告別式の義父の振る舞いに文句を言ってよいか

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ふみ

2011年11月10日 10:41

ひと

わたしの祖母が先日他界をし、通夜告別式を終えました。介護状態が長かったということと、９５歳で大往生だということもあり、落ち着いていたと思います。

それでも、やはり最期お別れですから、家族としては色々なことが思い出され、最期の見送りの際には皆で泣いてしまいました。

その合間に食事の席があり、お酒も用意されたなか、来てくれた方々に礼を述べるというのが地元も風習で、放心であまり動けなかった家族のなかで、兄嫁は冷静で（祖母との接点がほとんどない）代わりに色々つとめてくれていました。

にこやかで可愛らしい人なのですが、その際、わたしの義父に挨拶をすると、随分と気に入られたようです。わたしは、母が泣いているのをなだめるのに席は外していたので、見てはいなかったのですが、あとの話で。

その後、告別式を終えて後の用事を済ませるのに、わたしと兄嫁が式場に残っていると、義父母がまだそこに残っていたので、再度来ていただいたことにお礼を述べると、義父はこのようでした。

兄嫁に向かって「いやぁ、先ほどはどうもどうも」「今度また飲みましょう」「ぜひ機会をつくって飲みましょう」とバイバイと手を振るのです。

わたしは絶句したというか、ここは告別式の場だったのに、飲み屋を出たような姿を見せられて、瞬間的に不快感がおきると、数日たっても腹立たしい思いが抜けません。

もともと自分達主義で親戚づきあいなどいい加減な義父母で、これまで随分嫌な思いをしてきたので、わたしの身内の告別式には来て欲しくないほどだったのですが、断る理由がないということで、来てはもらったものの、祖母が他界するまで心配したこともない人たちが、身内面していると思えば、飲み屋帰りのように帰る。

小町の方は、一言でも文句を言いますか？

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どうなんだろうね

🐱

にゃん太

2011年11月10日 16:39

お祖母様は主さんやお兄さんにとっては身内でも義両親や兄嫁さんにとっては他人ですから。うちの父の時もそうでしたよ。葬儀は自宅から離れたお寺でする予定でしたので前日に自宅で仮通夜をしたのですが、自治会同班のおばさま方が何人も来られましたがお悔やみは最初の３分ぐらいであとは世間話を楽しそうに１時間くらい延々としていました。所詮他人事なのでそんなもんです。主さんが直接言うのはちょっと角が立つと思うので、ご主人にやんわりと言って貰っては？

トピ内ID：3361172517

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言わないです

vivi

2011年11月10日 16:39

あなたはお母様の対応に追われ、兄嫁さんの冷静な対応で、弔問客の方々に、きちんと振る舞いが出来たことはとてもよかったと思います。こういう時に冷静に動ける人がいることは、とても重要なんですよ。身内だと、ついつい感情がはいるから・・・。兄嫁さんに感謝の言葉をのべ、義父様の件は、気持ちよく帰っていただいてよかったと思いましょう。葬儀の時に、難癖つける方々もいるので、何もなかった事が幸いですよ。

トピ内ID：8171436309

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まず、その前に

のぞみ

2011年11月10日 18:18

義姉に、「その節は嫌な思いさせて、ごめんなさい」と自分が謝るかな。言っても無駄そうな義両親なので、ご主人に「来て頂いたのは有難かったが（嘘も方便）、あのノリは悲しかったし、義姉に対して恥ずかしかった」と事実を伝えて終わらすかな。必要以上に関わりたくない義両親っぽいので。なんか、残念な方たちですね・・・

トピ内ID：2474994535

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言わないですね

奏

2011年11月11日 12:57

精進落としの席でご機嫌になるほど飲むのは確かにマナー違反ですし故人親族としてのお気持ちはわかりますけどね振る舞った側の喪主親族がその部分に触れるのもマナー違反のように思いますだったら酒など振る舞うなって事になりかねませんし今は何よりもお婆様の冥福をお祈りされてはいかがでしょうか

トピ内ID：8484483974

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その立場にならないと

新茶

2012年04月26日 17:44

父のお葬式の時、私達はこの人たちにはずっと居て欲しくないという人がいました。不愉快でした。まあ、今は家族葬なるものが流行ってるのでそうしようと思いますが、その時母が、こればかりは、その立場にならにと分らないことなのよと言ってました。文句は言わない方がいいですよ。ことに義父母さんなら。

トピ内ID：8610345249

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言わない

🐧

ごんた

2012年04月26日 22:23

お義父さんに言ったら、その後角が立ちますから言いません。夫に軽く「あの時のお義父さん…飲み屋じゃないんだからさ」ぐらい愚痴るかもしれませんが。横ですが…私は2か月前に父が亡くなり、家族葬をしました。父方の私の従兄弟も駆け付けてくれたのですが満面の笑みで「お久しぶりです。今日は宜しくお願いします」と挨拶をされました。「ちょっと違うな～この状況で何故そんな笑顔？」と内心思いましたが、来てくれただけでも有難いと思うようにしました。トピ主さまは嫌な思いをなさいましたが、敢えて事を荒げない方が賢明かと思いますよ。

