母親のこと。

誰もが両親の不仲、離婚を受け容れられないでしょう。 子どもに明確な解答できる訳ありません。 お母さんはおそらくお兄さんに裏切られたくない、嫌われたくない、と言う思いが強いのかな？ お父さんの浮気のトラウマ？ お母さんは、婦人科系の病気をしても女性。 同性の娘のあなたとお兄さんとの対応の仕方に差はあるのでしょうね。 だって、男性の気持ちや性差は想像できても理解は難しいから。 良い方に取れば、あなたがいつか誰かと結婚した時に、食器洗いや諸々をちゃんとできる様に躾けているのかも？ 悪い方に取れば、母親からの呪縛であなたも自立させず、兄も結婚させない。 もし出来たとしても嫁いびりor手元から離さない。お兄さんを夫がわり、あなたをお手伝いさん、ストレス発散相手かと…。 世の中に、いつもニコニコ母の愛の家庭って世の中でも希少だと思います。 パブリック、ドメスティックと180度違ったり。 まだ高校生、お兄さんと相談出来ませんか？彼も疑問に感じてるかもしれません。 彼が、もし自分さえ被害がなければ平気な人なら、高校卒業まで自分の自立の道を見つけましょう。 ちなみにうちの母も独特な人です。 もちろん感謝もありますが、一時情緒不安定で家に帰るのが怖かった。 姉妹だったので分散して対処していますが、ここ数年めっきり穏やかになりました。 姉妹で母との付き合い方も変わってきました。何故なら、母の気持ちが少しわかる様になったからです。 父は、家庭内の女の戦いは遠くから見ているようで、たまに参戦してきます。でも弱い。。。。

もちろんお母様が仰ったことは母親としてダメですね。 けれどお母様も人の子、完璧にはなれません。 教科書が謳うような、ドラマの中のような完璧な母親はいません。 早ければあなたは十年以内に母親になります。 その時に自分が思う程大人になり切れていないのが分かるでしょう。 あなたは絶対に『じゃあ一緒に不幸になろうや』という母親に ならないと思いますが、他の言ってはいけない言葉を言って 自分の子供を傷つけるかもしれません。 何度も言いますがお母様の仰った言葉はダメです。 あなたは許したくなければ許さなくてもいい。 けれど人間は誰しも間違う事はあります。 言ってはいけない言葉を言ってしまう事もあります。 それは分かってあげて欲しい。 あなたは１０年後完璧な大人になって完璧な母親になれると思いますか？

先の事すら見えない世の中になってしまったから、 お母様もトピ主さんもそれぞれ 自暴自棄になり、疲れ果ててしまっている。 それで、争い事が終わらなくなってしまっている のかな、と感じました。 朝になるのが憂鬱なのであれば、 争いごとが起こりそうな雰囲気を リラックスした空気にシフトしてみると 皆でいる時の雰囲気が和らいでいきます。 例えば、ソルフェジオ周波数の音楽を 皆でいる時やお母様といる時に かけてみると全然違ってくる可能性有りです。

お母さんにとってはお父さんの浮気やらいろいろ重なり本当に不安定なのではないでしょうか。普通の時でも私自身娘に言いすぎたなっと後になって後悔することもあったりします。 結婚して家庭を持ってこどもを育ててって実はとても大変なことなんですよ。夫婦なんて赤の他人。その２人が一緒に生活して子育てをするわけですから、衝突したり我慢したり自分の気持ちを抑えたりしなければやっていけないのです。お母様も今までいろいろ我慢してきて離婚を考えたこともあったのではないでしょうか？だからこそ主さんの別れて欲しくないという言葉が、「このまま不幸な状態で我慢しろ」と言われてるように感じてしまったんだと思います。普通であればこどもが両親に別れて欲しくないと言うのは当たり前ですが、それを普通に受けとめる余裕もない状態なのでしょう。 また、母親って通常娘より息子に甘いものです。やっぱり異性だからなのかな？私もコップひとつ洗わずに置いておいただけで母によく叱られました。出て行けとか毎週のように言われてましたね。兄が同じことをしても怒らないのに…こどもの時は不公平すぎる！と思ってましたが、男の人って高校生すぎると体も身長も大きくなるからお母さんからすると怒りにくい対象になるんじゃないですかね お父さんにつくかお母さんにつくかは主さんの選択になりますが、お母さんのことそんな悪く思わないでください。お母さんは今とっても辛い状況にあるので。高校生の主さんには酷かもしれませんが、少し大人になってお母さんのことサポートしてあげましょう。

浮気した夫と一緒にいるのはも～～～～のすごく苦痛ですよ？ たとえばあなた、どこかの誰かがべろべろ舐めたお箸を使ってご飯を食べられます？ 無理でしょ？ もう、夫が生理的に気持ち悪くてたまらないんです。 人間としても全く信用できないんです。 尊敬もゼロどころかマイナス無限大。顔を見るだけで吐き気がする。 女として、妻としてのプライドもズタズタです。 浮気夫と夫婦生活を続けろというのは、誰かがねぶった箸で毎日ご飯を食べろと言うのと同じです。「それぐらいじゃお腹を壊すこともないだろう」と思う人もいるかもしれません。でも、お腹は壊さないかもしれませんが確実に病みます。 ＞じゃあ一緒に不幸になろうや たしかにひどい言葉です。物凄く傷つきますよね。 でも「一緒に」というだけまだマシなのでは？ 「私は離婚して幸せになるけど、あなたは学校で辛いことがあってもお母さんには何も言わないでね。」 だったらどう思います？ 酷い！！　酷すぎる！！　鬼だ！！　一生許せない！！ って思いません？ でも実はね、これがあなたがお母さんに言った言葉なのです。 お母さんはおそらく、あなたの学校での辛かったことも今までは受け止めてきたのではないですか？ だからこそ、自分の人生の中でも最大限に辛く、女としても侮辱され、踏みにじられたこの苦しみを、あなたが優しく受け止めてくれると思ったのでしょう。 でも、返ってきたのは要約すれば 「私の幸せのために、お母さん一人が我慢して。泣き寝入りして」 だったので可愛さあまって憎さ１００倍になったのだと思います。 最初からあなたが嫌いだったわけではないのはトピ文章を見ても明白です。 ところでお兄さんはどうでした？ やっぱり母親にだけ我慢しろ、別れては駄目だと言いました？

