の自宅接待にこだわるのであれば息子夫婦の家でなく自分の自宅に接待するというのもアリなのに。 　自分たちは何も段取りせず、負担もせずというならばあくまでゲストとしての振る舞い、遠慮が必要だと思います。 　奥さんからしてみれば、初めての子供、行事、準備など数日前から忙しくて緊張もするだろうに、終わった後に義父母を自宅で接待なんてしんどいだろうな。 　この時期の母親なんて睡眠時間も十分にとれてないませんよ。 　あなたのお母さんは女も忘れてしまっています。 　赤ちゃんも長時間大変ですよ。それも忘れてしまったか？ 　奥さんからは言いにくいのであなたが矢面に立って実母の独りよがりの暴走、無知、厚かましさを止めていきましょう。 　常識も色々あるが自分たちはこうしていきたいとしっかり主さんんが伝えていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：3593476725

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配慮が足りないということだと思う

😉
たいどう
服装まで気が回らなかったのですね。お宮参り、着物で行く方は結構多いですよ。真夏はともかく、９月でしたら…。新米ママも、着物着る人がいるくらいなので。文脈からして、着付けは自分でできるお母さまですよね。でしたらなおさらだと思います。氏神様、そしてお嫁さんご両親への礼儀として、着物を選んだのかなと思いますが。 トピ主さんはパパですよね。 古臭い考え方だと、お宮参りはトピ主さん実家側の行事で、お嫁さんのご両親を招待する立場になりますね。トピ主さんのお母さまからしたら、遠方からわざわざ来てくれたお嫁さんのご両親に、お茶も出さずにお帰りいただくのは失礼だというお考えなのだと思います。そしてそれはもっともだと思います。変な話、お嫁さんのご両親は、てぶらで来ないでしょう？トピ主家へのお祝い（それなりの額なはず）を持参してこられるわけですから。おもてなしは、店でなく自宅でするのが丁寧なので、店でもてなしてそれで終わり、というのは、おもてなしとしては略式だと思います。今はそういうスタイルも多いですし、非常識とまで思いませんが。 もちろん、トピ主さんご夫婦からお嫁さんのご両親に、失礼をあらかじめご了承いただいてのこのプランとなったのでしょうし、お嫁さんのご両親も細かいことは気になさらない方だと思いますが、トピ主さんのお母さんが躊躇するのは最もだと思いますよ。 これからお子さん関係の両家の行事が何かとあると思いますが、両家にその都度確認しながら進めていくといいと思います。 着替えの場は、トピ主家か、あるいは神社で着替えの場を貸してもらえるようならお願いしてみてはいかがですか（大きな神社だと、あるかも）。 お母さまには、お嫁さん側のご両親にも了承いただいているプランであることをよくお話しして、理解していただいたらどうでしょう。

トピ内ID：7578675114

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せめて着替えたいよね

🐤
pipi
もうね、ご両親も年なんですよ。 せめて着替えてゆっくりしたいと思うんです。 私だったら　先に着替えて　お店に行くようにしますね。 まず、相談ができてなかったことを詫びましょう。 食べに行く前に　着替えだけはすませるか、あるいは、 食事のあと、１時間ほど着替えと　お茶を飲むぐらいは よいのではないでしょうか？

トピ内ID：2292958424

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常識云々より、乳児が居る大変さに配慮しないのが信じられない

😑
何故妻に相談しない？
そんな常識は初めて聞きました。 で、奥様は何と言っているの？ 奥様が難色示したら、何としてでも阻止しないと、夫として終わりだよ。 私には初耳な常識があるとしても、乳児がいると、出掛ける準備だけで、奥様、一杯一杯だと思うのです。 お宮参りなら、近所のスーパーに行くのとは訳が違う。 奥様もそれなりに身綺麗にしないといけないし。 義理親が来るなら、室内もトイレも洗面所も台所も、隅々まで綺麗にしておかないといけないし、こういう親が余裕の無い時に限って、子供って何故か物凄く愚図るんですよ(涙) 抱っこして、授乳して、あやして、何とか落ち着かせようと足掻いているうちに、時間だけがドンドン過ぎていく。 こういう時の子供って、パパは嫌！ダメ！ママじゃなきゃ！ってなるし(涙) どうしても来るなら、主さん一人で、家中の片付けとか、親を迎える準備をして下さい。 親世代ってね、「良いの良いの～片付けなんて～気を遣わないで～普段のままで良いのよ～」なんて言うけど本心じゃないから、真に受けたら痛い目にあいますよ。 あら探しして(するつもりはなくても目に入る)、全ての矛先が奥様に行きます。 まだ産後間もない奥様。 平気そうに見えても心身共に不安定だし、出産時や産後間もない時期にされた嫌なことって一生忘れられないから、貴方、夫としての行動を誤ったら、今の幸せな生活終わりますよ。 慎重に、取るべき行動を選択しないと。

