子供を持たない共働きの夫婦です。お金の管理は別々で、家事や生活にかかわる買い物はすべて折半にしてます。結婚生活が長くなり、お互いの仕事も忙しく、夫婦で出かけることも少なくなりました。お互いに出張もあり、最近では夕食も別々に外で済ますことが増えてきてきました。結局、子供がいなくて共働きを続けている夫婦は、ルームシェアと同じではないか、と思うようになりました。せめて同じ趣味があり、喜びを共感できるものがあれば良いのですが、それもありません。子どもがいないで共働き夫婦でいる場合、夫婦のモチベーションを何に頼ればいいのでしょうか。

子なし共働きで折半はルームシェアと同じ | 生活・身近な話題

なぜ

🐱

minon

2017年09月21日 19:38

一緒にいようという努力をしなければ家族も他人ですって。同じ趣味がないなら作ればいい。趣味は生まれつき持っているもので、ずーっと変わらないものではありません。子供がいない共働き夫婦ですが、一緒にいて楽しく過ごす努力はしてますよ。結婚した時に約束しました。一番に相手の幸せを考えようね、って。何かしようと思った時、「夫ならどうしたいかな？どうするかな？」をまず考えます。夫も「妻ならどうしたいかな？僕にどうしてほしいかな？」と考えます。お互いにお互いを尊重し、大事にしあえればいつだって幸せです。仕事は忙しいです。でも仕事って家族のためにしてるんですよ。お金を稼ぎ二人で楽しい人生を送るため。なので休みは大事にします。「次の休み、なにしよっか」ばっかり言ってます。私は夫のためにできることは何でもします。夫も私のためにできることはどんなことでもしようとしてくれます。めんどくさいから夕食は別々で、ではなく、一緒に食べる努力をすることです。自分が幸せでいたいなら。

トピ内ID：8495841329

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病気になったことないのですか？

優勝したよ

2017年09月21日 21:07

どちらかが熱出して寝込んだらお世話してくれたり、はないのですか？結婚していることは、社会的な信頼を得ることでもありますよね。都合が合えば、駅で待ち合わせて食事に行くとか。双方の親が結婚していることで安心しているとか。一生独身の人よりも、何かいいことってあるんじゃないかな。

トピ内ID：5228781553

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うーん

🐤

ひよこ

2017年09月22日 10:31

夫婦のモチベーション？　相手への好意があるから夫婦でいるのじゃないの？ >子供がいなくて共働きを続けている夫婦は、ルームシェアと同じではないかわたしの場合はルームシェアは異性とはそもそも無理だし、同衾なんてとでもない！という感じなので、夫婦に子供が居らずとも折半していてもルームシェアとは似ても似つかない全くの別物です。逆に興味でお聞きしちゃいますが、トピ主様は好意のない異性とのルームシェアや同衾が平気な方だからこそ、子供のいない折半している夫婦＝ルームシェアと同じになっちゃうのかな。異性とのルームシェアや同衾が平気ではありません、という方であれば明確に夫婦とルームシェアは違うと思いますけれど。単にトピ主様がご主人への好意が無くなってきているのではないでしょうか？異性としてもまた夫（家族）としても一緒にいたい気持ちがないならモチベーションを保つだのＵＰするだのせず自然に任せて、お互いの気持ちを確認して離婚するなりなんなりしたら良いんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：7345127911

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愛はどこへ？

♨

かぴ

2017年09月22日 10:31

我が家は共働き折半ではないのですが、同じ趣味なんて持っていません。テレビ番組の趣味も全然違うし、一緒に部屋に居てもお互いがＰＣとスマホに向かって必要事項以外の会話はあまりありません。が、愛情はたっぷりあります。夫婦のモチベーションって突き詰めるとそこじゃないのかなぁ。

