姑嫌悪の乗り越え方

レス22

（トピ主 0 ）

本

2015年12月24日 09:57

ひと

私は、義理実家にて結婚後同居しています。
一緒に暮らす姑との仲が悪く、日々嫌な思いをしています。
また、夫が姑の考えに影響を受け、掌で転がされており、夫への嫌悪も強くなってしまっています。
姑は、「○○だ。」と分かったように言ったり、「○○やっといたよ」と言ったり、自分を弱く見せたり、夫に頼み事をしたり、親・女として夫に対しうまく立ち回っていると思います。
私がくるまで夫を頼りに暮らしていたみたいで、子離れしていません。
夫も普段上から言う姑に頼られると嬉しそうにします。
また、姑は嫁の私の悪口を周囲に話しており、周りから悪く思われるのは私です。
社交上手な姑は、弱いふりをし、うまく自分をいいように話しています。
でも、私が家事をすれば、文句を陰で言い、私が居ない時は、その文句を身内に話し、聞いている身内も姑を咎めません。
（またおかず余ってる。御飯余ってる。あの人は○○やってくれない。等）
家事をしなければ、やってほしいと陰で話すくせに、私がすれば手を出してきたり、時には自分もやってるアピールをされます。
遊びに行ける時間、健康、お金もあるのに、家で偉い立場でいたい・支配したいみたいで、私もお世辞等を言わないので、趣味や遊びに集中せず、周囲に私が我慢してるとか、嫁と居ると嫌みたいに話しています。
姑は、本当は遊びに行きたいのに、以前は遊んでる人を悪く言っていました。今は、結構出掛けています。感情的なくせに、自分は正しいと思っています。

私は、姑と夫をめぐり、対立しているようでもあります。
夫が１００％私の味方でもなく、姑の言うことは聞く夫で、丸め込まれやすく、自立できていません。
姑から、周囲に悪口を言われるのも嫌です。それも、周りが同情するように上手に言われています。
姑と会話はほぼしません。

こういう姑との関係を気持ちの面でどう乗り越えたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3000074354

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同居を解消しか

サフラン

2015年12月24日 18:49

現実を改善するのは無理ですよ。それでなければ能面になり感情を殺して生きるしかない。無言の行に入るかな。家事も姑にまかせて、トピ主は外で働きなさい。

トピ内ID：7741400082

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同居を解消するべき

🐤

みみずく可愛い

2015年12月24日 18:49

地方在住なのでしょうね。田舎の価値観で、結婚後同居を承諾してしまったのは、残念でしたが、すんでしまった歴史は変えられません。ですから、今から別居しましょうよ。田舎なら賃貸料だって安いでしょう。そもそも、貴方の姑さんは、意地悪で怠け者じゃないですか？仕事はしたくない。甘えたい。けれど何処か文句を言いたい。（それを、嫁をしつける　という言い訳にしているのです）そんな女の犠牲になることないですよ。そのうちに優しい貴方も、意地悪な女に染まってしまいますよ。夫に相談して、とことん話し合って、妻のつらい気持ちも聞き入れてくれないなら、そんな男と暮らせないでしょう。まだ子供がいないうちに離婚も考えた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：3321319724

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我慢しなくてもいい

💍

コンシェルジュ

2015年12月24日 18:49

言いたいことを思い切り言って、毎日１回は大喧嘩することです。それでも今と同じ険悪な関係は何も変わりませんよ。嫌いな姑と心やすらかに暮らすことなどできるわけがないんです。そのうち旦那さんから離婚の要求があると思いますので、今から離婚条件を考えてください。同居に対して覚悟がなかったトピ主さんも悪いと思いますよ。

