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子供の障害を言いふらされました

レス47
（トピ主 1 ）
😢
poco
子供
幼稚園のママさんに子供の障害を誇張して言いふらされました。 私の長女は今幼稚園年中で発達障害グレーゾーン。まだ未診断です。 言葉が幼かったり運動が苦手だったりがあるので、時々幼稚園をお休みして療育に通っています。 入園前から幼稚園にもそれは伝えてあり、療育で休む日は事前に連絡帳で伝えています。その連絡帳を間違って他のお子さんが持って帰ったようで、それを見たママさんが「ここだけの話だけど・・・」とうちの子は障害児であると吹聴して回っているようです。 まだ未診断であることもあり、幼稚園側からの要望もあって保護者会などで大っぴらにそのことを話したことはありませんでした。そのママさんの話で初めて知った、という方も多く「そんな子と同じクラスにするなんてひどい」「事前にきちんと説明するべきだ」と言った苦情が幼稚園にあったようです。 「気にすることないよ」と励ましてくれる人も多いし、「実はうちの子も」と意外な話が聞けたりと、それはもう構わないのですが、子供が幼稚園で「くるくるパー」などとからかわれる事があるようで、嫌がっています。 本人にはまだ伝えていないことですし、現状知的にも問題はなく、ちょっとにぶいけれど大人しくいい子です。 子供がそうしてからかわれるのがつらくて堪りません。 連絡帳にうかつなことを書いた自分も許せませんし、今後同じ小学校にいく子も多く、いじめに発展しないか心配です。 同じような経験をされた方がいればその後どうなったか、親はどういう態度をとればいいのか、アドバイスがいただきたくてトピを立てました。

トピ内ID：6843863661

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保護者ではなく、教育者の出番と責任

🙂
豆がっぱ
＞くるくるーーー、一緒のクラスにしないで等 の部分は、 おそらく親がそれを言ってるのでしょうね。 ここは、幼稚園の先生が指導する箇所です。 それができないなら、園を変えてほしいと思います。 酷すぎますね。 私は、転園したらどうかと思いますが、 周りに幼稚園や小学校が多くなさそうですが、どうですか？ 私の子供の通う小学校には、交流級があります。娘と同学年の子供も在籍していますが、 そんな差別的に見てる保護者、生徒どちらもいません。 子供同士、クラスが別々でもお互い認め合って、交流をもって過ごしていますよ。 子供達は、素直で純粋です。大人の言葉かけ一つでどうにでも思考を変えます。 うちの学年では、トピ主さんような話はありえません。

トピ内ID：6894178710

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園側からきちんと説明してもらうのはどうですか

041
ゆか
学習障害・ADHDの息子を持つ母です。 我が家の場合は、学校に息子の状態を伝えてありますし、学校からクラスメイトに説明してもらっています。 一生懸命やってもできないことがある、それを理解してほしい、という内容だと思います。 うちの子も週に一度、通級に行っています。 うちの子はもう中学生で、今までいじめられたりからかわれたりという情報が聞こえてきたことは一度もありません。今はクラスの学級委員長で部活では部長をしています（投票で選ばれました）。 どうして療育に通っているか、園の先生はきちんと理解してくださっているのでしょうか。そうであるなら、園内でイジメのようなことが起こっているのに見過ごすなど許せません。先生はイジメのことをご存知なのでしょうか。 園に説明をし、先生から子どもたちにも理解できるように話してもらっては？うまく行けば、逆に周囲の子たちから助けてもらえることすらあるのです。 おそらくお子さんの状態がきちんと伝わっておらず、憶測だけで噂にされているのでしょうね。お子さんの心を守れるのはおうちの人だけです、頑張ってください。