トピ内ID：3623631423

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その前に兄嫁に謝る

なな

2012年04月27日 10:27

兄嫁さんに手伝ってもらった上に、「トピ主の」義父が失礼なことをしたのです。「トピ主」の関連の人間がよその人に無礼を働いたのです。「トピ主」の（義理の）身内がよその人（兄嫁）を水商売女扱いしたのです。加害者と被害者で分けるのならば、トピ主は加害者である義父側の人間になります。義父の態度に怒るよりもまず、兄嫁への申し訳ない気持ちが先に立つべきでしょう。勘違いしてはいけません。

トピ内ID：2628903866

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兄嫁さんに謝るかな

ｍｍ

2012年04月27日 11:04

自分の伝手で来た義父が下品な行動をした事を恥ずかしく思って、兄嫁さんに式が終わって落ち着いた頃に謝りまくると思います。んで…旦那にだけチクリと言うかな。私に言うなら兎も角、兄嫁さんに言うのは止めて欲しかったわぁ～ってな感じで。

トピ内ID：3010499008

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私だったらハッキリ言います

次男嫁

2012年04月27日 12:00

　言わないという意見ばかりで驚きました。義父が兄嫁さんに馴れ馴れしく接し、彼女をコンパニオンか何かと勘違いしていたと思われる言動は非常に失礼です。義父の行動、また色々と立ち回ってくれた事について兄嫁さんにお詫びとお礼は言いましたか？　何の気なしに出た葬儀に若くて小奇麗な女性がいて、舞い上がってしまったというか嬉しくなってしまったのではないかと思います。でなければいくら精進落としのお酒が入っていたとしても普通は嫁の義姉に向かって「今度飲もう」なんて言いませんよ。もしかしたら下心があるかもしれません。それはないとしてもやはり失礼ですし下品です。　私なら「葬儀の場ですし、私の兄嫁に『今度飲もう』なんて馴れ馴れしい事言わないで下さい。兄嫁はコンパニオンではないですよ。どうしても不快感が払拭出来ませんでしたので言わせて頂きます」と言います。言うと角が立つという意見が多いですが、兄嫁さんに対してもトピ主さんに対してもあまりに失礼です。　もちろん夫に対しても「お義父さん、有り得ない。物凄く不愉快だわ」ときちんと言いますよ。うやむやにしない方がいいと思います。

トピ内ID：6038029195

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感覚の違い

M子

2012年04月27日 13:01

それって感覚の違いなのですよ。義母は９５歳の大往生ですよね。義父からした大往生って目出度い出来事だという感覚なのですよ。確かにそういう風習が残っている所は多いです。それを一概に駄目っていうのもどうかと思います。それより貴女としては、兄嫁が義父母に好かれたのが気に入らなかったのではないですか。

トピ内ID：5923254903

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お葬式は、親戚との交流の場でもありますが、

くもり

2012年04月27日 15:11

血がつながった直系でなければ、悲しい思いは薄いと思います。お葬式が終盤に来て、お義父様は緩んでしまったのでしょうね。私の知人が、夫の同僚のお葬式に列席した帰り際に、友人のご主人から、自分の息子が、海外挙式をすることを報告されたとのこと。この場のご主人の用事はそれかよ、結局それが言いたくて参加？(妻は不参加）あの方は、同僚の死が、ご家族にとって悲しいことだと思わないのかしらとこぼしていました。主さんの場合、回りまわって、義父の耳にはいるのが一番よいと思いますが、直接言わず、義母、夫にこぼす程度にしたほうがよいと思います。義姉がまた義父に対して不快に感じても、その場を流したのも立派ですね。主さんは、不愉快な思いでも義父さんに文句をいって身を正す方だと思いますか。謝罪を求めるならやめましょう。のりでやっただけよね。当事者の義姉から伝わるのはよいですが、あの場で、義姉と義父がお互いどう思いあったかもあるので、ここはこらえたほうがよいですね。親戚の交流は亡くなったお祖母様は喜んでいるかも。身内でも親戚の葬式ではこうあるべきだと、自分の感情で突き進むと、孤立することがありますよ。

トピ内ID：5996519207

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横ですみませんが、M子様

チーズ

2012年04月27日 16:58

＞義母は９５歳の大往生ですよね。＞義父からした大往生って目出度い出来事だという感覚なのですよ　亡くなったのはトピ主さんのおばあ様であって義母ではありませんし、大往生だからめでたいとかめでたくないとかそういう事ではないでしょう。義父母が「大往生がめでたい」という地域に住んでいたとしても、相手が違う地域ならその風習を持ち出してはいけません。＞兄嫁が義父母に好かれたのが気に入らなかったのではないですか　常識でお考え頂きたいのですが、身内が亡くなって悲しいやら慌しいやらで色々と疲弊している時に「義父が兄嫁を気に入るなんて！悔しい！腹が立つ！」なんて感じる人がいると本気で思うのですか？そしてそんな感情がこのトピのどこから読み取れるのでしょう？「飲み屋を出たような姿に不快感を覚えた」とありますよ。　トピ主さんはその場の状況や自分の立場を考えない（空気の読めない）義父に腹を立てたのであり、兄嫁が気に入られた事に腹を立てたのではありません。普通に読めば分かりますよ。トピをよく読まれていない上にあまりにおかしな方向に解釈されているのでレスせずにいられませんでした。