トピ内ID：3490459233

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常識、非常識の問題ではない

🙂
清美
せっかくなのに愛想がないという感覚なのでしょうね。

トピ内ID：9985528468

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答えはない

🙂
匿名希望
自分が親に言われたことが常識で それ以外は非常識 というのがそもそも極端なんですよ とぴ主の家の常識が妻親にとっては非常識だったら その逆もあり 正解はないと思います 着替えたいというのなら、食事の時間を伝え 着替えるだけの時間しかないから と最初に説明して、さっさと着替えて出発しましょうよ

トピ内ID：7886344444

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昔は、婚家で食事会だったのでは？

🙂
monちゃん
「○○家に嫁ぐ」という意識が色濃く残っていた頃は、 お宮参りは婚家が仕切っていましたよね。 お宮参りの後の食事会も、婚家で開催でした。 それは、産後まだ日が浅いお嫁さんに負担をかけないためでもあります。 昔の慣習に乗っ取って行うなら、トピ主さんのご両親が仕切り、 食事会もトピ主さんの御実家でトピ主さんのご両親がもてなすべきです。 奥様のご両親は、招かれる立場でご祝儀を包みます。 ですが今は昔のやり方にとらわれず、赤ちゃんの父母主催で行うことが多いですよね。 その際、双方の祖父母は招かれる立場となります。 食事会がレストランなどの外で行われるのは、 産後間もないお嫁さんに負担をかけないためで、これは同じです。 ですから、招待される側のお母様が、 産後間もないお嫁さんに負担をかけるようなことを求めることは、 失礼ながら非常識かと存じます。 招待主のトピ主さんご夫婦の方針に従うのが礼儀でしょう。 また、車で30分程度なら着物は自宅から着ていけばいいことです。 車で30分の近距離で、家から着て行かないことが不思議でなりません。 是が非でも息子夫婦の家にあがりたいための口実でしょうね。

トピ内ID：2393417175

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家にあがりたいんでしょうね

😍
マスクマン
お参り前にトピ主さんの家で着物に着替えて、食事の後また家に寄るって二度手間ですよね。 車で30分くらいなら普通に自分の家で着替えて来ますけど、何でしょうね。 そちらは断っていいと思います。 食事の後、家に寄るかどうかはトピ主さん夫婦で相談して余裕がありそうならやってもいいけど、常識とかではないです。 会食の時間が何時頃に終わるかにもよりますよね。 2時や3時に終わってトピ主さんの家に寄ったら、ご両親達が帰るのが遅くなります。 奥さんのご両親は遠方からですし、やっぱり当初の予定通り会食後解散が良さそうに思います。 赤ちゃんも疲れてるでしょうし、早めの解散でもう一度お話してみましょう。

トピ内ID：2353710655

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私も常識あるかはわかりませんが。

🙂
かなりあ
お宮参りの後は、飲食店でご飯を食べて終わりでした。 撮影した帰ることを夫親は提案してくれましたが、夫が「妻が疲れるから、なしで。」と断ってくれました。 非常識かどうかはわかりませんが、産後すぐの奥様の負担になるなら非常識でも断って欲しいと。そう思います。

トピ内ID：7185426277

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お祝いに来てくれる

🙂
神様はいるよ
あなたの子供の健康お祝いにきてくれるんです 実両親、義両親　 今までの健康&これからの健康をみんなで感謝、お祈りするものでもあります そして、両家がまた一緒にお話しする機会でもあります 嫌でしょうけど「おもてなし」 も必要だと私は思います 着物を着用するなら体力も必要ですので両家長居はしないと思います 両家揃ってお宮参りをしたら午前中までには終わるとして昼食はお家で食べる(ご馳走する) 感じですかね お家で食べるのが嫌であればお店でたべるか お宮参り後、ご飯食べに行くか両親、義理両親に聞いてみてください 疲れてたら御両家共、帰宅するはずです 頑張ってください