トピ内ID：5614552377

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幼稚園の先生に相談

🐷
マンゴー
まず、その人が言いふらしている証拠を用意しましょう。 そうして幼稚園の先生に困っていることを報告しましょう。 それから、ご主人と一緒に言いふらしたママさんのお宅へ行きましょう。 もちろん相手のご主人がいる時間帯に行き４人で話し合いをしましょう。 男性がいる方が冷静に話ができると思います。 怒鳴りこみに行くのではなく「困っているのでやめてほしい」と冷静にお話をしに行きましょう。 それにしても酷い人ですね。 いい年した大人のすることではないと思います。 発達障害に理解のある人はまだまだ少ないのかもしれませんが、理解のある人もたくさんいます。 現に「実はうちの子も・・・」と話しかけてくれてお互い情報交換や悩みを共感できる良き共に出会えることもあります。 まともな人なら、言いふらしているママさんに良い印象は持たないと思います。 私なら「？？？なんでこの人は、わざわざそんな事を言いふらすのだろう？性格悪い人ね。トピ主さんがお気の毒に・・・」って思います。 お嬢さんが園で過ごしにくいのなら、転園するのも有りかもです。 何でそんな人のために・・・って本当に腹立たしいですけど、それでお嬢さんに笑顔が戻るのなら、それでもいいかもしれません。

トピ内ID：9785894055

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聞いた側の立場

🙂
南半球
似たようなことがありました。 私は聞いた側で、あぁやっぱりなーと 思いました。指示が通らず、様々な 場面で、その子に合わせるため、全体が止まってしまうんです。 うちの園は、その子が発達障害とわかって、クレームの嵐になりました。 ちなみに小学校以降もある私立です。 ただ私は、きちんと療育に通わせている方なら、ぜんぜんウェルカムです。むしろ、お子さんのことをちゃんと見て、ちゃんと考えている立派な親御さんだと感じます。ただ、療育を公表なさってなければ、療育に行かせてない親だと誤解して、憤りを感じるかもしれません。

トピ内ID：5601964330

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幼稚園から厳重注意を

😨
母2号
子供さんが言葉によるいじめに合っていることが一番問題です。 その原因は言いふらしたことにあるのですから、幼稚園から厳重注意してもらうのは当然のことです。 間違って他人の連絡帳が入っていたからといって、中身を読み漁り言いふらすなど、言語道断です。 私なら、まず幼稚園に抗議します。

トピ内ID：2365835098

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自分から

🙂
みるみる
子供が療育に通っていました。 それ以前には保育園に通っており、似たような経験をしたことがあります。 まずは幼稚園とよくお話しし、懇談会などで話せる場で自分から話しましょう。 周りの方に知ってもらった方が楽です。 私は自分の子供が通うようになるまで療育という言葉を知りませんでした。 知ってからもなぜこんな小さい子が通わなければいけないのか、理解できませんでした。 周りの方はもっと知らないはずです。 知らないから怖いし、どうしたらいいかわからないのです。 通常級を目指しているのであれば、それを補うために療育に通わせているとお話ししましょう。 今は療育で補っている段階であると。 グレーだという事。 私の周りでは保護者の方がうまくお子さんに伝えてくれて味方になってくれました。 世話を焼いてくれる子もいましたし、報告してくれる子もいました。 自分の子供にもとてもいい経験になる、と言って下さった方もいました。 もちろんあまり話したことがない方は理解できないと思いますが、皆さん説明がないことに納得がいっていないような気がします。 保護者のかたのそういう気持ちはお子さんに伝わってしまいますからね。 うまく説明できないのであれば療育の先生方に相談してみてください。 こういうケースは多いです。 娘さんには臆することなく沢山の経験をさせてあげてください。 出来たことが自信につながります。 そういう「出来た」を一つ一つ積み重ねていきましょうね。 まだグレーということで親御さんも気持ちが定まらずモヤモヤしていることと思います。 肩身が狭い思いをすることがあるかもしれませんが、遠慮することはありませんよ。堂々といましょうね。 娘さんの笑顔が続く世の中になるよう願っています。

トピ内ID：1909888879

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引っ越しはできない？

😒
ふえ
わたしなら引っ越します。 子供のために。 勝手に人のノートを見て、言いふらして、挙げ句の果てイジメさせる。 親がイジメをさせてるのと同じです。 わたしなら保護者会で、プライバシーの侵害、 子供のイジメを言います。 で、こんな低レベルの親と子供が通う幼稚園は辞めます。 と騒いで辞めます。 子供さんが可哀想。 引っ越しできないなら、園にキツく言うしかないです。 連絡帳を間違う先生も悪いし、 イジメを辞めさせないのも悪い。

