私の実家の、夫への振る舞いについて

レス49

（トピ主 2 ）

😭

ふう

2017年09月25日 12:45

ひと

はじめまして、結婚１年半のアラフォーです。

いい年して結婚したのに情けないのですが、
夫の実家、自分の実家、きょうだい家族との付き合い、色々あるのは分かっていたつもりが、結構疲れるんですね・・・
私の場合は、自分の実家との付き合い・・・両親には、もうちょっと夫に配慮してほしいのです。

ちょっとした食事や両親の誕生日の食事会・プレゼント・父の古希のお祝い・・・（すべて我が家が費用負担）
最初の頃は、夫に「本当に有難うね！仕事大変だろうけど、体を大事にしてね！」と沢山感謝してくれていました。
それが、今では徐々に当たり前のことのように受け取られている気が・・・

例えば、先日のお祝いの席でのこと。
予約時間前に着いたのに、待たせたようで嫌味を言ってきたり。
飲み物メニューを真っ先に息子(私の弟)に渡し、私の夫は放置。(当然、私が渡しましたが)
会話は弟ばかりに振り、弟も自分自分のタイプなので、延々語り続け・・・
父も「仕事をとってくる営業が一番大変なんだから！」とか熱弁でしたが、夫は技術職なので、そういう主張もどうかと思いますし。
夫は、しっかり相槌をうって同意していましたが、自分の家族の振る舞いが申し訳ないし、恥ずかしいです。
私達夫婦が１年前のある出来事を忘れていたら、「何ともいえない夫婦ね～」と嫌味っぽい母は、弟の奥さんには、ものすごく気を遣っています・・・
私も嫁の立場でもあるので、弟の奥さんに気を遣う両親は素晴らしいとは思いますが。
当然、最後に夫に「ありがとう」の言葉は掛けてくれますが、私にはおまけのように聞こえます。

弟夫婦は遠方に住んでおり、生涯そちらに住む予定ですので、両親は何かあれば、我々夫婦を頼るしかないはずです。
夫は、私にはもったいないような人で、結婚するときには、両親ともすごく喜びました。
私の実家のこれくらいの感じは、関係が長くなれば、仕方ないのでしょうか。

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オーイ自分の実家ばかりなの

🙂

婆さん

2017年09月26日 15:21

アッハハ笑いました。まだ一年目です。実家でしょう、貴女もズバリと遠慮せずに言えば良かったのに。貴女の両親の世代は、長男教の人もいます。跡取りは長男だから大切に、娘は嫁に行くからと。貴女の両親もそんなタイプなのでは。親の面倒は、その時にならなければわかりません。義理の両親との関係はどうですか。私、義母の立場です。お願いします。夫の実家・貴女の実家も平等にお付き合いを。

トピ内ID：4523908183

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自分の親なんだから言ったら

🙂

pado

2017年09月26日 15:21

私はトピ主さんが信じられません。ご主人をぞんざいに扱う両親によく我慢できますね？ご主人より実家がだいじですか？私の従弟は高収入温和な性格で、トピ主さんのご主人みたいな態度でしたが、ある時一線を越えて急に奥さんに冷めたそうです。奥さんも奥さん実家も大事にしてたんですけどね、してもらって当たり前の態度に、「俺なにやってるんだろう、疲れたな」と、思ったそうです。子どももいなかったし別れて、今はすごく年下の女性と再婚して幸せそうです、子どもも出来て、落ち着いてます。人って、ある時急に嫌になる、愛情がなくなる事ってありますよ、色々考えなおした方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：9700874147

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レスします

イヌイ

2017年09月26日 16:10

トピさんがアラフォーなら、ご両親も、それなりにいい年ですよね。お年寄りの嫉妬かな。なるべく実家に行く回数は減らして。ご主人の負担を減らしてあげて下さい。それから、ご主人をお父さんに丸投げしないで実家に行くときは、気を遣ってあげて下さい。もちろん、家でも、ご主人を大切に。これって、いつも夫実家で苦労する嫁の逆バージョンですよね。男だから大丈夫ってこともないはず。きちんと実家でのご主人を守ってあげて下さい。

