告別式に来たがった義父(愚痴です)

レス19

（トピ主 2 ）

☁

トピ主

2017年09月26日 20:57

ひと

関東在住、40代の女性です。
先日90代の祖母が亡くなり、今週末に通夜告別式を執り行うことになりました。
夫が夫の実家(東海)に伝えたところ、施設に入っているあちらの義祖父もかなり具合が悪いというので、こちらへの参列は結構です、と伝えました。
元々ごく親しい身内だけで告別式は行う予定でしたし、大変な時期に時間と交通費をかけて来て頂くのは申し訳ない、という喪主である私の父の意向を伝えましたが、
「俺は直接お悔やみを言いたいんだ。俺の気持ちも尊重してくれ」と言われました。
再度、上記の内容を話し、私達遺族の気持ちも尊重して頂けませんか？と言ったら、
「そんなの理解できない。参列者が少ない、寂しい葬式でおばあちゃんが可哀想だ。そっちの家族は冷たい」と更に言われてしまいました。
さすがにカチンときてしまい「こちらの気持ちをご理解頂けないなら参列は結構です」と言い切ってしまいました。
義父は以前、ご自分の実兄の49日に旅行に行ったり、数年前にあった別の親族の家族葬の際は「家族葬だから」と香典はおろかお悔やみの言葉一つ送らず知らんぷりをしていたので、余計に今回の祖母の葬儀にこだわるのか理解に苦しんでしまいました。
結局は夫が再度説明してくれ、今回参列はしないと結論が出たのですが、モヤモヤが残ってしまいました。
何より、我が家の弔いの仕方を否定されたのが許せない気持ちが強いです。
以前から、冠婚葬祭では当事者にあれこれ意見を言う義父なので、祖母死去の報もできれば事後報告にしたかったのですが、夫がすぐ連絡したのもわだかまりが残っています…。
ちなみに、義父と祖母は15年の間に2、3回顔を合わせた程度です。

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真の目的

😒

ツトム

2017年09月28日 17:31

》義父は以前、ご自分の実兄の49日に旅行に行ったり義父の本心は葬儀に参列ではなく、関東に旅行でしょうね。日頃から自分の都合のいい様にルールを変える方ではないですか？キッパリ断れたトピ主さん、凄いです。今回の事でご主人が学んでくれるといいですね。これからは義父へは全て事後報告でと再確認しておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：9123343418

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旅行のつもりだったのでは？

🙂

おばん

2017年09月28日 17:31

葬式に来たついでにあちこち行きたかったのかもしれませんね。義父さんは寂しいのかも。実兄のときに旅行に行ったのは、実は仲が良くなかったとか、何か理由があったのではないでしょうか。あちこちから冷たくされて、トピ主親族しかお付き合いできる人が居なかったのかもしれません。まあでも、呼ばなくて正解だったと思いますよ。

トピ内ID：4612902599

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居るんです、こんな人

🙂

ため息

2017年09月28日 17:31

あー、うちの夫と同じのがここにもと思いました。相手の都合や気持ち、立場より自分のその時の気分が何より大事な人間。今までするべき時にするべき事をして来たならまだしも、信じられないほどの不義理や薄情な事をしておいて関係のない所に自分に酔ってシャシャリ出てくるという自分勝手な男です。悪い事に、この手の人間は周りがどんなに筋を言い聞かせても、聞く耳持たずで何十年苦しめられた事か。トピ主さんの苛立ち、よくわかります。

トピ内ID：6503988655

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貴方の考え方がありえない

😢

通行人

2017年09月28日 17:31

葬儀（通夜、告別式）は、故人に対してお別れをするところです。それすら叶わないという事はとても悲しい事ですよ。我家のやり方って何でしょうか？故人にお別れをしにくる方を、ありがたいと思わないのですか？お別れするのは家族親族だけではないです。私も喪主を務めましたが、葬儀ってあなたたち親族だけのものではないです。人数的に（一人くらい増えても家族葬は大丈夫なはずですが）どうしてもダメであれば、通夜か４９日までのお家でのお別れ、納骨が過ぎてからのお墓参りなどもできます。それらすべてを拒否ですか？ありえない。そんなに嫌なら施設に入ってる方になぜ伝えたのですか？

トピ内ID：1318808895

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理解できない人は

ふーん

2017年09月28日 19:15

どのような説明をしても理解できないです。そもそもご主人が直ぐに義父に連絡したのが原因ですよね？何故遠縁になる人のお悔やみを、直ぐに連絡する必要があったのでしょうか？親族の家族葬後にお悔やみをしない、実兄の四十九日に旅行に行く無神経には何を言っても無駄でしょうね。義父にとっては義祖母。それも遠縁になりますよね？普通近い親戚の葬儀や法事に参列するのはわかりますが、理解しがたいです。絶縁で良いじゃないですか？今後のことはご主人経由で良いです。