トピ内ID：9766211102

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保護者会などで、話す機会を頂いたら？

🙂
バタフライ
グレーゾーンで診断がつかない程度であること 言葉と運動が苦手なだけで、今のところ問題行動は見られないこと クルクルパーなどと言われて娘さんが傷ついていること 連絡帳に書いたことを勝手な憶測を付けて言いふらされて本当に迷惑していること これらをハッキリ言った方が良いと思います。 うちの娘もグレーゾーン 療育のために園を休んだこともないので、伝えることもありませんでしたし 入園から加配の先生をお願いしていましたが、副担任的に年少だけついて 年中からは、設定の時間だけ、ついてくれていて、誰も分からなかったようでした。 入学して、支援級に所属していますが、普通クラスにだけ行っていて 支援の先生から、様子の報告を貰って 集団指示が難しかった時や、ここが遅れ気味ですと教えてもらったりして過ごし ２年生の今は、だんだんと見守りと報告で、済むようになってきています。 勉強は分かるのに時間がかかる事もあるので、私が予習復習して 進研ゼミのパットは絵で見て分かり易い説明なので、入学から続けています。 入学してから親しいママさんに話して 親しくないママさんは、同じ支援級に入ってきて、バレましたが うちの子が全く支援のクラスに行ってないことが分かって静かにしてくれているようです。 3・4年生で理科・社会が増えて、勉強が難しくなるので、そこまでは支援級に所属 ５年に上がる時に、支援から外れるか先生と相談しようということになっています。

トピ内ID：9312052878

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もともとは

🙂
はなこ
先生が間違えて渡してしまったからこういうことになったのですよね？ そして、間違って見てしまったそのお母様の良識を疑いますね。 そして、それに乗っかって文句を言う周りの母親もあり得ないです。 まずは、みなさんだになってくれてる方がいてよかったです。 まずは、間違って渡したことがきっかけでこのようになってしまったのですから、先生に事の顛末を話し、先生の方から注意をしてもらいましょう。

トピ内ID：7636436227

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ひどいですね

041
通りすがり
「障害があるかもしれない子と一緒のクラスにするなんてひどい」なんて、ひどいこと言う人間がいるもんですね。そんなこと言ってたら小学校行けませんね、今診断のついているついていない、グレーゾーン含めて普通級に15人に1人の割合で発達障害の子がいると言われていますよね。そんなこと言う親は、子を同じレベルの人間の集まりに閉じ込めておけばいいんです。 うちの子は診断がついているので、初めの自己紹介でクラスの皆さんに伝え、今のところ皆さん良い方ばかりでお子さん達も好意的に接してくれています。裏で何か言われているかもしれませんが、もしそういう人がいても仕方ないと思うし好意的に接してくれるママさん達との関係を大事にしよう、と気にしないことにしています。 もしトピ主さんの立場だったら、本当に難しいなーと思います。診断はついていない。他害など問題行動が目立つわけでもない。その状態なら多くのお母さんが「あえては言わないが仲良くなった人にだけ打ち明ける」という方法を選ぶのではないでしょうか。 トピ主さんは何も間違ったことしていませんし、応援してくれるママさんもいるとのことですので、一部の、心と視野の狭い偏った考えの人間はとにかく気にしないのが一番です。そういう育ち方をした子供がイジメの加害者になるんですね。ある意味可哀想です。世の中には色んな人間がいるということを教えてもらえないなんて。 幼稚園が、味方になってくれるといいのですが。