トピ内ID：7494020999

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トピ主さんは？

♨

かぴ

2017年09月26日 16:10

＞両親には、もうちょっと夫に配慮してほしいのです。これをきちんと両親に伝えてますか？自分の両親が夫に対して失礼なことをしているなと感じた時、自分は黙ってスルーしているなら両親のそんな態度を何も言わずに許しているトピ主も同罪です。あまりに失礼が過ぎると感じるなら次からは両親の〇〇会を催したり参加自体をやめることだってできます。冷たい言い方ですが、この先トピ主夫婦が両親を必要とするよりも両親がトピ主夫婦を必要とする事の方が多くなります。そっぽを向かれて困るのはトピ主夫婦よりも両親の方ですから、今後一生会わなくても問題ありません。ところでトピ主の例え話ですが、メニューを誰に先に渡すかは別にどうでも構わないと思います。会話も実の息子との方が弾むのは仕方ないでしょう。ただトピ主夫に全く話を振らないのは大人の振る舞いとしてどうかとは思いますけどね。

トピ内ID：6115509049

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仕方のない面はあります

🙂

コンシェルジュ

2017年09月26日 16:10

最初は特別のことであっても、長く続けば感謝の気持ちも薄れてきます。それが慣れというものでしょう。なにかあればトピ主さんが旦那さんをフォローしてください。それから、両親の将来についてトピ主さん夫婦がめんどうを看なければならないとしたら、全員が集まった時に話し合うことも必要です。特に旦那さんの理解がなければ安請け合いするわけにはいきません。

トピ内ID：2534652163

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自分の親でしょ

☂

抹茶

2017年09月26日 16:10

なんで「その言い方は失礼だ」って言わないんですか？普通　娘と母親ってめっちゃ本音トークするもんだけど。嫁姑の話なら分かるけど　不思議な親子ですね。

トピ内ID：4917900339

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食事会やめれば？

🐧

らずべりー

2017年09月26日 16:10

あなたは専業主婦ですか？だったらその食事会の費用は、ご主人の稼いだお金から出ているんでしょう。それなのに、ないがしろにされているなんておかしいと思います。義両親へも同じようにしてあげていますか？自分の実家だけじゃないのかしら。実家の親がその態度なら、ご主人負担の食事会を止めたら？それで両親が不審に思って聞いて来たら、きちんと理由を説明すること。本当は妻のあなたがはっきり親に伝えなくてはいけないのに、どうして親に注意をしないんですか？弟夫婦だってご馳走になっている身で図々しいでしょ。あなた、自分の身内なんだから厳しいことだって言えるはずでしょ。今のおかしい状態は、何だかんだ言って放置してきたあなたの責任でもあると思います。

トピ内ID：5681937104

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ご主人がかわいそう

塩ようかん

2017年09月26日 16:10

なぜご両親の態度を諫めないんですか？お祝いの席に弟さんもいたようですが弟さん一家の分までトピ主さん夫婦持ちですか？徐々に当たり前に…って結婚してまだ1年半ですよー。随分とご両親、図々しくないですか？うちは結婚して20年以上ですが、私の両親は未だに夫をかわいがり立ててくれてます。遊びに行くと夫の好物が用意してあったり何か手伝ったり、誕生日にはお小遣いをくれています。もし、私の両親がトピ主さんのところのようなら私は両親に文句の一つも言いますよ。優しい夫を大事にしてくれないなら、親にお金をかけるのもしたくないです。ちなみにトピ主さんはご主人のご両親に何かしてあげてますか？

トピ内ID：7122431295

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ええっ！

♨

ばんび

2017年09月26日 19:42

なんて失礼な親なの・・・絶句。私の両親もあまりデリカシーない方だけど、夫に気は使ってくれます。もし私の親が主さんのご両親みたいな態度だったら、私がキレますけどね。なんだか歓迎されてないみたいで夫が肩身が狭そうで可哀相だから、しばらく誘わないね。くらい言って、お祝いごとなんかスルーしますね。娘より嫁に気を使うのは確かにご立派だけど、なんで婿にも同じように出来ないのかな。ヘタに近すぎて、遠慮がなくなってるのかな。主さんのご主人が良い人なんで、油断してるとか、甘えてるとか？でも、義理の関係で甘えはナシです。当人は思っても言えないんだから、主さんがびしっとご主人守らなきゃ。読んでてご主人が気の毒です。