トピ内ID：0313506407

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「自分のことは自分で」というポリシーは

🙂

チーバ

2017年09月22日 10:31

一見フェアでわかりやすいからみんな飛びつくんですが、家庭には馴染まないです。実際、それをポリシーとして始まった家庭の多くが途中でその意味の薄さに気付いて、ひとつ先のフェーズに移ります。家庭というのは子供、老人、病人、経済的弱者、疲労者、生産性の低い人といった社会的弱者に対して寝食とコミュニケーションを提供し、再び(あるいは初めて)社会に参加できるよう育て癒す、いわばホスピタリティを核とする場です。その家庭で、ホスピタリティの発露を相互に抑制するようなスキーム (まあ「等価交換取引」です)を採用するべきではありません。不幸にも「取引がうまく続いてしまった」がためにそのことに気付けなかった、ということだと思います。それが家庭である必要は全くなく、後に残ったのは美しい取引の履歴だけだった、といったところでしょうか。モチベーションを高めるというと語弊がありますが、家庭の喜びを感じたいのなら、贈ることです。モノやお金だけの話ではありません。むしろそんなものは付録に近い。結婚は、家庭は贈るためにある。そのようにマインドを切り替えることができれば、結婚生活は幸福なものになると思います。付け加えれば、寂寥感の理由は「子供がいないこと」ではありません。確かに、子供という「絶対的に贈られる側の存在」が家庭に参加することで家庭が「贈るための場」であることに体感的に気付く夫婦は多いでしょう。しかし、寂しさの根本的な理由はそれではありません。「贈るマインド」がベースにないことだと私は思います。今から切り替えるのはなかなか簡単なことではないでしょうが、私はそれ以外に方法はないと思います。

トピ内ID：3471251981

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わかります

🙂

みや

2017年09月22日 09:52

とってもよくわかります。同じような状況です。トピに言及はありませんでしたが、我が家はセックスレスでさらに友達感覚です。夫は、一緒にいるようにしないといない生活に慣れてしまうからきをつけないと、なんて言ってました。うーん、悪くはないんだけど。。夫婦ってこんなもんなの？って時々思います。

トピ内ID：5839935394

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折半って一生貫けるものなの？

４０女

2017年09月22日 10:31

確かにその状態ではただの同居、ルームシェアですね。でもなんでもかんでも折半折半って、ずっと続きますか？たとえばどちらかが病に倒れたとき。　生活費も折半、食事も別、出張もそれまで通り、ってわけにいきます？人間ですからいつなにがあるかわかりません。なんでもかんでも折半とはいかなくなる日がくると思います。つまり、今はすべて折半で別行動だけど、どちらかが病に倒れたときは心から心配して寄り添って、生活費はもちろん入院費やそのサポートも引き受ける、尽くしたい、看病したい、寄り添いたい、と思えるなら、夫婦やってる意味はあると思います。病気や怪我に限らず、どちらかの親兄弟が亡くなって傷心のときもです。悲しみの中、喪主として頑張る夫を隣で妻として精一杯サポートしたい、逆に自分の親兄弟が亡くなった場合も夫にそばにいてもらいたいと思えるかどうか。もし思えるなら夫婦やってる意味はあると思います。そういう思いももてないのなら、夫婦でいる意味ないんじゃない？と思います。なにか突発的に大変なこと、悲しいこと、つらいことがあったときにそばにいて精神的にも金銭的にも支え合えるか、支えたいと思えるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：2295472389

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我が家の場合

うーん

2017年09月22日 11:37

うちは猫を飼ってますが、猫の話題で夫と話が弾みます。興味があれば、ぜひ。もともと子供の頃から猫が飼いたかったのですが無理だったので、実家を出てから猫を飼いました。とっても可愛いですよー縁起でもないですが…「今日、夫が亡くなったら」と考えてみると良いかも？突然、今日、夫が交通事故で亡くなる可能性もありますよね。夫を亡くした後に後悔したくないので、毎日いっぱい愛情を伝えるし、会話します。私は親が毒親で子供の頃は辛かったけど、結婚して今はすごく幸せで、17年経っても夢のようです。夫が怒鳴らない、殴らない、それどころか優しい、毎日生きて家に帰ってくる…これらのことを当たり前と思ってないので、夫がいるだけで感謝です。 …考えが歪んでるかもしれませんが(笑)夫婦仲は良いし、私は満足です。老後資金を話し合ってみるのも良いかも？別財布だと、片方が貯めてなかった！なんてこともあるそうです。夫に向き合って、真剣な話をすると、夫婦仲が深まる気が私はしてます。

