姑舅が許せません

レス16

（トピ主 1 ）

😡

rinka

2017年09月21日 16:22

ひと

長年義実家から嫁いびりを受けてきました
特に姑からは激しくいじめられました
苦労をしたことがなく、弱い者いじめをする人です
夫も姑1番だった人だったので、離婚前提での話合いをしました
私は体も弱く、経済的自立も無理、実家は問題ありの状態ですが、それでもこの親子とはやっていけないとまで思いました

で、今は交流が私はありません（私の方が強くなってしまったからかな）が、お金の催促、その他用事を夫に言いつけてきます

よくある話だとわかってはいるのですが、怒りが収まらずつらいです
（通院して、カウセリングを受けていますが、カウセンラーは正論で・・涙）
みなさん、どうやって自分の心と折り合いをつけていますか
夫もやっと自分の親が私に何をしたのか理解し始めてはいます

夫や向こうとの関係ではなく、私自身の心を穏やかにしたいのです
（向こうは反省することもないし、変わらないので、それはあきらめています）

どうぞよろしくお願いいたします

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絶縁

小心者

2017年09月23日 15:03

顔を合わさないことはもちろんお金の貸し借りはもってのほか。生活できないなら生活保護を申請していただきましょう。あなに土下座して謝ったら多少考えた上げたらいかがですか？ただし自分の事情（体が弱い、実家が問題あり）も考慮してください。一番の問題は夫ですよ。

トピ内ID：4862467976

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そのお気持ち、とっても分かります！

そら豆

2017年09月23日 15:03

私も同じく今は完全に疎遠状態です。あちらとの関係は既に諦めているのでもうどうでもいいのですが、夫とは連絡は取っているので忘れたくても無理な状況です。だからその心のジレンマとてもよく分かります。私自身は相手は死んだものと思って存在を亡くそうと努力しています。以前のような八方塞がりな救いようのない苦しみは抜けられたけれど、それでも思い出される度にやはり怒りやモヤモヤは消えません。きっと実際に相手が逝ったとしても同じなのかもしれないと思っています。解放されることは一生ないのかなと諦めようとしている感じかな… きっと一言あちらから謝罪の言葉を聞ければ違うのかもしれませんが、それは到底有り得ないので諦めています。自分は全て正しく、こちらが精神的におかしいと伝えてきた人ですから。救いは夫があちらの行動言動がおかしいと理解し味方でいてくれることです。ある意味そういう親を持った彼も可哀想だなと。でも初期は実親がそうだとは認めたくなくて彼も苦しんでいましたから、喧嘩ばかり離婚したいと本気で思いました。時間が経つにつれ段々と姑が異常だと気が付いたようです。特に姑は異常な程に一人でいることが駄目で自分が常に中心でいたい人です。経験から誰かに存在を無視されることが一番辛いと分かっているので、こうして疎遠してること自体が密かな仕返しかなと思っています。こういう負の悩み、どうすれば解決できるんでしょうね。私も知りたいです…

トピ内ID：8671009882

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そりゃ

🙂

ささ

2017年09月23日 15:03

そりゃエスケープでしょう。自分の人生に、時間に登場させないような根回しをする。旦那にそれっぽい電話が来てると思ったら聞こえない所に避難。聞こえると気になるので。

トピ内ID：6794064577

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今必要なこと

タマゴ

2017年09月23日 15:03

長年のお辛い生活、よく堪えて来られました。そして何とかその境遇からは脱したのですね。並大抵のご苦労ではなかったでしょうね。大変な山を、よくぞ越えて来られました。本当にご立派でした。ですが未だに心は怒りが収まらず、苦しいままなのですね。今あなたに必要なことは、その怒り、苦しい思いを綺麗サッパリ吐き出してしまうことです。カウンセリングを受けても、カウンセラーさんは正論ばかり、とのこと。その方は、あなたに対して教え諭したりなさるのでしょうか。だとしたら、あなたの心の大掃除のお役には立たないでしょう。あなたに必要なのは、100％の受容と共感です。それができるカウンセラーは非常に稀ですが、ある民間機関がそういった人材を育てています。ここで名称を出す訳にはいきませんが、ネット検索でかかって来ると思います。もちろん、身近に、それだけのお心のあるひとがいらっしゃれば、その方にお話しするのも良いでしょう。本職であろうとなかろうと、どうか、本当のカウンセリングを受けてみて下さい。一日も早く、お心の休まる日が訪れますよう、お祈りしております。