トピ内ID：3860495900

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感想です

🙂

清美

2017年09月28日 21:26

・無下に断る必要がありましたか? そこまで言ってくれるのなら来てもらっても良かったのでは・義父の兄弟や親族の時の対応については、義父にそれなりの事情があった　のかも知れませんよ。・夫がすぐに連絡したことにわたかまりがあるのもおかしいですよ。　普通はすぐに連絡しますよ。何もかも悪くとる貴方もどうかしていますよ。自分だけが正しいと思っていてはいけませんよ。

トピ内ID：7804621784

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義祖父は自分の葬儀のことを考えているんだね。

🙂

経験豊富

2017年09月28日 23:29

　タイトルの通りです。　義祖父は以前は他人の葬儀など関心も無かったくせに、そろそろ死期も近くなって自分自身の葬儀のことが気になってきたんでしょうね。　自分の葬儀をほとんど人が来ない寂しいものにしたくないので、見返りを期待して大して親しくも無いトピ主の祖母の葬儀に出席しようと考えたんでしょう。　まあ、身勝手な話ですよね。　葬儀は多分に喪主などへの義理で出席するものですが、故人に本当の人徳があれば遺徳を偲んで多くの人が参列するはずです。　義祖父は人徳など無いので、義理（トピ主の葬儀に参列したという）で自分の葬儀の参列者を増やしたがっているんでしょうね。

トピ内ID：0741076010

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うちの義両親みたいです

🎂

みりん

2017年09月29日 10:29

同じ体験しました。結婚前に私の祖母が亡くなった時、家族葬の予定、それに正式にはまだ結婚前なので、と辞退したのに香典と花を抱えて私の実家にきた夫…。祖母を６年の在宅介護の末に、目の前で呼吸が細っていく瞬間まで看取った母はひきつっていました。いるんですね、こーいう自分自分自分！！の人々。お葬式において、喪主の意向以上に尊重される物はありません。突飛な意向ならまだしも、葬儀社にも相談しての意向なのに。ちなみにこの義両親、その後の私達の結婚式にも口出しまくり！！妻の親は全部妻に任せてくれてるのに親父達は何なんだよ！とキレた夫に対し「何のアドバイスもしないなんて彼女の両親は彼女を愛していないからなんだよ」と(笑) 結婚式もね、プランナーと相談してオカシナ事はしてないんですけどね。その後数年かけ、私が「丁寧にご説明(笑)」し続けるうち今では何の口出しもしてこなくなりました、るん♪

トピ内ID：1133519406

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ご愁傷様です

🐧

カオナシ

2017年09月29日 10:02

　主さんが感じている　＜我が家の弔いの仕方を否定されたのが許せない気持ちが強いです。　ですが、今回の義父の言動からここまでの考えではないと思います。　もっと単純なもんで、優しさと義家なりに気を遣ったんだと思います。　それが、普段は冠婚葬祭や親戚付き合いに疎いもんで、急に取り繕って空回りしているのだと思います。　悪く言うと、いい格好したかった、常識人を気取りたかただけのような気がします。　主さん、夫や義父が報告しても全く無関心だったらこれはこれで腹立ちませんか？寂しくないですか？　義父さんは、スマートでないながらも、余計な一言あったとしても主さんサイドの意志を尊重してくれたんですから、そこは感謝なのではないでしょうか？　押しかけてくるような人間も実存しますから。　＜「こちらの気持ちをご理解頂けないなら参列は結構です」って言葉はちょっと冷たくて大人げないと思いました。　　自分たちはかわいそうだから、周囲は気を遣えって、なんだか腫物に触るみたいな遺族も多いですが、本来の葬儀での遺族の役割って参列希望者を気持ちよく受け入れて故人とのお別れの機会を接待する役割があるという事を忘れているように感じてしまいました。　　　親しくしている人が亡くなった時は、自分の心情も平常ではありません。　いつもより、小さい事が気になったり、人の言動に敏感だったりします。　確かに、そういう人に接する時は細かい配慮も必要ですが、それを相手に求めすぎるのではなくて自分自身冷静に対応するのも大事だと思います。　やたらと敵を作ったり、マイナス思考で自身や周囲をわざわざ不穏にしても誰も得をしませんから。　主さんは、気持ちよく祖母さんを見送ることに専念して欲しいです。　　　　