トピ内ID：1076676239

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かなり昔の事です

🙂
子供の側です
辛いですよね。 トピ主さんの例とは少し違います。 もう５０年近く昔の事です。 私は吃音者です。最近は”障がい”として認められていますが 以前はからかいの対象でしかありませんでした。 私は小学校２年生で転校しました。 良かったのか悪かったのか、やたら勉強ができたのです。 その上、太っていたので苛めの対象になりました。 当時、”小学●年生”という雑誌がありましたよね。 なぜか、親の方針で一年上のものを購読していたのです。 おまけに、吃音。勉強ができる。 そのため、ある親御さんが 「あの子は一年遅れている」と言いふらしたんです。 その親御さんは、私が転校するまでは クラスで一番勉強ができる子の親御さんでした。 自分の子供が二番目になった言い訳を探していたんでしょうね。 私の両親は 「つまらない事を言ってくれた」と言いながらも、特に何も言いませんでしたが。 多分、はらわた煮えくり返っていたと思います。 当の私は、というと 「ああ、勉強ができるから言われるんだな」程度に思っていました、たぶん。 今は、当時よりも色々な”障がい”が認められています。 恐らく、その言いふらした親御さんのほうが軽蔑されていると思います。 私も言われた側で良かったと思います。 私の両親が、他の人に対してそんな発言をしたら、両親を軽蔑します。 しばらく静観していて良いかと思いますよ。

トピ内ID：7723855112

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毎日お疲れさまです

🙂
やっぴー
うちの子は明らかな障害があり、特別支援学校に通っています。 担任の先生は信頼できますか？ 連絡帳を間違って持たせてしまう先生ですから どうかな？とは思いますが、 悪口に対処してくださらないようでは困るなと思います。 娘さんが嫌がるなら転園もありでは？ 保護者の方がとても冷たいなと思います。 どこかに必ず娘さんと主さんの居場所はあるはずです。 無理にそこにいることはないと思いますよ。

トピ内ID：3951195420

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つらいよね

😭
ペンタゴン
同じようなことがありました。 うちの子もグレーゾーンです。 ちょっとしたことから、幼稚園中にそのことが広がり、小学校に入ってもからかいの対象になっていました。 本人の希望で、中学は私立一貫にしました。 そこではお友達が沢山出来て、楽しく過ごしています。 高校生になると、うちの子をからかっていた同級生達が、偏差値の低い学校に通いだしました。 そんな子たちとは縁が切れてよかったです。 私も胸を張って、PTA活動しています。

トピ内ID：8240141033

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最低ですね！

🐷
80
読んでて怒りと悲しみがこみ上げてきました。 まず、トピ主さんは何も悪くないです。 連絡帳はそう言うことを書くものなんだから。 とにかく、吹聴してる母親、本当に最低ですね。 今度の保護者会で、言いふらした母親の名前は伏せて、他の保護者全員の前で、今回の件を洗いざらい話した方がいいと思います。 “障害と診断されているわけではないこと”、それなのに吹聴されて、“ほかの子から「くるくるぱー」などと意地悪される”ようになり、子供が傷ついていること。 大半は心あるお母さん方でしょうから、これ以上事態を悪化させることはなくなると思います。 むしろ、言いふらした母親が立場悪くなるかも。 でも、自分で巻いた種なんだから、ほっときましょう！

トピ内ID：3326039284

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オープンでした。

🙂
はな
申し訳ないですが、幼稚園選びを間違えたのかな？と思います。我が子の通う園は教会の幼稚園で、知的障害のあるこから発達障害のある子、グレーの子など、1学年に一人は必ずいて、みんなで支え合い園生活を過ごしておりました。 うちの息子も発達に遅れがあり、早退して療育に通ってましたが行くときにはみんな「いってらっしゃーい」と送り出してくれましたし、お母さんたちも「療育どおだった？」と聞いてくれて「こういうのをやったら、こう伸びてきたんだ」と話すと「うちも苦手だからやってみよー」と情報交換にもなっていました。 今からこどもの状態をお話したとしても、書いてあるようなことを言ったりしてくる親子がいるような幼稚園では、なかなかそうした発言が無くなるとは思えません。ただ、わかってくださり応援してくださる方がいれば、今後よい方向に向かうのでは？ 息子はいま１年生です。療育と幼稚園での励ましのお陰で、ゆっくりですが学校生活楽しく過ごしてますよ。先生からも「わからないこともあるけれど前向きだから大丈夫！」と言ってもらえてます。 自信をつけさせてあげることが大切ですから、もし嫌な思いが続くようであれば、転園も考えては？