トピ内ID：9030455845

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子供が居てもルームシェアになりますよ

🙂

sakura

2017年09月22日 11:37

子供が大きくなってきて（高校生とか大学生くらい）、家族と行動する時間が少なくなってくると、シェアハウス化する家族はそれなりにいます。それぞれの家族の価値観や性格にもよるので、そうならない家族もいます。個人的には、どちらも悪いことではないと思っています。我が家の場合、子供２人が大学生だった頃からシェアハウス化が顕著になりました。でも仲は悪くはなく、会えば普通におしゃべりするし、都合が合えば誰かが調達してきた（もしくは調理した）ものを一緒に食べたりしていました。今は子供もそれぞれ独立して夫とシェアしている状態ですが、家の老朽化と無駄な広さから取り壊しを検討中で、それを機に夫婦間も発展的解散の方向です。（籍まで抜く気は今のところありませんが、詰まるところ別居予定です。）トピ主さんが夫婦の絆を大切になさりたいならパートナーとよく話し合えば？と思いますが、無理にモチベーションを保つ必要もないのでは？と思いました。

トピ内ID：2827798762

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家族になる努力

☁

くものす

2017年09月22日 11:37

うちも子どものいない共働き家庭です。趣味もそれぞれ違っています。でも、だからこそお互いの都合の合うときはいっしょにいたいと思うし、食事も可能ならいっしょにとります。夫婦だけじゃなく、自分が産んだ子でも、育ててくれた親でも、お互いに家族としてのつながりを維持する努力とか、お互いへの思いやりを持つようにしなければ、バラバラになってしまうのはいっしょだと思います。まして、子どもがいないと、共通の家庭内の話題がないので、余計にその努力が必要でしょう。入籍していっしょに住んでいるだけで、自然と家族になれる場合ばかりじゃないと思います。トピ主さんたちの場合、夕食をいっしょにとるようにお互いに努力もなさってないようですし、家族としているための絆づくりのようなものが不足しているのではないでしょうか。それでは、他人がルームシェアしてるのと同じなので、そうなってしまうでしょうね。夫婦でいることのモチベーションは、何かとか誰かに頼るようなことではないと思います。自分たちで決めて結婚した以上、自分たちでモチベーションを保つ努力をし、共通のターゲットを作り、家族になっていくようにすることが必要ではないかと思います。

トピ内ID：7450273385

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ネコと食べ歩き

🐧

さかな

2017年09月22日 13:02

ネコがいます。出張先では必ずお土産を買ってきます。確かに、都市部に住んでいる時は別々の行動も多かったです。今は、夫の異動に合わせて私の仕事を調整して田舎に来ているので、一緒に観光や外食する機会も増えました。あとは、同業なので、専門的な愚痴とか。

トピ内ID：4849083457

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今からでも

💡

淳花

2017年09月22日 13:02

共通の趣味をさがして、今からでもモチベーションを持てるようにやってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5854820870

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夫婦関係があるなら、ルームシェアじゃないね

🙂

バタフライ

2017年09月22日 13:02

それに、いくら折半でも、結婚後の資産は共有財産ですよ。浮気すれば不法行為だし。入籍ってそういう事でしょ？何の覚悟もなく入籍しちゃったんですか？私は、自分の両親の事を相談で来たり、お互いの親の事で助け合ったりそういう事が出来るのが、同棲と違って結婚かなって思ってますが日頃から、そういう絆みたいなものが無いと、共働きかどうかに関わらず無意味に思えてきちゃうかもね～。

トピ内ID：9763043178

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夫婦のモチベーションねぇ

💤

スラスラスイスイスイ

2017年09月22日 16:34

「わざわざ離婚するのもめんどいなー」で、どうでしょう。

トピ内ID：8570358358

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新しい趣味を二人で始めたらいいと思う

🙂

ミルク推奨

2017年09月22日 16:34

　今のところ共通する趣味がないなら、これから二人でできる趣味を見つけたらどうでしょうか。　映画鑑賞とか、ハイキングとか、ウォーキングみたいな感じのものだと、二人で取り組みやすいと思います。