トピ内ID：7457618584

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格調

041
らむ
近所まで来てるのに、家によってもらわないってのはどうなのか？って話ですよね。 まず、そんな格調高い家なのか？という事です。 客間もなく、片付けるのが面倒、なら、しんどいから今回はすみませんが、で良いと思いますけど。

トピ内ID：9042794902

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20年前の例ですが

🙂
マチコ
産後一月私の実家でお世話になって、その流れでお宮参りでした。 主催はあくまでも主人と私で、両家の両親を招く形でした。 主人が私の体を気遣って「神社も食事会も妻実家付近にする」と 義父母に根回ししてくれそのようになりました。 義母は車で1時間の距離でしたが、着物で来て帰りましたよ。 勿論普段より疲れはするでしょうが、車で30分の距離なら、 自宅から着つけて式披露宴に列席してそのまま帰宅ということぐらい普通です。 お宮参りならもっと短時間ですから、大丈夫だと思いますけどね。 お母様どこかお悪くてそれが無理な御身体なのでしょうか。 食事会のあと、お立ち寄りいただいてお茶でもいかがですか、 と一応声かけはしたのですが、義母は固辞して帰りました。 まだ本当の体じゃないのにそんな負担かけられないと言ってくれました。 食事会の前に立ち寄って着物を脱ごうなど、 義母は考えもしなかったと思います。 そりゃ着物は窮屈ではありますが、 お母様そこまで苦手なのでしたら洋装になさったらいいのに。 失礼ながら主催者ではない立場で指図しすぎではないかしら。 主導権はトピ主さんご夫婦にあります。 お母様に翻弄されては皆が不幸ですよ。 上手に根回ししてくださいね。

トピ内ID：4113385875

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たくさんの回答ありがとうございます

🙂
パパ一年生 トピ主
トピ主です それぞれの立場からの考えがあり、とても参考になりました、ありがとうございます 家でなくお店で会食に決まったのは、双方の親に助言をもらって特に妻の負担を減らすためにと了承を得てのことでした それを店の後家によると一週間前に言い出したので、一般的にはどうかなと質問させていただきました 子どもの成長を祈願するの日なので、子ども妻を第一に考え、できるだけ全員が気持ちよく帰ってもらえるよう配慮したいと思います 有り難うございました

トピ内ID：2917592877

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夫親の立場で言うなら

🙂
50代
お宮参りは若夫婦が仕切るものというのは新しい考え方です。 親世代ならまだ夫側の母親が仕切るものだと思ってる人もいます。 マナーの本を見ても「お宮参りは『本来』夫の母親が子供を抱いて参拝するもの」だと書いてあるはずです。 昔からのしきたりにどこまで従うかはそれぞれでしょうが、完全に廃れてないうちから古い考えを全否定するのはトラブルの元です。 夫親の立場でものをいうなら、「家にあげろ」とは自分たちをもてなせという意味ではなく、夫親として遠方から来てくれる妻親に対して面目ないという意味です。 姑のすることはなんでも悪く解釈されるのですね。 本当に息子なんて生むものではありませんね。

トピ内ID：7594971051

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奥さんを守ってあげてほしい

041
ゆら
私の夫は義両親に言われるがままでした。 お宮参りを姑が仕切ろうとするし日も神社も勝手に決めて食事も と口出し。 当時、里帰りせず非常に小さい赤ちゃんで手のかかる子だった ので一ヶ月で15キロ痩せ食事も取れてない状態だった私。 お宮参りの前日にも抱っこの練習に家に行くと言われ産後の肥立ちも 悪かったので断ってほしいと頼んでも夫は親孝行だと決行。 当日祈祷後はフラフラでした。 しかも大雨。 第二子の時、再び仕切ろうとする姑。 でも周囲が夫に色々言ってくれて医師も赤ちゃんと奥さんを最優先にする のが当たり前、奥さん毎週点滴打ってる状態でしょと言ってくれ夫も やっと分かってくれました。 二人目は家族だけで赤ちゃんと私の調子の良い晴れの日にしました。 すごく幸せでした。

トピ内ID：7188382639

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嫁の大変さを一番わかっているはずの姑。

🙂
匿名
だけれど実際は一番遠くにいるんですよね。 嫁のしんどい、辛いは一切頭に無いらしいです。

トピ内ID：4159497867

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