トピ内ID：4175282345

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信じられない

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メープル
トピ主さん、辛い思いしましたね。 例え障害があると分かっても言いふらす神経がわからない。 その周りの保護者も、「同じクラスにするなんてひどい」と言うなんて。 親の話を聞いた子供も親を真似して言っているのでしょうね。 幼稚園ではこの件について何て言っているのでしょうか？ 私は以前、幼稚園教諭をしていました。もし、このような事があったら、逆に言いふらしていたり、苦情を言ってくる親の方に注意しますね。 このような感情を子供達が受け継がないように、しっかり説明し、親にもきちんと説明します。 一番大切なことは、人を障害のあるなしで判断してはいけない事。 差別意識を持っては絶対いけない。 これを、幼稚園で徹底して子供たちに教えてあげて欲しいです。 トピ主さんも、幼稚園の先生と密に連絡をとって話し合ってください。 ここで、子供達に教えておかないと、小学校にいっても言われる可能性があります。 早めに対処した方が良いと思います。

トピ内ID：4902174985

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きちんと相手に抗議してください。

041
うーたん
グレーゾーンで未診断なら、この先の発達しだいで、今の悩みが嘘のように感じられる日が来るかもしれませんよ。 完全に発達傷害と診断される子は、園側から「これからの人生を考えて、専門の病院で診断を受けた方がいいと思います」などと言われるそうです。 子供が通っていた園でもいました。 分かる人が見れば、兆候が出ているそうです。 あなたは「連絡帳に迂闊なことを書いた自分が悪い」と自分自身を責めていますが、あなたに落ち度は一切ありません。 悪いのは、他人の連絡帳を見て、軽々しい気持ちで言いふらした園児の親です。 きちんとした常識のある親は、言いふらすなんてレベルの低い行為はしません。園から連絡帳が間違えて渡されたことをあなたに告げて「ごめんね。読んでしまった。でも、誰にも言わないから」と、言うと思います。 私なら、そうします。絶対に他人に口外なんかしません。 でも、その親は言いふらした。しかも、誇張して。 許されることではないですよ! きちんと、本人に抗議してください。会って言えなかったら、電話で構いません。 他人に知られたくないことを知られて不快ということと、今後、小学校に入ったら、それが原因で、いじめに発展しないか心配していることを伝えてください。 園にも、事実を話した方がいいです。連絡帳を間違って配られたことで、こういうことが起こった。今後は、気をつけてほしい。そう伝えてください。 相手の保護者には、言いふらさないように、先生からも話してもらってください。 こういうレベルが低い親は、どこにでもいます。 園にも小学校にも、その上の学校にも。 だけど、きちんとした真面目な保護者の方が多いです。 だから、言いふらした親には毅然とした態度で抗議して、その後は、お子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：6804300702

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とりあえず

🐶
もーさん
幼稚園の園長に、個人情報の漏洩と言うことで、クレームを入れて下さい。

トピ内ID：1300884039

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毅然と、そして楽しく

🙂
みっちゃん
こんにちは。 私の年少の子供は言葉が遅く、言葉の教室に通っています。 先生はもちろん、比較的仲の良いお母さん達にも話しています。 言葉を理由にからかわれたら毅然とした態度で園に言います。 ただ、園や他のお母さんにクレームを言って大人をだまらせても、子供同士の諍いというか、からかいは、なかなか収まりませんよね。だから、私は「そんな事言われても気にしなくていいよ」「今のままで大丈夫だよ」「すぐ逃げていんだよ」「先生に言ってもいんだよ」と我が子が少しでも保育園で楽しく過ごせるように声をかけています。それで、自分にも同じことを言い聞かせています。 まずは、子供が楽しく過ごせるためのフォロー。そして、何かあった時に毅然とした態度でいられる強さが大事だと思います。