トピ内ID：3920771942

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聞いてみる

🙂

ARMY

2017年09月26日 16:10

40代既婚男性です。一度、それとなく旦那さんに聞いてみたらどうですか？先日のお祝いの席の事、不快ではなかったか。を借り出し口として、主さんが旦那さんに対する実華族の態度に不満をここ最近感じる事、嫌な気持ちがあるのなら、少し距離を置いてもいい事。それだけ主さんが惚れ込む程の男性ですから、そんな事はないと言われるかも知れませんが。ご主人が、少しでも嫌な気持ちがあるのなら、ご実家とは少し距離を置きましょう。

トピ内ID：2981460468

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黙ってるの？

🙂

りんご

2017年09月26日 17:32

あなたは言われっ放しで黙ってるんですか？夫を守りなさい。あなたが庇わなくて、誰が庇うのですか。ケンカ腰でなく、その場の雰囲気を壊さないやり方で庇う言い方を勉強してください。

トピ内ID：6323564471

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それおかしいですよ。

小心者

2017年09月26日 17:32

あなたの親のお祝いなんだから、あなたの夫が費用を負担するのはおかしいです。あなたと弟が折半とか。そういった出費は、そのうち貰うほうが当たり前になってくる（現に相当図々しい親です）一度離れたほうがいいですよ。ありがたみが全く分かってない。

トピ内ID：6174948575

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言えば？

🙂

下の上

2017年09月26日 17:32

言えないからこそ書き込んでるんでしょうが・・・誕生日のお祝いやちょっとした会食などをやめて「呼んでくれないの？」と言われたら「こちらが当たり前にごちそうするみたいになってて、失礼すぎるから」とでも言わない限りご両親は気付かないような気がします。というか、おごってもらって当たり前と思ってるんだから、言わなきゃわからないと思う。ご主人が大切なら言いなよ。

トピ内ID：2902333999

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そこで何か言っても

🐧

2017年09月26日 20:57

そこでトピ主さんが何か言っても関係がぎくしゃくするだけで何も良い事はないと思います。ご両親の件はトピ主からご主人に謝っておいてご主人がしてくれたことに対して感謝しご主人のご両親に対して尽くすことでいいのではないですか。

トピ内ID：0681668023

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長くなってって

🐴

ぺこり

2017年09月26日 23:31

いったって、たったの一年半でそんなに邪見に扱いますかね？？あなたのご両親はどうなってるの？？あなたの旦那さんに申し訳ないから、しばらく距離をおいてみたら？うちなんて結婚24年ですけど、親はわたしの夫にはすごい気を遣ってますよ。

トピ内ID：7777078209

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やり過ぎじゃないすか

苧麻

2017年09月26日 23:31

そんだけのことを平等に、夫実家にも色々してるんですか？両方にそれだけやってりゃ、経済的にもかなり大変だと思うんだけど。同じようにやってるなら、夫実家でのトピ主の扱いがどうなのかな。同じ感じでぞんざいに扱われてるならまあいいんじゃないすか？両方の実家から距離取った方がいいようには思うけど。夫実家には碌に関わらずにトピ主実家ばかりちやほやしてるなら、そりゃトピ主夫が気の毒でならないんですが。私は自分の実家に帰るのは1-2年に一度ですねえ。別に仲悪い訳じゃないけど、まそんくらいの距離でいい。

