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浮気をした彼を許したのですが、気持ちが落ち着きません

レス17
(トピ主 0
😢
hana
恋愛
はじめまして、タイトルの件で、 自分自身すごく悩んでしまっているので、相談させてください。 私は20代半ばで、高校生の時から10年付き合っている彼氏と今年から同棲しています。 彼氏にとって私は初めての彼女であり、私にとっても、初めてしっかりとお付き合いをした彼氏です。 お付き合いをしてから、2人で大変なことも嬉しいことも共有し、 本当に信頼をしていました。 今年から結婚を前提に同棲をはじめ、 本当に幸せだったのですが、あることから彼氏が浮気をしていたことが発覚しました。 まだ、浮気をして3か月ほどですが、 遊びではなく、お互いがちゃんと好きあって、お付き合いをしていたそうです。 彼氏からは、2人とも好きということを聞かされ、 それは許せない、よく考えてと話しました。 結果、彼氏はすごく悩んだ結果、私を選び(多分、本当に僅差だったのではと思うくらい)、 私の目の前で電話で彼女に別れを告げ、向こうも了承し、 許すことにいたしました。 彼氏は、今後は飲み会や帰りが遅くなる場合は、 必ず誰と一緒にいるか写真を撮って送るなど約束しており、 もう絶対浮気はしないと話しています。 私は、もう10年近く一緒にいた彼氏のことは本当に大好きだし、 家族と同じくらい信頼していたため、 彼がいない生活が考えられず、許した状況です。 しかし、許してから、彼氏が虚無感にかられたような顔をすることが多く、 やはり、今までと同じようにはできないんだなと感じています。 本当に大切な存在で、浮気をしたこと事体はもう許すと心に決め、 解決した日以来、話を出したりなどはしていないのですが、 どうも、もやもやした気持ちがぬぐえません。 人生の半分近く一緒にいた誰よりも一緒にいたい彼氏と離れたくはないので、 どうにか気持ちを落ち着かせたいです。 気持ちの整理の仕方をアドバイスしてくれませんか。

トピ内ID:0687107491

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ごめん、辛口!

😝
うーん
浮気をする人間はそういう人間なんです。 しない人間は内面に願望があってもしない。 二度としないと言っても一度した人間はしていない人間とは比べ物にならないくらいハードルが低くなっていて、浮気をもうしないじゃなくて「ただ、今はしていない状態」ってだけなんだそうですよ。脳科学の先生が言ってました。 気持ちが落ち着かなくて当たり前です。 今後も一緒にいるならば、死ぬまで疑心暗鬼で生きていくしかないし、あなたがいるのにあなた以外の女性と関係を持った事実を忘れることもできないでしょうから、あなた自身。 世の中には「男の浮気なんて平気」っていう姐さんもいますけど、あなたはそういうタイプではなさそうです。 「許すと心に決め」ても多分無理。苦しいと思いますよ、さぞ。 ごめんなさい、解決策のコメントじゃないですけど、浮気や離婚の相談を多く受ける環境にいて多くの現実を見てるので、甘いことは言えませんでした。 そのストレスで身体壊さないようにお大事にして下さい。

トピ内ID:9149205364

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逆に

🙂
みみ
10年も付き合っていて、1回も浮気しなかったなんて凄いですよ!! 歌で、3年目~の浮気くらい多目にみ~ろよ♪って歌がありますが10年目の浮気くらい多目にみてあげてください。 今はモヤモヤしますよね。 でも、今までの10年の実績があります。 付き合って3ヵ月…普通は、がっつり盛り上がっている時期かと思いますが、彼は貴方を選んだ。 それが全てです。

トピ内ID:6842949370

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辛いよね

🙂
tokio03
まあ、何も知らなかった頃のような時間は二度と戻らないですよね でも過去はもう変わらないので、『一緒にいようと思っている限りは一緒にいる』と決めてはどうですか? 彼の方から離れていく可能性もあるかも知れませんが、今のところはあなたが主導権を握っていそうですし...。 彼が虚無感のある顔をするのは、別れた彼女を想っている時かな? それを近くで見るとき、あなたの心は切り刻まれるように痛むのではないでしょうか それなら尚更、別れることはいつでも出来る、今はまだ大丈夫と思いながら生きるのも一つの手ですよ あ、決して『今別れたら悔しい』と意地にだけはならないことです 自分を大切にしてあげてね 変えられないもの→過去と人 変えられるもの→未来と自分 がんばれ