トピ内ID：4091596137

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いい人ぶりたいだけ

✨

キラリ

2017年09月29日 15:42

義理関係の葬儀にわざわざ行く俺様をよく見てくれ、ということでしょうね。私も経験があります。こちらの気持ちを蔑ろにしてまで自分がいい人だとアピールしたいんですよ。大事な人とのお別れをそんな人に邪魔されたくない。本っ当に迷惑でした。トピ主さん、断わって正解です。今後、いろいろと牽制できるいいきっかけです。

トピ内ID：7042208947

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もうちょっと柔軟な心で。

🙂

秋風

2017年09月30日 17:31

あなたがとても頑固な印象を受けました。おそらくそこまでかたくなにお義父さんを拒むのにはお義父さんに対して好印象を持っていない事の証のような気がします。そこまでガチガチに親しい人だけの告別式にこだわるのは何故と疑問です。お線香をあげたいと言う義父さんの単純な心情を否定してしまったからこそここでこういうトピを上げて「私は間違っていなかったよね」と皆に問いたいのですね。＞何より、我が家の弔いの仕方を否定されたのが許せない気持ちが強いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　↑　↑ そこまで憎々しげに思うあなたに違和感を覚えます。私からすればおばあさんにお線香をあげたいと言うお義父さんに感謝こそすれ悪意など抱きません。

トピ内ID：5841124390

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タダ飯タダ酒手厚いもてなしが目的とみた

🐶

トモコ

2017年09月30日 23:03

もてなしという言葉を使うのは適切でないように思いますが敢えて使います。実兄や別の親族の告別式は身内だから周りがよってたかってもてなしてくれない。義父さんは、嫁とその家族は自分達より下と考えているのでしょう。東海地方（ピンポイントでどこか想像がつきますが書くのは控えます）の人なのでそんな気がします。それで自分が告別式に参列すれば娘の舅ということで気をつかってくれるもてなしてくれる気分よくさせてくれる。その上食事もお酒も全部無料でいただける。家族葬なら尚更自分への気配りが行き届くだろう。何故なら他の参列者はいないのだから。という考えから告別式に来たがったのだと推測します。故人を弔う気持ちは全然無いとみました。最後に、東海地方の人が全てこの義父さんのようだとは言っていませんので誤解のなきように。

トピ内ID：9208394810

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横ですが。

micro

2017年10月01日 16:01

　先ずはお悔やみ申し上げます。御祖母様が亡くなって悲しいお気持ちの中で、義父の物分かりの悪さにもやっとされたお気持ちが良くわかります。ご主人も学習して次は事後報告にしてくださると良いですね。気になったので投稿させていただきます。レスの中に「施設に入っている方に何故伝えたのか」という方がいらっしゃいましたが、入っているのは義祖父ですね。多忙と費用を気遣って参列を遠慮したのに悪く受け取ることが不思議です。トビを読んでも、無下に断ってもいないし、普通の人には伝わることを曲解してしまう人がいると思いました。御義父様のことは、そういう人だと割り切って、ご主人が貴方の気持ちを汲んでくれて良かったとお考えになったらと思います。

トピ内ID：4077855397

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これだけでは何とも、、、

🙂

通りすがり

2017年10月01日 16:01

>ご自分の実兄の49日に旅行に行ったり 35日法要で済ます場合もあります。 >数年前にあった別の親族の家族葬の際は「家族葬だから」と香典はおろかお悔やみの言葉一つ送らず知らんぷりをしていたその親族と義父さんとの間にトピ主の知らない確執があったかも知れませんし。義父さんの行動をトピ主よく覚えてますね。その義父さんをトピ主は嫌いなんですか？それより、親族のみで行うのにわざわざ連絡しなくても良かったのに。。。

トピ内ID：1545272607

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施設に入っている方は義祖父

ポニョ

2017年10月01日 17:31

トピ主の祖母さんの葬儀に行くとゴネたのは義父さんですよ。施設に入っている方を呼ぼうとしたわけではありません。義父さんの今までの行動を見て呼びたくなかったトピ主に早合点して自分の実家に連絡した旦那さんですよね。トピ主が微妙な気持ちになるのは当然かと。