心のスイッチをオフにする日があっても良いと思うよ。 ３年前位から母の気持ちのアップダウンが激しくなり、 私も家族も母の横暴さに日々困憊しているけれど、 ハンドスパとかフットマスクで疲れた気持ちを なるべくゼロにするようにしてるかな。

それって父親と相手に慰藉料請求できるようなものでしょうかね？ で、今も両親一緒にいるんですか？ お母さん不幸でしょうね・・別れないと不幸だって自分で言ったんですから。 意見を言えというのは、母親の望まない事は言うなって事でしたね 要求が難しすぎるし、これはダメって事があるなら先に教えてくれって感じ。 聞いといてブチ切れて、完全にお母さんが悪いよ 次にどちらに行くか聞かれたら、父親って言ったらいい。 お母さんはお兄さんがいればいいみたいだし。 想像だけど、離婚なり別居なり具体的に進み始めたらまた騒いで、元サヤに戻ろうとするんじゃないかな お兄さんが２０歳で働いているということは、主さんも高卒で働くわけですか？ 大学受験がないならアルバイトするといいですよ お兄さんが高校時代にアルバイトして、家に入れていたなら同額を。 入れてない又はバイトしてないなら、どんだけ要求されようがスルーでいい いずれ家を出る日のために貯金するのよ 通帳と印鑑はお母さんに取られないように(今は印鑑の必要ない銀行もありますね)。 何だかんだ邪魔者扱いしておいて、いざ娘が自立しようとすると断固阻止に走る母親は多い 急に優しくされたり頼りにされたりで嬉しくて、県外就職をやめたり家にとどまったり・・ 家にいると決まった途端元に戻るんだけど。要は騙されるということ。 今のお母さん、不幸になろうや、と言った時のお母さんの顔をよく覚えておいて。 自立に向けて準備してください

皆さん、母親に対する評価のハードルが低すぎて驚きです。 「母親も人間。時に間違う事もあれば疲れる日もある」というのは勿論わかります。 たとえば大事な日に寝坊したとか、頼まれていた事を忘れていた…なんていうのはアリです。人間ですからね。 あるいは時に疲れて夕食を作る気力もなく、「今日はこんな手抜きでごめんね」なんて日もあるでしょう。 しかしです。 このトピの母親はあり得ません。 どんな心理状態でも、口にしてはいけない言葉というものはあります。絶対に。 それを、この母親は口にしているのです。 「完璧な母親なんていない」なんてすぐに言いがちですが、「完璧でなくともいい」の次に来るのは「並の親」というレベルです。 それが、先に挙げたようなヒューマンエラーをする程度でしょう。 しかしこの母親はそういうレベルではなく、大学の評価で言えば「不可」のレベルだと思います。 「秀、優、良、可、不可」の中で、「秀になれなかったから不可でいい」という話です。 バカバカしい。 「秀、優」は無理でも、せめて「良」は維持しなさいという話です。 それがなぜ不可でも良しとなるのか、皆目理解できません。 我が家は結婚30年余。 子供も30近いですが、妻が子供達にそんな暴言を吐くのなんて見た事がありません。 いつ陽気で時にパシッと叱り、その次にはもう抱き上げたり、大きい頃であれば一緒に笑っていたり。 基本的に几帳面なので、そういう失敗などもほとんどなかったですしね。 どんなに立て込んでいても、子供が何か聞いてきた時には答えてましたし。 そんな母親って、今どきは希少価値なんでしょうか？ うちの妻が少数派なんでしょうか？ いや、そんな事はないと思います。 出来る人はどんな時でも出来るし、その反対もいるというだけの事です。 主さんの感覚はおかしくないから、あなたはちゃんとした親になるのですよ。

＞しかしです。 このトピの母親はあり得ません。 と、お思いですか？ ＞私の母親は最近まで普通のお母さんとして私に接してきてくれていました と本文に書いてあります。 あなたの家が平和なのは、あなたが奥様を大切にしているからでは？ つらい更年期障害があっても、夫が支えになってくれれば乗り越えられます。 にこにこしてられます。（うちがそう） そもそも、更年期障害の軽い方もいますしね。 当人にしかわからない苦しみです。 ＞子宮摘出によるホルモンバランスの崩れと更年期、父親の浮気 が重なったことが原因なのです。 どれか一つだけだったら可なお母さんとしてなら踏みとどまることが出来たと思います。 いっぱいいっぱいで苦しくて、娘からも「お母さんだけ不幸になって」と言われたも同然で、お母さんだってどんなに苦しかったことでしょう。 みなさん、この高校生の少女に、「恨むだけ、責めるだけ」の人生を送ってほしくなくて違う視点で書いているのだと思います。 「可哀想、なんて悪いお母さんだ！！　君は何一つ悪くない！！」 と、一緒に悪口言えば、それで何か家族関係が好転するのでしょうか？ 私はそうは思いません。 ＞うちの妻が少数派なんでしょうか？ 少数派ってことはないでしょうが、今の離婚率を見るとこのようなことは、ありふれた話ではあるのかもしれません。