トピ内ID:1853380533

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まぁね、気持ちはわかるけど

kumo
彼は血を分けた親兄弟じゃないんですよ。 どんなに「家族と同じくらい信頼してる」と言っても、他人は他人。 「他の女性を好きになって、気持ちが離れていくこともある」って思ってた方が楽だし、それくらいの緊張感持ってたほうが長く続くと思うけど。 あなただって先々わかんないんだからさ。 彼より素敵な男性に言い寄られて、ヨヨヨとなることがあるかもしれないしね。

トピ内ID:0986508611

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二人の女性を天秤にかける彼

041
50代のおばちゃん
10年、人生の半分近く一緒にいた彼だから 相手の女性に行ってしまうのが 「もったいない・悔しい・自分がかわいそう」 この気持ちはありませんか? 貴方とその女性に対して 「どちらも好き」 でも、すごく悩んだ結果貴方を選んだ・・・。 二人の女性を平気で天秤にかける男性。 心の底から信頼できます? 愛せます? 私ならまっぴら御免です。 信用できません。 トピ主さん、その気持ちが少しはあるんじゃないでしょうか。 何だか信用しきれない・・・。そんな気がします。 彼を悪く言ってゴメンなさいね。 そんな男性なんだと思います。

トピ内ID:7158962309

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男と女は違います

🙂
エリマキトカゲ
トピ主さんは彼のことだけしか目に入っていませんが、彼はいろいろな人間を冷静に見てトピ主さんと比較し、より素敵な女性に目が行くのです。 彼が浮気をした時点で別れていればよかったのにと思います。

トピ内ID:5837545683

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その彼とは、10年も付き合って

🙂
40代既婚子持ち
家族みたいな気持ちになっていた、というようなことが書かれていて、 >家族と同じくらい信頼していたため、 とありますが。 うーん、気持ちは分かるけど、例えば結婚していても、出来れば、男と女なんだ、という点は忘れてはいけない大切な部分だと思うんです。 もちろん、信頼が生まれるのはいいことだし、 この場合、彼が浮気していたことが良くないのは確実、という前提ですが。 私は、40代後半、夫50前半、結婚して、20数年目で、子供ももう高校生です。 私は30代まで、すごく妻ということにあぐらをかいていたと自分でも思います。 夫を家族としてしか見てなかった。 でも、40過ぎて、子供が大きくなったからか、ちょっと目覚めて(遅!) 色々頑張って、夫と今では新婚気分で?(笑)すごしています。 そこで気付いたのは、男性は、いつまでたっても、妻や彼女には、家族という部分だけじゃなくて、女性の部分も強く求めてるんだな~ って。 だから、主も、ちょっと安心して、あまり身を構わなくなってたり、本当に家族みたいな感じで、二人の間には、全く緊張感もなくなっていたのでは? それで、彼は、外の新しい女性に目がいってしまった、 ってことも考えられますよね。 結婚してようが、長年同棲してようが、 なるべく、自分の女性を意識して生活していた方がいいと思います。 その方が自分も楽しいしね。 何年経っても、男は男で、妻や彼女のお父さんではないんだな、って今更気付いたというか… 気付いたらすぐ行動すれば気分も上がる。 彼から見て、ちょっと二人に新鮮さが欲しいのかな。 気持ちが落ち着くには時間もかかると思うけど、 まずは気分転換も兼ねて 週末辺り、美容院にでも行き、新しいちょっとセクシー?な服装で、彼の前に現れてみては? あんまり、安心しすぎると、男は外を見たくなるものなのかも。

トピ内ID:0876411358

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お互いに納得していないからでは?

🐤
ayh5
トピ主さんの「モヤモヤ」の原因は、 「本当は、自分と同じくらい、彼にも自分をかけがえのない存在だと再認識してほしかった」 のに、彼にとっては 「なんだか無理矢理終わらせられた」 という被害者意識の方が大きく、 「自分から主さんを選んだ」 という風に、お互いに思えていないことが原因ではないかな? と、感じました。 主さんは、彼と別れるという選択肢が無いため、この事実から目を背けたいのでは、と思います。 苦しくて、絶対にそんなことは出来っこない、 と思い込んでいらっしゃるかもしれませんが、 「彼と別れても、素敵な人はいくらでもいる」 「彼でなければ幸せになれないということはない」 という事実を少しずつ受け入れ、思い込みを外していってください。 女性が、「彼でなければ」と思い込んでしまうのは、深い中になり、情がわいてしまうからです。 思い込みを外した上で 「やっぱり彼がいい」 ということもあると思います。 しかし、その場合は現実が全然変わってくるのです。 「彼と離れる恐怖」を乗り越えて、真の信頼関係を誰かと繋いでください。