トピ内ID：1681988375

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酷い目に遭いましたね。

041
ピノ
自信を持ちましょう。 トピ主さん親子は何の落ち度もありません。 言いふらした親、からかう子供、その子の親が最低なだけです。 堂々としていましょう。 からかいはしっかり園に相談して、先生にキチンと指導してもらいましょう。 私の子は発達障害ですでに診断も受けてます。 でも園でまだカミングアウトしてません。 子供は悪気なく色々言ってきます。 「何で喋らないの？」「◯◯君、これも出来ないの？」とか。 でも「くるくるパー」なんて酷い事は言われたことはありません。 みんな色々出来ないことが多い息子を、弟のように助けてくれる子ばかりです。 でも今恵まれてるだけなのかもしれませんね。 療育で親しくなったママ友さんはやはり同じように嫌な思いをしてる方もいます。 でもそのママさんが言ってました。 「辛い事もあるし悩みも多いけど、その時々で必ず助けてくれる人に巡り逢えている。」 トピ主さんも味方になってくれてる人もいらっしゃるとのこと。 世の中障害がなくても辛い思いをしたり、意地悪をしてくる人はいます。 全員と仲良くは出来ません。 お子さんもからかう子に負けないで乗り越えて欲しいですね。

トピ内ID：9007863965

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幼稚園が終わった後に行けませんか？

041
ちゃむ
グレーゾーンで、大騒ぎする人なんて、うちの幼稚園にはいなかったです。よほど感じの悪い人に知られてしまったようですね。あるいは連絡帳の内容があいまいで、悪く受け取れる内容だったかですね。 療養はいいと思いますが、幼稚園を休んで行くのではなく、幼稚園が終わった後とかに行けませんか？　近所の顔見知りも来ていて、みんなで楽しかったですよ。 嫌な取り方をする人に知られるとトラブルになるから、幼稚園が終わった後に通った方がいいと思います。ちょくちょく休んでいたので、目立ってしまったのもあると思います。 先生にも相談して、からかう子には注意してもらわないといけません。意地悪な子は、どんな事でもネタにして、からかってイジメてきます。真に受けないように、お子さんにも言いましょう。 私の場合は、息子への説明として、言葉が遅いので、「言葉の教室」に通っていると説明していました。知能が低いわけではないし、小学校までには追いつけると励ましました。無事卒園して、小学生になった今では、療育に通ったことも良い思い出です。成績も良い方だし、からかう子の方がよほどですね。

トピ内ID：6324569444

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酷いですね

😡
保育士です
許せないです。 私が担任なら、そのママさんを呼び出して話し合いします。 苦情をいう親も許せないです。 「くるくるパー。」などいう子も私ならきちんと対応します。 担任は何をしているのでしょうか。

トピ内ID：1723484546

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全くの被害者だから毅然と！

💢
クレーム入れるべし
連絡帳渡し間違えた幼稚園と勝手に勘違いして言いふらした保護者、便乗する 一部の保護者が、一方的に悪いです。人権侵害です。許してはダメ！ ご主人と両親揃って園長に申し入れて、対処がまずいなら転園するべきです。

トピ内ID：0609812205

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”まだ”グレーゾーンの意味がちょっと解らないけれど。

🙂
キリン
うちの子は”まだ”グレーゾーンではなくて、きっちりとした診断名でのグレーゾーンです。これ以上、良くも悪くもなりません。最終的な診断名としてのグレーゾーンですから幼稚園のお友達にもカミングアウトをしました。 トピ主さんが、グレーゾーンという言葉を、いわゆる『ちゃんとした診断結果を受けとっていない未診断の状態』という意味で誤用しているのだとしたら、隠したい気持ちはわかります。もしかしたら健常児かも知れなくて、まっしろな健常児だった場合は、就職や結婚のときに療育に通っていた過去が重くなる心配は、私もありました。（現在は、発達障害グレーゾーンという診断済みなので、親しい人に隠すほうが罪悪感があります） 私がもしも『未診断』の状態だったと想像すると、トピ主さんのように噂が広まってしまったら、クラスのお母さん達に説明します。「まだ診断は出ていないけれど言葉が遅いから、市役所に相談をしたところ、療育の機会を貰えた。発達障害の診断がなくても、いまは療育を受けられるんだよ」などなど。 そして、子ども同士のイジメが続くようなら、遠方に引っ越して誰も知らない小学校に入れます、私なら。