トピ内ID：8764001231

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同情できません

😨

ちゅら

2017年09月23日 15:03

一人では暮らせないから一緒に暮らしてきたのにまるで監禁されて暮らしてきたみたいなことよく言えますね。あなたのその図々しい考えが義理の両親の態度をはじめとする硬化させていたのかもしれないのに。あなたみたいな狡い人に同情なんてしたくありませんね。というか、軽蔑します。

トピ内ID：4363257448

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いじめのお返しはしたくない

🐧

絹子

2017年09月23日 16:02

それは、夫さんの父と母に、散々虐められたという、そういう事が今の時代に、ひどいことだと、夫さんが理解してくれたのですか？その後遺症で、病院通いしてるの？虐められたお返しをいじめで返すような人間になりたくないから、一切、夫さんの両親の話を聞かせないで、ということで、通院している間は、気を付けてもらうしかないですよね。

トピ内ID：5763303770

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もし父親が再婚したらどう感じますか？

🐱

タマ猫

2017年09月23日 16:02

なぜ姑は嫁いびりをするのか…。遠回りな話ですが、もし貴女のお父さんがお母さんの亡き後再婚したら貴女は喜びますか？勿論、寂しい生活の父親が新たな伴侶を得て幸せになる事を喜ぶ人もいるでしょう。でもそれは少数派では？どこの馬の骨か知らない赤の他人に父の財産が半分渡る事に納得できますか？新たな母親が父の面倒を本当にみてくれるのか心配になりませんか？試してみたくなりませんか？試した結果に叶わなければ、この結婚を壊したくなりませんか、父の為の名目で。勿論、高齢の父親と若い夫を比較はできませんが、感情は似たような物では？いやいや、姑自身だってかつては嫁だったでしょう？ってか？なら父親の再婚時に既に既婚の貴女だって、かつては嫁だったよね？同じじゃん。勿論、納得して控える人もいるさ。でも父親や息子に愛情がある人はそうあっさりと侵入者を認められないのでは？侵略者を信じられる機会が無い限りは無理だよね？決して一概に嫁が善で姑（娘）が悪とは限らない。ボタンの掛け違いを正せない、正す努力をせずに自分を被害者認定する人は既にアウトだと思う。貴女も不幸かも知れないけれど、この婚姻は誰にとっても不幸だったんだと思う。まぁ、貴女が嫌いな単なる正論だろうけど、ね。

トピ内ID：8276989067

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解決にはならないが

🐱

意地悪猫

2017年09月23日 16:02

トピ主さんは、何かの切っ掛けで舅姑が嫌いになられたのでしょうね。トピ主さんが遠慮しながら大人の対応をしている中で、一方的、攻撃的なコミュニケーションを取って来ると言う嫌なタイプなのでしょうか。結婚相手の親であれば逃げる事もできず、毎日が辛い、辛かったのではないかと想像します。ただ、救いがあります。親御さんはトピ主さんよりも高齢です。最後に笑うのは、トピ主さんだと考えると精神的に楽になります。また、そのような言動をする多くの人が、成長過程で辛い環境に置かれていて、性格、精神が捻じ曲がったと考えると、可哀想な人との認識が持てるのではないでしょうか。ポイントは、トピ主さんが義父母との上下関係に従わない主張を行われることです。日常生活の全ての遣り取りをそのようにすべき必要はありません。 “譲れない”と考えられる項目に限ることです。相手に、トピ主さんのスタンスを理解させ受け入れさせるのです。

トピ内ID：2450828448

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私も知りたいです。

🙂

ミント

2017年09月23日 16:59

姑は他界しているので、私の場合は舅です。謝ったり、反省もしないし、他人に厳しく、自分に甘い人です。いろいろ嫌がらせや罵られました。許せないことも多数あります。私が頑張ってこれたのは、今は二人とも成人しましたが、子どもがいたから。ただ、もう我慢する必要もないので、我慢の限界が来たら家出するかも。優しい言葉をかけないし、一緒に外食には行きません。ゴールデンウィークに食事に誘われましたが、「おなかすいていない」とか、「ご飯がいっぱい残っていて、傷んじゃうから」とか、理由をつけて一緒に行きませんでした。夫は行かない本当の理由を知っています。夏に後期高齢者の健康診断の勧めに地域の保健師さんが来て、舅に話をしていたようです。しかし、舅は行きたくないのと、一人で行けないので、二階に居た私が呼ばれ、舅を連れてきて欲しいといまれましたが、ヘビースモーカーで尿失禁のある舅を車には乗せたくないことと、一緒にいると気持ちが悪くなるので、本人を目の前にして、同伴できない理由を言うのはつらかったけれど、「義父の喫煙で、私は受動喫煙している。そのため、最近は体調が悪く、階段の上り下りもつらい。深夜にも喫煙するので、咳が出てここ数日は睡眠不足なので、同伴は無理です」と言いながら、保健師さんに目で訴えました。そんな風に、舅のことにはかかわらないようにしています。