トピ内ID:6665608986

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申し訳ないけど…永すぎた。

🙂
ぱる
こんなことを言っては、なんですが…。 意外とトピ主様が思っている以上に、お互いの心の傷は深いのではないかと思います。 結婚という輪郭が見え始めると、男女問わず「本当に、この人で後悔しないか、別の人もいるんじゃないか」と、葛藤と言うか、自分との問答が少なからず出てくると思うんです。 ましてや、彼は今まで(貴女)しか知らなかった。 それが、ここに来て、新たな女性に心奪われた。 別の味を覚えてしまったんだよね。 付き合いが長い貴女とは、家族の愛情。 別れた彼女とは、異性としてのトキメキ。 「二人とも好き」って言っても、彼の中では違うんだよね。 こうなっちゃうと、二人の関係性も元には戻らない。 夫婦でもそうなんだけど、パートナーが浮気なり不倫してしまうと、それ以前の状態や感情には、もう戻れないんだ。 どこがで折り合いをつけて、前へ進むしかない。 どうすることが正解かなんてわかりませんが、簡単に貴女の気持ちが落ち着く方法って、ないと思う。 どうしても、彼とこのまま居たいなら、(忘れる)(我慢する)しかありません。 それか、驕った言い方になりますが、「浮気相手に勝った」などと、自分を無理矢理鼓舞するしかない。 こんな事しても虚しいだけですけど。

トピ内ID:3103210592

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なかったことにはできない

おかき
同棲してからの浮気はショックですよね。 たまたま彼が別の女性に心惹かれたのか、それとも主さんとの生活に違和感があって逃げ出したのか、それによって対処方法は変わるかも。 彼にたまたま別の出会いがあっただけなら、彼の心変わりのせいなので、主さんはちゃんと彼に慰謝料を請求しましょう。慰謝料というのはこの場合、お金じゃなくて、一方的に傷つけられたことに対する償いをしてもらう、ということです。彼が100%悪いのなら、彼もただ許されるだけでは居心地が悪いハズ。ちゃんと怒られて、ちゃんと償いをして、初めて主さんへの罪悪感が拭われるかと。罪滅ぼしをする機会を彼に作ることで、お互いにチャラにできるんじゃないかと思います。旅行に連れってってもらうとか、高い結婚指輪を買ってもらうとか、盛大な結婚式をしてもらうとか。 ただ、彼が主さんとの生活に違和感があってそこから逃げたくて浮気をした場合。その場合は、ちゃんと彼と話し合った方がいいです。なぜ浮気したのか?同棲から逃げたくて外で癒されたかったのか、結婚がプレッシャーだったのか、生活に追われて寂しかったのか、トピ主さんに対して不満があったのか。もちろん主さんだって思うところがあれば言った方がいいです。そこをなかったことにして生活を続けても、2人とも苦しいだけです。一度お互いに腹を割って気持ちを話し合ってみたら、それだけでスッキリする事もありますから。もちろんそこで大ゲンカになるかもしれない。でも、そこで破局するなら結婚してても離婚してたでしょうし。同棲という道を選んだのなら、そこはお互いに見極めるラインじゃないでしょうか? 彼の虚無感が何に由来しているのか。 主さんへの罪悪感か、失った恋への喪失感か、将来への不安か、それは彼にしか分からないと思います。だから、彼とちゃんと向き合って話してみては?なかったことにはできませんから。

トピ内ID:0840359301

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わかります。

😢
碧空
気持ちはわかりますが、先をよく考えた方がいいですよ。 だって信頼する根底の部分が揺らいでしまっているので、 許したと言っても、「許したい」という気持ちから許したつもりでいるのではないかと思います。 結婚を視野に入れて同棲されているようですが、 幸せな結婚生活を送るのは、そんなに簡単なことではないですよ。 あったことを無かった事にして、許したつもりでいるのではないでしょうか。 大丈夫、今まで通り全てうまくいくよって、思いたいだけではないですか? 結婚前にわかった事で良かったと思います。 バツがつくのを避けるだけじゃなくて、無駄な人生を彼と送らなくて済むのだから。 それとも本当は別れる決心をしたいんですか? 誰かに「別れた方がいいよ」って言われたいのでは? 無理ですよ、これ以上彼と続けるのって。 情に負けないようにしないと。

トピ内ID:2578999148

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まぁ・・

💡
金星
でも男女ともに若い内に色んな人を見ておかないと結婚してから本気の恋愛をするケースが多いですからね。 主さんたちのように10代半ばからずっと付き合ってるカップルはそうなる可能性が高いかと。 それに今回、彼は久しぶりの恋愛の高揚感を味わったと思うんですよね。 主さんとは家族というか、まるで熟年夫婦のような関係なので新鮮味も無いですから・・。 人は恋愛当初の高揚感を味わうとクセになるんですよ。 だから一回浮気した人は繰り返す。 また女性ほど男性は付き合いの長さに重きを置かない人が多いです。 それよりも新鮮味が勝つ感じがしますね。 なので今後も彼はあの高揚感が忘れられず浮気をすると思いますよ。 そして人の心は他人がどうこう出来るモノでは無いので「浮気を許した」という主さんの驕りのような感覚も改めた方が良いでしょう。 主さんは妻ではなく、単なる恋人ですし、今はお互い自由に誰かを選べる権利がありますので・・。