トピ内ID：1619505412

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不出来な親ですね。でも貴女が救い

🙂

恋次郎

2017年09月27日 11:00

私は６５歳。４０歳を頭に三子の父です。彼らを躾て育てた成人前までは、鬼の様に厳しい厳父でした。第一に、優しい慈母の妻が控えていた事。第二に、成人までの期間限定の厳しさだった事。「門限が１７時だった」と、今でも娘に非難されています。然しながら彼らの伴侶選択時には、一切口を差し挟まず、子の選択を信じて任せました。『子の選んだ伴侶に不足が有るのなら、それは子の育て方を、親の自分が間違っていたから』と覚悟していました。各々のお嫁さん・お婿さんには、義理仲とはいえ『縁』有って親子と成ったのだから、実子以上に可愛がり仲良くすることに努めています。毎年お正月には、僅かですが５万円のお年玉を上げています。上げて注文は不心得ながら、『相方（私の子）に取られるな。子（孫）に使うな。貯蓄するな。自分の為だけに使って』と言い聞かせています。もう１０数年が経ちました。婚姻２０周年の義理仲の成人時まで、お年玉を上げるつもりです。お婿さんやお嫁さんに尽くす心は、実は功利的なものかも知れません。義理の親子関係を仲良く保つ事で、お婿さんやお嫁さんの気持ちが和み、実子や孫に還るのならばとの、あざとい親ごころです。親が家庭を持った者に、実子と言えども『意見をする事は、有っては成らない事だ』と思います。ましてや『義理の仲』においては、尚更に。トピ文に『唯一の救いが有る』と思います。それはトピ主が夫を心から思い遣り、正当評価している事です。親子の間柄のトピ主だからこそ、取れる行動が有ります。不明な親族の夫への礼を欠く対応には、真剣に怒り抗議しましょう。

トピ内ID：0761120102

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近いんですか？

🙂

次男のヨメ

2017年09月27日 12:43

そんなに会わなくていいのでは？会ってご馳走してモヤモヤするなら尚更。孫もいないんですよね？ご主人のご両親やご兄弟とも同じような頻度で会うのですか？私は結婚して15年くらいは実家から遠く離れて暮らしていたので、年に二回帰省するくらい。夫の実家にも帰るので、夫が私の実家に来るのはせいぜい一泊。両親と実家てすき焼きでも食べておしまい。私たちは赴任先の名物や銘菓をお土産に持参するくらいで、子ども達も交えてワイワイ食事して両親は喜んでいました。私が専業主婦だったこともあり、あんまり親を外食に誘ったり、プレゼントとかしませんでした。夫の親にも特にしなかったので平等に。いまは電車で１時間足らずの距離になりましたが、あまり会いません。でも私がパート収入得るようになってからは、たまに母とランチしたり、お買い物に行き洋服をプレゼントしたりします。私が稼いだお金だと気兼ねないようです。ご両親はきっとまだお若いと思うので、もっと年老いて外出がままならないとか、お寂しい時に娘夫婦が助けてくれたり、気遣ってくれたら嬉しいし頼りにされるのではないでしょうか。

トピ内ID：3192422228

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主家がやり過ぎ。調子に乗らせてどうする？

😑

長男の妻で二児の母

2017年09月27日 11:58

こういう調子乗りタイプの人間は、少々冷たいくらいの扱いで丁度良いです。主さんからは用事が無ければ連絡しない。何故、以前と変わってしまったの？等と聞かれたら、失礼な態度を取るからムカつく・気分悪い、これ位言って良いです。我が家は、両家親が調子乗りで、散々嫌な思いをさせられたので、日頃は距離を置いてます。不愉快なことは不愉快！と、思い切り顔に出します。両家両親、私の事が怖いらしいです。これくらいしないと、常識的な会話にならないので、仕方ありません。

トピ内ID：3029294801

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あなたがやらないことには

ヴァレリー

2017年09月27日 12:43

もしかして、自分は何もしないでいるつもりですか？あなたの家のお祝い事に文句も言わずにお金を出してくれるばかりか、全額を負担しているなんて、申し訳ないと思わないのですか？百歩譲って親の分は分かるけど、弟夫婦の分まで負担してるの？本来は、弟が跡継ぎの立場でしょうに、何故トピ主夫がそこまで面倒みなくてはならないの？親が申し訳なくて恥ずかしいなら、あなたが動いて改めさせなさいよ。あなたがやらなかったら、誰がやるの？事態は好転するどころか、悪化の一途をたどっているのだし、何もする気がないのなら、これ以上、あなたの夫には、経済的にも、精神的にも負担をかけないであげてください。あなたも含めて、あなたたちの家族は厚かましくて図々しくて無神経ですよ。