トピ内ID：1342248258

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トピ主です。勉強になりました。

☁

トピ主トピ主

2017年10月02日 12:05

レスを下さった皆様、これポチを下さった皆様、ありがとうございました。本日、つつがなく祖母を見送ることができました。 10件目までのレスを読ませて頂きました。様々な視点からのレスを読み、大変勉強になりました。特にカオナシさんのレスが心に響きました。平常心でいられない時ほど冷静にと心がけねばと、これからは肝に銘じておきます。参列を望む方を無下に扱うつもりはもちろんありません。ですが、義父は祖母の人となりも知らず、おそらく顔もはっきり覚えてすらいないはずです。何しろ最後に会ったのは祖父のお参りに来た8年前です。他には私達の結婚式と、長女誕生直後にこちらに来た時だけです。また、入所している義祖父もいつ容態が急変するか分からない状態だそうです。ですので、この現状でそこまで縁が深くない祖母の通夜葬儀にこだわる理由が分かりません。私の実の親には中元、歳暮を送って頂いたこともないので…。 (私の実の親は歳暮を送っています) 私の実家とはそういった間柄でしたので、尚更「なぜここで？」という違和感が拭えませんでした。ちなみに通夜当日、夫宛に香典が送られてきました。その現金書留を見ながら、義父が父に直接連絡をしてくれていれば、こんなややこしいことにならなかったのかな、とふと考えてしまいました。

トピ内ID：0642244748

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そういう人

🙂

ハッキリきっぱり

2017年10月02日 23:32

お義父様の行動に矛盾はありません。「自分のしたいときに自分のしたいことをする」っていうだけだから。そこに相手の気持ちとか世間の常識とかが入る余地はありません。それにお義父様は、トピ主さんのご実家の弔いの仕方を否定した訳では無いんですよ。ただ、自分の主張を通すためにあれこれ理由付けてるだけで。それに捕らわれると損するだけです。そういう人に対してこちらができることは、理解とか説得とかそういう無駄はことは求めない。「良い」と「ダメ」をはっきり簡潔に伝える事、もしくは全く伝えないこと。ウチの夫と夫実家がそういうタイプです。通じ合おうとすると疲弊します。都合の良いところだけで付き合うのがコツです。

トピ内ID：1099788126

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普通に考えて

ふ

2017年10月03日 14:01

15年で2－3回しか会った事のないような人の葬儀に、施設に入ってかなり具合が悪い老人、しかも孫の結婚相手の祖母という超遠い繋がりの人の葬儀に、行きたいと言われたからといって喜んで参列してもらおうという人の方が少ないでしょう。わざわざ東海から関東まで！辞退するのが普通です。家族葬ならなおさらです。来ていただいて何かあったら困りますから。それまで実の親戚の不祝儀で不義理を重ねている人が、本気でお悔やみ言いたいとか思ってるはずないですからね。ちょっといい格好する、あるいはちょっとした小旅行のダシに使われただけでしょう。それなのに断られたからムッとして適当な事を言ったそのことが、トピ主さんの気に障っただけの話です。「我が家の弔いの仕方を否定されたのが許せない」は、はっきりいって向こうはそこまで考えてないです。行きたいって言ってるのに言う事聞いてくれないから適当につけた、行くことを正当化する理由のうちの一つにすぎません。そこで本気で怒るエネルギーが無駄です。ご主人が勝手に伝えた事にも深い意味はなくて、行くって言い出すなんて思っていなかったんでしょう。「うちの実家のことだから一度私に確認して欲しかった」くらいのことは言ってもいいけど、それ以上ガタガタ言うのはやめた方がいいですよ。老人のたわごとを真に受けると損しますよ。

トピ内ID：0564608039

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トピ主です。義祖父が亡くなりました。

☁

トピ主トピ主

2017年10月09日 15:08

レスを頂いたにも関わらず、すぐに返信できず申し訳ありませんでした。先週末、トピ文にも書きました義祖父が亡くなり、バタバタしておりました。祖母の告別式の日には娘である義母が施設に泊まっていたそうです。生前、うちの子供達を大変可愛がって下さっていたので夫、私、小学生の子供二人で夫の実家まで行き、通夜告別式に参列してきました。ただ、下の子供が低学年のため体力的な不安があり、私と下の子供は出棺までの参列でしたが…。ちなみに告別式は家族葬で、我が家の告別式よりも簡素なものでした。ただ、弔辞は義母、夫、夫のいとこと盛り沢山で、最後の喪主あいさつは喪主である義祖母ではなく施主の義父がニコニコしながらしていたと、上の子供から聞きました。いくつかのレスで指摘された通り、私は義父のことが嫌いです。数年前の夏休み、強引に子供達を地元の夏祭りに連れ出し知り合いに一通り孫自慢をした後、会場で放置されたという事案が発生し、それ以来不信感が強くなりました。ただ、裏表はなくさっぱりした気性の方なので、そういったところはお付き合いしやすいと感じてはいました。ですが今回のように言ってることとやってることが支離滅裂だと、もう少し気持ちの距離を置いてお付き合いした方がよさそうだと思いました。夫とも話し合い、今後はもし私の親戚などで何かあった時は夫婦で話し合ってからあちらへ連絡すると約束しました。

トピ内ID：0642244748

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