トピ内ID：2951036841

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それはズバリ

🙂

あお

2017年09月22日 16:34

「愛情」でしょう。子供がいてもいなくてもね。

トピ内ID：5612446511

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子供なし、共働きが

🐱

るなたろ

2017年09月23日 13:03

ルームシェアなのではなく「あなたがた夫婦が」ルームシェア的関係なだけです。「夫婦で出かけることが少なくなりました」夫婦で出かけようとしないからです。休みを合わせて出かけよう、どこに行こうか何か食べに行こうか。そんな話はでないのですか？出張から帰ってきた。久しぶりに今日は一緒に食べよう。そんな風にならないのですか？夜、二人とも家にいたらたまには一緒にＤＶＤでも見ようよ。そんな気持ちはないのですか？だとしたら、それは確かにルームシェアですね。子供なし共働きでもいや、だからこそ一緒にいられる時間が貴重だから共に楽しもうとするのが夫婦だと思うのですが・・・

トピ内ID：6281651948

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トピ主さんとほぼ同じです

🐷

ハム

2017年09月23日 14:16

結婚20年、うちも生活費用はほぼ折半で夕食も一緒に食べるのは週1～2回。環境としてはトピ主さんとほぼ同じです。おまけに我が家は休みもバラバラです。同じ日に休めるのはGW・お盆・年末年始くらいかな。私は夫が好きで結婚したので、一緒に暮らせてずいぶん幸せだなぁと思っています。お早うお休みの挨拶、自分が外食の時はお土産を買って帰ったり、一緒に洗濯物を畳んだり。（そういえばグルメと家事が共通の趣味ですね）愛する人とのルームシェアですよ。仕事が大変でも、家に帰れば大切な人がいる。それ自体が人生のモチベーションになりませんかねぇ。

トピ内ID：7657805860

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まずはルームシェアと割り切って

🐤

トール

2017年09月23日 16:02

ルームシェアでも、誰でも良いわけではないので信頼できるルームシェアの相手と思っていればよいのでは。そもそも、どのようなきっかけで結婚されたのでしょうか。片思いや恋愛中であれば相手の趣味に興味が湧くし仕事が忙しくてもデートの時間を作るでしょう。＞子どもがいないで共働き夫婦でいる場合、夫婦のモチベーションを何に頼ればいいのでしょうか。相手に興味があるかどうかでは？この人は何を面白いと思うのだろう。この人は何を美味しいと思うのだろう。若い頃と今は何が違うんだろう。すれ違いのままでＯＫと思っているから「今の夫の姿」が見えないのでしょう。もっとよく見ていると知ってるつもりの夫が違う人に見えるかも。まあ、浮気相手／不倫相手がいないといいですね。これからも「仲良し夫婦」でいたいなら、こういう時こそ、誕生日や結婚記念日に一緒に楽しく過ごす企画を考えてみては？もしセックスレス夫婦ならスキンシップをもっと持つようにするとか。マッサージしてあげるのもいいですね。

トピ内ID：8897898133

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はい？（笑）

😀

まる

2017年09月23日 16:02

それはトピ主夫婦の間に愛情がないからでしょそりゃただの他人と折半で暮らしてればルームシェアだよね(笑) 普通の夫婦には愛情があるんですよ？知らなかった？

トピ内ID：6496008630

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歩み寄らないとダメ

🙂

共働き主婦

2017年09月23日 16:02

その状態じゃホントに夫婦なの？と、言われてもしょうがないかも。ウチにも子供はいません。お互いに正社員で忙しいですから平日はなかなか夫婦の時間はないですね。それでもなるべく食事は一緒にと、思いますし、それが難しい場合は帰って来てから会話をしようとします。休日はお互いの予定を擦り合わせてなるべく一緒に過ごします。「今週は何しよっか～？」と、夫から毎週色々提案があります(笑) 子供がいれば自然と家族単位でイベントやら習い事やらありますが二人なら歩み寄らないとダメだと思います。お互いへの気持ちがなかったら夫婦生活は続きませんね。