トピ内ID：4196980371

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頻度減らしたら？

🙂

通りすがり

2017年09月27日 16:38

うーん。うちは夫婦ともに実家と年に一度か二度くらいしか互いに交流がないのでそんなに頻繁に夫をつきあわせてる奥さんに驚きです。親の誕生会って、やりませんよ。私の誕生会も一緒にやんないですし。実家との交流を薄くするか旦那さんをいちいちつき合わせる頻度を減らしてはどうでしょう。

トピ内ID：9330632778

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無いわー

ぴっぴ

2017年09月27日 16:12

まだ結婚して2年未満でしょ？最初の頃は感謝もあったのが、今は無い。なのにご主人は変わらず何も言わず過ごしてくれてますよね。もうお祝いやプレゼントも、今までより少なく（回数）するか？何せ、ご主人と貴方両親、弟さんとの集まりを辞める、暫く辞めるか？ですよね～今後、貴方のご両親が以前の様にご主人に気遣いするとは思えませんしね。ご主人を大切になさって下さいね。

トピ内ID：4002175261

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親がそんな態度なら二度とやらないな私は

😑

兼業主婦37歳

2017年09月27日 16:12

ようは、ご両親は長男教なんだと思うよ。娘夫婦が企画すてやるのが当たり前みたいなになってきたんじゃない？私なら２度とやらないよ。娘だからと甘えなんでしょね。今、距離おかないと介護で散々利用されて財産はすべて弟てやられるよ？それに、トピ主さんがしっかりしないと夫はずーと不愉快な思いをします。家を購入してないなら、夫の職場、トピ主さんの職場に近くて実家からはなれた場所に家を買ったら？家を購入済みなら、親へのお祝いは一切やらないことにする。嫌味を言われたら「私の給料が下がったから今後は一切できない。そんなにしてほしいなら弟におねだりして～。うちの家計に余裕が出たら企画するから」てさらっと言って一生やらないわ。もうさ、やめて良いんじゃない。弟さんから費用を折半してないみたいだし長女夫婦はお金あるから、やって当たり前になってるしねーちゃん金持ちくらいにしか思ってない弟そうだしね。２度とバブルなんて来ないから、親に使ってたお金を貯金した方がいいよ。

トピ内ID：1572548188

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たった1年半で・・・

５０代

2017年09月27日 16:12

＞ちょっとした食事や両親の誕生日の食事会・プレゼント・父の古希のお祝い・・・（すべて我が家が費用負担）何回これがあったのでしょうか？結婚して30年以上経つ私たち夫婦にも、「すべて我が家が費用負担」ということはそう何回も無いのですけど。私たちの親はもちろん良い年です。もう８０才前後ですけど、今でも子どもに負担をかけることは良しとせず、ほぼ親がお金を出してくれます。だけど、両親の誕生日の食事会なんて必要ですか？何歳まで誕生日を祝えばいいのって気がします。そんなの夫婦でやればいいことでしょう？誕生日は親に感謝こそあるかも知れませんが、子どもには関係ないと思います。古希のお祝いは実子が全員で負担するものだと思います。ご両親がご主人に感謝の念が無いと思ったら、あなたがご両親に言えば良いこと。親に嫌味を言うなくらいのことが言えませんか？自分の家族の振る舞いが申し訳ない、恥ずかしいと思えば、親や弟を注意するくらいのことができませんか？義実家であなたが同じような目にあって、ご主人が注意もせず庇いもせずだとどう思うんですか？自分の実家から夫を守るのはあなたの務めです。