トピ内ID：6021928986

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結局トピ主さんにもメリットがあるから

どどんぱ

2015年12月24日 18:49

どういういきさつで同居になったのかが分からないですが、結婚するときには同居の条件ではなかったのに、途中からやむを得ず同居になってしまったのでしょうか？それとも最初から同居であることは分かっていて結婚したんでしょうか。私はバツ一で再婚しています。一度結婚に失敗しているので（同居が原因ではないですが）自分の離婚した時のことを考える限り、結局どんな悪環境におかれていてそれを嘆いていても、なにかしらのメリットがそこにある限りは自分でそこから抜け出そうとはしない、ということを経験上理解しました。例えば、そんな夫や姑でも持ち家があってそこに住んでいると家賃が浮くとか。実際問題それで家を飛び出たところで自力で暮らして行けるだけのお金が稼げないとか。つまりは、酷い姑でもそこで暮らすというのは生きて行くために必要なこと、なんでしょう？現状のトピ主さんの人生において。そうじゃなきゃ、離婚という選択肢もあるんじゃないでしょうか。結局辛い目にあっても離婚を考えないということは、何かしら得る利益があるからしないんだと思います。あとは上手く息抜きして乗り越えるか、どっちかじゃないかな。

トピ内ID：5039092158

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続き

どどんぱ

2015年12月24日 19:46

苦労ゼロのお気楽で満たされた人生なんてものをすんなり送れるのは、一体この地球上に存在している人類の中でどれだけの人数がいるんでしょう？みんな何かに苦労しています、もしくは幸せや自分の求めることを叶えるためにはいつくばってジリジリ進んでいる人の方が、多いと思います。その苦労の種類を選ぶことは、自由です。住む家に困らない、1人で稼ぐよりも夫と二人の稼ぎで子育てできる、その代わり嫌な姑がくっついてくる、ということを天秤にのせるのです。嫌な姑が、金銭的なメリットを上回るほど沈み込むなら、徹底的に同居解消を争ってみればいい。もし離婚する羽目になっても金銭的な苦労をしょいこむほうがいいじゃないですか。あれもこれも安泰、は無理なんです。（そうですよね？）色んなケースがあると思いますが、私は離婚を選択できて本当に良かったです。離婚すれば誰もかれもが幸せになれるとは思いませんが、何が一番大事なのか、どんなことを優先するのか、トピ主さんの中で天秤にかけて比較する作業が、もっと必要なんじゃないでしょうか。そうすればサラリと割り切ることができると思います。そうなれば強いですよ。

トピ内ID：5039092158

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大人は変わらない

🙂

匿名希望

2015年12月24日 19:46

人は変わらないので、自分で自分を変えて行くしかないですなので、別居できないのなら別居覚悟で家をでたらどうでしょうか？そこで、専業主婦だからとか頼る人がいないからと出て行かない理由がいくつも作りだすのならずっと我慢するしかありません

トピ内ID：5744465242

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受け入れるしかない部分もある

🙂

めんどくさがり

2015年12月24日 19:46

家事のやり方も違うし、これからしようとしてることや、やってほしいことは、話さなくては相手に分かりません。愛し合って理解しあって結婚したはずのご主人さまでさえ、思うように動いてくれない現状のようですのに、お姑さまとは会話もしない、だから察してもらえないのは、当たり前のことではありませんか。まずは話すこと。それが嫌なら、話さず伝える超能力を持たない自分を嘆いて諦めましょう。＞「○○やっといたよ」と言ったり、これは、最低限のコミュニケーションでしょう。言ってもらわないと二度手間になったりして、なんで言ってくれなかったのよ、ってまた腹が立ちますよ。＞姑は嫁の私の悪口を周囲に話しており、周りから悪く思われるのは私です。トピ主さまはお友達と会ったときなどに、姑の愚痴話で盛り上がったりしませんか？お姑さまの周囲には、同じ姑立場の方がいらっしゃるのでしょうから、嫁の愚痴話が盛り上がるのでしょう。嫁の立場としては、諦めて受け入れるより他にどうしようもない事なんですよね。