トピ内ID:6860472591

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うーん

041
匿名
恐らくはそのまま結婚しても長続きはしないと思いますよ。 10年というお付き合いであなたと彼は恋人同士という初々しい関係ではなく、あなたが仰る様に家族になってしまったのです。 だから彼は他の女性にときめきを求めてしまった。 結局あなたを選んだのは付き合いの長さからくる責任を感じたのでしょう。 もう以前と同じ関係には二度と戻れません。 あなたは彼に対して疑惑の心を完全に消すことは出来ないし、彼はあなたへの負い目と同時に閉塞感を味わうことでしょう。 ここは同棲ではなく、一旦離れるのが良いと思いますよ。 そこで互いに必要だと再認識すれば結婚に向けて進めば良いし、距離が離れて心も離れてしまったなら別れを受け入れる。 付き合いの長さで執着している心を一旦途切れさせないと、お互いの本心は見えないのでは。 高校生の時の気持ちのままでは結婚生活は乗り切れませんし、心のモヤモヤを持ち込んだままではいつかほころびが出来てしまいます。 まだ結婚前でお互いやり直しが出来るのですから、答えを焦らずにじっくり考えましょう。

トピ内ID:6569925327

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こう言っては何ですが・・・

🐱
なす
彼氏さんは貴方としかお付き合いしたことがなかった、との事。このまま結婚まで行ったら 一生 「たった一人の女性」しか知らない事になるんですよね? 私は女性ですけど、おそらく男性って 「一人だけ」よりも 複数の女性と関わってみたい という気持ちあるんじゃないでしょうかね・・・? 一人だけに縛られる彼氏さんがやや気の毒な気もします。他の人もちょっと知ってみたかったのでは? トピ主さんが彼と一緒に居たいのであれば、目をつむっても良いと思います。ほんのちょっとつまみ食いをした程度に考えられませんか?だってあなたしか知らなかったんですよ?? どうしてもこの事を思い出してしまう、喧嘩などの度にこの件を責めてしまうようであれば、お別れした方が良いと思います。 高校生の頃から10年間の付き合いって凄いです。一生に1度 互いにそれだけでいいのであれば、それは素晴らしいですけど、この先もずっと長いですからね。 

トピ内ID:8435617511

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まだ若いからトキメキが無くなったら無理だと思います

😨
豆柴
新鮮味やトキメキが、彼の中ではトピ主に対して無くなってるんだと思います。 信頼感や安心感は勿論大事だけど、男と女にはトキメキやドキドキは大事です。 しかも男性は自分が興奮しなきゃ夜の生活は出来ません。 興奮しない相手→興奮する相手に目が行くのは仕方ないんです。 彼はトピ主に情はあるんだと思いますが、老夫婦みたいな結婚生活より、ウキウキした新婚生活がしたいんです。 多分、トピ主とは今更トキメキやらドキドキした生活は無理でしょう? 思い切って彼を解放して上げたら? 交際期間の長さにとらわれ過ぎてると思います。 世の中、男も女も沢山溢れてるし、出会いだって沢山有ります。

トピ内ID:7426645073

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一旦離れる

🐱
しまねこ
厳しいレスになっちゃうと思うんだけど。 彼にとっては、どっちも好き、で情があって十年一緒にいるあなたを選んだ。 そんなところではと思います。あなたがいながら、好き合ってちゃんと 付き合ってた、という事実は重いですね。 一旦離れてみてはどうですか。 トピ主さんだって今の状態じゃ辛いでしょう。 本当にお互いが相手を必要としてるのか、一旦離れてじっくり考えてみる。 それで彼女の方に行ったらそれまで。 本当にあなたが必要だと思えば、戻ってくるでしょう。 その時はもやもやせずに済むのでは。

トピ内ID:4484583856

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ごめん

041
くま
辛い過去は消えない。 だから極論だけど許したら許したトピ主さんの問題として考えていくしかない。 許して付き合いを継続するという考えよりも、別れて最初から付き合う感覚が必要なんじゃないかな? 恋愛って結局過去を振り返ってもあんまり意味はない。 10年の過去は残念な結果で終わってしまったけど、今後の10年を楽しいものにしていけばいい。 例え許されない過去があってもその上に積み上げていくということ。 恋愛も結婚も前を向いていくしかないから。

トピ内ID:7116647652

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