トピ内ID：7706191495

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幼稚園がブッサイクだと思いますが

041
ゾロリ
ウチは外から見ただけじゃ分からない身体障害児がいますが、 幼稚園二園（途中引っ越し）、小学校、中学校、 全て、事前の話し合いで 「他の子に障害のことを知らせるかどうかは本人の希望一番、親御さんの希望二番で、 園・学校側としてはしっかり話し合ってどのようにも対処いたしますよ」 方針でした。 だから本人の希望を聞いて親が方針を考えました。 ウチは園と小学校ではさっさと説明する方向で、入園・入学後すぐの親の集まりの時、学年の親御さんに話す時間を設けていただいて、 私が説明しました （子供たちには先生が機会を作って説明してくださいました）。 中学では、もう親同士はいいだろうと先生から生徒さんへの簡単な説明だけに。 隠してトピ文のように変なことになることもあるし、 オープンにして変なことになることもあるし、 どう転ぶ可能性もあって、園/学校責任になったらかなわないから、 園や学校側から「知らせろ/知らせるな」って指示は出さないと思うんですがねえ。 「隠しとけ」指示が出たんですか？変なの。 しかも、隠しとけという指示が出てるのに、連絡帳記載を止められなかったのも物凄く変だ。 あんなもん、「誰に見られてもヘッチャラ」なことしか書いちゃいけませんよね、 ホント誰が見るか分からないもん。 障害児への本気の対応経験が碌にない園だったのかなあ。 ブッサイクだなあと思います。 とにかく園側に現状報告して今後の対応を話し合った方がいいと思います。ご主人も入れて。 子供たち自身には、先生がちゃんと知識を持ってきちんと説明してくれれば結構素直に納得して暴言はなくなるように思いますが、 親の方が厄介。 今更親の集まりでの説明ってのもやりにくいでしょうしねえ。 小学校入学時には学校側に事情を説明して、 その吹聴親の機先を制する感じでさっさと親同士での説明機会を作って貰った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1689260087

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トピ主です。

😢
poco トピ主
豆がっぱさん。返信ありがとうございます。 やはり転園を考えるべきでしょうか。 幼稚園側からは「こちらの落ち度なので」と謝られ、対応するから待ってほしいと言われています。 同じ小学校に進む子が多い園なので今の幼稚園を選んだ、というのもあり、転園したとしても小学校がまた同じになると思うとぞっとします。 からかってくるお子さんは言いふらしたママさんのお子さんです。 年中でそんなことを言うのか。と驚いています。 その後は何かと話しかけてきて「大変だね、うちの子にもよく面倒見るように言ってるから、いつでも相談乗るよ」というようなことを笑いながら言われるので、神経が理解できません。 しかも同じ小学校の予定です。 主治医からは「来年の様子を見ないと分からないけど、現状普通級に入れた方がいいでしょう」と言われて、通級か普通級と漠然と考えていました。しかし小学校でもこんな扱いを受けるようなら、いっそ支援級に入れて、越境して他の小学校に進学させようかと夫婦で話し合っています。 ただ、下の子もいるので、覚えているお母さんがいたら「あの子のお姉さんは―」などと的にされないか、不安ばかりが募ります。

トピ内ID：6843863661

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転園も視野に入れて幼稚園に相談

041
apple snow
その言いふらしている母親は完全にアウトなので。 こちらが被害者になる前に。園に対応してもらうべきです。 小学生ではこの理由で転校は難しくなります。 改善しないならサッサと辞める。なんとくなぁなぁだと小学校で心配になりますよ。