トピ内ID：4217670880

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手に取るようにわかります

😝

同居10年

2015年12月24日 20:46

私の姑は、長男夫婦と同居→ 長男嫁とモメて、次男夫婦と同居（私は次男嫁）→ 10年同居しましたが、うまくいかず、長男夫婦の元へ戻りました。 10年だけですが、いろいろありましたよ。姑に涙ながらに気持ちを話してみたり、旦那にわかって欲しいと直訴したことなんて数知れず。家事は淡々とこなした方がいいと思います。縁起でもないですが万が一離婚になった時、トピ主さんが有責にならないように。私は、姑の嫌味や嫌がらせを日記形式でノートにし、姑や旦那に見えるところに置いておきました。ノートの表紙には太マジックで「（秘）資料」。離婚する気も裁判する気もなかったのですが、勝手にビビッて長男夫婦の元に戻りました。気持ちの持ちようとの事ですが、私は再就職して働きました。子供が成長するにつれてお金がかかるのでちょうどよかったです。あと、私のママ友たちには何故かビビッていて、（女が大連むと怖いと思っていたのかも）ママ友から電話が掛かってきたり、子供のイベントで私が役員としてママ友たちと働いているの見ると、何故かビクビクしていましたねぇ。

トピ内ID：3290075821

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もうすぐ５０代女性です

🙂

さくらんぼ

2015年12月24日 23:02

同世代の友人からは嫁として義親の愚痴、悪口を聞き、実母（８０歳）の友人からは嫁に対する、愚痴、悪口を聞く事が多々あります結論として愚痴や悪口は一方からの話しだけを真に受けるべきではないと思っていますトピ文を読んでいると非常に回りくどく、同じ意味の内容が繰り返されており主さんの性格が表れているなあと思います要は要領が良く社交的なお姑さんと正反対な印象です主さんは性根が暗く、コミニケーション下手でイジイジと思い悩んでいる風ではあるけど、現状打破するだけの気概も無い人自分以外の人間が全部悪いと被害者意識の強い人だと思います気持ちの面でどう乗り切るかですが、姑さんと口を利かないなど子供じみた真似を先ず止めましょう言葉を交わしたらお互いの誤解を解いたり摩擦を緩和させる事が出来ます姑さんの性格のウイークポイントや扱い方を知り上手く立ちまわれるコツもつかめます別居したり、このまま無視を続ければ事は簡単ですが主さん自身が人として成長しない事は解りますよね気持ちを内に込めているだけでは主さん本来の良い所を周りは理解しませんよ

トピ内ID：7574959437

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あきらめる

🐱

miyunyanko

2015年12月25日 10:33

良く似た姑と２０年同居しています昔から揉めた時に話し合わないとというけれど自分の非は絶対に認めませんし自分が言ったことは、悪気が無かったとかそう言う意味ではないというけれど私が言ったことに関しては、もう呆れるぐらいひねくれて解釈し、そうではないと言っても聞き入れない自称嘘がつけない、お世辞も社交辞令も苦手というけれど建前ばかり並べて嘘ばかり、八方美人影で私の悪口言ってるのも全部知ってますでももう何を言ってもそう言う人は変わりませんだから何か言われたら、またいってやがると右から左あきらめるしかないよね

トピ内ID：8588614979

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読んでいて　気分が悪い

🐱

姑世代

2015年12月25日 10:33

あなた　そんなに嫌なら　離婚しましょう。。親子は30年余り親子の絆があるんですよ・貴方何年ですか？　ああ最近こんな嫁ばかり

トピ内ID：9257393970

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激しく同意

☁

同居３１年嫁

2015年12月25日 10:33

よーーーーーく　わかりますそのうちに自律神経失調症になり十二指腸潰瘍胃潰瘍難聴アレルギーになる可能性大ですそのうちに、姑の介護ですトピ様、お仕事に出たほうが良いです。外気を吸って、充電して下さい。夫は60過ぎても変わりませんよ。ずーっと親子ですもの、かわいいボクとママです。独立した子供達のほうが大人です。