トピ内ID：1759046920

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何なんでしょうね？

🙂

既婚子持ち

2017年09月27日 16:12

ご両親は、あなたをあなたの旦那さんに取られたという意識でもあるのでしょうか？＞父も「仕事をとってくる営業が一番大変なんだから！」とか熱弁でしたが、夫は技術職なので、そういう主張もどうかと思いますし。夫は、しっかり相槌をうって同意していましたが、自分の家族の振る舞いが申し訳ないし、恥ずかしいです。とか、感じやすい人なら、嫌味に感じることでしょう。旦那様はどう感じてるのかな？一度、ご両親に、そういうことを言うのは、ちょっと私の旦那に失礼じゃないかな？みたい感じで、たしなめてみるとかしてみるとかは？おおまかに言うと、弟夫婦を大歓迎して、主達夫婦には知らんぷり、って感じってことですよね？それで、老後は、弟夫婦には悪くて迷惑かけられないけど、主達夫婦には、遠慮なく頼れる、みたいな感じだったら、それは、腹立たしく感じるのは当たり前だから、ご両親を一度、たしなめておいてもいいかもね。

トピ内ID：8587111356

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『我々夫婦を頼るしかないはずです』

てんてん

2017年09月27日 16:38

「えー、やだ。」 …ご主人の心の声を代弁してみました。あなたはご主人が何も言わないのを良いことに、ご主人をうまく使って親孝行したいんじゃないですか？でなければもっと早い段階でご両親に苦言を呈してると思います。恥ずかしいと言いながら何もしないあなたに…疑問。

トピ内ID：5194431660

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トピ主さんが注意すればいいのでは？

🙂

アラフォー

2017年09月27日 16:38

ご主人は不満に思ってもいえるわけないんですから、そこはトピ主さんがきちんとご両親に不快なことを伝えなければいけないのでは？それで逆切れするようなら、距離を置くとか。自分のご両親のことなんだから、なんで「仕方ない」ですますんでしょうか。

トピ内ID：2245086317

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あなたの親なら自分で言えば良いのでは？

🐧

元気

2017年09月27日 17:12

あなたが言うしかないと思います。じゃなきゃ、遠方住まいなので、徐々に疎遠にしてくとか。実家との付き合いは、夫は除いて、あなただけがするとか。そもそも配偶者の実家と付き合いたい人なんて、得になることでもなければしたくない人が多いと思いますよ。あなたは夫の実家とべったりしたいですか？

トピ内ID：5315957882

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ずうずうしいご両親

🙂

きのこのこ

2017年09月27日 17:12

やってもらって当たり前というのは我が子でもしてはいけないことです。親しき中にも礼儀ありという言葉を贈りたい。…それをできないトピ主さんも相談してる場合じゃなく、ご主人への謝罪（感謝だけではたりないでしょう）、ご両親への意見、両方すべきです。私にも息子がいますが、お嫁さんの親への親切を当たり前のようにされているとなったらはっきりお嫁さんには文句いいますよ。人が大事に育てた息子を財布扱いするな、と。そうなるともちろん老後の面倒はお嫁さん一人で何とかするのが当たり前となります。ご両親にひとことでいうなら、「調子に乗んな。婿は離婚したら赤の他人」ですね。トピ主さんも覚えておいたほうがいいですよ。下にも置かない扱いをしろというのではけしてないですよ。単純に筋通すとか、礼儀の話です。何をどう勘違いしたら、よそ様の息子さんにやってもらって当たり前だと思えるんでしょうね。本当に不思議です。そういう人たちが育てた弟さんだからオレオレになったのでは？弟さんもまた義兄への礼儀がないようですからね。

トピ内ID：5971520126

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長男信仰

😒

そら

2017年09月27日 17:29

長い付き合いでも血縁でも遠慮や思いやりって大切ですよ。トピ読み限りでは、ご主人が蚊帳の外状態ですね。仕事に関しての話なんか気使いなしですもんね。分かりやすい長男信仰なんでしょうが。別に介護はトピ主さん達が負わなくてもすみますよ。可愛い長男のところに家財を処分していけばいいだけ。不快な話に金銭使って参加しなくてもお金渡して済ます事だってできます。私ならそうします。だって夫が大事ですから、夫が不快に思う事私自身が不快に思う場に身を置かないようにします。

トピ内ID：1930558294

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