トピ内ID：5775485707

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レス

匿名

2017年09月23日 16:59

離婚して正社員で働けばいいじゃない。旦那さんとは恋人に戻るか別れたらいい。それが一番心の平穏だよ。義親とも関係が切れるし。大病しても働いている人はいるから大丈夫だよ。「体が弱い」は理由じゃない。おいしいところばかりは取れないからね。

トピ内ID：1843762831

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許す必要ありますか？

🐤

ローヴィ

2017年09月23日 16:59

私も姑から真夜中に４時間お説教され、それから一切会ってません。舅も随分と失礼な発言をしていたとそのときに聞いたので、２人ともまるっと関係を断ちました。あれから一年半過ぎだいぶ穏やかになりました。たまに、イライラして心の中で罵ったりはしますが、少しずつないものとして扱っていると気持ちは楽になります。別に今後も許すつもりもなく、一生会うつもりもなければ心はそのうち落ち着きます！

トピ内ID：5159902679

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よほど辛い思いをしてきたのですね

🎂

mannbou

2017年09月24日 18:10

私は義親と完全同居で30年になる50代女性です。私も姑の嫁いびりが原因でカウンセリングを受けていた時期があります。トピ主さんは今は交流がないのですよね。それでも怒りが収まらないですか。よほど辛い事があったのだと想像します。トピ主さんは、趣味やこの事をしている時間が一番楽しいという事はないですか。なかったら何か見つけてみませんか。トピ主さんの気持ちが楽になる事を応援しています。

トピ内ID：5854503448

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良く頑張りましたね！

🙂

ハミル

2017年09月25日 11:20

なかなか離婚に踏み切れない人が多いなか、トピ主さんは捨て身で離婚を切り出したんですね。だからこそ、トピ主さんの本気度が伝わって、ご主人も対応してくれて、離婚も回避できたんですよね。良く頑張りました。しかし、ご主人は実家と縁を切っていないので、お金の催促（仕送り？生活費？）や、何やら用事をご主人に伝えて、ご主人もヘコヘコ応じてしまう。トピ主さんは、「私が離婚を覚悟するくらい嫌いな人達を大事にする夫が許せない」のですから。そこにまた怒りが生まれてしまうのなら、それはご主人の問題であって、義親さんの問題ではないと思います。でも、ご主人を悪者にしたくないから、義親さんを許せないと思うのでしょう。カウンセラーさんが、どんな正論を言うのか分かりませんけど。話を複雑にせず、シンプルに考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：1592448628

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ご主人の変貌を見て少しは留飲下がりません？

🙂

さわ子

2017年09月25日 11:20

私の場合は、主様のように悪意あるイビリがあったわけではないですが、「人に構いたい、構ってほしい」姑は干渉が物凄く、私を矛先に口を出しまくりました。夫もそれを止めるどころか、姑の機嫌を取り「お袋が好意でやっている事を毛嫌いするお前が悪い」「お前もその立場になればお袋の気持ちが判る」と言うだけ。しかし、20年後に私の実弟が晩婚ながら結婚した際に夫が言った言葉は「２人の良いようにさせてやれよ。お前は迷惑がられる小姑なんだから余計な事をするな」言われなくてもそんなつもりはないし、弟も義妹に「姉貴はあっさりしてるから」と言うくらいです。そして私が「あら、私の時は貴方のお母さんがあらゆることに口を出しまくって貴方も容認してたのに、私にはくぎを刺すの？」と言い返すと何と「そんなことあったっけ。お前の思い違いじゃないか？」はい、完全降伏ですね。姑も今は認知症。夫はマメに面会に行くようになり、やっと正当な孝行息子に近づきました。以前は口出しはさせるのに手助けは面倒がるという、とんでもない状態でしたから。

トピ内ID：0630005741

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トビ主です

😢

rinka トピ主

2017年09月26日 17:32

レス、エールのポチをありがとうございました。やはり悩まれている方、結構いらっしゃるのですね。１つ１つ、ゆっくりと読ませていただきました。あまりにも向こうに尽くしすぎたのも原因の１つかなと思えています。それがいけなかったのかとも何をしても許されると勘違いしたのでしょう（今もしていますが）また、本人の性格もあるのでしょう。（こちらが1番問題ですね）共感してくださった方、ありがとうございました。自分だけではないんだと勇気をいただきました。＊＊また、その他になりますが、同情していただきたいとこのトピをたてたのではございませんので、誤解なきよう、お願い申し上げます。

トピ内ID：3123647522

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