トピ内ID：2733179055

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違うと思う

⚡

嵐ヶ丘

2017年09月23日 16:59

ルームシェアって所謂、同居人ですよね？夫婦はそんな単純なものではありませんふだんの生活で食事が別々とか休日が別行動とか、そんなことはどうでもいい事です共働きで自立した二人なら尚更。肝心なのは病気やケガ、事故など緊急時に助け合いフォローしあえる事です将来に渡り文字通り支え合うのが夫婦で、ただの同居人はそんな事しません現在、モチベーション上がらないと感じるのは特にトラブルなく平和だという事ですね

トピ内ID：5293153838

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ルームシェアでいいじゃない

🐧

パートのおばちゃん

2017年09月23日 16:59

大っ嫌いない人とルームシェアなんてできないでしょ？胡散臭いのや、素性の知れない人とも。玄関とトイレ以外に鍵のかからない家で他人と暮らすなんて私にはできませんもん。永年一緒に暮らしていると、夫と生活の時間帯が合わなかったり、なんとなく接点の少ない期間なんかがどうしても増えてきますよね。ハウスさんは夫さんに関心がなくなってしまったのでしょうか？タマには夫さんの寝顔とかをマジマジ見てください。愛おしいとまではいかなくても笑えたり、観察日記が書けそうなくらい細々と観察できたならまだまだ愛情は残ってますよ。快適なルームシェアを目指してちょっと楽しい方向に気持ちを動かしてみてくださいね。

トピ内ID：6478014750

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愛情

🙂

続行中

2017年09月23日 16:59

身も蓋もないレスタイかも知れませんが、正直な気持ちです。夫婦のモチベーションなんて考えたことないです。愛しいから一緒にいる。それだけです。出張で1週間会えないと寂しい。週末のデートで待ち合わせ場所にいる姿を見ると駆け寄ってしまう。家の廊下ですれ違うときにハグをする。とにかく居ないと困る存在です。というより、居なくなるなんて考えられない。お財布は一緒です。面倒くさいので管理は夫にしてもらっています。ちなみに趣味はまったく違います。正直、ルームシェアと同じだなんてちょっと失礼だわ。と思ってしまいました。子どもがいないのであれば、愛情がなくなったら結婚している意味なんてないんじゃない？というのが私の考えなので、トピ主さんのような状況なら離婚を視野に入れます。

トピ内ID：0252033202

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与えあう

🙂

主婦

2017年09月23日 18:39

小さなことでいいので継続して相手のために何かをする。仕事で忙しいならコンビニでもネット通販でもいいので夫の好きそうな物を買ってみる。一緒に食べようと思って、あなたが好きだと思って、そう言って誘ってみる。いつも自分のことを考えていてくれる人のことをそうそう無下にはできないものだと思うのです。出張に行って面白い物を見つけたら「あなたにも見せたくて」と言えるように写真をとっておくとか。専業だと与え合う物が家事とお金と明確ですが、共働きでも与え合う何かを見つけることはできます。＞夫婦のモチベーションを何に頼ればいいのでしょうかご主人は何が好きですか？例えばビールが好きなら好きな銘柄を買ってきて冷蔵庫に入れておく。「買い物に行ったら見かけたから買ってきたよ、一緒に飲もう」「あなた好きだと思って、冷やしておいたよ」こんなことの積み重ねが夫婦なんじゃないかなと思います。喜びを共感できるものって旅行とか音楽とかそんなたいしたものでなくていいんです。むしろ時々共感するより毎日共感したほうがいいのですから小さなことのほうがいいのです。「最近風が冷たくなってきたね」「そうだね～」こんな些細な共感の積み重ねです。趣味があれば、子供がいればと何かを当てにするのは違うと思います。