トピ内ID：6228470660

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他にもいるのね・・・こんな人・・

😨

あらま

2015年12月25日 10:33

ウチの義母とソックリな要領のいい姑さん。ウチ以外にもいるんだな、と思いました。私の対策は『なるべく二人きりになる時間を作らない』です。二人きりの時間を持つと後々、その時のことをあることないこと言い始めるので。今、義母は入院中ですが一度たりとも一人では見舞いに行きません。ダンナは、なんとなく察しているようで理由を尋ねる勇気はないようです。『関わらない』コレに限ります。

トピ内ID：0098783893

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お気持ちわかります

🙂

ぷー

2015年12月25日 13:00

姑です。頼みもしないのに、勝手に我が家の隣に住み始めた長男の妻。我が家の使っていない部屋を、勝手に倉庫として荷物を入れるし、老人は孫の面倒を見たがるものと勝手に決めつけて孫を寄越しました。長男は県外の赴任先に住んでいるので、迷惑だからそちらで引き取りなさいよと長男に言っても、「そちらへは行きたくない、私を苦労させて病気にさせるつもりか、死ねというのか、人殺し」と彼女は喚くそうです。今では孫もそんな彼女を嫌って、長男の赴任先の学校へ進学しました。私の夫は重度障害を持つ後期高齢者なので、近隣に嫁いでいる娘が介護に通ってきますが、娘がなんでもやってしまうから自分の居場所がない！と長男の妻から不平を言われました。彼女は専業主婦だし、ならば介護に協力してもらえるのかと思ったら、「介護は実子の義務でしょ、赤の他人の介護なんかしない！」と。その件から６年、彼女とは会話どころか顔も合わせていません。私の乗り越え方。「赤の他人」と彼女は言ってくれているので、私もそのように考えています。

トピ内ID：1957476167

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まずは別居で親子を離す

🙂

幸

2015年12月25日 22:09

同居はお互いにストレスと思いますよ。なさぬ仲の二人がご主人を挟んで一緒に住むには無理があると思います。まず主様がすることはその家を出られる事です。優柔不断のご主人なら主様が本気になれば着いて来ますから。同居してお互いの悪口を言ってストレス発散余りにも悲しすぎませんか？お子様が居ず主様がご主人に見切りをつけるのならそれも良いと思います。今の時代、女一人食べて行く位の事は出来ますから。資格は無くても今までの家事を生かして家事代行も出来ます。アッという間の年月です、残り少ない人生、主様の思う通りに生きられたら如何ですか？他人と思っている人の家で我慢も無いと思いますから。

トピ内ID：5809761181

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ありがとうございました。

🙂

本

2015年12月25日 23:23

レスくださった皆さんありがとうございました。考え方について、自分にとって大切なものを見失わないようにしたいと思いました。自分にとって夫、実家の親兄弟、心の平和が大切なので、嫌悪感に振り回されないよう、修行の場で、乗り越えたら成長できると思っていこうと思います。姑さんとは、合わないということで、お互い干渉せず、自分の今の時間を大切にしようと思います。相手を害さなければいいと思って過ごそうと心を入れ替えたいです。最近風水の本を読み、掃除や外出などし、気持ちを変えたいと思っています。

トピ内ID：6831382449

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黙殺あるのみです。

🙂

みかん

2015年12月26日 19:42

私は二世帯住宅に住んで5年になります。初日からモメにモメて、今は挨拶とお礼の時しかほとんど会話しません。姑は私が何をしても因縁を付け平気で私を罵倒したので分かり合う努力は止めました。別居できたらここに書き込まないですよね。自分がオカシクなったらもったいないですよ。姑は自分より先に逝くでしょうからその日をじっと待ちましょう。黙殺が一番です。相手にしない。自分の生きがいや楽しみを見つけ姑のことを考える時間を少しでも無くせるよう努力されたらいかがですか？私は子育てに没頭中です。姑は孫と遊びたがってますがさせてません。これが今はささやかな仕返しです。