トピ内ID：5235098016

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告別式後だけのことなら

🎂

2012年04月27日 16:58

今までのことがあり、今後のためにも釘を刺しておきたい...　ってことでしょうか。告別式後だけのことなら文句を言うようなことでもなさそうな...　兄嫁が不快に思ったのなら別ですが。告別式後の沈んだ空気をなごませるために言った冗談と受け取っておくのが大人の対応...　だと思います。

トピ内ID：9351886444

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まず兄嫁さんに感謝の言葉と謝罪を

nana

2012年04月28日 11:52

そして愚痴はご主人へ、かな。義父の言動はオイオイと思いますが、正直血の薄い間柄では本心は皆似たり寄ったりと思いますよ。実際お通夜の後の食事なんて知り合い同士互いの近況を伝えあって時には笑顔ですもの。まぁ飲み屋と同じのりですね。おそらく義父はお酒も入り「うっかり」したのでしょう。血縁のトピ主さんの目にもろに入ってしまったので余計怒り心頭なのは分かりますが遺族の目にふれない場所では同じような会話と笑顔があちこちで見られるのも事実です。今回はあえて言わないほうがいいんじゃないでしょうか。トピ主さんの性格では言ったが為にかえってもっと尾をひくと思いますが。

トピ内ID：4493332991

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言わない

みかん

2012年04月28日 17:01

私でも不快に思う。でも、義姉には「済みませんでした。私達が対応しなくてはならなかったのに」と謝り、夫には「ちょっとーお義姉さんに失礼だったわよー。いくらお酒が入っていたからと言っても。今度こんな機会が有ったら近くでちゃんと見ててね」と言いますね。そして、本当に機会が有ったら、見張りに付けて置きます。それが再発防止策です。ただまぁ、葬儀の振る舞いの席って、お酒が入るとそんなものでは？義父さんの慣れ慣れしさは、やり過ぎで不快だけどさ。父方、母方の祖父母の葬儀や法事に何度も出ているけど、しんみりしているのは最初だけ、お酒も入れば賑やかに思い出話、バカ話も出る。酒癖が悪い親戚が混じっていれば、多少は失礼な言動も有り、後で親戚同士で「アレは無いよね」と言うみたいな感じで。トピ主さんはお兄様が居るから、お母様に寄り添えたけど。私なんて長子だから、参列者への対応の方が気になってしまう。有る意味、羨ましいです。

トピ内ID：1425504590

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私なら言わないです。

心音

2012年04月28日 23:49

そういう人なんです。どちらも「親戚」になっただけの他人です。お葬式で　結構泣いてくれた夫の従兄弟が　その後設けた席で酔って　ヘラヘラして冗談言いっぱなしの「酔っ払い親父」しちゃって　わが子たちは　未だに「あの（お父さん）そっくりな従兄弟のオッサン忘れられない～～！！」と笑ってます。そんなもんなんだと思います。夫の従兄弟の方が　息子である夫より　よっぽど可愛がられたというのに。私なら　兄嫁がうまく立ち振る舞ってくれた事のお礼と共に　実は・・・聞いてくれる？と兄に言ってしまうかも。でも　お兄さんの性格にもよるかな？お兄さんだって奥さんが悪いみたいじゃいやな気分だろうし。ご主人や自分の友達に話して発散するしかないのでは？心が無いのでしょうがないと思うし　そもそも　ご主人のご両親が、そういう方なのですから　兄嫁さんも　うまくあしらってくれたように感じます。だから　結局は文句言おうとしても　兄嫁さんに　お礼言ってしまった方が良い気がします。

トピ内ID：8334801608

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そんなのものです。

かな

2012年04月29日 15:53

まずはじめに、私は葬儀屋です。遺族の悲しみは目の当たりにして十分わかるのですが、、義理の父みたいな対応の方はたーくさんいますよ。。そんなもんです。悲しいのは直系の方達だけ。お手伝いの方も地元の役の方も笑いながら「あはは」と酒を飲んで話は飲み屋みたいな感じの方もいます。葬儀慣れしてる方なら尚更ですよ。そんな事で文句なんて言ったら角がたちます。悲しみは遺族にしかわかりません。私は葬儀屋に働いていていつも思います。参列の方も、義理でくる方達も、遺族感情を逆撫でする行為や言動、相手の気持ちを思いやれないなら参列なんて来なくていいのに。と、今でも怒りを覚えます。この前は出棺際に、遺族が泣いてる時ですよ、、参列の方が今晩のご飯の話を大きな声で話してる時はさすがに私も注意しましたが。ですので直系以外の方はそんなものと諦め角をたてない事をお勧めします。

トピ内ID：8682400719

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