トピ内ID：0831685855

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家族全部がルームシェア感覚ですよ。

🙂

匿名

2017年09月23日 18:39

結婚が息苦しい人達も多くいるようですがルームシェア感覚の家族だからむしろしがらみの負担が少なくて良いと感じる人間もここにいますけど。

トピ内ID：1466501777

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うちは

🙂

Oliver

2017年09月24日 17:31

我が家も共働き、子供なし、お互い出張が多いので、酷い時には何週間もすれ違いが続いたりします。その上、業界一緒で競争相手の会社でお互い役職をしている為、会社の事は一切お互い話をしません。昔は同じ会社にいたので接点が多かったのですが、私が転職をしてから話せる事がぐっと減ってしまいました。その代わりと言っては何ですが、共通の趣味を積極的に探す様になりました。今は一緒にゴルフをしたり、サイクリングで遠出をしたりをしています。出来るだけ’デートナイト”で外食したりする様にしています。昔より話をする話題が広がった様に思います。その他出ていますが、我が家も猫と犬がいるので、誰が犬を保育園？に連れて行くか等で飼い主・親業務をしています。猫ちゃんなんで如何ですか？

トピ内ID：4801625549

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夫婦の数だけ在りようはある

🐶

ざと

2017年09月25日 17:58

子供なし共働き、数年前に銀婚式を迎えたフルタイム勤務主婦です。お財布は1つで家計運営しているので、そこはトピ主様ご夫婦とは違いますね。　子供なし共働き夫婦の優れた点は、「経済的自立」と「直接的次世代生育責務の罷免」ですよね。結婚は経済活動ではなく、かすがいもないから、夫婦関係の清算は容易です。それでも夫婦でいる理由があるからこそ、共に暮らすのでは? 愛情、信頼、友情、よい意味で馴れ合いもあれば、執着も気楽さも、積み上げた年月の重さもある。そうした特別な何かを大事に握り締めていなければ、夫婦の枠組みはあっけなく崩壊するとわかっているからこそ、子供のない夫婦は深く、強く繋がろうとするのではないでしょうか。トピ主様がルームシェアだと言うなら、ルームシェアなのでしょう。ですが、ご主人様も同じように感じておられるのか。そのことについて、2人で話し合われたのでしょうか? この電脳空間で赤の他人に尋ねるよりも、自ら選んだ夫であり、家族である、たった1人の男性と話すほうが確かな答えに近づくように思うのですが・・・夫婦の在りようは夫婦の数だけ、あるのですから。夫婦であるためのモチベーション、などというものがあるのか、私にはわかりません。むしろ、そんな胡散臭いもの、存在しないのではないでしょうか。血の繋がりはないけれど、自分で選び取ることができる、たった1人の家族。自分を生んだ親より、自分が生むはずだった子供より、長い時間を共有する他人。それが夫であり、妻なのですから。「私、今、迷子になってる。あなたの妻である意味を見失いそうなの」と、ご主人様に打ち明けるところから始めるのが筋道のように思います。トピ主ご夫妻のご多幸をお祈りしております。

トピ内ID：2498109068

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わかりますー

mwk

2017年09月26日 16:10

でも多分、同じ場所で衣食住を共にしている時点で、単なるルームシェアとは違うのではないかと思いますよ。色々なご夫婦がいると思いますが、恐らく一般的には、相手の食べ残しを食べることも嫌でないし、相手が浸かった湯船も嫌でないし、下着類を一緒に洗濯しても嫌ではないでしょう。また、相手を信頼しているから別行動をしても不安でない。それはパートナーにしか出来ないことだと私は思っています。まずその時点で、一つ肩の荷を下ろしてはいかがですか。その上で、もし家計を一つにすれば、良かれ悪しかれ一体感は生まれると思います。子供がいてもルームシェア以下になってしまうご夫婦もいれば、子供がいなくてもいつまでも恋人同士のようなご夫婦だっています。そりゃ、いつまでもラブラブな２人から見れば「かわいそー」とか言われてしまうかも知れません。でも、今だって静かな夫婦の絆があると思えるのでは？あまり否定しすぎると、必要のない軋轢を生んでしまいますよ。仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：2235425816

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子なし共働きで折半はルームシェアと同じ

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