トピ内ID：2570772746

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全く同じ

😣

もも

2015年12月26日 19:42

私も全く同じような姑と20年以上同居してます私の悪口を言いふらし自分はすごく弱くて私に気を使い早く死にたいくらいの事をでも、私には口を開けばすぐ嫌みそれもはっきりわかるものではなくそんなつもりで言ってないと言えばああそうかと騙せるような言い方私だけにははっきり嫌みとわかりますもう私は自分は自分と割りきって生きてます今さら離婚なんて面倒くさいし姑なんていないものと思って生きてますそれでも一度もこの家を自分の家と思った事ないし居場所はありませんそんなもんですそれが嫌なら離婚しかありません

トピ内ID：4929795005

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あなたの考えを大切にすると

😣

矛盾

2015年12月26日 23:26

あなたが大切なものを失います。旦那が100％あなたの味方をすることは、 100％の確率でありません。あなたが実親を大切なように、旦那も実親が大切なんです。そんなこともわからんのか？

トピ内ID：7040228203

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あなたが家を出なさい

閻魔大王

2015年12月28日 17:29

義母も夫も嫌いならあなたが家を出なさい。別居して通い婚にしてみなさい。義母と夫は平和な暮らしを取り戻しますよ。あなたも不愉快な暮らしから抜け出せます。別居してみて、この結婚は続ける価値があるかどうか考えてください。私は離婚すべきだと思います。お互いにバツイチになっても、自分の結婚生活において重要なことは何かを学べたと思います。ご主人は容姿よりも性格重視で、コミュニケーション能力があり謙虚な女性と再婚したいと思うでしょう。あなたは次は同居嫁にならずにすむ相手と再婚しましょう。ただし、夫婦二人の暮らしなら円満にいくとは限りませんよ。夫が100パーセント自分の味方でいて欲しいという態度は子ども過ぎます。そこは反省されてはどうですか？現在はあなたは家庭内で異物です。あなたのせいで家庭は壊死し始めています。あなたの感覚では義母は家庭外の人かもしれませんが、同居とは家族の構成員が多いということです。誰が不要でしょうか？

トピ内ID：2452018035

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そうだなぁ～

花

2015年12月28日 19:08

でもメリットが有るから同居しているんですよね？それなら、楽しめばいいのに。家賃が浮くなら「これで毎月○○万円貯金できるなら安いもんだわ♪」って考える。全財産を相続できるなら「全て売れば１億にはなる。そう考えたら婆さんの小言なんて、可愛いもんだわ♪」って思うとかは？あとは、嫌味をネタ帳に書く。何か有っても「又ネタが増えたわ♪」って、姑語録が増えて楽しめます。姑に、直接厳しいこと言われたら「介護は私に任せてくださいね～お母様にして頂いたことは、私、絶対に忘れません。」って、目は笑わずにコメントを。きっと姑は肝を冷やします。あとは・あなたが一日、外に働きに出る（これで将来、介護も回避可能となるかも。別居の準備も出来る）・ご近所と仲良くなって「働き者で、気が利く良い嫁」だと認識させる。・人から「姑と同居で大変でしょ」と言われたら「いえ、私が至らない嫁なので・・・」と濁し、姑の悪口は一切言わず、良い嫁を演じきる！もし同居にメリットが無いので有れば、・離婚　・親世帯と別居　・夫婦の別居ですかね。好きな方法で頑張って！

トピ内ID：5596500907

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追伸

花

2015年12月31日 16:59

もっと酷い話も聞くので、まだマシな気もします。私の周囲では、加齢臭のキツイ舅。玄関を出入りする度に声を掛ける義両親。洗濯物や買い物、友人関係まで全て詮索する姑。タバコ臭い義両親。運転手やお手伝いさんかわりに、こき使う義両親。一日中ご近所の悪口や噂話、自分の自慢話がエンドレスの姑・・・ナドナド、強烈なのが居ますから。ただ、介護が始まると、もう逃げられません。別居するなら、介護が必要になる前の今がチャンスですよ。

トピ内ID：5596500907

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