トピ内ID：3069185906

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びっくりした

041
若葉
随分と差別的な父兄がいるんですね。 >「そんな子と同じクラスにするなんてひどい」 >「事前にきちんと説明するべきだ」 普通は子供に危害がある時じゃないと、こういう言葉は出てこないのではないでしょうか。 言葉が遅いとか運動が苦手というだけで、言うことではありません。 幼稚園でお友達とトラブルがあるか確認は必要だと思うのですが、特に他の子とのトラブルがないのなら、幼稚園を変えてはどうでしょうか。 発達障害児を積極的に受け入れてる幼稚園を探しましょう。 そういうとこなら、加配の先生がいるので、子供の様子もよく見てくれるし安心ですよ。 今のまま年長になったら、もっとはっきりイジメられると思う。 発達障害は特別なものじゃありません。 未診断だから普通の子だみたいな考えがあるのなら、トピ主さんも考えを改めた方がいいかもしれません。 グレーゾーンでも運動はずっと苦手なのかも知れないし、発達障害の特徴も多少はあるでしょう。 その特徴にあった育て方は必要だと思う。 これからも嫌な目にあうと思うけど、お子さんの自尊心を守ってあげて欲しいです。 最後になりますが、私もグレーゾーンで、私とは違ったタイプのグレーゾーンの子供がいます。 偏見はあるので、人に言わないけど、得意不得意の幅が激しいおかげで、一芸に秀でるタイプだったので、就職にも困らなかったし、さほど不幸ではありません。 我が子にも何か一つ得意なものが見つかればいいなと思っています。 みんなが当たり前のようにしていることが上手くできなくて苦労はしますが、決して人より劣っているとは思いません。

トピ内ID：9534381364

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経験者です

🙂
よく考えて
ノートが見つかっても見つからなくても、前々から周囲は何か感じており、 ノートが決定打になったにすぎません。　が、世間とはそういうものです。 幼稚園は特に自分の子供が一番です、勝手な事を言うのです。 トピ主さんが心無い周囲の言動に心を傷めていること、一所懸命子育てしているのが 目に浮かびます。　でも大切なのはお子さんのこれから、トピ主さん家族が 笑顔で成長をサポートできることです。　顔をあげて堂々と頑張って下さい。 幼稚園とトピ主さん親子の連携がきちんととれているようなので、園は味方になって くれそうですね。ただ、確実に園へ対応を求めるならば、いつ、どこでどういわれたか、 という記録を取って下さい。園もトピ主さん親子への対応は当然なのですが、そのように 心無い親子の勝手なクレームも気を使って対処してくださって大変だと思います。 子供の発達は十人十色、あなたのお子さんだけが未熟なんてこと絶対ありませんよ。 みんな成長過程なんです。　　しつれいな方はほっておいていいですよ。 がんばれ！

トピ内ID：0749092199

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基本オープンの方針の所に転園出来ないでしょうか？

☀
いちはぜんなり
まず、トピ主さは何も悪くありません。 連絡帳に書くのは当然のことです。迂闊だったと自分を責め ないで下さい。 一方で吹聴し、苦情を言った保護者は酷いです。 が、ちょっと冷静に考えましょう。 ＞「そんな子と同じクラスにするなんてひどい」「事前にきちんと説明するべきだ」と言った苦情 そんな子呼ばわりして「ひどい」と言うのと「事前説明を求め る」は同じではない。 後者は「障害の可能性がある子と一緒」自体は責めていません。 我が子を思う親程、時として常識や倫理観を無視し、残酷にな る事があります。 以前友人らと話題になっていた虐待親に殺された小学生女児の 話をしたことがあります。 かなりの虐待だったので近所も気がついていたが通報さえせず、 なぜか学校もスルー。救える機会はいくらでもあった痛ましい 事件でした。 「可哀想だよね。子供には何の罪もないのに」 「親は選べないと言うけど、周囲の大人の徹底した見ないふり がよくわからない。クラスでも噂になってたっていうし」 等と話していたら、当時唯一子持ちで、同年代の子供がいる別 の友人がボソッと言いました。 「そういう子、自分の子供の側に居て欲しくない。変な影響を 受けそうだから」。 私と他の友人は絶句しました。 なぜなら彼女は本来とても穏やかで優しい人だからです。 大学卒業後ほとんど働かず、結婚してからは専業主婦でやや世 間離れしていましたが、その分偏見も少ないタイプ。 初めての子育てもかなり恵まれた環境でしていました。 にも関わらず、「虐待されている子供」よりも瞬時に「我が子 へのダメージ」が心配になり、排除しようとする。 なるほど、これが幼い子供を持つ母親の視点か、と思いました。 ○○は異質だから恐い。 だから排除する。 触れずに知らないからずっと異質のまま。 知れば理解に繋がり、意外なくらい上手く行く例もあります。

トピ内ID：2074845451

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